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マリッジブルー

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 くりーぷ さん  37歳  女性  新潟県  2016年08月24日 11:52
相談

婚活で出会った人。このまま結婚していいのか悩んでいます。

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初めての相談ですがよろしくお願いします。

タイトルの通り、今お付き合いしている方とこのまま結婚していいのか悩んでいます。
私は37歳、相手は40歳です。

20代のころに精神疾患を患い、精神科に通院していることが相手の両親に知れ、話し合いもないまま婚約破棄された経験があります。
元気になってからは趣味の野外フェスやライブ、舞台鑑賞に打ち込んでいるうちにこんな年になってしまい、
兄弟がいない上に両親も高齢なので、生涯独身でいるのが怖くなり、今年の初めに相談所に登録して、何人かとお見合いを経て知り合ったのが今の相手です。

今お付き合いしている方は、仕事、収入、学歴ともに申し分なく、また私の病気にも理解があり(彼自身も病歴があるため)、私の趣味も理解してくれ、さらに長男にも関わらず私の職場の近くに住んでもいいと言ってくださっています。
先日彼の家に伺ってご両親にもお会いしたのですが二人ともとても良い方で、病歴のことも全然気にしないよ、と言ってくださいました。

ただ、彼の外見が全く好みではありません(顔、髪型、体型、服装)
さりげなく直してもらうように何度も話しましたが全く響きませんでした。

彼にはとても大事にされているとは思いますが、
上記のことがあり、自分から会いたいと思うことが全くありません。
普通に会っているときは、話が途切れなくて楽しいのですが…

お見合いからのお付き合いは初めてですし、
今まで自分から追って尽くす恋愛が多かったのでこのように感じるのかもしれません。

私が登録している相談所は交際3ヶ月で成婚料を払って退会するか縁を切って次を探すか決めなくてはならず、その期限があと数週間後に迫っています。
相手は、退会して年末くらいに入籍しようと言ってくれています。
条件で言えば(特に病歴を理解してくれる点)、この上ないお相手だと思いますし、
今の人を断って次を探すにも、私の年齢的にももう限界ですしこれ以上の方が現れるとは思えません。

でも、「好き!」「この人とずっと一緒にいたい!」と思えない状態で決めてしまっていいのか本当に悩んでいます。

向こうのご両親もあたたかく迎えてくれましたし、うちの両親も、相談所の人もここできめたほうがいいよと言っていますが…

こんな私の背中を押していただければ、と思い書き込ませていただきました。
長文失礼しました。






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 ちー さん 32歳  女性
回答   2016年08月24日 12:12
彼に生理的嫌悪感はありますか?
あるなら、大問題ですが、ないなら彼との今後を考えてもいいのでは?と思います。
失礼ですが、あなたの年齢を考えるとどうしても相手は中年にさしかかる年齢になるのではないでしょうか?
なので、顔、髪型、体型は若い時の相手探しと同じようにはいきません。
中には気を使う男性もいますが、稀だと思います。
服装は一緒にショッピングに行った時に、今度こんな服を着た所を見たいなと言ったり、結婚したら、服装に頓着しない男性はタンスの上の方からしか着ないので、上の方にあなた好みの服を置いておけばいいと思います。

一緒にいることで育まれる愛もあります。
結婚する条件があるなら、条件で選んでもいいと思いますよ。
私も実家近くに将来いたくて、そういう男性を探していました。最低実家のある県に住むことが両親が結婚相手に求めることだったので。
で、主人は長男で他県出身ですが、付き合っている時から私の県に行く!と言ってくれたので、主人に決めました。
ずっと一緒にいると、何故この人と結婚することにしたんだろう、何故この人と付き合ったんだっけ?と思うことがあります。
かれど、条件で選んでいると、ああ、この人ととはこの条件を満たしているから結婚したんだ、結婚して良かったと思い直すことができます(笑)
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 しらゆり さん 40歳  女性
回答   2016年08月24日 12:22
さりげなく言うから響かないのだと思います。
結婚か別れか決断しなきゃならないのですから、はっきり言ってみたほうが良いです。
別れになったとしても、お互いの今後のために良いと思います。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月24日 12:47
>ちーさん

ご回答ありがとうございます。
生理的に受け付けるかどうかは…まだわかりません。
でも今までお見合いした中で本当に無理だなと思った人はお断りしてきたので、心底いやではないのかもしれません。

