彼の両親の意見でアレコレ変更・・・。先行き不安です。

相手の親御さん、失礼ですね。
彼の対応はどうなのですか？
再婚相手も失礼ですけど、
それは相手側が会いたいと無理に来てもらったので、
相手にそこまで申し訳ないと思う必要は無いと思います。
式の話は片方だけの希望ではなんともならないので、
すり合わせが大事ですけど、
勝手に死別なんてかなり失礼ですし、
主さんをバカにしてますよね？
彼の対応が気になります。
彼が親に賛同するようならビシッと言わないと！

もう一つ！
金品の交換もないのならもはや略式結納でもなきですよね？
ただの顔合わせじゃないですか？
ちゃんとした結納もしない相手側が、
式は盛大にとか偉そうに言うな！と思いました。
どうせお金を持つ気なんてない親じゃないですか？
やりたくない式、彼の親御さんの為にやる式に、
何百万も馬鹿らしいです。

色々な不安が混ざっているように見えます。
１つずつ整理して、それぞれの解決法を見つけないといけないと思います。

①お母様の再婚相手への不満
常識外れ…というより「空気読めなさすぎる」と思います。再婚相手さんを結婚式に呼ばないつもりだったなら、相手先から「来るな」と言われるのは逆に助かりますね。それを理由に欠席させることが出来ます。
今後もあまり関わらない方がいい人かもしれません。

②彼のご両親への不満
再婚相手さんの態度を考えれば、今後絶対に関わりたくないと思うのが普通です。
なので、
再婚相手は式に来るな→
父親がいない理由どうしよう→
嫁の親は離婚したと言いたくない→
「実の父親との死別」という突飛な理由になってしまったのでしょう。
nassoさんが、その言い方は嫌だと思うなら、彼のご両親にハッキリ言った方がいいです。
私の父親は死んでない。両親が離婚というのは確かに世間体が悪いが、嘘は言えない、と。
それでもゴチャゴチャ文句を言うなら、世間体を気にしすぎて人の本質を見ない義両親と思い、割りきるしかないですね。

③海外挙式か国内挙式
④彼は親の意見に絶対
これがかなり重い問題だと思います。
世間体を重視する義両親&嫁の味方をしない旦那は最悪のタッグです。せめて、彼がいざと言うときちゃんとnassoさんの味方をしてくれるかしっかり判断してからの結婚でないと危険です。義両親にずっと振り回されることになります。
国内挙式で妥協出来るとしても、相手方の様子はしっかり見て、やっぱりダメだと思ったら、婚約破棄も視野に入れる必要があります。

幸いまだ入籍日も決まってないようですし、嫌な言い方ですが、今のうちにガンガン相手方にカマをかけて、彼のご家庭の本性を見極めた方がいいと思います。

両家の間に挟まれて苦労されていると思います。
大変ですが、それも結婚の山場ですから、辛抱強く調整して行きましょう。
ともあれ、お父様の死別発言以外は、相手のご両親がとりたてておかしいとも思いませんよ。

まず結納は金銭のやり取りないからと言って、意見を聞かなくていいものではないです。
そして海外挙式は、両家両親満場一致の支持なくしては、
希望通りに行えるものでもありません。
どちらかが海外に行きたくない、いけない、国内で親族もお呼びしないといけない、という意見なら、ほぼ無理です。
結婚式は2人の夢を叶えるだけの場ではありません。

お父様の死別うんぬんは、
はっきり伝えてはどうでしょう。
死んでいないのは事実なので、方便でも嘘を付くことはできない。
今後親族にそのお話をされれば、事実を伝えるつもりです。なので、義母さまも真実をつたえていただきたいです、と。

再建相手に関しては、
結納で呼んでしまったのが間違いでしたね…。
結納に母だけお呼びしていれば、
今後も公の場、結婚式でも再婚相手を呼ぶ必要はなかったと思いますよ。
(あなたが幼少の頃からの相手で、父親がわりならまた別ですが)
なので、
「再婚相手にお会いして驚かれたかもしれません。
私も、元々は自分の式にお呼びするつもりはなかったのですが、
結納という重要な公の会で、母と揃ってお呼びしてしまった経緯があるので、
このあと結婚式だけ呼ばないとなると、先方としても困惑されると思います。
なので、結納にお呼びした以上、式にはお呼びしない訳にはいかないです」と。
つまり、結納に呼んだそっちのせいですから、どうにもできません、ということを伝えるわけです。

