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 オードリー☆ さん  25歳  女性  東京都  2009年02月25日 19:59
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相手の家庭との金銭的価値観

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2ヶ月前に入籍をした者です。皆さんの相談を拝見し、是非ご意見をいただきたいと投稿しました。彼の両親についてですが、金銭面でゆとりはないとは彼からも話を聞いていたので、ある程度は覚悟しているつもりでした。でも彼の父は一部上場大手企業に勤めているしゆとりがないといってもとそんなに心配していなかったのです。しかし最近、両親に借金があることを知りました。なぜそんな話になったかは覚えていませんが…彼が言うには、義姉はいつも両親に「これからどうするつもりなの?」「借金の返済はどうするの?」と、心配で心配でしょうがないと言っているようです。その話を聞いてから本当に不安になってきました。
私も実は以前から、彼の両親が全くお金を出そうとしないことに疑問を感じていました。例えば、些細なことですが、一緒に電車等で移動する際、彼が両親の分まで切符を購入したり…私の親族のお葬式で香典を「自分たちからと書いて渡してくるように」と言って彼が払ったり…彼が奨学金返済でためていた貯金を使っていたり…借金の原因は、単身赴任で二重の生活が始まりできてしまった借金、家を購入して売却したときに目減りしてしまったときにできた借金、と彼は言われたようです。金額も200万程度とか。でもどこまでそれが本当かはわかりません。二重の生活と言ってもまだ、1年足らずなのに借金ができるんだろうか?とも思ってしまいます。 どこまでが許容範囲なのか私には分からなくて…こんなこと私の両親なんかに言ったら両家が険悪になることは間違いないと思いますし…誰にも相談できなくて不安でしょうがありません。また、結婚式を数ヶ月後に控えていますが、彼は彼の両親にお金を払わせたくないようで、お金のことは心配しなくていいと伝えているようで、衣装代(彼の父のモーニング、母の留袖)や旅費等こちらで負担するつもりのようです。
とにかく、相手の両親の経済状況と私の家庭があまりにも感覚が違うのではないかと
すごく不安なのです。そんな彼の両親のことを尊敬できないですし、できれば今後もあまり関わっていきたくないです。お金のことで巻き込まれたら…私たちだってお金はないし、式だって私の両親に借金しようという話になっているくらいです。。。私は彼のことも好きですし、一緒にいたいとは思います…私の考えすぎなのでしょうか?もし相談に乗って下さる方がいらっしゃったらお願い致します。

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 くらねぎ さん 32歳  女性
回答   2009年02月25日 22:48
お金の問題は、本当に困りますよね。
親しい仲でも、出来る限りキッチリしておきたい部分です。

ハッキリ言って、借金額200万程度というのは、嘘じゃないでしょうか・・・
お義姉さんが、そんなに「これからどうするの?」なんて言わないと思います。
お義姉さんは、真実をしっているような気がしますが、さすがにオードリー☆さんが
聞くことは・・・できないですよね。まだ結婚式も挙げていないんですものね。

彼が親の借金を軽く考えているのかどうか、その辺りが気になります。
彼のご両親に関しては、彼にお金を出してもらっても普通(当たり前)の様子でしたら
残念ながら、借金すること、していることを軽く考えているのだと思えますね。
もし、そうだとすると、今後もまた同じ事を繰り返していきそうで心配です。

勇気の要ることだと思いますが、オードリー☆さんが、まず彼に正直に
心配な気持ちを伝え、ご両親に何の借金で、どこから、いくら借りているのか、
返すメドはあるのか、など、キッチリ確認してもらうのが良いと思います。
真実がわからないと、周りの家族も手助けしようがないです。

お義姉さんも含め、彼の家族(今回はとりあえず、オードリー☆さんは含まず)で
話し合いの場をもうけてもらうのが、良いのではないでしょうか。

ずっと不振に思ったまま、お金を出したり、付き合っていくのは辛いですよね。
彼に頑張ってもらいましょう!

