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 nasso さん  33歳  女性  東京都  2016年06月02日 18:04
相談

彼の両親の意見でアレコレ変更・・・。先行き不安です。

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結納行ってきました。
私の地元で略式で行い、彼側から何かを頂いたりするのも全て遠慮し
物やお金のやり取りは一切なしの形式で行いました。
婚約指輪も購入前で、入籍の日も決めていません。
その日の支払いを全て彼がすると言って聞かなかったのでそこだけお願いをしました。

主席者は彼と彼のご両親、私と母と再婚相手で6名でした。
再婚相手は来ない予定でしたが、彼のご両親がどうしても一度会っておきたい!とのことで、予定を変更して来てもらいました。

食事が運ばれてきてようやく食事会が始まりましたが
再婚相手は携帯をマナーモードにしておらず、
何度も「ユーガットメール!」と音が鳴っていました。
あまりに衝撃的で私からは何も言うことができませんでした。母も何も言いません…。

健康にとても気を使う彼のお母様から、彼の健康診断の数値についての話題があったのですが
再婚相手が「そんなの気にしなくていいよ。俺なんて〇〇値だぞ。あっはっはーーー」と
彼の何倍もする数値を自慢し始め、場の空気はカチコチに凍っていました。

再婚相手はとてもお酒が好きで、
勝手にビールを何度も注文し、途中一人で熱燗?を頼み始める始末。
私は支払を彼がすると母には話していたのに、ありえない状況でもう最悪でした。

その日は何とか帰宅して、数日後に彼のご実家にお邪魔した時、
彼のご両親から私の花嫁姿が見たい!と何度も何度も言っていただき
私達は結婚式について調べ始めました。

これまでの経緯もあり、私と彼は煩わしいことを避けたかったので
ハネムーンがてらハワイ挙式にしよう!という結論に至りました。
泊まってみたかったホテルで結婚式ができることがわかり、友達や兄弟だけで楽しく♪と思いテンションが上がっていました。

しかし、後日彼から・・・
「海外挙式なんて親不孝なことするのはやめてちょうだい。国内で盛大にやりなさい」と
猛反対をされました。私には直接言いませんが、彼のご両親の意思は固いようです。

さらに
「nassoさんにはお母様とお姉さまに出席してもらいましょう」と。
「親戚にはnassoさんはお父さんとは死別したことにしてあるから」と。
再婚相手には来てほしくないようです。もちろん私もそこは予想ができました。
ただ実の父との死別の話はショックでした。

今後、彼のご両親の為に国内で結婚式することになるので、
早速国内の結婚式場のフェア予約をしましたが先行き不安でたまりません。

自分の親にも相談できませんし、恥ずかしくて友人にも相談できません。

私は今後どうしたら良いのでしょうか。
彼とじっくり話そうと思っても、ご両親の考えが絶対というタイプの彼なので
海外挙式を強行するのは難しそうです。

国内挙式で再婚相手を呼ばずに結婚式する方法なんて、、、考え付きません。
そもそも私自身のテンションを上げるのも大変です汗

誰にも話せずモンモンとしておりまして
長文すみません。。。

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 ぴぴぃぃぃ! さん 28歳  女性
回答   2016年06月02日 23:02
相手の親御さん、失礼ですね。
彼の対応はどうなのですか?
再婚相手も失礼ですけど、
それは相手側が会いたいと無理に来てもらったので、
相手にそこまで申し訳ないと思う必要は無いと思います。
式の話は片方だけの希望ではなんともならないので、
すり合わせが大事ですけど、
勝手に死別なんてかなり失礼ですし、
主さんをバカにしてますよね?
彼の対応が気になります。
彼が親に賛同するようならビシッと言わないと!
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 ぴぴぃぃぃ! さん 28歳  女性
回答   2016年06月02日 23:06
もう一つ!
金品の交換もないのならもはや略式結納でもなきですよね?
ただの顔合わせじゃないですか?
ちゃんとした結納もしない相手側が、
式は盛大にとか偉そうに言うな!と思いました。
どうせお金を持つ気なんてない親じゃないですか?
やりたくない式、彼の親御さんの為にやる式に、
何百万も馬鹿らしいです。
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 ひなた さん 31歳  女性
回答   2016年06月03日 03:07
色々な不安が混ざっているように見えます。
1つずつ整理して、それぞれの解決法を見つけないといけないと思います。

