結婚式の費用負担について困っています

負担金額はその家それぞれ、としか言いようがないですが、
迷ったら客単価まできっちり折半でいいのでは？

事情はそれぞれです。
貯金のあるなし、そもそもの裕福度、新郎新婦の仕事内容、新郎新婦の年齢、田舎の習慣、招待客人数比率、ドレスの値段とお色直しの数、結納のあるなし、
それに、そもそもだれが結婚式を挙げたいのか。
これら全ての思惑が全員両家一致することなんてあるでしょうか？
結局だれかが譲歩します。

譲歩する気がないなら、いっそのことワリカンでしょ、というほうが早いですし、合理的では？
両家がもめずに納得させるのが新郎新婦の大切な仕事で、
それに一番良いのは、新郎新婦の貯金でまかない、両家からは自由に援助金を出す、その金額はお互いの親に知らせない。というのがいいと思いますけどね。
その場合、旦那さんが貯金0な時点で行き詰まるんですが。

新郎負担が一般的な地方習慣で、結納なし、不満を感じる御両親もわかります。
でも結納あり、結婚式負担は新郎側多め、というのは、
いわゆる「嫁ぐ」という文化の影響ですよね？
今後全てのことが新郎家優先、実家にも簡単には帰らず、
介護や同居も当然。
そういう意味で嫁にいくのであれば、要求してもいいと思いますが、
そうじゃないのであれば、
平等なほうが安心しませんか？
堂々と、同居しません、両親は基本実子が見る。と言えるわけです。

義理のご両親の考え方でもいいんじゃないですか？
新郎側の招待人数が多いのに全て折半だったら新婦側の負担も多くなり不満にもなりますが、料理引き出物は招待した側が人数分負担して、衣装は折半だったら、新婦側の負担は少なくなりませんか？
だって、新婦の衣装代って、新郎の衣装よりだいぶ高いですよね？

私の時は、料理引き出物は招待した側が人数分負担、衣装も各自かかった分を負担、その他は折半でした。だから、新婦側の方が支払った金額は多かったですけど、遠慮なく着たいドレスを着れたので不満はありませんでした。
ちなみに、婚約指輪なし結納金なしです。

結婚式費用の負担について不満があるなら話し合わなければいけませんね。
それとは別に、婚約指輪が欲しいなら欲しいと、結納がしたかったなら、きちんと伝えるべきでは？
｢婚約指輪もないし、結納金もなかったんだから、結婚式費用くらい出してよ｣って思ってるんですよね？違いますか？
そういう不満って、いつまで経っても消えなくて、事あるごとに思い出しては他の不満に繋がりますよ。

貯金なしで結婚式を挙げようとする彼もどうかとおもいますけど、そういう彼と結婚しようと決めたのはあなたですしね。

結婚式後の生活は大丈夫ですか？

折半はないと思います。
お祝い事なので全ては気持ちです。
私の家も裕福ではありません。主人の実家はお金をポンと出してくれましたが、こちらは出せないので、母が小分けに前撮り費用出してくれたり、式場で頼まなかったビデオと写真の費用も出してくれたり、パールのネックレスをくれたり、明細に残らないものを助けてくれました。
クレジットで清算できたので足りるも足りないも分かりませんが、ご祝儀もいただけるのでそんなに心配はいらないと思います。そして、足りないところは直接旦那様に両親へお願いしてもらうのが絶対です。大人同士ご飯食べに行って折半にしてるのと同じだと思います。細かいことは気にせず新郎側がとりあえずで多く払うことがスッキリすると思います。
私は東京なのでそれが当たり前ですが、気持ちというのはどこでも一緒だと思います。
旦那様にお願いしてもらいましょう！

正直ぽんさんくらいの年代の男性で貯金がゼロというのはどうなの？という感じです。
私の同年代でも結婚式は旦那さんが多く出している方が多いですが、それはあくまで自分で出している方が多いように見受けられます。
ご両親の援助を受けてる人もいますが、あくまで援助であり、二人の貯金でも足りるけどご両親がお祝いとして援助されてるというパターンが多いです。最初からご両親のお金で結婚式を挙げようなんてカップルはいなかったですよ。
ご両親が頼むから結婚式を挙げてくれと願いでてるなら別ですが、、、
二人で家庭を築く出発でもある結婚式を全額ご両親に頼るなんてなんとも情けないですね。

私の両親世代は結婚式は全額男性の両親が負担することも珍しくなかったようです。ぽんさんのご両親はその考えが根強く残っているのでは？
地域もそうですが昔と今では考え方も違います。

彼のご両親に援助を増額してくれと願い出てはいいのでは？というご意見があることにビックリしました。
それはお相手の両親の考え方次第です。お相手のご両親からの申し出もないのに、男性側が多く払うのが常識だから援助してくださいと言うのですか？
貴方がそれを申し出てると知られたら、非常識な女性と思われて終わりです。