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 KANEKONEKO さん  28歳  女性  千葉県  2016年02月24日 11:57
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結婚前の彼との子供の考え方の違いについて、悩んでいます

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はじめて投稿します。まだ結婚していないので、カテゴリ違いだったら申し訳ございません。

付き合って2年8か月、私28歳、彼氏30歳、いずれも会社員。結婚はまだですが、前提にお付き合いをしています。

私は、以前から生きている間に子供がほしいと思っています。
変な話、動物として生まれたなら、出来る限り子孫は残したい、という考えをずっと持っていて、 産むことが出来るのであれば産みたいし、自分自身、あるいはパートナーが難しい場合は、 不妊治療など、積極的に行っていきたいなと考えています。 (勿論、それでも難しいことがあることも理解していて、その場合は受け入れないといけないと思っています。)

友人のお子さんなどのかわいい姿をみると、今すぐに、と憧れる気持ちも涌きます。
しかし、自分自身のタイミングは、おぼろげに30代前半が理想的だなという思いがあります。
結婚をしてしばらくは彼と二人でいて、恋人の延長のような生活を楽しみたいな、という気持ちがあるためです。
そうして、落ち着いたタイミングで赤ちゃんを迎え入れる、という生活を思い描いていました。


しかし、先日、結婚前にはじめて彼と将来の子供の話をした際、悩ましい出来事がありました。
私が上記のように思っていることを伝え、彼に、結婚後、子供はいつごろにほしいなどと 考えているのかを、尋ねました。
すると
「今は考えられないけど、いつかはほしくなると思う」
という回答が返ってきました。

それを聞いて、私は、いつかはほしくなると『思う』という部分が、とてもひっかかってしまいました。
というのも、『今は考えられない』には、もちろん結婚前ですし同感するのですが、
ほしくなると『思う』ということは、『ほしいと思わないかもしれない』という意味が含まれていることになります。その点について、
「明確に『ほしい』とは思わないの?」
と聞くと、
「同じ回答しかできない。「思う」としか言えない。何歳までにほしい、とか
 事務的にスケジュールを切ることでもないと思うし。」
と言われました。


彼とは、多少喧嘩をすることはあっても、食の趣味も、休日の過ごし方も、金銭感覚も合い、 先日までは一生一緒にいたい、結婚したい、と思っていました。
しかし、矛盾もありますが、私は仮に彼とではなくても「子供」自体を産みたい、 お互い子供がほしいと思っている相手と、産む努力を、生きている間にしたいという願望も 同じくらいあるんだな、という感情に気づいてしまいました。

明確に子供を「ほしくない」と、言われたわけではありませんし、「ほしくなると思う」という回答です。
男性と女性とでは、根本的に出産などに対する考え方が異なるのもわかっています。

しかし、この子供に対する考え方の違いは、見過ごして良いものか、正直不安です。
それ以外の点では心の底からパートナーだ、と思っていた彼との、 現時点での思いのずれは、許容すべき範囲でしょうか。
ご意見、ご感想をいただけますと幸いです。

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 しらゆり さん 39歳  女性
回答   2016年02月24日 12:38
彼が子供を強く望めない理由は聞いていますか?
収入面の不安、激務で子供の世話をできない、健康面など、色々あります。
専業主婦なら妻子を養えるのか、共働きなら家事育児に協力を求めるのか、転勤があるなら帯同か単身赴任か、話し合ってみてはいかがでしょうか。
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 ひなた さん 30歳  女性
回答   2016年02月24日 12:52
つきつめて考えてしまうと、かなりは引っ掛かるのも仕方ないと思います。
でも、欲しくないと言われたわけではないならそこまで悩むは必要はないのでは。

白黒つけたいのであれば、女性が年齢を重ねるごとに高くなっていく出産リスクを含め彼に話をして、何歳ごろまでに(もちろん子供を産めるほどお互い健康で経済的にも安定したら)子供が欲しいと明確に伝えておくと良いと思います。

想像ですが、まだ婚約の状態で現実的な子供の話をされたので、彼が一瞬不安になってしまったのではないでしょうか。
これで自分がもちろん欲しい!と言ってしまったらその言葉は取り消せないし、KANEKOMEKOさんを傷つけてしまうのではと思ったのかもしれません。
真面目で責任感の強い人なら、言葉を選ぶがゆえに「思う」と濁したのではないでしょうか。