ちーさんのおっしゃる通り、自分の年齢からして、3つ年上でもまだ若い方を紹介してもらえた、と思っています。
外見は若いころと同じ感覚で選んでいてはだめですよね。

ただ私は趣味が野外フェスなので、フェス仲間の40歳前後の男友達がけっこういて、
皆アウトドア好きなせいかラフでおしゃれな人ばかりなので、どうしても比べてしまいます…
(でもフェス仲間には、既婚だったり仲間内カップルだったり独身でも遠距離だったりで、結婚対象になる人はいません)
街でおしゃれな親子連れを見かけたりしたときに、「ああいう格好してほしい」と言っても「俺には無理だな〜」と普通に返されてしまいました汗

でも条件で選んであとでよかったと思い直すこともある…それは目から鱗でした。
ありがとうございました。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月24日 12:51
>しらゆりさん

コメントありがとうございます。
実は彼はちょっとシスコン気味で、会うたび妹さん(既婚で子持ち)の話ばかりするので、妹さんと比べられるのは嫌だ、とハッキリ言ったときは、何度も何度も謝られました。

外見のことはハッキリ言いづらいですが、しらゆりさんのおっしゃる通り、言ってみたほうがいいのかなと思いました。
男性は鈍感だって言いますしね。
貴重なご意見ありがとうございました。
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 SNOW SNOW さん 44歳  女性
回答   2016年08月24日 15:20
少し似ている状況だったので、コメントさせていただきます。

私は36才のときに、出逢って1年で、ひとまわり年上の夫と結婚しました。
私もメンタル的な病気で、心療内科に通う日々だったのですが、夫は全く気にしないと言ってくれ、トントン拍子に結婚となりました。

が、そんな夫も、最初はオシャレには非常に疎くて‥。
逆に、私はオシャレにはかなり敏感でして、「私が彼を変えよう」と思いました。笑

結婚してからは、男女共に楽しめるショップ(例えばユナイテッドアローズなど)をデートコースにして、「このマネキンが着てる感じ、絶対似合うよ〜」「せっかく脚が細いんだから、もう少し細身のジーンズが似合うよ〜」とか、ゆるーくアドバイスをしていくうちに、夫も楽しくなったようで。
いま50代後半ですが、全くそうは見えないほどのオシャレおじさんに変わりました。

くりーぷさんも、彼を変えることはできると思うんです。
「あれを着てほしい」よりは、「あんな感じ似合うと思うなあ〜」くらいの言い方が良いかと思います。

生理的に受けつけない!のではなければ、せっかくのご縁を逃すのはもったいないです。
顔は仕方ないとしても、体型や外見は、くりーぷさん次第で、良い方向にいくと思います。

頑張ってほしいです☆
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 みほ さん 39歳  女性
回答   2016年08月24日 16:35
私も結婚相談所で知り合った人と結婚しました。

一緒にいて楽しいというのは、重要だと思いますよ。
仕事、収入が変わってしまった時は、どうか。
その時、一緒に頑張れるかどうかというのも
考えてみてください。


みなさんもおっしゃっている様に、服装や髪型は
どうにでも雰囲気よくする事は可能です。
ただ見た目がいい人は、誘いも多いでしょうし
不安だと思います。


生理的に受け付けるかどうかまだわからないとの事ですが
夜の営みができそうかどうかというのを
想像してみてください。


くりーぷ さんを大事にしてくれて一緒にいて
楽しい人といるのが幸せだと思いますよ。
お見合い結婚は、大好きから始まるのではなく
結婚後にお互いを少しずつ知って
徐々に絆が深まっていくものと思います。

周りから勧められ流されて結婚したという形だと
条件が変わってしまった時に後悔するかもしれません。
納得して決断できるといいですね。

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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月24日 16:56
>SNOW SNOWさん

メンタル面を理解してくれて50代でおしゃれな旦那様とは、うらやましいです。
ちょうどわたしの直属の上司が50代前半で細身で脚の長いおしゃれな方なので、そういう感じなのかなと想像しました。

彼はがっしり体型(175cm80kg弱)で、
ドメスティックブランドは着られないものが多く、海外のファストファッションブランドを着ているそうです。
街ゆく人を見て「ああいう感じの格好が好き」と言っても「俺には無理だな〜」と返されるし、
「もう少し細身だといいな」と言っても「BMIと体脂肪はぎりぎり標準だから痩せる必要がない」
と、受け付けてもらえません…
髪型も、東京から帰ってきてからずっとなじみの美容院で切っているそうですが、
ちょっと上がってる額がよけい目立つような変な髪型です…

