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マリッジブルー

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 Ima07 さん  29歳  女性  福岡県  2016年09月01日 13:50
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披露宴を小規模(親族のみ)にするのかどうか。彼VS私、実親

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初めて相談させていただきます。
結納をあと2週間余りに控えています。
同時に結婚式をどうするのかという話題が出始め、早速、お互いの意見が
食い違ってしまっています。

彼の希望は、当初家族のみの海外挙式のみ。帰国後のお披露目パーティもなしという
希望です。彼の親も、本人がやりたいならそれには賛成だそうです。
私は、結婚式と披露宴というものはここまで成長したの周りのお陰であるので、
礼儀として、社会人としてきちんと御礼と挨拶をする場だと考えてます。
派手にしなくていいので。
私の両親も、私と同じ考えです。親族、職場、友人を招き、披露宴をひらくべきだと。

よくよく彼に聞いてみると、
親族も少ない、職場も呼ばなくていいと思ってる、友達もいない。
私の思いを伝えたら、帰国後のお披露目パーティを親族のみで行うなら、という
譲歩はしました。
だけど私も私の親はそれでも、披露宴をひらくべきだと、言っています。
このままでは娘を嫁にやれない、とまで親に言われました。
結納も保留状態。
正直、式と披露宴はやるべきものと思っていたので
こんな風になるとは思っていませんでした。

ちなみに私側のゲスト数は親族、友人、職場で少なく見積もっても30人越えるくらい。
彼に何人くらいになりそうか聞いても、まだ答えてくれません。

呼ぶ人がいないから、披露宴を行いたくない気持ちは分かります。
現在行わないカップルも半数ほどという現状も知ってます。
お金の面なら、私の親が、多めに援助してくれる、と言ってます。
だけど、正直友達がいない人に対して不安も覚えます。
職場の人も呼ばなくていいんじゃないかっていう思考が理解できません。

彼自身、人柄もよく、一緒にいて楽しいし、まさか友達がいないなんて思っても
みなくて、予想外だったんです。
私もどちらかというと披露宴なんて面倒臭いことは大変だし、やりたくない。
でも地味にでいいからやりたい気持ちと、礼儀やけじめとしてやるべきである
という気持ちの方が大きいので、
すごくいまブルーになり悩んでいるので相談しました。
私のわがままでしょうが、

なにかアドバイス等、お願いします。


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 ぴぴぃぃぃ! さん 29歳  女性
回答   2016年09月01日 18:14
やりたくないものを無理にやらせるのはいかがでしょう。
職場の人間関係は会社によって違います、
会社が呼ばない雰囲気なのに自分だけ呼ぶのは心苦しいのでは無いですか?

確かに結婚式に呼べる友達が居ないのは確かに気になりますが、
相手の状態を考えず披露宴をあげるべきと、
自分側の意見だけを押し付ける人も考えものだと思います。

お金は多少多めに援助するとは言ってますけど、
やりたくも無い披露宴をやらされる側からしたら、
出したくも無いお金だと思います。

彼は譲歩してくれたのでしょ?
今度はあなた方が譲歩するので宜しいのではないでしょうか?
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 まり さん 27歳  女性
回答   2016年09月01日 18:56
たしかに嫁にいくのであれば、結婚式もあげれないような男なのかとご両親が思うのは多少わかります。

でも、育ってきた環境が違うのだから、親戚や友人との付き合い、会社での慣例とか違いますよね。
それなのに思考が理解できない、という一言で片付けるのはどうかと思います。
今後結婚されて様々な問題が発生した時、理解できないで済まされないことだってあると思うのですが…。

自分の思い通りにしたいなら、そうしてくれる男性と結婚すればいいだけの話です。
もしわたしが相手の親だったら今後苦労しそうなお嬢さんだから逆にこちらからお断りですって言ってしまいそう…。
彼はかなり譲歩してくれてる方だとわたしは思いますけどね。
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 飛翔 さん 39歳  女性
回答   2016年09月01日 20:53
海外挙式+お披露目パーティーをしました(親兄弟と友人+夫側の会社関係者大多数)。
たしかに、いまどき結納までしておいて(主さん側が強く要求し、彼のほうはしぶしぶ・・ではないのですよね?)、お披露目が全くナシではいかにも中途半端というか。。Imaさんの周りも不審に思いますよね。ただ、職場や人生の事情はそれぞれ。向こうの家がケチって言ってくる等ならともかく、彼自身の背景からくる願いでは「親族のみのお披露目パーティー」で妥協点を見出す、または結納前に両家で会談し破談しかないかなと。。