国内での盛大な結婚式自体やりたくない…というのであれば
旦那さんと相談するしかないです。
親の意見が絶対の人と結婚するのは大変です。
まず入籍する前に、がっつり婚約破棄でもちらつかせてでも、
親より嫁 の習慣をつけないと、苦労しますよ～！

うーん
結納じゃないですよ。略式でもないし。ただの食事会。
一度見ておきたいと呼んだ再婚相手だから、その時はそんなノリだったんでしょうね。

基本的に相手のゲストに指図するのはマナー違反ですよ。だから、彼のご両親が、再婚相手を呼ぶななんていうのはマナー違反。とても失礼な事です。というか、常識のない発言ですよ？

何故、食事会を略式結納と呼んでいるか分かりませんが、相手のご両親がそう言ってるのかな？
かなりの確率で彼のご両親から下に見られている、馬鹿にされていると思いますよ。結納は彼のご両親があなたの親にするかどうか声かけて、不要と言ったらなし、必要と答えたら行うものなんですよ。男性側の両親がしないと決めるのはありえないことです。だから、声かけさえなかったなら、マナーを知らないか、下に見てわざとやってるかのどちらかです。

まあ、盛大にとか、死別にしたり再婚相手を呼ぶなとかいうくらいだから体裁を気にしたり見栄っ張りなんでしょうね。

で、その盛大な費用誰が払うの？
相手の親が全額払うなら、指図もある程度きいてもいいと思うよ。だけど、折半なら聞く必要ないでしょ。彼側が全額払ったり、多く払ったりしても、彼側が何してもいいってわけではありませんよ。人として最低限のマナーは守らなきゃいけません。

恐らく、食事代も払わない、最近は結納しない人が多いとはいえたかだか100万の結納金さえ払わずただの食事会を略式結納と呼ぶことから、気前よくお金をだしてくれる人ではありません。結婚式は折半になるでしょ

で、彼も親離れしてないから、というか洗脳されているから、これから何かあってもあなたの味方してくれないでしょうね。両親の操り人形というか伝書鳩みたいに。

とりあえず、納得できるまで式場とは契約しないこと。彼が親離れするよう、親を客観的に見れるように仕向けよう。
じゃないと、あなたが苦労する。

再婚相手、そんな変な人かなあ？
親ではなく再婚相手という自覚しかないんでしょ。おめでたい席だからお酒は飲んでいいわけだし。食事代の負担は新郎側が全額っていうの普通だと思うよ。再婚相手からしたら彼の財布だろうと彼の親の財布だろうと差はないよ。
飲み食いしてほしくないなら呼ばなければよかったのに。

うがった見方でごめんなさい、相談者さんご自身はとても常識的なお嬢さんだと思うので書くか迷いました。彼側のご両親は現状を確かめたかったのでは。そして再婚相手の異様さや、それをたしなめないお母様にも驚き、彼らのキャパを超えていたため内心nassoさんの方からこの縁談を断って身をひいてはくれないかと感じたのかも。。わざと国内挙式、盛大にやれ、の無理難題を言い出している気もします。国内で普通に披露宴すれば人数差が出て、新婦側に悲しい思いをさせるって分かっていますよね。主さんに問題があるわけではないし、家族状況を理由にすると「差別」と受け取られ拗れかねないと恐れているとか。

確かに死別したことに…の彼側のセリフは許されるものではなく卑怯です。ただ私が彼側の親でも、いまどき改まった会食の場で携帯音を鳴らす中高生以下のマナーや 1人ぐいぐい飲み続ける再婚相手の姿を見た時点で不安にはなりますし。(お祝いの席だからとの意見もありますが、双方かなりの酒好きでもない限り初対面の相手の様子を見て雰囲気に合わせるのが普通ですよね)

ハワイで結婚式がしたいとか彼の親の態度にお怒りの気持ちもよく分かるのですが…彼側の対応もわざとかもと思えるお話ですね(＞人＜;)