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 ema さん  28歳  女性  兵庫県  2016年05月03日 13:57
相談

親の反対。話が進みません。疲れました。

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もうすぐ30になる者です。彼はバツイチ(子供は前妻)です。
彼との結婚を決め、反対覚悟の上、両親に伝えました。予想通り良い顔はしてくれませんでしたし、揉めに揉めましたが、何とか渋々許しを得ることができました。
そして、向こうの両親との顔合わせを行ったのですが、大失敗してしまいました。
初婚のうちに対して散々な無神経な態度。詳細は長くなるので省きますが、渋々許してくれた両親に申し訳なくなりました。
それからというもの、私の両親は一旦は許したもののやはり反対の気持ちが大きくなっているようで、全然話が進まなくなってしまいました。
彼も自分の両親の件をうちに謝罪にもきましたが、両親は別に謝ってもらいたいわけではないという感じでしたので特に進展もなく…。
それでも結婚させて欲しいという気持ちに変わりはないので、ということも伝えました。
すると、うちの親は、まず一緒に住んでみてやっていけそうなら結婚すれば?というよくわからない提案をしてきました。というのも、彼が近々私の家の方面に引っ越す予定にしていたからです(今は片道1時間半ぐらいの距離に住んでいます)。
それならば、と思い彼と物件探しを始め、この度新居を決めました。
新居の場所など、決めてきたことを親に報告すると、これまた不機嫌な態度。引っ越したからってすぐにあんたも住まないといけないことはない、などと言い出したのです。

結局のところ反対の気持ちがあるので、何をやってもこうなるのだと思います。
もう私自身疲れました。一度は渋々でも認めてくれたのに、今になってこれです。
結婚費用として私の為にお金も用意してくれていたみたいなのですが、普通の結婚じゃないから等色々な事を言われ援助はしてくれなさそうです。それはそれで構いません。
ただ、私は一人娘で私の結婚を楽しみしていた両親のことを思うと何というか…辛いです。彼と別れ違う人と、とも思いましたがそれもできません。
特に母からは色々な文句?を言われています。「絶対反対!」「別れろ!」とまでは言われてはいませんが…。

こんな状況の中ですが、彼の仕事の都合もあり、引っ越し準備も進めなくてはなりません。彼は今一人暮らしなのですが、私も住むとなると、家具家電など色々買い替えも必要なので、休みの日に一緒に見に行ったりしています。楽しいはずの新生活準備、心に引っ掛かるものがあり苦しいです。

両親には悪いですし、私自身もモヤモヤとはしていますが、これ以上気にしていたら何も話が進みません。なので、もう強行するしかないのかと考えています。
新生活のこと、両親にも話がしたいのですが、話をしても不機嫌になられるだけなのでできていません。
両親が反対する気持ちは十二分にわかります。
でも自分の人生、後悔したくありません。

両親はもちろん大切です。でも、彼を失うことは考えられません。
今後私はどうすれば良いのでしょうか。
支離滅裂な文で申し訳ないです。
何かアドバイス等いただけないでしょうか。

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 ひなた さん 31歳  女性
回答   2016年05月03日 20:53
板挟みの状態で、大変な中投げ出したりせずによく頑張っていらっしゃると思います。

やはり両親の世代だと、バツイチに対してかなりの偏見があります。
それを払拭するくらい、彼が誠意を見せることが出来てやっと、なんとかお許しが出るレベルです。(何度も両親に会いに来て話をする、前回の結婚の反省点や離婚原因を明らかにさせ今回の結婚ではどうしていくのか話す、将来設計を語る等々)

正直、バツイチの彼と結婚しますと伝えてなんの反対もなければ逆に無責任な親だと思いますよ。
反対の気持ちは心配の気持ちの裏返しです。でも頑なになってしまわれると厄介ですね。

ずるずると結婚まで長引くのが嫌なら、一回一回小さな約束をさせながら進むのが良いと思います。例えば、
新居を決めたら彼との同棲を許すこと。
同棲が1年問題なくできたら正式な婚約を認めること。
婚約ののち(挙げるなら)いつまでに挙式をし、出席してもらうこと。
という具合で「あの時ちゃんと約束したよね?」ということを明確にすれば、emaさんもまっとうに意見が言えます。

ただ、気になるのが義両親の態度ですね…
彼との結婚を叶える前に、前の離婚原因が義両親ではないか、結婚後の親戚付き合いなどもきちんと調べておくべきだと思います。
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 もみのき さん 37歳  女性
回答   2016年05月04日 11:46
emaさんには、大変…かわいそう…という気持ちはあるのですが、再婚される家族の気持ちもちょっと分かります。親が息子の再婚を望んでないかぎり、初婚だから、といい顔ばかりいられませんよ。

私の兄が離婚しました。調停では前妻側が有責でした。それでも兄が再婚を言い出した時には、前妻の再婚か、子供の独立を待って欲しかったのですが、相手は初婚だし子供も欲しがってるから…と言われて、「だから?自分の立場わきまえてくれる?」って事だけです。なんだかんだと人づてに前妻から我が家の内情をさぐられてたから…というのも理由にありますが、私はお祝いもあげてないし、顔合わせも父しか行きませんでした。父も顔合わせで「孫が成人するまで、祝いません。」と言って、大変だったようです。

