二人の意見をまとめようとしない彼

会社の後継に嫁ぐには考えが甘いなぁと正直思いました。
確かに結婚するのはあなた達二人です。
けれど、彼が会社の後継の時点で二人の意見をベースに親の意見を取り入れる、つまり二人主体の結婚式は諦めた方がいいです。
結婚式で義父さんの仕事関連を招待するのは一般的ですし、後継のお披露目でもあるのです。
彼の会社の行事の一環です。
一般的な新郎新婦が作り上げる結婚式は無理です。
式場のランク、招待状の雰囲気、文面、メニューや引き出物全てに義父、義母のチェックが入り、義父、義母のＯＫが出ないと無理。
自分の趣味でなくとも、義父、義母の意見を優先させないといけないと思って下さい。
何故なら、会社の今後のお付き合いに関わって来るからです。
自営業の友人の兄(後継ぎ)が結婚した時は友人のお母さんが全て仕切り、新郎新婦本人達は招待する友人、自分達が着るドレス、友人達の引き出物を選んだだけだそうです。
伯母が会社経営の友人の息子さん(跡継ぎ)の結婚式に招待された時も、友人は息子が友達と楽しむのは二次会、と割り切ってたそうです。伯母は新郎母友人という肩書きでの招待でした。何処まで結婚式の規模を大きくするかも会社の面子に関わります。

確かに二人の意見を纏めておくのは大切かもしれませんが、結婚式に関しては彼の意見がもっともです。
結納に関しても、会社跡継ぎならすることになるのではないでしょうか？
むしろ、してもらって結納金で着物仕立て貰えばいいのでは？と思います。
会社の跡継ぎなら、仕事関連で一緒に行かないといけないことも出てくるだろうし、冠婚葬祭は自前の着物仕立て必須でしょう。訪問着、留め袖、喪服など一式揃えたら軽く100万超えますしね。
自分は着物いらないと思ってても、義実家で冠婚葬祭で着物必須なら必要ですよ。
持っていないと、周囲に嫁に貰ったのに着物の準備してあげないの？と義両親が言われたり、着物も用意出来ないお家なの？とあなたの両親が思われるので、義実家の着物事情は要注意です。

彼が早く来てと言うのに関して、あなたが思うことをそのまま彼に伝えました？
答えによって、無理なのが分かってるけど寂しくてただ言ってるだけか、彼のワガママか分かるのでは？

前回のご質問にも回答させていただいたばとらです。
２つのご質問を読んでいて感じたのは、結納や披露宴云々は問題の本質ではないのでは？ということです。
なんとなく、私が婚約破棄してしまった時と状況が似ている気がしてしまいました。
かきくけこーさんは、彼と結婚してこれまでの生活や家族、友人と離れ遠方に嫁ぐこと、しかもそこは彼とその家族のテリトリー（語弊があったらごめんなさい）で、完全にアウェーな状況に身を置くこと、それによってご自分の存在価値が失われてしまうような不安感があるのではないでしょうか？それが仕事を辞めたくないとか、結納や披露宴云々～というところに表れているような気がします。
彼に対して、家族の輪の中にかきくけこーさんの居場所を作ろうと一緒になって考えてくれない、という不安を感じていらっしゃるのだと思います。結婚式だけではなく、これから先の生活や子育てなど、全てにおいてご自身の意思を尊重してもらえない、彼（とその家族）の価値観に合わせなくてはいけないような不安があるのではないでしょうか？
もしそのような不安があるのであれば、結婚するのかどうか、彼のご実家に挨拶に行って、ご家族と彼の関係性を直に見てから決められるのでも遅くはないと思います。もしかしたら、彼のお父様は事業の都合上結婚式や披露宴について希望があっても、強引に進めるのではなく新婦側の都合も考えてくださるような人かもしれませんよね。
実際に彼のご家族に会ってみて、この人達となら、第２の家族として付き合っていけそうだと思ったら、彼が少々頼りなくても結婚は上手くいくと思いますし、逆にこの人達とはどうにも価値観が違いすぎる、と思ってしまったら、彼が親に対して必要な時にははっきりと意見できるような人でなければ、結婚してもかきくけこーさんが苦しい思いをすると思います。
いずれにせよ、かきくけこーさんが、彼に対して、「この人と一緒にいればどんな状況であろうと自分らしく生きていける」と確信できるまでは、結婚話は進めない方がいいのかもしれないなと感じました。
わかりにくい上に、辛口の意見になってしまって申し訳ありません。ご自分の気持ちととことん向き合って、納得のいく結婚ができることをお祈りしています。