今後の結婚準備、顔合わせについて

色々と問題はあると思いますが、まずはお父さんに彼が合格したと報告しましょう。
私としてはいきなりお父さんに相手家族会わせる前に彼が合格したので、結婚させて下さいと結婚申し込みの挨拶したらいいのでは？と思います。
そこで以前、両親のことが話になったので、両親を鳥取に連れてこようと思いますが、いかがでしょうか？とお父さんに相談しては？
彼のご両親が6月に来ても、あなたのお父さんが会わないならどうしようもないですし。

お互いの両親に確認しておかないといけないのは、結婚が決まっていないけど、結婚に向けて動きたいということじゃないかなって思います。
あなたのお父さんが結婚を決めていないのに、彼のご両親は結婚が決まっていて両家顔合わせのつもりなら、すれ違って揉めますよ。

あなたのお父さんは鳥取でないと無理って言っていますが、それは結婚式が鳥取でないと無理なのですか？結婚後も住むのはずっと鳥取でないと無理ってことですか？きちんと確認しました？

モヤモヤする時期だと思いますが、両家両親がこの2人を結婚させましょうと両家顔合わせもしくは結納を行って婚約成立、そこから結婚式、入籍、新居は親に相談し、決まっていきます。
婚約すら成立していないのに、この時期に結婚式したい、どこの式場がいいと二人が言い出すのは、親の許可はいらない、二人で結婚を進めると親が怒ることがありますので要注意です。
結婚が決まっていても、二人でお金を出すのであっても、親に相談が大切です。
結婚が決まっているからと言って、二人で決めてこうしますと報告するなら、揉めますよ。
二人で決めていいからと言う両親の場合でも相談、報告していないと揉めます。

まずはお父さんに報告、相談です。

まずはおめでとうございます(^^)

わたしもゆきんこさんと同じ心配をしました。
彼の両親が鳥取に来てくださるのは、どういう経緯からですか？
お父さんがまだ許しておらず、ご両親のことも知らないから…と言っている状況を知らないのなら、向こうのご両親は今後の話をしようと思っている可能性があります。
それだとすれ違いますよ。
お父さんがまずは許してくれないうちに、向こうのご両親が会いに来るということは、場合によってはご両親が「2人の結婚を許して下さい」とお願いするような立場になってしまいかねません。
それは彼、ご両親ともに納得の上ならいいですが…。
お父さんもそういうことを望んでるわけじゃないのかもしれませんよ。

私も母を亡くしており、やはり父に報告した際、同じようなことを言われました。
ただ、「彼に対しては反対する理由もないが、すぐには…」という言い方で、単にさみしいんだろうな、というのが伝わってきました。
普通は男親が渋い反応をしても、女親が応援してくれる、という構図になる気がするんですが、応援してくれる人がいない分、進めにくいですよね。
私の場合、叔母が「いつかは嫁に行くんだから」とたしなめてくれ、また向こうのご両親が「お父さんが納得できるよう、優先しなさいよ」と彼に言ってくれたことなどを話してからは、表だって反対しなくなりました。
りーささんも、向こうのご両親に受け入れてもらっているとのこと、それを伝えるのも良いかもしれませんよ(^^)

男親って、1人娘の結婚にニコニコ笑顔で良かったなぁ！と言うものでしょうかね？少なくともうちもごねてますよ笑
本当に彼や、嫁ぎ先に問題があって反対しているのならお父さんの意見を真摯に受け止めるべきでしょうが、根底にあるのはやっぱり「寂しさ」じゃないでしょうか？
りーささんとお父さんで話して、少しずつ嫁ぐ時がきたんだ、と気持ちの整理をしてもらう必要があると感じました。
あとは、何度も挨拶に来てくれたり、否定されたように感じかねない彼へのフォローもお忘れなく。
奨学金のことは、今の世の中、よくあることだし、彼が納得しているのなら言いっこなしです。大丈夫ですよ。

お父さんがすぐに喜んでくれなかったことに不満を抱いているようですが、この場合普通では？
お父さんの出した条件も一般的に考えられる範囲ですよ。

男性が資格取得するまで結婚はダメ。資格は今後の生活に必要ってことですよね？
娘が結婚後、生活に苦労して欲しくないので彼に経済的安定を求めるのは普通です。
転職回数の多い男性なら、最低３年勤められる姿を見せてくれと言われることもあります。

結婚後は神奈川に住むつもりですか？鳥取に住むつもりですか？
そんなに遠いなら、お父さんは寂しいのは当たり前。
また娘に何かあってもすぐにかけつけられません。
もし、結婚後は神奈川に住むとしたら、鳥取に里帰りするのはお盆だけ?
結婚前は義実家との仲が良くても、今後どう転ぶかは分かりませんよ。色々と義母に頼るつもりなら、子育てに口を出されても仕方ないのでそれは我慢してくださいね。
私の従姉妹ですが、母親が成人してすぐに病死。場所的に頼れる親族女性はいないけど里帰り出産しましたよ。
何か買い物一つ頼むのでも、実家なら気がねないですが、義実家相手なら気を使います。

後、将来的なことはどう考えていますか？
もし、お父さんが病気になった時も考えたことありますか？
親は今後は年を取るだけですよ。
私事ですが、妹が就職して、１年目の時に妹は他県出身(公共交通機関片道四時間)の彼と別れました。もともと病気だった父が悪化し、介護が必要になり、車イスにも３０分も座っていられない状態でした。母も働きながら、土日は病院だったので、妹はできるだけ近くで助けたいから結婚後は地元の県がいいと希望しましたが、彼は彼の県から通えばいいと譲らず、結局５年付き合っていましたが別れました。通えばいいと言われても、子供が産まれれば、子供と一緒の移動になるし、現実的じゃないのです。
しかも、彼の母も動けるけど病気をしたらしく、それが心配だから結婚後は彼は彼で地元希望。働きながら、妹が土日に通えばいいと言いますが、逆は嫌だそうで妹は呆れて別れました。
結婚って、好きだけじゃ出来ません。
遠方に嫁ぐなら、色々なことまで考え、覚悟してください。
もともと反対のお父さんを説得するなら、結婚後は愚痴も言いにくいですよ。