きっと外見は私が変える、それまでは中身重視で割り切ろう!
っていう自分の意思が固まらないから悩んでいるのかなと思ってきました。
貴重なコメント、ありがとうございました。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月24日 17:09
>みほさん

お見合い結婚は徐々に絆が深まっていくもの…そうですよね。
今までこういう出会い方をしたことがなかったから戸惑いがあるのかもしれません。

夜の営みができるかどうか、お付き合い当初からずっと考えていました。
若いころからイケメン好きではないのですが、
身長以外すべて好みではなく、そういう人と付き合った経験がないので、
触られたら平気かどうか想像もつかない状態です。

ただ本当に条件も良いしすごく誠実な人なので悩んでしまっています。
みほさんもお見合い結婚ということで貴重なご意見をいただきありがとうございます。
もう少し考えようと思います。
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 飛翔 さん 39歳  女性
回答   2016年08月24日 18:03
私も婚活で結婚しました。持病もありますので決して貴女を貶めるような意図ではないことを前置きして…彼をあれこれ言うだけでなく自分の将来像を具体的に想像されて考えたら良いのでは。。失礼ながら「生涯独身が怖い」と計算できる割に少し自己評価が高すぎる方なのかなと読んでいて感じてしまいました。。もちろん無理やりに結婚したり条件だけで妻となっては(特にメンタル持ちの方は再発もゼロではありませんよね)お相手にも不幸だと思うので、同世代でこれ以上のお相手は望めない、としっかり覚悟されるなら理想を追い求めるのも道だと思います。

いろんな結婚のカタチや愛があります!(私も子育てはしたくない派なので相手の選択肢は当然狭まりました。夫も50代で初めて私と結婚しました)
ただ2-30代の結婚の一般的な目的である<たすけあい、恵まれれば子孫繁栄>からいけば、精神疾患歴あり、妊娠限界年齢に近い30代後半、フェスや舞台好き(家を空けたり高額チケットを買ったりする趣味のある女性を嫌がる男性もいます。ましてすぐにでも母にならないといけない年なのに悠長に趣味…?と反感を持たれたり)…の主さんはかなり分が悪い事は承知していらっしゃいますよね。

重ね重ね失礼なことを申し上げてすみませんm(_ _)m
フェス仲間の男性も「友達、仲間として」あなたと楽しく交流できても、背景を知れば「妻として」は敬遠する男性も多いと思いますよ…おしゃれな上司や親子連れを羨むのも結構ですが、遺伝の可能性等は考えていらっしゃいますか。相手の洋服程度ならプレゼントをするなり、さりげなく捨てて少しずつ変えていくようにするとか変えられるとは思いますが…
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 Riku さん 32歳  女性
回答   2016年08月24日 18:24
もっと良い人がいるかもしれない…と考え始めたらキリがないですよね。今の方とお別れして次のお見合いをしても、「あの人の方が良かった」「あの人をお断りしたんだから、もっと良い人じゃないと」って迷路にはまりそうで。


ただ仕事、収入、学歴が申し分ないのに今まで結婚出来なかった理由は確認しましたか? 仮にも結婚しようと思っている女性に言われても何も変えようとしない辺り、相当頑固な一面もあるのでは?40歳であればある程度生活の習慣が出来上がってしまっているので、それを何も変えたくない、というのであれば大変かもしれません。今までの行動を見ていて、話し合いでお互いの妥協点を探せそうな感じですか?モラハラまではいかなくても、自分ルールを曲げられない相手との生活って大変ですよ。全て彼に合わせる!という覚悟があれば良いですが、どうでしょう?