ちなみに私たちはまだ結婚して2年ですが、子供をつくっていません。
KANEKOMEKOさんと同じで新婚の間は旅行やデートなど二人の時間を存分に楽しみたかったからです。
私も子供はどうしても欲しい派でしたが、二人の時間が楽しくて、「授かればラッキー」「出来たならめっちゃ大切にしよう」というくらいの少し気楽な気持ちになってきました。
主人は子供はどちらでもという人ですが、やはり二人の生活も落ち着いてきて、出先で子供を見るたびに「可愛いなぁそろそろかなぁ」と言いますし現実味を帯びてきたみたいです。

私たちの経験は一例ですが、KANEKOMEKOさん自身はもう少し気楽に、彼にはもう少ししずつ現実的に考えていってもらえば、ちゃんと考えのズレは埋まると思いますよ。
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 KANEKONEKO さん
コメント   2016年02月24日 16:24
>しらゆりさん
ご回答いただきありがとうございます!
収入面などについては、お互い問題ないと考えておりますが、たしかに 事前に整理しておかなければならない要素はたくさんありますよね…。
まずは自分自身が現実的なラインでこうしたい、というビジョンを明確にして、婚前に話し合っていきたいと思います。
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 KANEKONEKO さん
コメント   2016年02月24日 16:26
>ひなたさん
ご回答いただきありがとうございます!
ご自身の体験談もお話くださり、とても参考になりました。
おっしゃる通り、「授かればラッキー」「できたら大切にしよう」という考えのもと暮らせれば、どちらになろうと幸せでいられますよね。
先日の話し合いのあと、「もし、彼がいつまで経っても子供がほしいと思わないままだったら…」と悲観的に考えてしまい、ぐるぐると不安に感じておりました。(現実にそうなっているわけでも、そもそも結婚もまだなのに…。笑)
どうしても、今すぐには不安の全てを消し去れないのですが、結婚を考え直すというよりは、ひなたさんの考え方のようにどんな境遇でもポジティブに変換していければと思いました!
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 なつみかん☆ さん 31歳  女性
回答   2016年02月24日 17:41
男性はそんなものかなぁと思います。自分の子どもを可愛いと実感するのだって生まれてからですしねぇ。むしろ「俺子ども好きだからすぐ欲しい!めっちゃ可愛がるし!」とか無責任に言ってる人は育児を殆どしない、機嫌の良い時だけ可愛がるだけの自称イクメンが多いような…。

子どもを育てる事に責任を感じていれば、軽々しく言えないのかもしれません。彼が自然に子どもが欲しいと思えるように、二人の時間を大切にしてくださいね。
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 飛翔 さん 39歳  女性
回答   2016年02月24日 18:09
かえってそれぐらいのほうがいいんじゃないかと思いますが。絶対に後継ぎや子供が欲しいと言われたら、新婚時代もそこそこに「早く子供作らなきゃ」と焦ったり精神的にきついと思いますよ。育児についての情報や保活の大変さがこれだけ社会で騒がれる時代、無責任に欲しがるより、よく考えているということではないですか。どんなに頑張って治療しようと思っても決まった日に性生活を支持されたりそれが何回も続く…実態が始まると耐えられない人もいますので、彼も主さんもある程度話し合ったら流れに任せてみるのが良いと思います。

お付き合いしていて子供が嫌いとか、割と洋服や持ち物もブランド品が多かったりお金のかかる趣味をやめたくないなどと思っている様子があれば確認の必要がありますが。決してそれが悪いわけではないんですよ、ただ人生観の違いは大事なことですからね。

うちは子供をつくらないで一生2人だけで暮らしています。夫もいまさら夜泣きや問題に悩まされたり生活レベルを下げられない様子でしたし、もともと私も育児に人生を使いたいと思っていないので問題ありませんでした。彼は誠実な方のようだし、子供嫌いだったりいらないのに主さんに合わせて結婚後にごまかすような発想はないのでは。
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 KANEKONEKO さん
コメント   2016年02月25日 15:42
>なつみかん☆さん
ご回答ありがとうございました!
たしかに男性は子供が生まれて初めて父親の自覚を持つといいますもんね…。
もし彼が子供の小さくて可愛い頃だけを見て、「子供がほしい!」と言う人だったら、逆に不安に思っていたかもしれません。責任感を抱いているからこその発言なのかもしれませんね…!
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 KANEKONEKO さん
コメント   2016年02月25日 15:44
>飛翔さん
ご回答ありがとうございました!
現実的な考えを持っているのは、彼に対して安心すべき要素のひとつになり得るのですね。
飛翔さんのようなご夫婦も、とても素敵だと思います。子供に対する価値観は、夫婦である程度同じ目線でありたいなと感じました。。