@お母様の再婚相手への不満
常識外れ…というより「空気読めなさすぎる」と思います。再婚相手さんを結婚式に呼ばないつもりだったなら、相手先から「来るな」と言われるのは逆に助かりますね。それを理由に欠席させることが出来ます。
今後もあまり関わらない方がいい人かもしれません。

A彼のご両親への不満
再婚相手さんの態度を考えれば、今後絶対に関わりたくないと思うのが普通です。
なので、
再婚相手は式に来るな→
父親がいない理由どうしよう→
嫁の親は離婚したと言いたくない→
「実の父親との死別」という突飛な理由になってしまったのでしょう。
nassoさんが、その言い方は嫌だと思うなら、彼のご両親にハッキリ言った方がいいです。
私の父親は死んでない。両親が離婚というのは確かに世間体が悪いが、嘘は言えない、と。
それでもゴチャゴチャ文句を言うなら、世間体を気にしすぎて人の本質を見ない義両親と思い、割りきるしかないですね。

B海外挙式か国内挙式
C彼は親の意見に絶対
これがかなり重い問題だと思います。
世間体を重視する義両親&嫁の味方をしない旦那は最悪のタッグです。せめて、彼がいざと言うときちゃんとnassoさんの味方をしてくれるかしっかり判断してからの結婚でないと危険です。義両親にずっと振り回されることになります。
国内挙式で妥協出来るとしても、相手方の様子はしっかり見て、やっぱりダメだと思ったら、婚約破棄も視野に入れる必要があります。

幸いまだ入籍日も決まってないようですし、嫌な言い方ですが、今のうちにガンガン相手方にカマをかけて、彼のご家庭の本性を見極めた方がいいと思います。
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 おこめ さん 32歳  女性
回答   2016年06月03日 06:40
両家の間に挟まれて苦労されていると思います。
大変ですが、それも結婚の山場ですから、辛抱強く調整して行きましょう。
ともあれ、お父様の死別発言以外は、相手のご両親がとりたてておかしいとも思いませんよ。

まず結納は金銭のやり取りないからと言って、意見を聞かなくていいものではないです。
そして海外挙式は、両家両親満場一致の支持なくしては、
希望通りに行えるものでもありません。
どちらかが海外に行きたくない、いけない、国内で親族もお呼びしないといけない、という意見なら、ほぼ無理です。
結婚式は2人の夢を叶えるだけの場ではありません。

お父様の死別うんぬんは、
はっきり伝えてはどうでしょう。
死んでいないのは事実なので、方便でも嘘を付くことはできない。
今後親族にそのお話をされれば、事実を伝えるつもりです。なので、義母さまも真実をつたえていただきたいです、と。

再建相手に関しては、
結納で呼んでしまったのが間違いでしたね…。
結納に母だけお呼びしていれば、
今後も公の場、結婚式でも再婚相手を呼ぶ必要はなかったと思いますよ。
(あなたが幼少の頃からの相手で、父親がわりならまた別ですが)
なので、
「再婚相手にお会いして驚かれたかもしれません。
私も、元々は自分の式にお呼びするつもりはなかったのですが、
結納という重要な公の会で、母と揃ってお呼びしてしまった経緯があるので、
このあと結婚式だけ呼ばないとなると、先方としても困惑されると思います。
なので、結納にお呼びした以上、式にはお呼びしない訳にはいかないです」と。
つまり、結納に呼んだそっちのせいですから、どうにもできません、ということを伝えるわけです。

国内での盛大な結婚式自体やりたくない…というのであれば
旦那さんと相談するしかないです。
親の意見が絶対の人と結婚するのは大変です。
まず入籍する前に、がっつり婚約破棄でもちらつかせてでも、
親より嫁 の習慣をつけないと、苦労しますよ〜!
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 しば さん 32歳  女性
回答   2016年06月04日 05:56
うーん
結納じゃないですよ。略式でもないし。ただの食事会。
一度見ておきたいと呼んだ再婚相手だから、その時はそんなノリだったんでしょうね。

基本的に相手のゲストに指図するのはマナー違反ですよ。だから、彼のご両親が、再婚相手を呼ぶななんていうのはマナー違反。とても失礼な事です。というか、常識のない発言ですよ?