私の夫も、収入は申し分ないですが性格にだいぶ難がありました。頑固で偏屈。ただ私の意見には耳を傾けてくれたし大事にされていると感じたので(昔からの夫の知り合いは私への態度に驚いたくらいです、まるで別人だと)結婚しました。お見合いではありませんが、出会って1ヶ月でお互い結婚するんだなと感じていましたよ。


結婚は縁とタイミング。後悔のない決断ができますように。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月24日 18:46
>飛翔さん

コメントありがとうございます。
失礼だなんてとんでもありません。
確かに、お金がかかる趣味があり、年齢も高齢、病歴ありと、私自身も条件はよくないことは自覚しています。
洋楽やマイナーな音楽好きということで職場の人から変人みたいに言われたこともありました。

少し言い訳させていただくと、安定した職業で年収はある方ですが、毎日自炊し節約して趣味を楽しんでいますし貯金もしています。
今ほど遊べなくなるという覚悟もできています。

今お付き合いしている方もそのご両親も、私の音楽好きを「打ち込める趣味があるのはすばらしい」と言ってくださいます。本当にありがたいです。
何度もこんな私でいいのかと相手に聞きましたが、何も問題なんてないと。

書いていると本当に自分が自己中だなと感じてしまいます。
この歳で、自分の理想とする男性が自分を妻にしたいと思ってくれるなんてありえないというのも分かっていて、決心しようと、つい先週まで思っていました。
でもどうしても、期限が近づくにつれて迷いが出てきてしまって、こちらで相談させていただきました。

もう一度自分の心と向き合ってみようと思います。
ありがとうございました。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月24日 19:13
>Rikuさん

今は、もっといい人がいるかもしれない…という思いは正直ないんです。
ご家族含めこんなに理解がある人は、この人を逃したらもういないだろうと。

その思いと、どうしても見た目が…という思いが交錯してどうしていいかわからなくなってしまってここでご相談させていただきました。

彼が今まで結婚しなかった理由は、院卒後東京で働いていたときに激務で精神疾患を発症し、30過ぎくらいに付き合っていた女性からそれが原因で振られてしまったそうです。
5年前に地元にUターンしてからは男ばかりの職場で、仕事に必死でいたからとのことで、相談所には見かねたお母さんに登録してこいと言われたからだそうです。

無料の野外フェスに誘って一緒に行ったとき、彼の職場の人に偶然遭遇したのですが、
職場の人からも慕われているようで、やはり中身が大事だなと思っています。
あとは自分にどう言い聞かせるかです。

1ヶ月で結婚しようと思えたこと、とてもうらやましいです。
Rikuさんがご主人に本当に大切にされているんだなということが伝わってきました。

貴重なご意見、ありがとうございました。
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 こもも さん 28歳  女性
回答   2016年08月24日 21:50
フェス仲間の方が遠距離や既婚者の方ということを理由にしていらっしゃいますが、ではもし彼らがフリーで近距離であったとしたら、質問者様を選んでいただける見込みをお持ちだということでしょうか。

その見込みがあるのであれば、フェスのお付き合いの範囲をもう少し広げてフリーの方をお探しになってみてもいいのではないでしょうか。

フリーであってもご自身が選んでもらえそうにないのであれば、今の彼と続けるか、偶然理想の方に出会えるのを待つか。でしょうか。

残りの人生をずっと共に過ごすことに苦痛を感じない未来が想像できる方と一緒がいいとは思います。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月24日 22:07
>こももさん

フェスやライブに行ってるならそこで見つければいいじゃん?とよく言われるので、そこで見つける気はないという意味で書きました。

選んでもらえるという見込みは持っていません。
下心ありで近づいてくる既婚者はいますが…

純粋に、今付き合っている人との関係で悩んでいます。
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 Riku さん 32歳  女性
回答   2016年08月24日 22:48
ん〜、そもそも結婚したいと思った動機が「独りが恐ろしいから」なんですよね。それなら「家族」として受け入れてはいかがですか?もしお子さんを望んでいるなら、良いお父さんになってくれそうだと思いますが。


気にしている点についてですが…。結婚してからまずダイエットを提案してみる。ギリギリ正常値って、あんまり自慢できるものではありませんし。食事である程度減らしてから、新たに服を買うと良いですよ(^^)
因みにうちの夫もちょうど同じくらいの体型です。私も細身で体毛の薄い人が良いな〜とか思っていましたが、まさかの真逆で(笑)今は、まぁゆるキャラみたいでかわいいかなーとか思ってます。包まれると安心感ありますし。

既婚者へのアンケートで「結婚したらどうでも良くなった相手へのこだわり」では容姿がトップらしいです。妻も夫も。心配しなくてもあと20年もすれば皆似たようなものです(笑)その時に笑い皺が出来ているような人生、彼と想像出来ますか?
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 こい さん 36歳  女性
回答   2016年08月25日 00:44
わたしも婚活で出会った方と婚活中です。

