好きかわからなくなってきました
付き合って半年ちょっとの彼にプロポーズしていただきました。
でも即答することができず考えさせてと答えるしかできませんでした。
一番の理由は付き合いはじめは好きな気持ちがあったものの、今は100%好きかと言われるとそうではありません。
生理的に無理とかそういうレベルではありませんが、
触れられても嬉しいというほどではなくどちらでもいいという感じです。Hやキスもしためんどくさいのでできればしたくないです。
一緒にいるのは居心地いいし色んな所に連れて行ってくれるのですが、私は一人が好きで結婚後その時間がなくなることが不安です。
でも、彼はとても私を大事にしてくれます。
だから私も彼を大事にしたいと思っていました。喧嘩も1度もありません。今まで付き合ってきた何人かの人には1度くらい自分を否定されたり無下に扱われ悲しい思いをしたことがありますが彼に悲しい思いをさせられたことがありません。いつでも私を尊重してくれます。
ただ付き合ってまだ半年、会うのは週1程度でこんなにも私のドキドキやトキメキがなくなってしまうものかとビックリしますし、彼のどんくささや不器用さにイラッとすることも多々あります。
半年でこれではこの先悪化してしまうのではないかと不安です。
親友には、「普通、プロポーズされたら嬉しくて泣いちゃうくらいじゃないの?即答できないなら彼のためにも別れた方がいい」と言われました。
ただ私は別れたいとは思っていません。
こんなに大事にしてくれるのだから私も相手のことを心から大事にできるようになりたいし、好きだった気持ちも取り戻して自分が納得する形でプロポーズのokをしたいのです。
ただそれも親友には「この年で1人になるのが怖いだけ、次を探すのもめんどくさいだけでは?自分も好きで相手も大事にしてくれる結婚はこの先あるはず」
といいますがこれ以上私を大事にしてくれる人がいるとは思えません。
長々と書きましたがよろしくお願いします(>_<)
みんなの回答
親友さんの言葉通りだと思いますよ。
最初の一年間って一番楽しい時期です。
お互い気を使いあっている時期なので、喧嘩にもなりにくいです。
彼とは楽しいけど、半年で終わるタイプの付き合いだったのでは?
結婚せず、お別れして新しい恋をさがしては?
そもそも一人の時間がないとダメなら、あなたはまだ結婚する覚悟がないのでは?
子供が産まれた日には自分の時間なんて取れないですよ。
なら、結婚する前に結婚後は子供を作らない話し合いが必要です。
自分の年齢も考えて人生設計してはいかがですか?
私だったら結婚します(笑)
とても結婚相手にふさわしいと思うのですが。
。
でもせななんさんの結婚したいタイミングではないのかな?と感じました。
今の旦那とは結婚四年目で子供一人います。
ドキドキやときめきのかわりに、子供の面倒をよく見てくれたり、私の体を気遣って家事を手伝ってくれる姿に大好き!っと思います^^
好きなトコではなく嫌いなトコが少ない人が良いって言葉、本当にそうだなと思いますよ!
不器用くらい慣れますよ(笑)
この先、彼氏以上の人が現れると思いますか?
尊重してくれ、大事にしてくれ、ドキドキさせてくれ、一人の時間もつくってくれて、器用な人がいるのでしょうか?
ちなみに私もプロポーズされたとき、これで頷いたら私の将来全て決まってしまうと思い感動よりも緊張しましたよー
誰もがプロポーズされたら泣いて喜ぶわけではないと思いますよ。私も喜びより「これで人生決まっちゃうのかなー」という漠然とした不安がありました。プロポーズされた瞬間にマリッジブルーが来た感じでした(笑)
私も、彼のどんくさいところやロマンチックではないところなど細々不満はありましたが、そのままの私を大事にしてくれるという絶対の信頼があり、「結婚して後悔するよりも、この人と結婚しなかったときの後悔が大きいな」と思い結婚しました。
結果、結婚5年になりますが、いまだに喧嘩もしたことがなく、家事育児に親戚付き合いと、なんでも協力してくれる夫と幸せに暮らしています。
お話を聞く限り、とっても素敵な旦那様になりそうな彼氏さんだと思います(*^^*)
この人を失いたくないと思うなら、結婚に踏み切ってもよいのでは?
