結婚1年目、夫から離婚を切り出されました
長くなりますがみなさんの意見を聞かせてください。
交際６年を経て結婚１年目、夫から離婚を切り出されました。
10月に入り、夫の態度が急に冷たくなり会話がほとんどなくなりました。挨拶も敬語、普通に話しかけても帰ってくる返事は敬語でした。
あ、なんか他人行儀になっているなと思っていた矢先に夫が離婚届を持っていることに気付き、一度話し合おうとした時には離婚の話は出ませんでした。ただ仕事がいっぱいいっぱいで疲れてると。
その後、夫から実家へ相談があると連絡がきたと義父から連絡がきて、家に帰ってきた夫から離婚の話を打ち明けられました。
夫が私へ離婚の意思を伝えた時にはもうすでに時遅し。離婚の意思は固く私への日々溜まった不満が限界にきた、信用ができない、もう完全に気持ちが切れて一人になることしか考えていないと言われました。
涙が止まらない中で何度も謝り、やり直したいと伝えましたがもう無理の一点張り。きっと私も感情的になっていたので謝りながらも責めていたんじゃないかと思います。
その後も何度か話し合いましたが、夫の気持ちも変わらなければ態度も変わるわけがなく他人のような生活を続けて２週間経った時、お互いの両親を交えて話し合い、私は夫の苦しみがもう辛いと思うようになり離婚の意思を受け入れることを伝え、年内で家を出ると決め話し合いを終えました。
同じ日に、兄が夫と二人で会い話をしたのですが、兄の意見は別れるべき、とのことでした。
それまで１ヶ月以上他人のように生活をしてきて、会話もなければ挨拶すらない日もあり、私が発作を起こしても知らないふりをしていた夫です。
その日を境に夫の態度が変わり、今までとなんら変わりない生活に戻りました。
体調不良だったため貧血を起こして倒れた私を今までの呼び方で名前を呼んでくれ、意識が朦朧とする私を一生懸命助けようとしてくれました。
会話からも敬語がなくなり、一緒にテレビを見て笑い、一瞬離婚の話がなくなったんじゃないかと思う位普通の生活です。
私が離婚を受け入れたことでモヤモヤしていた気持ちが吹っ切れたのかなとも思うんですが、変に期待してしまう自分が間違っているのかわかりません。
ただ、一度は気持ちが完全に切れたといいそれが全て態度に出ていた人が、気持ちは変わらないのに態度を急に戻すというのはそんなに簡単に出来るのかな、と思ってしまうんです。今こうしてお互い普通に接することが出来るなら完全に嫌われたわけじゃないのかな、と。
結婚と同時に家を建て、夫婦共有で連帯債務もあります。離婚という話になり銀行へ夫一人の名義へ借り換えする手続きに行きましたが状況的にかなり厳しいとのことで、今はまだ結果待ちです。
もしも夫一人の名義へ変更が出来ないとなった時に、もう一度考え直してくれる可能性があればと期待してしまいます。
その後、夫へやっぱり気持ちは変わらない？と聞いたところ、うーん。。うーん。。と悩んでいたのですが、これも今までなら即答でもう無理、だったんです。
私はやり直せるならやっぱり今でもやり直したい気持ちが強いですが、この状況をどう捉えていいのかいろんな意見が聞きたいです。
みんなの回答
離婚したい原因がよく分からないのですが、「日々溜まった不満」はどういう内容なのでしょうか。信用できない、とまで言われる原因とはなんでしょうか。
ご主人がおいくつかわかりませんが、交際期間も十分ありますし、ご主人の結婚に対する覚悟が足りなかったという感じがします。結婚話を進めるとき、こむぎさんが強引に進めていなかったでしょうか。
ご自宅について、ご主人一人の名義にできないなら、売却する方向を進めることになるかと思います。
しらゆりさん、コメントありがとうございます。
日々溜まった不満とは、付き合っている時からのヤキモチや嫉妬、束縛が嫌で結婚しても変わらなかったこと、仕事が遅い時に私から送られてくる帰り何時頃になりそう？のLINEが鬱陶しかった。とのことでした。
信用できないについては具体的な内容は言ってもらえませんでしたが、自分のお小遣いに対して不満があり、お金の管理は全て私がやっていたので貯金の額や私が使っているお金が気になり始めた時にはもうすでに自分の中で不満が溜まり限界になっていたため、お金の面で信用がなくなったのもあるのかな、と思います。
私自身が子宮内膜症を抱えていたのですが、なかなか言い出すきっかけがなく、余計な心配をかけたくない自分の勝手な感情で言えないまま治療を続けていたのですが、それを打ち明けた時にはもう夫の気持ちは言ってくれなかった私への不信感でいっぱいだったんだと思います。
結婚については強引に進めたつもりはありませんが、そうだったんでしょうか。。
お互いに１年かけて結婚について話し合い、家を建てようという具体的な話になったタイミングで入籍に至りました。
大変でしたね…お気持ちお察しします
おそらくですが、こむぎさんが倒れたことをキッカケに、離婚を考えていた気持ちがポーンと一瞬何処かへ飛んでいったのでは？
こんな例えで伝わるかは分かりませんが、家族や友達と酷い喧嘩をして長らく口も聞いて無かったのに、何かをキッカケに昔の様に接する機会が訪れ、その瞬間にあの怒りは一体何だったんだ？と、しょうもない事に思える瞬間。
そんな感覚に似ていて、こむぎさんが倒れた事で必死になって昔の様に接して、落ち着いた頃にふと考えてみたら、どうしてここまで考えてたんだろう？と…長い怒りが治り冷静になった瞬間、、なのかな？と。
実際は旦那様にしか分からないことですが…
長い間、旦那様は離婚について考えていらしたので、そう簡単に離婚を辞めるという考えには行き着かず、まだ悩んではいるけれど、怒り自体は治まっているから何とも返事出来ないのでは？