すべてが理想通りではありません。言い方悪いですが年齢や外見は妥協しました。わたし自身、そこまで外見にこだわりがなかったので。
でも、この人と一緒にいたいと思えたのですんなり婚約に至りました。
外見も内面を現したような方といまでは感じてます。

すんなり決められないのは、なにかくりーぷさんのなかで引っ掛かているんだと思います。それが、本当に外見だけなのかは分からないですが…
もしかしたら、後々やっぱり…と思うことあるかもですがなにか引っ掛かるのはお相手ではないんだと思います。
わたしは、そう思って婚活しました。

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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月25日 09:34
>Rikuさん

度々のご意見ありがとうございます。

体重の件なんですが、30代前半のころは90kgくらいあったらしく、
そこから比べればだいぶ痩せたから今のままでいいという考えもあるみたいです…
体型に加えて体毛も濃く、重い一重にたらこ唇で、Rikuさんのご主人のようにかわいいとはとても思えないです(苦笑)

それでも、今までのコメントでも書いてきたとおり性格、学歴収入は良い方なので余計迷ってしまっています。
性格に難ありであればここまで悩むことなくお断りしていたと思います。
容姿はどうでもよくなるというアンケート、わたしもどこかで見ました!
そうなれるといいのですが…

20代のころは、好きだから、この人と一緒にいたいから結婚したいと思っていましたが、
30代になり、一度は諦めて趣味に没頭していたものの、
両親が高齢になるにつれて「独りが怖い」という理由に結婚したいと思うようになりました。
(ちなみにうちの母は今の私と同じ年齢で結婚し、41歳で出産しました)

彼がうちの両親に会いに来るのが明後日に迫っています。
「家族」として受け入れられるか…よく考えてみます。
ご意見ありがとうございます!
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月25日 10:06
>こいさん

ご婚約おめでとうございます。

わたしも今まで外見はあまり気にしたことがありませんでしたし、いわゆるイケメンとはお付き合いしたことがありません。
でもそれは、自分が好きになってきた人がたまたま、好みの顔、身長ではないけど全体的な雰囲気とか、服装が好きなどと思えるようなところがあったからなのかなと、今外見すべてが好みではない人を目の前にしてようやく気づいてしまった感じです。

この歳になって、何も引っかかるところがないような人と出会えることは最初から諦めて婚活をしていました。
今お付き合いしている人も、外見は目をつぶろうと思ってほんの先週まで決意を固めていたつもりでしたが、
いざ期限が近づいてきたらまた気持ちが揺れてきてしまってこちらで相談しました。

こいさんは器が大きいというか、大人で素敵な方なんだろうなと、コメントを読んで感じました。
私もよく考えて結論を出したいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。
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 ころな さん 27歳  女性
回答   2016年08月25日 11:27
なんだかすごくわかる気がします!

良いひとなんだけど、
一生を左右する事だし、期限もあるから、
悩みますよね。
多分なんですが、
この先そのかたを諦めたとして、
そのかた以上が出てこない限り、
あーあの人にしておけば良かった…。
年齢的にも探してる時間無いのに失敗したー!と思うパターンのような気がします。
手放す事で美化してしまったりもするので。

でも選んだら選んだで、やっぱりもう少しよく考えてからにすればよかった。。。
ともなると思います。

私もそういう性格なので、
結構取捨択一で後悔して生きてきてます。

選ばなかった方が輝いて見えること見えること(涙)

私はお金に余裕があるなら、
とりあえず付き合う目的で成婚料金は
お支払して付き合ったりして自分の気持ちが大丈夫か確かめるかな…。
相手がすぐにでも結婚したい場合は話し合いが
必要になると思いますが。

簡単に決められる事ではないので。。。

あと、お見合い中だけでは、
判断できないことだらけのような気がするので。
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 どんがばちょ さん 39歳  女性
回答   2016年08月25日 11:55
色んな意見や主さんの考えなどを拝見しました。
私なりのアドバイスをさせてください。

彼と生活を共にしてるところを想像してみてください。妄想でいいですので。

夕方彼が「今から帰るねー」と連絡をくれました。
あなたはどう感じますか?
そして「ただいまー」と帰ってきました。
あなたはどう感じますか?