何故、食事会を略式結納と呼んでいるか分かりませんが、相手のご両親がそう言ってるのかな?
かなりの確率で彼のご両親から下に見られている、馬鹿にされていると思いますよ。結納は彼のご両親があなたの親にするかどうか声かけて、不要と言ったらなし、必要と答えたら行うものなんですよ。男性側の両親がしないと決めるのはありえないことです。だから、声かけさえなかったなら、マナーを知らないか、下に見てわざとやってるかのどちらかです。

まあ、盛大にとか、死別にしたり再婚相手を呼ぶなとかいうくらいだから体裁を気にしたり見栄っ張りなんでしょうね。

で、その盛大な費用誰が払うの?
相手の親が全額払うなら、指図もある程度きいてもいいと思うよ。だけど、折半なら聞く必要ないでしょ。彼側が全額払ったり、多く払ったりしても、彼側が何してもいいってわけではありませんよ。人として最低限のマナーは守らなきゃいけません。

恐らく、食事代も払わない、最近は結納しない人が多いとはいえたかだか100万の結納金さえ払わずただの食事会を略式結納と呼ぶことから、気前よくお金をだしてくれる人ではありません。結婚式は折半になるでしょ

で、彼も親離れしてないから、というか洗脳されているから、これから何かあってもあなたの味方してくれないでしょうね。両親の操り人形というか伝書鳩みたいに。

とりあえず、納得できるまで式場とは契約しないこと。彼が親離れするよう、親を客観的に見れるように仕向けよう。
じゃないと、あなたが苦労する。

再婚相手、そんな変な人かなあ?
親ではなく再婚相手という自覚しかないんでしょ。おめでたい席だからお酒は飲んでいいわけだし。食事代の負担は新郎側が全額っていうの普通だと思うよ。再婚相手からしたら彼の財布だろうと彼の親の財布だろうと差はないよ。
飲み食いしてほしくないなら呼ばなければよかったのに。
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 nasso さん
コメント   2016年06月06日 10:30
こんなたくさんの方が見ず知らずの私の為にご意見下っていたなんてビックリ&とても嬉しく思いです。ありがとうございます!
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 nasso さん
コメント   2016年06月06日 10:43
ぴぴぃぃぃ!様
ご意見ありがとうございます。
私の気持ち理解して頂けてとても嬉しいです。ここで相談してみて良かったと改めて思いました。

死別は縁起でも無いですし、やはりひどいですよね…
そんな言い方ができる人間性を疑いましたし、まさにバカにされているなと感じました。
略式結納でもない、確かにそうです。
お金の話が出た時に、私の母がそれは無しで行きましょうと言っていたので
そのまま伝えたところ無しになり、私は振り袖を着用し、芝のうかい亭の結納用のメニューで行いましたが実際ただの食事会でした。当初結納をしましょうと言い出したのも彼のご両親でしたので、私が勝手に略式結納と言っているだけです。汗

結婚式についてあれこれ注文をしてくる彼のご両親ですが、式の費用は本人同士の折半にしろと言っているそうです。
更に言うと、式場は都内のホテル限定です。そこも彼のご両親の希望です。
ぴぴぃぃぃ!様の言うように、一度ビシッと言わないと、最終定期にとんでもない結論に至ってしまいそうです。

彼には悪いですが、少し気を強く持って、自分の意見を述べてみようかなと思います☆
貴重なご意見をありがとうございました!!
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 nasso さん
コメント   2016年06月06日 11:02
ひなた様
ご意見をありがとうございます。

ぐちゃぐちゃした私の頭の中を整理して下さって、何が問題なのか見えたような気がしました。ありがとうございます。

@はい。今後の関わりは無しで良いと思っています。とても残念なことですが…。
A結婚するにあたって、出来る限り相手の両親とはうまく付き合っていきたいと思っていた為とてもショックな点です。彼は自分の親が正解という人なので、私が割り切ることしかないようにも思っています。死別に関しても、もうこちらから意見する気すら起こらないような状況です。

BC先週末、仕方なく都内のホテルに見学に行き(年内に結婚式をしろと言う彼の両親の希望もあり)唯一空いている会場で仮予約をしましたが、親戚が行きづらいからという理由で今度はそこを反対されたようです。彼の両親&お兄様は東京から、親戚は千葉からで、私の親族と友達は全て静岡からの参加です。
東京で結婚式をする時点で私側は来られない親戚や友達もいる中、彼の千葉からの親戚が行きづらいなどという理由を言えることも信じられません。。。
ならどこにしろと?もうこの際ホテルも指定してください。とプツンと何かが切れてしましました。泣

