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家族問題

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 なな1101 さん  32歳  女性  東京都  2016年02月19日 13:34
相談

実の両親を結婚式に招待したくない…我儘でしょうか

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お世話になっております。
悩みを投稿させて頂ければ幸いです。

昨年プロポーズされ、お互いの両親に紹介、両家から結婚を認めてもらい、両家顔合わせを経て、今年の1月に入籍しました。
今年の9月に結婚式の予定です。
結婚式はとても楽しみにしており、人数は多くないものの、これまで関わってくれた大切な人達にお越し頂ければと思っています。

悩んでいるのは自分の両親についてです。
両親は自営業の父と専業主婦の母なのですが、私が覚えている時からいわゆる機能不全家族でした。
常に父の罵声が飛び、母は泣き叫び、物は飛び交い、子供の私は常に緊張と萎縮をしていました。
父から殴られる罵られるは当たり前、母からも重箱の隅をつつくような小言や父に対する恨みを聞かされ続け、私は大学から家を出て以来一人暮らしで実家との関わりを避けていました。
極度のストレスで幼少時の記憶は恐ろしかった記憶しかなく、あとは覚えていません。
時々フラッシュバックして辛くなるので精神科とカウンセリングに通院中です。

長くなりましたが、私にとって両親は何の感情も持てないのです…。
むしろ、両親に会ってフラッシュバックして辛くなるくらいなら、結婚式に招待したくないというのが本音です。
私にはすでに夫という大事な家族がいるのですから、夫や義実家、これまで支えてくれた方々をこれからは大事にしたいと思うのです。

親不孝でしょうか?
我儘でしょうか?
結婚式に両親を呼ぶべきなのでしょうか?

不快に思われた方がいらっしゃったらお詫び申し上げます。
どうか、ご意見やアドバイスを頂ければ幸いです。

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 amu88 さん 30歳  女性
回答   2016年02月19日 17:38
大変お辛い思いをされてきたんですね。
幸せになって下さいね!

結婚式に片方の両親が健在にも関わらず、
参列されないのは不自然になりますので、
お二人だけで海外挙式や国内挙式(リゾート地など)でされるのはいかがでしょうか!
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 なな1101 さん
コメント   2016年02月19日 17:52
amu88様
お返事ありがとうございます。
2人だけで海外などでの挙式なら自然ですね。
今までは友人や義実家にも参加していただけるように、都内でレストランウェディングを計画しておりました。式場も決めているので変更はかなり難しいと思いますが、どうしても困った時は海外挙式を考えたいと思います。
ありがとうございました。
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 飛翔 さん 39歳  女性
回答   2016年02月19日 20:14
おめでとうございます、そしてお察し申し上げます。私は何も2人だけじゃなくレストランで良いと思いますよ^ ^
むしろこれから家庭をもたれるなら尚更、軽くでもお披露目をして冠婚のしきたりや行事の主催に慣れておいた方が良いと思います。ご自分の親御さんに尋ねられる状況では無いでしょうし、、

席次にも名前がなく手紙などの演出も一切なければ大人なら察するだろうし、そういうご事情だけでなく例えば施設で育ったとかどうしても片方が反対で来ないという方もいます。義実家や彼の側が理解があり体面重視する様子ではないなら、このまま続行していいと思いますよ
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 なな1101 さん
コメント   2016年02月19日 23:56
飛翔様
コメントありがとうございます。
今予定している通り、レストランでもよいのではと言われホッとしました。
幸い主人は理解してくれておりますので一安心です。
産んでくれた親に感謝の気持ちはないのかと叱責のコメントも覚悟いたので、否定ではないコメントに感謝いたします。
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 あじのもと さん 31歳  女性
回答   2016年02月20日 00:49
お気持ちは察するにあまりありますが…
それとは別に。
お友達や義両親をお呼びするレストランウェディングの場合、
質問者さんのご両親から結婚式について聞かれたらどうするのでしょうか?
そして、義両親をかなり厄介な立場に立たせてしまうことも了承済みなのでしょうか?

