彼と結婚するなら縁を切るという家族

無理ですよ。

私だって、一年つきあったくらいで、何を分かったつもりになっているの？って思いますよ。それに対して反発的な気持ちになるなら、本当に縁切ってみて、5年後10年後に「幸せだ」と報告すればいいのではないでしょうか？

親心じゃないですか？
家族と縁を切りたい人なんてそうそういませんし、借金の事があるまでは普通だったのなら、
自分の娘に苦労をさせたくないと必死にとめてくれてると思います。
一度会ってといいますけど、
それだけの借金がある時点でどれだけ好青年でもダメだという事です。

投資で借金が5000万円。利息は月々いくらなのでしょう。
結婚したら、連帯保証人になって、借金の肩代わりをしな
いといけないことがあったり、家族に迷惑をかけることも
あるかもしれませんね。5000万円も借金があれば、子どもは
難しいでしょうね。

自分より長く生きている親の意見は、時には正しいことも
あります。

｢縁を切る｣そんなこと、言いたくないけれど、言わなければいけない程、その彼との結婚をやめて欲しいのです。
お母様やお姉様がどのような方かは分かりませんが、結婚する時点で5,000万の借金があれば反対するのは当たり前かと。
私の兄弟がそのような相手を連れてきたら、同じように反対し、説得し、それでも分かってもらえなければ｢縁を切る｣とまで言うかもしれません。
家族に迷惑がかかるかもしれないのに･･･
たった１年付き合っただけの彼のために家族を捨てれるのですか？

結婚式や新婚旅行もそうですが、子どもの事はどう考えてますか？

この状況でどうして親を説得したいと思うのか疑問に思いますが、
あなたが

>私の人生は母のものではなく私のものです。

と言うように、母の人生も母の物です。
るみさんが結婚するなら絶縁したいとお母様が言うなら、してあげたらいかがですか？

5000円じゃないんです。
5000万円ですよね。
投資・資産運用は余力ある資産力の中でまわす事は私は反対しません。
しかしすでにマイナスが出て、それを返済する事も、

>かなり揉めて彼と話し合った結果すぐにはどうすることもできないことがわかました。
とあるように無理だったんですよね？

負債があるのでその返済がすむまではローンを組むのは厳しいかもしれませんね。
すでに持ち家があるなら売却しなくてすむように考えていかなくてはなりません。

親はね…。
あなた以上にあなたの人生や、将来の事を考えていると思います。
私が親でもその借金がある時点でどんなに性格の良い人であっても恐怖するでしょう。
彼が借金をどうにかする手立てがあるならそれまでは結婚せずに、
付き合う形で彼のこれからを見守る事も出来るのではないかと提案するかもしれません。
文章を読んでいても不安しか感じないのに彼と結婚をいそぐ理由はなんですか？

あなたの人生です。
どうぞお好きにと私達他人は言えます。
ただお金はうまく使えなければ本当に地獄を見ますよ。
お手すきな時間があったらネットで、投資、地獄、等で検索してみて下さい。

母と姉からみれば、行き詰まって自分たちに借金を申し込んできたら嫌だからです。
当たり障りなく家族付き合いして、そういうときだけ断れますか？
母と姉の家庭にも家計があります。彼と結婚したいなら、自分から身を引くくらいの覚悟が必要です。

戸籍や住民票をたどって、債権者が押し掛けてきたり迷惑をかけられるのを恐れるのは当然です。縁を切るといっても完全に戸籍から抹消することはできないので身内としても大迷惑だと思います。

親御さんは毒親だったのかもしれませんが、今回に関してはその反対が正しいと思いますよ。
それだけ借金が膨らんでいるならヤの字のつく所や街金からも借りてはいませんか？今は一応住民票や戸籍は本人以外厳重に確認しないと取れないことになっていますが、蛇の道はヘビ。お姉さんの配偶者の家や職場、親の所、もちろんあなたの職場や生活環境にまで変なビラがまかれたり脅迫電話がかかってきても黙って受け入れると思っているのでしょうか。。脅迫的な取り立ては減っていても向こうは手を変え品を変え接触します。

セミナーや経営者などで稼げるプロ投資家で2000万儲かって600損したレベルの取引をしている知人はいますが、 5,000万の投資ってすでに東洋経済やプレジデント誌で特集されるレベルとかそういう話ですよ。もちろん皮肉です、家族とは交流を断って一人暮らしするとしても彼との結婚はやめたほうがいいと思います。

「彼と結婚したい意思」と
「毒親への不満」と
「毒親から逃げたい」という気持ちがごちゃまぜになっていませんか？

投資のためとはいえ正直五千万円も借り入れがある人と結婚したい、苦労する可能性もあるとなれば、毒親でなくても反対します。

金銭的に少し苦労するくらいなら良いですが、自己破産してとてもみじめな生活を死ぬまで続ける可能性も普通の人の何十倍も高くなる覚悟もお持ちなのでしょうか？

そうだとしたら「心中(仮)」と思われても仕方ないと思いますが。

せめてお母様には多少嘘をついてでも(別れたとか)あと何年かおつきあいを続けてみて、ご自身の覚悟や彼の性格などを見極めてみるべきだと思います。

「彼と結婚したいのに親に反対されて可哀想な私」「毒親に支配された人生で可哀想な私」に酔っていませんか？悲劇のヒロインぶっている内は楽しいのかもしれませんが…彼との結婚生活を具体的に想像してみました？5000万の借り入れを甘く見ていませんか、金利やどこからの借り入れか把握していますか？