どうやら彼は、「●●から逆算すると、●●歳にはこうしてー」という、よくある女性の発言が嫌いらしく、この考えに基づいて行動を決める姿勢が嫌みたいです。
子供を作りたいタイミングも、その目安の年齢になったからではなく、そういう気持ちに自然になったときに、決めたいと…。
とはいえ、身体のことも考えると、彼がその気持ちになるのがずっっと後、あるいはならなかったら…?という不安が込み上げてしまうのです。
ちゃんと時間をかけて話し合っていくことが大切ですよね。私も、ミーハーな気持ちで子供がほしいと思っているのではないと、上手く伝えていければと思っています。
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 UM1児のハハ さん 35歳  女性
回答   2016年02月26日 04:09
彼の責任感…等については、他の方が回答されている通りだと思います。
できれば「彼自身がどんな家庭で育ってきたのか、彼は彼の親についてどう思っているか」や、「もしいつか父親になるとしたら…を考えてみた場合のイメージ・理想像」などについても、結婚前に聞けるといいかもしれないですね。
相手の人生に踏み込んだ話をするにあたって、KANEKONEKO さんが、自身の育った家庭をあらためて振り返ってみたり、子供ができる前にやっておきたいこと、(相手を彼と限定せずに)自分の子の父親になる人に求めること等 を少し具体的に考えてみてもいいかも。

>私は仮に彼とではなくても「子供」自体を産みたい、 お互い子供がほしいと思っている相手と、産む努力を、生きている間にしたいという願望も 同じくらいあるんだな、という感情に気づいてしまいました。

今気づいて良かったと思いますよ。今後、その願望と彼と両方に向き合って、考えたり話し合ったりいくうちに、変わるかもしれないですし。

彼が「正式に決まってもいないこと・積極的に希望しないこと等に対して、スケジュールを切って考えるなんてできない」という気持ちもわかりますし、彼のその気持ちに沿うことは重要だとは思います。ですが、KANEKONEKO さんも同じように考えなければいけないことはないですし、自分の中でのスケジューリングの手を止めてしまう必要はないのでは、という気はします。

それぞれの不安要素は、婚約前にときほぐせるといいですね。

(KANEKONEKO さんの彼には全く寄り添っていない一言・余計なお世話ですがすみません、どうしても子供が欲しくて、経済的・キャリア的に大丈夫なら、妊活・出産は早ければ早いほうがいいと思います。。
「独身の交際時代とは違い、結婚という一つの『安定』を得てから」恋人のように二人の新婚生活をしばらく楽しみたい、という気持ちもよくわかります。ただ、それが、数ヶ月の話なのか、数年の話なのか…等も少し気になるというか、
身近に、そうやって結婚後も二人で楽しんでいて他人からは充実してみえるものの、ご主人は子供は自然にまかせると言うだけ(逃げている?)・奥さんのほうは「やっぱり子供は欲しいから今から不妊治療を始めよう」と言い出せずモヤモヤ、という夫婦を見ているので、気になってしまいました)
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 KANEKONEKO さん
コメント   2016年02月26日 18:01
>UM1児のハハさん
ご回答ありがとうございます!
現実的なアドバイス、大変参考になります。
やはり、婚前にもう少し話し合っていきたいと思います。
皆様に頂いたアドバイスを受けて、私自身が彼の考えに歩み寄る必要があると考えていますが、一方で彼は私との考えの違いにどう感じたのか、明らかにすることも大切だと思いました。
結婚後、私が子供がほしいと言い出した時に、寄り添ってくれるのか、もしくはその気になれなければ突っぱねるつもりなのか…。
もしかしたら彼も私と同じように、この違いを許容して良いものか、と悩んでいるかもしれません。

文末に頂いているご意見、大変参考になります。
UM1児のハハさんがおっしゃるご夫婦のようになり得そう…と自分を重ね合わせてしまいました。笑
冷静に自分の考えを伝えられるよう、頑張っていければと思っています…!
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