招待客も、質問者さんのお友達は良いとして、
旦那さんの招待客も疑問に思われますが、それはフォローするのか、そのままにするのか…。

親不孝だとか、そんなことは思いませんが、
単純に、質問者さん周辺の、本人を含めた様々な方が混乱し、気苦労されるのでは?
それなら海外で二人だけの挙式にして、
なんなら質問者さんのご家族には内緒で義両親だけ海外挙式に招待でも、日本でフォトロケして来ていただくでもよく、
ご友人にはご友人のみのパーティーを、レストランで開くほうが、皆さん苦労が少ないように思えますよ。
あちらのご両親も出席されていて、ご友人という目撃者の多数いる結婚式とうう「公」の場で、
ご両親が呼ばれていないことがどこからかご本人に知れたら、
そのときのほうがなんだか心配なのです。
親と関わりを持ちたくない、という考え方は最善の自衛だと思いますが、そこに大きな風穴を自ら開けてしまう危険性はないでしょうか…?

なんにせよ、旦那さんや旦那さんのご家族とよく相談してみてはどうでしょうか。
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 なな1101 さん
コメント   2016年02月20日 09:38
あじのもと様
コメントありがとうございます。
また、多方面から客観的なアドバイス頂けて嬉しく思います。
仰る通り、義両親やゲストに気遣いをさせてしまうなと心配しております。
また、実の両親に内緒でこそこそと式を挙げることはしたくないと思っております、何も悪いことをするわけではないのですから。

皆様から海外挙式のご提案も頂きましたが、少し難しい面もあります。
そこで一つ考えているのが、主人や義両親、ゲストが気まずい思いをしないように、体裁といったらおかしいかもしれませんが、少し私が我慢して両親を招待するという選択肢です。
その場合は、ベールダウンやバージンロード、花嫁の手紙、花束贈呈など両親が絡む演出はせめてしないでおきたいと思うのですが、これも皆様にあまりいい印象ではないでしょうか。
なんとか上手くまとまる方法を探したいと思っております。
良いお知恵がありましたらぜひご教授下さい。
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 なな1101 さん
コメント   2016年02月20日 09:43
我が家も機能不全様
コメントありがとうございます。
お辛い気持ちを投稿して頂き感謝いたします。
これからは周りの人を大事にしようというお気持ち、私も全く同じように感じます。
素敵なお式を挙げて下さいね。
お互い幸せな家庭を築きましょう!
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 ぽりこ さん 36歳  女性
回答   2016年02月20日 21:57
こんばんは。

いろいろ思うところはあるかもしれませんが、私なら両親を結婚式に招待します。

私の育った家も機能不全でした。父親はモラハラ言葉の暴力がひどく、母親は父親の定年を機に離婚したのですが、裁判で長期間揉めました。独身の妹は収入が少なく、一人で生活を維持することができません。

両親が離婚したとき、母親のほうが手元にお金がなかったので、母親と妹を引き取りました。
母親と妹には少しでも穏やかな生活をしてほしいと思い、好きなようにしてもらっていました。家も一人で買いました。
私としては二人に、状況が落ち着いたら仕事したり、外の世界と関わってほしいと思っていたのですが、二人ともネトゲにはまり、家事はしますが他は何もしなくなってしまいました。その事で何度もケンカしていつも私が謝罪させられました。他人の人生を背負わなければならない重圧に耐えきれず、私は精神的に参ってしまい不安定な状態になっていたところに現れたのが、今の夫です。
夫と結婚するときに、これから生活をどうするか話し合って、二人が私が買った家に無料で住み続けたいと言い、夫はそれを叶えようと夫婦の家を賃貸したのですが経済的負担が大きく、やはり無理だと説明したら、約束と違うと激怒し私の家の金目の物を持って挨拶もなくどこかへ勝手に転居、最近になって居場所が分かりました。