うまく解決の道が開ける事を願っています。
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 haro さん 34歳  女性
回答   2009年02月26日 01:01
確かに心配なご両親ですね。
ですが、ちょっと厳しいコメントです。
自分たちの結婚式なのに、親に借金してまで挙げなくてはいけないのですか?
子供が親の衣装代や旅費を負担する事は、特別な事ではないと思います。

彼がとても良い方のようで、今後を考えて不安になられるのも分かるような気がします。
ですが、そんな素敵な彼を生み育てたご両親です。
それを踏まえた上で出来る事と出来ない事を、はっきりと彼から伝えてもらうようにしたらどうでしょうか?
彼はオードリー☆さんとの家庭と、育てられた家庭との板ばさみになるかもしれませんが、
きっとオードリー☆さんとの家庭を守ってくれると思います。

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 イルカ さん 33歳  女性
回答   2009年02月26日 08:28
 オードリー☆さんのご心配はもっともかと思います。
 お金にかかわることはとてもデリケートなことが多いので中々難しいですよね。入籍して2ヶ月とのことですが、彼と一緒に暮らしてみていかがですか?!彼とご両親の関わり方が見えてくれば対処のしたかも見出せるように思います。
 お話の様子では、今までも彼がいろいろな場面でご両親をフォローしてきているように感じます。もし、仕送りをしていたり、家の修繕費や車の諸費用などを彼が負担してきていたとしたら・・・ ご両親は今までと同じように彼を頼ってくるかもしれませんよね。
 たとえ借金があったとしても、ご両親が自分達で工面していってくれるのならいいのですが、お義姉さんまで心配されているというのが気になります。援助を持ちかけられているのかもしれません。そして、彼自身がどう考えているのかにもよりますね。その辺はちゃんと確認しておくべきだと思います。
 独立して所帯をもつわけですから、自分達の生活をまずしっかり立ち上げていかなければなりません。どこまで自分達が関われるかゆとりがあるのかはおのずとわかってくると思いますので、その辺の事情を彼からご両親にはっきり伝えておいてもらいたいですね。二人の気持ちを一つにして、対応は彼に任せるほうが波風立たずに済むでしょう。少しでも不安を解消できるように、まずは彼とよく話して状況を詳しく把握してみてください。 きっと解決策が見えてくると思います。
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 メイ さん 32歳  女性
回答   2009年02月26日 09:56
お金の問題は、難しいですよね。結婚するときには愛情のことばかり目がいきますが、どんなに愛情があって、仲のよい家庭でも、お金の問題で破綻するかもしれないし、、、借金は、底なし沼に落ちるような不安感がたまらないです。(←妙に実感がこもってしまいました)
まず、ご主人はご両親にいろいろ援助したいようですが、御両親こそ立派な大人なのですから、もう別の家庭を持ったら基本的に別会計にすべきだと思います。オードリー☆さんのご主人に、余裕があるならいいのですが。
ご両親からの援助も一切期待しないかわりに、無理をしてまで助けることもしない、という一線をご主人が守ってくれるかどうか、そこを話し合って、納得できれば大丈夫ではないかな?と思います。
優しいご主人なんですね。きっとオードリー☆さん自身やご両親が困ったときにも、できるだけ力になろうとしてくれる方じゃないでしょうか。。。後々「あの時は何も言わなかったのに」とならないように、今の不安感を少しづつソフトに伝えてはどうでしょうか。
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 つつじくん さん 33歳  女性
回答   2009年02月26日 12:35
難しい問題ですね。

違う家庭で生活していたから、考え方は違うのは当たり前、でもお金の問題は義家族はもちろん夫婦不仲につながると思います。

長男だからって何もかも頼っていいのでしょうか。

うちも長男なので何かというとお金のことを期待されます。お父さんが亡くなったときの葬式代も払いました。そこまではなんとか我慢しました。

この前は主人のお姉さんの娘さんが看護大学に決まったがお金がない、と言われました。でも私は主人に「うちの子供もお医者さんになりたいというかもしれないしね」と笑いながら拒絶しました。でも私の知らないところでで支援していたとしても私には分からないです。

今はどんなに仲の良い二人でも、生活すると地が出てきて嫌なこともあるでしょう。いくら今彼がオードリーさんのことを守ってくれていても、これからの人生、喧嘩したり色々あると思います。そんな時ふと他人だ、と感じることもあります。

そして新しい生活にはお金がかかります。子供が生まれるともっとかかります。自分達の生活で精いっぱいになると思います。

血のつながりって侮れないです。彼もオードリーさんも大事だけれど実母父もとても大事なのです。

今借金のことを隠していても、短期間で返済できればいいですが、いつかオードリーさんの肉親に分かるときが来ると思います。
その時、きっとどうして隠していたの?ということになります。当然その借金をオードリーさんの肉親が返すことはできないし、その時はもう後戻りはできません。どちらかというとオードリーさん夫婦の肩にのしかかってくる可能性があります。
そしてすごく後悔すると思います。オードリーさんのご両親も大変心配されると思います。