おっしゃる通り、入籍前ですしちゃんと今後について話す必要があるなと考えています。
彼はご両親に言われるがままなので、あまりにひどければ私が彼に意見して、相手がどうでるか冷静に見ようと思います。
勇気をもらいました。ありがとうございます。
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 nasso さん
コメント   2016年06月06日 11:16
おこめ様

ご意見ありがとうございます。
とても冷静なご意見を頂き、私がひねくれて捉えている点もあるのかなと思い反省いたしました。

結納で再婚相手を呼んだことは正直私も後悔しています。
そこが無ければ、結婚式に呼ばないことも不自然になりませんもんね。彼のご両親の言いなりにならずに、お断りすれば良かったです…。
再婚相手の結婚式の出席については、おこめ様がおっしゃるような内容を彼のお母様に伝えてみようと思います。

国内挙式の会場についても、早速色々と彼のご両親から異議が入っています。
私の母は、花嫁姿が見られればどこでも行くよと言ってくれているので、それが唯一の救いです。祖父母は静岡からなので都内で挙式の時点で欠席が確定しています。

このままの状態で、私自身がボロボロにならないように、婚約破棄もちらつかせる勢いでどっしり構えて対応したいと思います。あまりにも相手優先なので、少しもう少しフェアになるように冷静になろうと思います。

貴重なご意見を本当にありがとうございます。
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 nasso さん
コメント   2016年06月06日 11:39
しば様

ご意見ありがとうございます。

すみません。結納ではないですね。顔合わせ食事会です。
彼のご両親が結納しましょうとい言出だしたのがきかっかけでしたので、そこから結納結納と口に出していて、
私の母がお金のやり取りを遠慮した為に金品のやり取りは無くしましたがコースや予約の際に結納での予約をしたのでそのまま結納と言っておりました。失礼しました。汗

そうなんです。とても下に見られているなと自覚しています。
だから失礼なことも平気でズバズバ言ってくるんだろうな・・・と。
盛大な結婚式に関しても全て折半にすべきと考えているようです。
彼も、親がそう言ってるからそうしよう、と言っています。
反対して希望を出すけど費用は本人たち同士の折半…

そこについて彼に『自分たちの念願ではないし、あまりお金をかけ過ぎた結婚式はやめて、こじんまりアットホームな結婚式でも良くない?』と言うと
結婚式は両親の為にやるようなもんだからな。と、いきなり常識人風。
へ?うちは?私の母の希望は聞いてくれるわけ?と
彼の親だけの意見を聞いていることに何の疑問も感じていないようでガッカリしました。

洗脳…
まさにそんな感じです。彼は親の洗脳から離れられないと思うので
この問題は一生付きまとうことでしょう。
式場の契約はしたくありませんが、彼のご両親(=彼も)が年内中にと聞かないので
バタバタと自分が納得できない場所に折半の100万円前後をお支払いすることになるんだろうと思っています。ゲッソリです汗

でもこうして客観的に冷静にご意見頂いて、目が覚める部分もありとても感謝しています。
貴重なご意見を頂き本当にありがとうございました。
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 飛翔 さん 39歳  女性
回答   2016年06月11日 20:29
うがった見方でごめんなさい、相談者さんご自身はとても常識的なお嬢さんだと思うので書くか迷いました。彼側のご両親は現状を確かめたかったのでは。そして再婚相手の異様さや、それをたしなめないお母様にも驚き、彼らのキャパを超えていたため内心nassoさんの方からこの縁談を断って身をひいてはくれないかと感じたのかも。。わざと国内挙式、盛大にやれ、の無理難題を言い出している気もします。国内で普通に披露宴すれば人数差が出て、新婦側に悲しい思いをさせるって分かっていますよね。主さんに問題があるわけではないし、家族状況を理由にすると「差別」と受け取られ拗れかねないと恐れているとか。

確かに死別したことに…の彼側のセリフは許されるものではなく卑怯です。ただ私が彼側の親でも、いまどき改まった会食の場で携帯音を鳴らす中高生以下のマナーや 1人ぐいぐい飲み続ける再婚相手の姿を見た時点で不安にはなりますし。(お祝いの席だからとの意見もありますが、双方かなりの酒好きでもない限り初対面の相手の様子を見て雰囲気に合わせるのが普通ですよね)

ハワイで結婚式がしたいとか彼の親の態度にお怒りの気持ちもよく分かるのですが…彼側の対応もわざとかもと思えるお話ですね(>人<;)
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