そういった事情なので、リゾート婚を彼の親族をメインに行う予定です。
私個人としては二人とも許せないので結婚式に来て欲しくないし、来られてもどんな顔をしていいのか分かりません。
でも最近考えが変わりました。彼の家族のために結婚式に招待するつもりです。
義両親はとてもよい方たちで、私と母がうまくいかなくなってしまったのは、結婚のせいだと思われていること、冠婚葬祭は相手を好きか嫌いかでやるやらないを決めるのは子供のすることだと思ったからです。

質問者様の招待したくない気持ち、すごくわかります。でも、ここで招待しないと、相手と同じレベル、ご自身の格を下げると思います。そんな子供で旦那様の家族として新しく迎えてもらうこと、恥ずかしくはないですか?
式に来るか来ないかは相手に決めさせればいいと思います。
お互い頑張りましょう。





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 なな1101 さん
コメント   2016年02月21日 10:09
ぽりこ様
コメントありがとうございます。
ご家庭が大変なご様子だったこと、お察し致します。
ご家族を招待することにしたのは、大変な決断ではなかったでしょうか。すごいなとただただ思います。
一つ思うのは、実の両親を招待したくないと思うのはやはり幼稚なことなのでしょうか、自らの格を下げてしまうことでしょうか。
うまく言えないのですが…幼稚なわがままで招待したくないと言っている訳ではなく、自分にとって毒となる親とは自衛のために関わりたくないという、防御なのです。
それでも周りの目や、争いを好まない故、まるく納めたいという気持ちもあります。
すみません、まとまりのない文章になってしまいました。最後に決めるのは私ですのにね。
こんな私にお声をかけて頂ければ幸いです。
コメントありがとうございました。
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 ぽりこ さん 36歳  女性
回答   2016年02月22日 19:17
二回目です。

私もまだ母や妹を招待するのは気が重いです。
なな1101様が弱いとか子供だとかそういうことではないと思います。
私の場合は夫といろいろ話し合いをして、結婚式後のことや遠くない将来おこるであろう親の介護などを考えると、私ができることはやっておこうと思ったのです。

例えば急に親が介護が必要になったとした場合、親が自分とは性格があわないから介護料金払いませんとかできないと思いますし、そんなことしたら世の中に迷惑かけますし、嫁のそういう姿を見た義両親はどう思うだろうとか、私もいろいろ悩みました。

もう過去のことは忘れたい、争いたくないという気持ちもよく分かります。でも結婚式は大抵の場合両親出席ですから、呼ばないと逆に丸く納めるのはむずかしくなるのではと思いますし、後々余計な禍根を一つ増やしてしまうのではと思います。

私もこの件では夫や義両親ともよく話しました。呼ばないということを実行するにはまわりの理解が必要です。

話し合いをしている中で夫に言われた事があります。
「怒ったり憎んだり悪い感情はエネルギーを使うからずっとは続かないよ。後になって思い出すのは良かったときのことばかりなんだよ。」
親と離れてから少し経ちましたが、最近はなんだかそのとおりだなと思っています。

今はまだ辛い状況から抜け出たばかりなので、気持ちが整理できないと思いますが、これまでつらかった分、幸せもいっぱいあるはずです。
幸せになるためにどうしたらいいか、なな1101様なりの答えが見つかるといいですね。
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 なな1101 さん
コメント   2016年02月24日 09:39
ぽりこ様
コメントありがとうございます。
1番最初に拝見した時は「両親呼ぶの嫌だしなぁ…」と思ったのですが、何度もゆっくり読み返し、自分なりに消化できました。
ぽりこ様も気が重いのですね、分かります!
私もまだまだ気が重いです。
私もぽりこ様のように、まず主人とゆっくり話してみようかなと思いました。
一度主人に相談したのですが、したいようにしていいよ、の一言でした。
もっとよく考えるべきことですよね。
まだ気持ちの整理に時間がかかりそうですが、式まで時間もあるし、ちゃんと取り組みたいと思います!
皆にとって良い式にしたいですしね。
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