実の両親を結婚式に招待したくない…我儘でしょうか

大変お辛い思いをされてきたんですね。
幸せになって下さいね！

結婚式に片方の両親が健在にも関わらず、
参列されないのは不自然になりますので、
お二人だけで海外挙式や国内挙式(リゾート地など)でされるのはいかがでしょうか！

おめでとうございます、そしてお察し申し上げます。私は何も2人だけじゃなくレストランで良いと思いますよ^ ^
むしろこれから家庭をもたれるなら尚更、軽くでもお披露目をして冠婚のしきたりや行事の主催に慣れておいた方が良いと思います。ご自分の親御さんに尋ねられる状況では無いでしょうし、、

席次にも名前がなく手紙などの演出も一切なければ大人なら察するだろうし、そういうご事情だけでなく例えば施設で育ったとかどうしても片方が反対で来ないという方もいます。義実家や彼の側が理解があり体面重視する様子ではないなら、このまま続行していいと思いますよ

お気持ちは察するにあまりありますが…
それとは別に。
お友達や義両親をお呼びするレストランウェディングの場合、
質問者さんのご両親から結婚式について聞かれたらどうするのでしょうか？
そして、義両親をかなり厄介な立場に立たせてしまうことも了承済みなのでしょうか？

招待客も、質問者さんのお友達は良いとして、
旦那さんの招待客も疑問に思われますが、それはフォローするのか、そのままにするのか…。

親不孝だとか、そんなことは思いませんが、
単純に、質問者さん周辺の、本人を含めた様々な方が混乱し、気苦労されるのでは？
それなら海外で二人だけの挙式にして、
なんなら質問者さんのご家族には内緒で義両親だけ海外挙式に招待でも、日本でフォトロケして来ていただくでもよく、
ご友人にはご友人のみのパーティーを、レストランで開くほうが、皆さん苦労が少ないように思えますよ。
あちらのご両親も出席されていて、ご友人という目撃者の多数いる結婚式とうう「公」の場で、
ご両親が呼ばれていないことがどこからかご本人に知れたら、
そのときのほうがなんだか心配なのです。
親と関わりを持ちたくない、という考え方は最善の自衛だと思いますが、そこに大きな風穴を自ら開けてしまう危険性はないでしょうか…？

なんにせよ、旦那さんや旦那さんのご家族とよく相談してみてはどうでしょうか。

こんばんは。

いろいろ思うところはあるかもしれませんが、私なら両親を結婚式に招待します。

私の育った家も機能不全でした。父親はモラハラ言葉の暴力がひどく、母親は父親の定年を機に離婚したのですが、裁判で長期間揉めました。独身の妹は収入が少なく、一人で生活を維持することができません。

両親が離婚したとき、母親のほうが手元にお金がなかったので、母親と妹を引き取りました。
母親と妹には少しでも穏やかな生活をしてほしいと思い、好きなようにしてもらっていました。家も一人で買いました。
私としては二人に、状況が落ち着いたら仕事したり、外の世界と関わってほしいと思っていたのですが、二人ともネトゲにはまり、家事はしますが他は何もしなくなってしまいました。その事で何度もケンカしていつも私が謝罪させられました。他人の人生を背負わなければならない重圧に耐えきれず、私は精神的に参ってしまい不安定な状態になっていたところに現れたのが、今の夫です。
夫と結婚するときに、これから生活をどうするか話し合って、二人が私が買った家に無料で住み続けたいと言い、夫はそれを叶えようと夫婦の家を賃貸したのですが経済的負担が大きく、やはり無理だと説明したら、約束と違うと激怒し私の家の金目の物を持って挨拶もなくどこかへ勝手に転居、最近になって居場所が分かりました。

そういった事情なので、リゾート婚を彼の親族をメインに行う予定です。
私個人としては二人とも許せないので結婚式に来て欲しくないし、来られてもどんな顔をしていいのか分かりません。
でも最近考えが変わりました。彼の家族のために結婚式に招待するつもりです。
義両親はとてもよい方たちで、私と母がうまくいかなくなってしまったのは、結婚のせいだと思われていること、冠婚葬祭は相手を好きか嫌いかでやるやらないを決めるのは子供のすることだと思ったからです。

質問者様の招待したくない気持ち、すごくわかります。でも、ここで招待しないと、相手と同じレベル、ご自身の格を下げると思います。そんな子供で旦那様の家族として新しく迎えてもらうこと、恥ずかしくはないですか？
式に来るか来ないかは相手に決めさせればいいと思います。
お互い頑張りましょう。

二回目です。

私もまだ母や妹を招待するのは気が重いです。
なな1101様が弱いとか子供だとかそういうことではないと思います。
私の場合は夫といろいろ話し合いをして、結婚式後のことや遠くない将来おこるであろう親の介護などを考えると、私ができることはやっておこうと思ったのです。

例えば急に親が介護が必要になったとした場合、親が自分とは性格があわないから介護料金払いませんとかできないと思いますし、そんなことしたら世の中に迷惑かけますし、嫁のそういう姿を見た義両親はどう思うだろうとか、私もいろいろ悩みました。

もう過去のことは忘れたい、争いたくないという気持ちもよく分かります。でも結婚式は大抵の場合両親出席ですから、呼ばないと逆に丸く納めるのはむずかしくなるのではと思いますし、後々余計な禍根を一つ増やしてしまうのではと思います。

私もこの件では夫や義両親ともよく話しました。呼ばないということを実行するにはまわりの理解が必要です。

話し合いをしている中で夫に言われた事があります。
「怒ったり憎んだり悪い感情はエネルギーを使うからずっとは続かないよ。後になって思い出すのは良かったときのことばかりなんだよ。」
親と離れてから少し経ちましたが、最近はなんだかそのとおりだなと思っています。

今はまだ辛い状況から抜け出たばかりなので、気持ちが整理できないと思いますが、これまでつらかった分、幸せもいっぱいあるはずです。
幸せになるためにどうしたらいいか、なな1101様なりの答えが見つかるといいですね。