強引に結婚しても結婚式は無理、新婚旅行も無理、マイホームも無理、子どもも無理。ずーっとフルタイムで働きながら貧乏生活ですよ？それでも彼だけいれば幸せ！と思えますか？辛くても家族には頼れませんよ。
付き合って１年なんてまだまだお互い知らない所ばかりです。せめてもう少し付き合ってから結論を出しては？

5000万円のお金を借りていて返済中ということでいいでしょうか。
具体的にどこからいくら借りていますか。金利や返済期間は把握していますか。
毎月の返済金額はいくらですか。
不動産投資ならば実際の利回りはどれぐらいでもし入居者がいない時管理費等が別途かかりますがいくらですか。
彼の収入は税込みでいくらで何歳まで働けますか。退職金はいくらでますか。
彼が一人暮らしならば月いくらかかっているか把握していますか。

これをきちんと彼から説明してもらっていますか。多分ちゃんと聞いてないと思いますが・・・

厳しい意見が多いようですが、私だったら本当に好きで全ての責任を負う覚悟があるなら、誰に何を言われようが結婚します。
るみさんの言う通り、自分の人生は自分のものです。自分で選択をする権利があります。
ただ、その選択の難易度に応じて、それ相応の責任が伴うもの。
5000万という金額は、ちょっとやそっとじゃ何とかなるものではないですし、いざというときの覚悟は求められると思います。
私は、るみさんの意思を尊重しますし、好きに生きればいいと思います！
ただ、余計な御世話ながら思うのは、その判断が一年の付き合いでできるのか？ということです。
何も焦ることはないと思うので、本当にリスクをとってまで結婚すべきなのか、もう少し付き合って見極めてはいかがでしょうか？

失礼ですが、
お母さんから逃れたい
お母さんからもう反対されて諦めたくない
自分の年齢も３０だし、早く結婚したい
から彼との結婚に燃えているだけにしか思えません。

お母さんだけでなく、お姉さんも反対なのはどう思っているのですか？
付き合って一年の五千万円借金ありの彼なら、どこの家庭でも結婚は反対されるし、縁を切るって言われてもおかしくないです。
あなたが彼との結婚を考えて、自分から親との縁を切る覚悟でいないのは、彼との結婚を現実的に考えてないからだろうと思います。
貧乏生活や節約生活したことあります？
まぁ、あったら、五千万円の借金がある人間と結婚しません。
あなたの現在のお給料から生活費をひいて、貯金できる金額で五千万円返すとしたら、何十年分の借金生活ですか？
一緒に借金を返すことになって、節約第一生活。
好きなものも食べられないし、気分転換にショッピングや映画、外食も無理です。
お金がないと気持ちに余裕が持てないから、彼と喧嘩ばかりになってもいいですか？
今みたいな生活の余裕はないですよ。
あなたはどんな家庭を築きたくて結婚したいのですか？

興信所を使ってローンの額を確認したほうがいいです
それから主さま、一旦冷静になって、ファイナンシャルプランナー、簿記など資格をとりましょう。そして彼が大丈夫か見極めましょう。1級までは要りません。2級くらいはとりましょう。

こんにちは
私は、既婚12年目の主婦です
結婚を経験や周りの人を観た観点からお話しますね

私が結婚して思うことは、何年か子供ができない間2人の期間が長かったのですが、子供ができてから思う事、子供ができ育児の日々が1番の幸せでした
30代は子育てが1番楽しい時期なのよ
と目上の方から聞いていました
本当に日々今まで味わった事のない幸せです

結婚式も新婚旅行も前撮り撮影も親からの祝福も全て幸せでした
親からの祝福がなければ今の幸せは半減していたでしょう

恋愛と結婚は違います
結婚は、家族、生活パートナーです
何年かしたらどの家も夫婦マンネリや不仲な時がきます

もちろん、人生はあなたのものですが
親は子供の選択を尊重ばかりするものではないと私は思います

収入の割に5000万の借金なら良いと思いますし、そんな借金を持っていて、付き合ってわずか１年で結婚したいと言うような相手を本当に信頼できますか？

親指が無いと生活しにくくないですか？そう思って、今は中間をとって、彼と別れず、親の反対は押し切らず、とにかく今は原因の借金を2人で完済を待ってみてはどうでしょうか？
責任とか言うならきっとできますよね？

それを乗り越えられたならきっと幸せな結婚ができると思いますよ

頑固なのはお母さんではなく、あなたの方だと思います
親なら誰でも幸せになれないところに嫁がせたくないはずです
お母さんは幸せが何かわかっているからです

頑張って幸せになってください