と、読んでいて感じました。
ですが、こむぎさんはご自身の事を責め過ぎな様にも思います。確かに、相手から離婚を切り出されたのでご自身を責めずにはいられないのでしょうが、旦那様も少しは女性の気持ちを知る必要があるように思います
特に子宮関係の病気って、同性にすら話し辛いこと。
しかもこむぎさんは、旦那様の気持ちを考えると言えなかったのですよね？話して欲しかった、共有したかった、その気持ちも十分に分かりますが、自身が抱える問題を誰かに話すのは勇気が要ること。
その勇気を出すのには人それぞれの時間が必要だと思います。
例えそれが旦那様にとって遅すぎた報告だったとしても、こむぎさんにとってはそれだけ時間が必要だったこと。
夫婦なら、夫なら、その気持ちをまず汲み取ってから、もう少し早く話して欲しかったな、と言うべき。
完璧個人的意見ですが、そう感じてしまいました…すみません、こむぎさんの旦那様なのに強く言ってしまって（ ; ; ）
まだやり直したいという気持ちがあることを文章を見ていてよく伝わってきますが、、やり直すならやり直すで旦那様も改めるべき点は幾つかある様に思うんです
こむぎさんだけ反省し、改めたとしても、旦那様はきっとまた何か悪い点を見つけ、一人で考え、似た様な結果を招くことになるかと…
また、文章を見ている限りではありますが、こむぎさんはご自身のせいだと責めていらっしゃるので、やり直せたとしても、気を付けなければ…と気を張り続けてストレスを溜めてしまうように思いました
長々となりましたが、私の意見を纏めると、本当にやり直すのであれば、お互いに反省し、曝け出し合うことが必要だと思います。
こむぎさんの純粋なお気持ちがしっかりと旦那様に届きますように(^^)悩み過ぎて体調を崩されないようお気をつけ下さい！長文&乱文失礼しました
ご主人の言葉を鵜呑みにして、気分屋な行動に振り回されて、これからもそんな感じでよいなら、必死に引きとめればいいと思います。蛇足ですが、こむぎさんもどっぷり依存体質なようなので、普通にパートナーと距離をとって、アイデンティティを確立することが出来ない方ではないかと推測します。なので、今後新たな相手を探すうえで、フツーの人では物足りないと感じるのではないでしょうか。束縛したり振り回されて、お互いお似合いです。
ただ、私ならとりあえず、浮気調査をおすすめします。多少の不満はあっても、それを態度に出すきっかけは不貞の場合が少なくないです。なぜか男性って、婚姻期間内の不貞行為は完全に自分の有責なのに、「嫁がどーでこーで気に入らないから、俺だけが悪くない」と主張する人がいるんですよね。男性のほうが子供なんでしょうね。私の知り合い男性に複数いるんですよね。絶対無理なのに、両成敗に持ち込もうと、小さな不満を大きくしようとした人達が。
仮にご主人のひとりローンが無理で、それをきっかけにやり直したいなら、こむぎさんのお好きになさればいいです。
ただ、夫の苦しみがどうとかって時間と気力の無駄に見えてしまいます。だって、住宅ローンひとつ自分名義で組めない人が、満足いくようなお小遣いを要求するほうが、不条理です。こむぎさんの落ち度は妊孕性に関わる持病を婚約前に言わなかったことひとつです。不貞でも見つかれば、むしろ慰謝料もらえる可能性が出てきます。絶対、ただ言いなりになるような離婚はやめたほうがいいですし、今後やり直すにしても、不貞の証拠があれば、また気分屋に振り回されて疲れた時に、有利に別れられますからね。
女がいると思いますよ。調べてもらいましょう。
興信所ってわかりますか？数十万円かかると思いますが女がいるとわかるといろいろ納得できるんじゃないかな。
いきなり離婚せずにまずは別居で、いつでも離婚はできる、考えておきましょう。
弁護士さんにも入ってもらって夫が強く離婚を希望したことを書面に残してもらい少額でいいので慰謝料をもらいましょう。
子宮内膜症や発作を起こすのを結婚前にお話していなかったとしたらこむぎさんの落ち度ですけど慰謝料ゼロにはならないと思います。
私も婦人科疾患があり、婚約前に子供は難しいかもと話してあり、夫は受け入れてくれました。結婚２年目に手術になり、手術当日と退院時に付き添いお願いしました。
住宅ローンがありますが、治療費とかきちんと話せていますか？経済的な不安があるのではないでしょうか。
夫は24時間体制の不規則勤務なので、帰宅時間が読みづらく、車通勤でメールもしづらいです。なので、メールしなかった時は、帰宅時にどんな状態でも文句言わないこと！にしました。
初めまして。私も20代後半で二児の母です。
主人と学生から交際しているので15年以上になります。
私も始めの頃から束縛、嫉妬、ヤキモチはすごく、芸能人のポスターが主人の目に入るだけでも嫌だったし、男友達と連絡取るのも禁止したりして、周りからもドン引きされるほどです。
それでも主人は全て受け止めてくれて、子育てで更に理不尽に怒ったり、当たったり、不機嫌になる私に今でも優しいし愛してくれますよ。
あなたの束縛や嫉妬もそんなこと付き合ってる時からわかってて結婚したくせに一年で離婚したいなんて、なら結婚する前に言えよ。と思いますね。
子供が出来ると女性は子供優先になったり、イライラしたり、夫婦仲が悪くなるというのはよくあるみたいですしがまだ子供もいないのにそれでは、どちらにせよ幸せな結婚生活は続かないと思います。
ご主人と幸せになるか、良い男性に出会えるといいですね。
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