人数比が逆転するぐらいならよくある事ですが。新婦のほうがステイタスや人脈が上だとか、事情をお互い快く了解している・新婦の地元での式・・でもない限り、職場友人の前で人数差がありすぎては参加者にも気を遣わせると思います。まるで晒されるようで恰好悪いというか彼のメンツも可哀想だし。それに無理やり披露宴をしても、職場友人を呼ぶ際の気疲れやお礼お車代をかぶるのは主さんたち。どのみち虚しさで限界がくると思いますよ。

私もお披露目ナシを提案されたら結婚はしなかったな。現代でも、友人なり職場も巻き込んで挨拶するともちろん例外も多いですが「これだけの関係者がいる以上この女性を粗末には扱えないな」となる傾向があると感じるからです。でも彼の事情も思いやらなければ。仕事をきちんとしているなら別に友達がいなくても、、特に結婚後はむやみに呼び出されて付き合い飲み遊びに行ったりする男性より助かると思いますが。ただご家族含め「この人にはどこからも年賀状が来ない」「みんな友達同士子連れで交流してるのに、この人の友達がいないから」等と彼を見下してしまっては互いに不幸です。結婚後の事や家族の不平から彼を守れるかも考え誠実に答えをだしてほしいなと思います。
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 おこめ さん 32歳  女性
回答   2016年09月01日 23:17
問題なのは、
あなたと彼氏さんが、お互いのことを理解してなさすぎることでは?

それぞれが物事に対してどういう考え方を持っているかがわかっていれば、
その背後に育てた家族の考え方も見えてくるでしょうし、
逆に親と意見が一致していないこともだいたいわかるものです。
結納直前に、こんなにお互いが食い違っていること、
結婚式のイメージを今まで話すことがなかったことや、
友人がいるかどうか…
知らなかったというのは、
あまりにお互いのことを知らずに結婚を決めたか、
もしくは、相手に嫌がられるかもしれない、と話してこなかったかに思えます。

お二人、そして両家の考え方はどちらも間違っているものではないですよね。
でも、そこを歩み寄るのが、他人がひとつの家庭を築くということです。
まずはじっくり相手の意見を聞いて、
少なくとも、「彼がそう考えることは、彼のひととなりを見れば理解できる」と思えるのなら、
あなたも譲歩すべきです。
正直理解できないのであれば、
それは彼のことを理解できないのと同じでしょう。
永遠の平行線のまま、夫婦となるのはお互い辛いです。


私も、自分は結婚式がしたく、彼は絶対にしたくないと思っている人でした。
でも彼の考えもまたスジの通ったものでした。
結果として、ごくごく親友と親族のみの小さな式をすることに同意してもらうまで、
「やるものだからやるのが当然」という理論を使わずに
ゆっくり理論的に説得、譲歩を繰り返しました。
もし結婚式への考えが違って私の希望がかなわない結果になったとしても、
彼と結婚する決意が揺らぐことはないと断言できたからこそです。

彼の「友人がいない、職場を呼びたくない」という言葉だけで決めずに、
彼の考え方をもう少し知るところから始めてみては。

参考までにうちの夫の意見では、
・職場の結婚式は8割義理で、ご祝儀はその方の家計を苦しめるだけで、感謝の気持ちにはならない。
・友人やお世話になった方に妻を紹介することは、こちらの都合で呼びつけて大金を用意させなくても、自分たちで相手の都合に合わせて挨拶する場くらい作ることができる
・男の友情はまめに連絡を取り合ってなくても、10年後にばったり再会してまた繋がることも可能なもので、しばらく連絡もしていないのに、結婚式だけ招待するのは申し訳ない
・そもそも俺自身が人の結婚式に出るのが苦手。お祝いの気持ちはあるのに式に呼ばれると残念な感想しかない。
・ふたりのケジメとして、式をやる必要性は理解できるので、家族と式をすることには反対はできない。
・親族も、一同に会してお互いの顔を一度は見せ合って紹介しあうことも大切だろうから、小規模の親族込みの披露宴は致し方ない。やるからにはご祝儀なしくらいの気持ちでおもてなしをしたい。

という感じでした。
もしかしたら、彼氏さんの考えも近いかもしれません。
最初は私の夫も「呼びたい友達はいない。俺の方は呼ばない」と言い張ってましたよ。

とにかく、ゆっくりと、話し合いをしてみては。
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 Ima07 さん
コメント   2016年09月08日 15:33
相談者の者です。
ご回答、ありがとうございます。一つ一つ読ませて頂きました。
やはり自分の意見に合わせてばかりもいけませんね。
独りよがりの結婚式になるところでした。
ご助言をしていただくことによってもう一度よく話し合います。

相手も少しずつ披露宴に関しては挙げる、という方向に
向かってくれたみたいです。
内容も二人でよく話し合っていこうと思います。
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