母とのやりとりに困っています。

相談を読んで思ったことはあなたはお母さんに甘えている、自分の実家よりも彼の実家に気を使っている、ということです。
あなたはお母さんが怒っていることに対して疲れているようですが、お母さんが怒っていることは別におかしくないことばかりですよね。

私も結婚準備の時には主人の実家はどう考えるかとか色々気を使って、自分の実家に気を使わないこともありましたが、色々母と話していると、母も結婚には同様に思うこともあるし、考えもあることが分かりました。
自分の実家にも気を使わないとダメですよ。
新郎の実家の考えと新婦の実家の考えの両方を聞いて、新郎新婦が妥協案を出して、お互いの両親を説得、納得させるということが大切ですが。
新郎側の意見を優先して、新婦両親をせっとくしていませんか？
特に結納。
結納自体の決定権は新婦側です。新郎側から結納なしというのは結納する価値のない嫁ということで新婦側に大変失礼です。新郎側がお金がないという理由なら、顔合わせの場で本当は結納をしたい所だが申し訳ない、と頭を下げることもあります。お母さんは結納したかったのでは？

29歳なのだから、公私の区別はつきますよね？
彼のご両親との顔合わせで、あなたのお母さんを名前で呼ぶのはあり得ないですよ。
あなたは謝るしかないですが、お母さんが文句を言わなくなっても許されたと思わない方がいいです。今後何かお母さんを怒らせたら、掘り返されてこのことを怒られても仕方ないくらいのことです。あなたにその自覚がないのが大問題です。
公私の区別をつけて、呼び方を変えられないなら、普段からお母さんと呼んではいかがですか？

結婚式の日取りでも仏滅は縁起が悪いから絶対にダメ、という考えの過程もあれば、仏滅は値段が安いからその方がいい、という考えの家庭もありますよね。
新郎側は喪中を気にしなくても、新婦側が喪中を気にするなら、入籍は延期した方がいいです。

あなたのお母さんの対応は大人だと思いますよ。
その場や顔合わせの日に怒り出したら、纏まるものも纏まらないし、あなたの結婚に水を指します。実際に顔合わせで名前で呼ばれてお母さんが怒ったら、あなたは彼のご家族の前で大変恥ずかしい思いをされたでしょう。お母さんはその場で凄く怒っていたと思いますが、顔に出さずに相手とにこやかにされたのでしょう？
そして後からあなたが聞いたら、きちんと意見を言ったのでしょう？

後から文句ばかり、と思えるのはあなたが自分の行動を客観的に見てなくてお母さんに甘えているからだと思いますよ。
お母さんをもっと大切にして、今回のことは低姿勢で謝り、今後はお母さんの意見をきちんと聞いてあげて下さい。
とりあえず、お母さんの好きなお菓子でも贈ってご機嫌をとっては？

追記です。
入籍や結婚式場の話は顔合わせ前にしませんでしたか？
そして、その話はお母さんから切り出されましたか？あなたからしたのではないですか？
あなたからしたなら、お母さんが怒るのは当然ですよ。
顔合わせもしくは結納で両家両親がこの2人を結婚させましょうと、結婚を許して初めて2人の婚約成立です。
それまでは2人の関係はプロポーズされて、それを受け入れた彼女というだけで、婚約者ではありません。
顔合わせ前に入籍や結婚式場の話を親に切り出すのは親の許しを得ずに2人は結婚します、親の許しはいりません、ということです。
式場も親が気になる条件をまず聞きましょう。

結婚の手順はまず、それぞれの親に相談ですよ。
で、あなたがお母さんに説明、ならいいですが、入籍日など彼にあなたのお母さんに説明させてはダメです。
彼が説明したら、お母さんは本心が言えません。反対して、結婚が流れたら、と気にするからです。
自分の親なので、自分で説得しましょう。それでも説得出来ないなら、諦めて下さい。
うちは私の母が入籍は苗字が変わるから寂しい、ということで結婚式後に入籍しましたよ。
色々と親の心情を置き去りにして、入籍してもいいことなんてありませんよ。

結婚する本人は結婚自体に目がいって視野が狭くなります。
納得いかなくても、親を説得出来ない場合は結婚式後に振り返ってみると、親の言う通りにしておいて良かったという場合もあります。

結婚式の手順をきちんと勉強していれば、お母さんとのやり取りに疲れていないのでは？と思います。
入籍は延期して、お母さんの気持ちを聞き、お母さんに結婚式の手順を聞いてみるのも手ですよ。

妊娠して、里帰り出産すると、実家のありがたみは凄い分かりますよ。
結婚式でゴタゴタして、その後の実家との付き合いが微妙なのはイヤでしょう？
自分の気楽さは断然実家〉義実家ですよ。