日常生活に大切なのは、トキメキよりも安心感だと思います。
34歳で自己評価が高すぎ(女性を年齢だけで乱暴に語ったり便利要員扱いする社会には反対です。ただ失礼ですが一生独身でも差し支えないほどの芯の強さなり仕事や危機管理能力、または他の人に確実にプロポーズしてもらえるほどの美貌や魅力はお持ちですか?そろそろ順調に子供が産めるかわからない年増と判断される年齢に差し掛かっていますよね)今まで元カレに無下に扱われてきたご自身も充分「どんくさい」「不器用」ですが。。
結婚は誰にとっても初めての経験ですし彼の家族に不安があるとか経済的なことや条件で(転勤族とか)迷う…ならわかりますが、少し我が身も振り返り謙虚になったほうがいいですよ。どちらに進むにしろ。
ちーさん
ありがとうございます!
返信遅くなり申し訳ありません。
>お互い気を使いあっている時期なので、喧嘩にもなりにくいです。
確かにお互い気を使いあっていると思うので、喧嘩しないだけかもしれません。
>結婚せず、お別れして新しい恋をさがしては?
別れることも考えたのですが、悲しくて決断できませんでした。
>そもそも一人の時間がないとダメなら、あなたはまだ結婚する覚悟がないのでは?
確かに1人の時間がほしい言っているうちは
結婚なんてする資格ないのかもしれません。
年令も年令ですし、慎重に別れにしても結婚
にしても今後の人生設計についてしっかり考えたいと思います。
ありがとうございます。
いいなさん
ありがとうございます。返信遅くなり申し訳ありません。
>とても結婚相手にふさわしいと思うのですが。
>でもせななんさんの結婚したいタイミングではないのかな?と感じました。
結婚相手としては申し分ない方です。
確かにタイミング的に少し早いかなというのもあったので
彼と話し合って付き合って1年になるまで待っていただくことになりました。
ただその前に早く返事したいと思います。
>ドキドキやときめきのかわりに、子供の面倒をよく見てくれたり、私の体を気遣って家事を手伝ってくれる姿に大好き!っと思います^^
とても優しい旦那さんですね!それに感謝できるいいなさんも素晴らしいと思います^^
私には感謝する気持ちが足りないのかもしれません。。
>この先、彼氏以上の人が現れると思いますか?
尊重してくれ、大事にしてくれ、ドキドキさせてくれ、一人の時間もつくってくれて、器用な人がいるのでしょうか?
現れないと思います。いても私には振り向いてくれないでしょう。。
>ちなみに私もプロポーズされたとき、これで頷いたら私の将来全て決まってしまうと思い感動よりも緊張しましたよー
感動よりも緊張したとのこと、すべての人が喜びの感情だけではないと知って安心しました。
彼の優しさに感謝し今後のことを慎重に考えたいと思います。ありがとうございます。
さくらさん
ありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
>誰もがプロポーズされたら泣いて喜ぶわけではないと思いますよ。私も喜びより「これで人生決まっちゃうのかなー」という漠然とした不安がありました。プロポーズされた瞬間にマリッジブルーが来た感じでした(笑)
喜びの感情だけでなく、マリッジブルーが同時に来たとのことで同じで安心しました^^
>結婚して後悔するよりも、この人と結婚しなかったときの後悔が大きいな」と思い結婚しました。
この人と結婚しなかったときの後悔を想像することはとても大事ですね。
結果優しい旦那様でとてもお幸せそうでうらやましいです^^
>この人を失いたくないと思うなら、結婚に踏み切ってもよいのでは?
>日常生活に大切なのは、トキメキよりも安心感だと思います。
確かに失いたくないです。。
安心感は本当にあります。
今一時の感情に流されず5年先10年先を考えて決断したいと思います。
ありがとうございます。
飛翔さん
ありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。
>一生独身でも差し支えないほどの芯の強さなり仕事や危機管理能力、または他の人に確実にプロポーズしてもらえるほどの美貌や魅力はお持ちですか?
今の正社員の仕事は残業も多く一生独身で働ける自信はありません。。
容姿はダイエットなり内面からの美容なり必死に気を使っていますが、
年齢とともに自信がなくなっています。
>そろそろ順調に子供が産めるかわからない年増と判断される年齢に差し掛かっていますよね
おっしゃるとおりです。年齢とともに妊娠自体できるか不安です。
>少し我が身も振り返り謙虚になったほうがいいですよ。どちらに進むにしろ。
本当に今回謙虚になるべきだというのは反省しています。
そのことを踏まえて慎重に考えたいと思います。
ありがとうございます。
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