なんのアドバイスでも無くて申し訳ないですが、弱い気持ちじゃやっていけない相手なのは間違いないですし、誰かの意向に添えば、誰かの反感を買う結婚です。気持ちを強く持って頑張って下さい。
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 ema さん
コメント   2016年05月05日 21:56
立場をわきまえるのは再婚する側ではないでしょうか?あなたの父はよくそんなこと言えましたね。あまりにもびっくりしてしまいました。
私の相手の家も本当はそのような考えなのかもしれないですね。よくよく考えたいと思います。
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 なつみかん☆ さん 31歳  女性
回答   2016年05月05日 23:53
ん〜、私にはemaさんの覚悟が足りないと感じました。バツイチ子持ちの人と結婚するってそりゃ大変ですよ。

反対されるのも祝福されないのも予想していましたよね?でも両親も大事だし彼とも別れられないって、結局どっちつかずになってますよ。
そこまで拗れているのに「どっちも大事」は無理があるでしょう。

親が大事なら彼と別れる。彼が大事ならどちらの親とも距離を取って生活する、しかないのでは?別に無理に国内で結婚披露宴しなくても二人で海外挙式だって可能です。そもそも、親や友達に囲まれて祝福された結婚式がしたいならバツイチ子持ちの彼では端から難しいんですし。

emaさんの文面からは「私は初婚なのにバツイチの息子と結婚してあげるんだから祝って当然でしょ?」みたいな気持ちがひしひしと伝わって来ます。それじゃ彼のご両親も嫌でしょうね。


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 ゆきんこ さん 31歳  女性
回答   2016年05月06日 01:21
上の方がおっしゃっている立場をわきまえたらというのはご自身のお兄さんについてではないでしょうか?
つまり、あなたの立場に置き換えると彼のご両親ではなく、彼自身ということです。
知り合いにお兄さんが離婚した方がいらっしゃいます。子供もいたそうです。
凄く可愛がっていたそうで、その成長をみるのも遊ぶのも楽しみだったそうですが、離婚で奥さんに引き取られてもう会えなくなり、ご両親ともども随分と寂しい、残念な思いをされたそうです。
子供って家族の中心で、アイドルで、楽しみなのです。
離婚でもう孫に会えなくなる寂しさ、また親戚に伝えるのは本人でなく親だったりしますから、離婚で大変振り回されるのは彼の家族もなのです。
知り合いもお兄さんが再婚される時に、ご両親がもう息子のことで振り回されるのはたくさんと、相手は初婚でしたが、ハワイで2人で挙式されたそうです。
再婚する方が立場をわきまえるのでは?と、あなたも思うのですよね?彼の家族の中では、離婚で散々家族振り回して、忘れたような顔して再婚?立場をわきまえたら?と彼自身が思われてるかもしれませんね。
彼のご両親の気持ちが落ち着いていないのに彼が再婚を言い出しているのか、彼のご両親のもともとの性格なのか、きちんと見極めないといけないと思います。

上の方も言われていますが、子持ちの方と再婚で反対覚悟で頑張ろうという割には覚悟が甘いと私も思います。
それに結婚がゴールだと思ってませんか?結婚は始まりですよ。
顔合わせで散々な無神経な態度の彼のご両親とは、彼と結婚したらお盆もお正月も一緒に過ごすのですよ?子供が産まれたら子供の行事もあるし。
顔合わせ後に彼があなたのご両親に謝罪するのは当たり前ですが、それは解決策でもなんでもないですよね。
結婚後、あなたをそのご両親から守れるかどうかが大切なのですから。それに対して彼は何かを言いましたか?

あなたは一度でも渋々認めてくれたのだからとありますが、単純に何を言っても聞かないあなたに諦めただけだと思います。
絶対反対と言われないとありますが、散々揉めても自分の意見を曲げないのだから言うだけ無駄と思われてませんか?
ご両親は認めてませんよ。
文句はずっと言われ続けると覚悟して下さい。
私事ですが、親の希望は次男相手だったのですが、結婚したいと思ったのは長男でした。
初婚同士、実家同士も似たようなレベルの経済力、職業も問題なしでしたが、次男でなければと言われ続け、何度か彼自身にも会わせ、長男だと何が問題か聞き出し、対応策を練って、この条件なら長男でも結婚していいよと言われ、それを結婚前に主人の実家で主人が話をつけてくれ、結婚となりました。
軽く3年以上かかってます。
それでも結婚後も良い人だけど、長男でなければもっと良かったのにと言われ、子供も産まれ、結婚後3年目にしてようやく言われなくなりました。
それまでの間、長男でなければと言われたら、でもこの条件満たしてるでしょ?と笑っていい続けました。
あなたの場合は彼に子供がいても離婚する人間だという前科があるので、子供が産まれても、大きくなっても言われ続けると覚悟した方がいいです。
また彼は子供に養育費を払っていると思いますので、あなたも共働きしないといけない可能性も大きいのもマイナスポイントですよね。

揉めに揉めて了承を得たとありますが、彼はどれくらいあなたのご両親に信用してもらうために通ったのですか?
あなたもどれくらいご両親の気持ちが落ち着くように時間をかけてますか?
親の反対は数年単位で気持ちをほぐしていった方がいいと思います。

彼が一人暮らししていたなら、買い換えるのは冷蔵庫を家族用にするだけでいいのでは?
うちはそうしましたよ。
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