ちなみに私は夫と結婚する前にお付き合いしてた人と結婚話が出た時、この妄想をしてみました。
そしたら、「えーもう帰ってくるん!まだご飯できてないよー怒!」
という感情がありました。
そして夫と結婚話が出たときに妄想をしてみましたら、
「寂しかった!早く帰ってきてくれて嬉しい!チュッ」
という感情でした。
この差…。
夫と結婚できて今でも幸せです。

あと、いやらしい意味ではなく、一緒のお布団でおやすみーって寝てるところを想像してみて、あり得るかあり得ないか、どちらですか?
もし、ただ一緒の布団に入るだけでも気持ち悪いあり得ないって思うなら、生理的に無理かもしれませんね。
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 ふるん さん 44歳  女性
回答   2016年08月25日 11:55

お金があるなら成婚料を払って退会、年末まで付き合って年明け結納、3月ぐらいに入籍としてもう少しじっくり考えてもいいのでは。ダメだと思ったらお金を払って婚約破棄、再度結婚相談所に入り直してもいいと思います。ネット婚活も試してみてもいいのでは。

体格は骨格の問題もあるので多少痩せても細身にはならないと思います。
一番大きいのは顔ですよね?そういう顔だからこそ条件がいいのに売れ残ったんだと思います。顔はなかなか変えられないけど好感が持てないならやめるしかないかな。
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 どんがばちょ さん 39歳  女性
回答   2016年08月25日 12:07
追記です。
うちの夫も服装には無頓着です。
スーツ姿はマシですが、私服は、高校生のときに母親が買ってきたトレーナーやシャツを新居に持ってきてました。
はっきり言ってダサいし小汚いです。
結婚してから、シーズンごとのバーゲンで買い物しましたよ。夫の物ばかり買いました。
最初は、服はいらないだとか、こんなの着ないとか言ってましたが、
「騙されたと思ってこれ着てみて、きっと似合うよー…わっ、すっごく素敵、これ着てデートしよ」
と言ったりしました。
夫も毛嫌いしている色やデザインもイヤイヤ試着し、思ったほど変ではない、むしろ似合ってると感じることが多かったみたいです。
何回かこれを繰り返すと、妻は自分に似合うものをよく分かってくれていると信頼してくれるようになりました。
そして仲間内でも、どんがばちょの夫は結婚しておしゃれになったと言われ喜んでいます。

二人でお出かけするときにはリンクコーデを楽しんでいます。

妻の影ながらの努力で、外見はいかようにもなりますよ。
ヘアサロンも結婚前に一度私の美容師に頼んで切ってもらい、すごく素敵になったので、以降夫は馴染みの美容師にここはこうしてとオーダーして素敵にカットしてもらっています。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月25日 14:05
>ころなさん

コメントありがとうございます。

まさにころなさんのおっしゃる通りなんですよ…
よく、「お見合いは一番最初に会った人が一番いい人」と言われますが、
私の場合も思い返すと本当にその通りでした。
ただ、その方は相談所のお見合いに来ているのに「結婚するなんて想像できない…」とおっしゃっていたので「???」と思ってお断りしてしまいました(涙)

その後何人かの方とお見合いして、条件的にも一番よく、話が弾んで楽しかったのが今の彼です。
ただ、最初の相談内容に書いたとおり、見た目が好みでないのがあり、
会う前に「会いたい!」ではなく「めんどくさいな」と思ってしまう自分がいます。
(もともと、イベントがあるとき以外はインドアなのもありますが^^;)
会ってしまえば話が弾んで、昼から夜まで10時間くらい話してたこともありました。

ころなさんのおっしゃる通り、どちらを選んでもたられば状態になってしまう気がします。
確かに成婚料を払ってもう少し考える、というのも手かもしれませんね。

アドバイスありがとうございます。
よく考えます。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月25日 14:42
>どんがばちょさん

みなさんのアドバイスに加え、わたしの長文まで読んでいただいたとのこと、ありがとうございます。

お見合いをしてから3ヶ月半くらいなので、まだそういう妄想をしようと思っても、想像もつかないんです…(涙)
一緒の布団で寝られるかは、ありえないとまでは思いませんが、彼がもう少し痩せてくれれば大丈夫かな?とは思っています。(体毛も濃くて体がでかいので、気持ち悪いというより暑苦しいかも…とか。)
ただ、今の心境を乗り越えて、彼の人の良さ、優しさと一緒にいることで私の気持ちが変わっていけばいいなと思っていますが、甘い考えでしょうか…