婚約中に厳しいかもしれませんが、彼にオードリーさんの今の不安な気持ちと借金のことをオードリーさんのご両親に伝えてたいと言った方が良いと思います。もしかすると彼がそのことをオードリーさんのご両親にきちんと説明してくれるかもしれません。

お金のことと血のつながりってこわいです。本当に。もしこの投稿で落ち込んでしまったらごめんなさい。でもオードリーさんが将来大変なことに巻き込まれてしまったらと思い私の結婚生活から感じた本音を書きました。気を悪くしないでくださいね。


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 やえちゃん さん 36歳  女性
回答   2009年02月27日 14:45
お金の問題ははっきり聞きにくいので難しいですよね。

義両親の借金が200万円って言うのもはっきりしているわけではないんですよね。
私はもっとあるんじゃないかと思います。
仮にもっとあって義両親がきちんと返して何も問題がなければいいけど
今までも彼がいろいろな出費をしていることを考えると
万が一にもご主人のほうで背負い込むことになったらそれこそ大変だと思います。
これから結婚生活が始まると両親とは別々の家庭になるわけで
あくまでも家計は別にしてオードリー☆さんたちに負担が来ないように最初にはっきり
義両親に伝えておいたほうがいいと思います。

結婚したばかりでこれからいろいろとお金はかかるし、子供が生まれたら
その子にかかるお金も半端ではないので、しっかりご自分達の生活を守ってください。

このままでは心配なので彼から借金はどれぐらいあるのか、返済のめどが立っているのかなど、細かいことを聞いてもらって安心したいですね。

頑張ってください。
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 V さん 26歳  女性
回答   2009年03月01日 16:45
お気持ちとてもわかります。私も似たような状況です。私は資産状況も真実を知った上で納得して入籍するのが理想ですが彼親なので直接聞けませんし彼自身どこまで親のことを把握しているのかも疑問でなりません。「”お金”で判断するの?」という意見もありますが実際問題生活する上でとても重要ですよね。私達は彼側は一切援助できず私側は援助を考えています。彼側の援助ができない理由は余裕がないからですがその割には購入する必要のないPCや車を購入したりその反面彼にお金を借りたり納得のいかない行動ばかりです。この不況状況による余裕のなさだけなら納得いきますがお金の使い方に問題がある場合は今後の不安要因は消えませんよね。私の話になってしまいすみません。オードリー☆さんの場合義姉さんがしっかりしていそうなので心強いかもしれませんね(うちは更に彼が一人っ子なので)。借金があっても返済能力と借金理由が明確であれば私は問題ないと思います。ただ二重生活が本当の理由かは疑問が残りますね。大手企業であればおそらく単身赴任時の住居等お手当ても出ているかと思いますし。私の個人的な意見としては他の援助(生活や式など)はなくても良いですがせめて交通費や香典など自分達(親)にかかるものは最低限自分達(親)でどうにかしてほしいですね。厳しいようですが親としてのプライドというか子供が出すのが当たり前になってしまうと今後彼との生活というよりは彼と彼の親との生活にかかる経済力を考えなければいけなくなりますしね(>_<)私もすごく悩んだ時期もありますし今も不安と不満でいっぱいです(泣)この事で喧嘩もたくさんします。「不安なままで一生にかかわる結婚を決めてはだめ」という意見や「親と結婚するんじゃないでしょ」という意見など様々ですが最後に決めるのはオードリー☆さんです!ちなみに私は「彼親の借金を背負うつもりはない」「これからの彼を見て彼さえしっかりしてくれればいい」「どうしようもなくなった時はその時また悩もう」と考え結婚準備進めています。今は大手企業もいつどうなるか分かりませんしどんなに裕福な家庭でも一転して借金抱えることになるかもしれないなど前向きに考えたら楽になりました。それよりも結婚しようと思えた人に出会えたことの方が大切なんだって言い聞かせてます!長文とまとまりのない回答ですみません。お互い頑張りましょう。応援しています。
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 オードリー☆ さん
コメント   2009年03月24日 19:06
みなさんのご意見大変参考になりました。いろいろと励ましていただいて、心強かったです。

彼にも思っていることを正直にぶつけました。
今後のことに関しては、彼の両親とは今後一切別会計にしてほしいということを話しました。

不安もありますが、前向きに頑張っていこうと思っています。
本当にありがとうございました。
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