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 みみん さん  23歳  女性  広島県  2016年06月08日 20:16
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結婚の挨拶で親と彼の間で板挟み…ご意見ください

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ご閲覧いただきありがとうございます。
私も彼も20代前半で、付き合って3年になります。去年の春から私が彼の地元で働き始め、来年の春に入籍したいと二人で話しております。
彼の地元は中国地方、私の地元は九州で、新幹線で4時間ほどです。

先日、私の両親が旅行も兼ねてこちらへ来てくれて、そのときに初めて彼を父親に紹介しました。母には以前数回会ってもらっています。
彼は仕事終わりに急いで来てくれて(その日しか両親と彼の都合がつきませんでした)、一緒に食事をしたのですが、彼の口から「結婚」という言葉は最後まで出ませんでした。
私は、両親が旅行に来てくれることが決まった際、母には結婚したい意志を伝えていました。
そのときはまだ父には話していませんでしたが、父はわざわざ背広を着て、会ってくれました。私の大事な人だから、失礼があってはいけないと。
私がうまくアシストできなかったのもあるかと思いますが、せめて「結婚を前提にお付き合いしてます」くらい言ってほしかったです。
ただの食事会になりました。
食事の前には、「おれからちゃんと結婚のことは言うから」と言ってくれていたので、なおさらショックでした。
ただ、彼としては、「お父さんに会ってから、初対面で結婚の話はきついから、今度実家に伺ったときに、きちんと言おうと思っま」
と、食事会のあとに言われました。

でも正直、「結婚を前提にお付き合いしてます」という挨拶はしてほしかったです…

先日、父に「彼と結婚の挨拶に行きたい」と電話したら、同じ事を言われました。
「いい子だと思うけど、結婚を前提に〜っていう挨拶もなかったから、お父さんはそのこと言葉を待ってたのに。ただ、若いっていうのもあるし、タイミングつかめなかったのかもしれないね」
と。次の挨拶のときに言ってくれることを期待してるよ、と。

いつでも会える距離でもなく、娘が嫁にいくのは両親にとっても初めてで、ほんとはすごくさびしいんだと思います。
わたしは、両親を彼に会わせて、彼なら任せて大丈夫!と安心させたかったのですが…

彼に、次こそはきちんと挨拶してほしいことを伝え、話し合いましたが、
信じきれてない私がいます。これは、二人の信頼関係の問題でもあるかと思いますが…

また、彼の両親・彼と、私の両親とのテンションも全く違って、きついです。
彼の両親にはほんとによくしてもらっていて、わたしの両親からOKが出たら、すぐ顔合わせしましょう!なんなら、来月彼が結婚の挨拶に行くときに、私たちも一緒に行くわ!
くらいの勢いで、彼は私と結婚することが嬉しくてたまらないという感じです。
ただ、私の両親としては、嬉しい反面、やはりちょっとさびしい、まだ心の準備ができてない…という感じです。

わたしは、挨拶や顔合わせはきちんと順番を踏んでやりたいんです。それは、わたしの両親のことも、彼のことも、これから家族になる彼の家族のことも大切だからです。ちゃんとやりたいんです。

ただ、育ってきた地域の文化の違いもあるのかな、と思います。わたしの地元の九州はわりときっちりしているのですが、今の職場の方に聞くと、意外にもそうではない方が多く、戸惑います。

まとまりのない文章ですみません。
このような経験をされた方や、ご意見ありましたら、コメントいただければ幸いです。

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 みう さん 32歳  女性
回答   2016年06月09日 07:23
その気持ちよーく分かります。私も実家は九州です。
うちの主人は三男で長男次男ともに結納しなかったと聞いて驚きましたが、私はそうはして欲しくなかったので親が結納を重視していると言ってしてもらいました。
だって嫁に行くんですよ。向こうからすれば同居しないし、と思ってると思いますが盆正月、クリスマスなど行事ごとはもちろんバーベキューとかも家族みんなで!って感じのノリで結構付き合いは密に付き合わなきゃならないこっちは単に嫁に来ただけの存在ですか?って感じです。
こっちの親からすれば育ててきた娘が家からいなくなるんですよ。それなりの結納はすべきなんじゃないのかなぁと。

話はそれましたが、そのモヤモヤはたぶん結婚しても続くと思いますよ。現に私がそうです。
優しいんじゃなくてここぞ!のときに動いてくれない旦那なんです。
動いてくれないんじゃなくて動く必要がないと思ってるかもしれません、だって私と旦那は違う人間で考え方が違うんで(これが好き、嫌いとか基本的な価値観はだいたい同じですがここぞのときの話です)

彼と離れたくないということならここぞのときにみみんさんがリードしてはいかがでしょうか?
もちろん根回しなどして、彼をたてるように持っていけるといいですね。
男の人は自分が決断したことでゴタゴタが起きるのを嫌がりますから、ゴタゴタが起きないように調整できるならみみんさんが仕切っちゃっていいと思います。

今後も彼が信用できない、自分も仕切りたくないということだったら彼との結婚はやめておくのが賢明かなと思います。
まだ年齢もお若いですし、焦らなくてもいいのでは?
じっくり考えられてください。
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 おこめ さん 32歳  女性
回答   2016年06月09日 19:10
お若いですし、
ご両親に大切に育てられ、ご家族を愛しているからこそ、
心配になっている気持ちはわかります。
ただ、今の段階で「板挟み」というほどの問題になっているのでしょうか?
確かに、
彼の考えや行動パターン、両親の考え、義両親の行動パターンなどを把握しながら、
今後の舵取りは考えておいた方が言いた思いますが、
そもそもあなた以外の登場人物も
「これはなかなか大変な問題だ」と捉えているのでしょうか?

彼が「結婚」という言葉を出さなかったのは
ある意味、彼の誠意でもあると思います。
初対面の、しかもあちらから娘に会いに来た旅行の席で、
結婚の話題を出すのは失礼だ、と考える大人も多いです。
私も結婚が決まってから初めて彼を父親に会わせましたが、
初対面では結婚の話はしませんでした。
もちろん、二人のなかで「結婚を前提に」という話を必ずする、と決めていたのにしなかったのは問題だとおもいますが
そこはきっちり「私も不安になるから、これからはその場で勝手に言ってたことを変えないでほしい」と話し合いをしては?

相手の義両親に関しては、
彼ときっちり話を決めて、義両親をコントロールしてもらえば、基本的には大丈夫だと思いますよ。
テンションが違うのは当たり前です。
他人ですから。しかも男親と女親。
それでもあなたと彼が結婚を決めたのですから、
お互いの両親の気持ちをコントロールして、
円滑に進めることが、あなた方婚約カップルのはじめての仕事です。
どちらの親の気持ちにも寄り添いつつ、
どちらかの親の考えばかりを優先させることなく、
円滑に。

それが、家族になれるかどうかだと思いますよ。
彼とふたりで、頑張ってくださいね。
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