どんがばちょさんの服装に関する努力はすごいの一言です!!
今の彼は死ぬほどださいというわけではないのですが、TPOをわきまえていないというか、どこへ行くにもTシャツにチェックのシャツに微妙に丈の合っていないジーンズ、みたいな格好です…
服装の矯正はなんとかなりそうです。
低カロリーの料理を作れば体型もなんとかなるでしょうか…?
前向きな気持ちで頑張ってみようかと思えてきました。
(顔だけはどうにもならないですが><)

貴重なご意見ありがとうございました。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月25日 14:56
>ふるんさん

来年になったらまたひとつ歳をとるわけで、
今ですら30代後半で子供を望む男性からは足きりされていると思いますので、時間がたつほど状況は厳しくなるばかりだと思っています。

この人は私の趣味も病気のことも理解してくれる。家事がしやすいように私の職場の近くに住んでくれると言っている。そんな人この先現れない、だからこの人に決めよう、と自分に言い聞かせながらも、「会いたい!」と思えないのに結婚しても結局離婚することになるのでは…と悩みに悩んでいました。

成婚料はそれなりの額なのですが、払って退会して相手ともっと向き合ってみるのもいいかもしれません。
顔は本当に好みではないのですが、髪型を変えてもらえば多少雰囲気も変わるかな…という期待はあります。
売れ残ったのは顔が原因かはわかりませんが、私と同じく病気のことが大きいようです。
確かに女の方から寄ってくる顔ではないです(苦笑)
でも、二股されてつらい思いをしたこともあるので、もてない人の方が安心かな?とも思います。

アドバイス、本当にありがとうございます。
よく考えてみます。
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 Hanate さん 39歳  女性
回答   2016年08月25日 20:28
お気持ちすごく分かります…
私も似たような経験があります。私の場合は、生理的に無理かもしれないけどいい人だし…と頑張って好きになろうとしましたが無理でした。触られたくないし触りたくないと思ったら、会うのも苦痛でお断りしました。一緒のお墓に入る事を想像したらゾッとしてしまいました。。
ご両親に彼を会わせる機会があるみたいですし、くりーぷさんの事をよく理解して下さるご両親の反応を見て相談してみてもいいかもしれませんね。
彼をと言うより、彼の条件をみて納得させようとしているように感じましたが大丈夫ですか?できることなら、お相手の事を少しでも好きな気持ちで幸せな結婚が出来るといいですね。
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 しらゆり さん 40歳  女性
回答   2016年08月25日 20:46
成婚退会するのはまだ早いと思います。お別れとなった場合、再度入会するのですか?
くりーぷさんは「成婚退会歴のある男性」と結婚を考えられますか?
他のサイトだったかもしれませんが、「婚歴はないが、結婚式をしたことがある男性」を紹介されてためらっているという投稿を見たことがあります。

一旦お付き合いを終了し、半年とか一定期間たって交際相手がいなければ再度連絡をとる、など時間を置いたほうが良いと思います。

低カロリーな食事を作る、とありますが、彼が他でたくさん食べるなら無意味だと思います。この彼の場合は食事制限だけでなく、運動をしたほうが良いのでは、と思います。
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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月25日 21:45
皆さまアドバイスありがとうございました。
温かいお言葉も厳しいお言葉もしっかりと受け止めました。

先ほど、彼とこのことについて話し合いました。
自分が思っていた気持ち(見た目のこと)なども思い切って打ち明けました。
中身は申し分ない、でも今のままでは一緒の布団で寝られないかもしれないと。

彼はそれをまっすぐに受け止めてくださいました。
病気をきっかけに、見た目に気を遣うことから逃げてしまっていた、でもそう言われたら努力しようと思った。私と結婚したいと。
痩せる努力もするし、ファッション雑誌も読んでみようと思う。
これからもここが変だと思ったら遠慮なく言って欲しい。
私に対しては、こうしてほしいと思うことは何もないとも言ってくれました。

皆様のアドバイスがあったことで、これで断られても仕方ないから思いをぶつけてみようという気になれました。
ありがとうございます。

ひとまず安心して、両親に紹介できそうです。
このコメントを持って〆させていただきます。

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 くりーぷ さん
コメント   2016年08月25日 22:00
なお、精神疾患を見下し偏見するようなコメントは削除させていただきました。
同時にこんなにストレス社会でも理解のない人が多くいることを痛感させられました。
今はかなり回復していますが、より健康になれるよう努力していきたいと思います。
ありがとうございました。
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