義姉の言うことがひっかかります

客観的に考えたいときは自分が相手の立場だったらどうかを考えて見ると分かりやすいです。
もしななこさんがバツイチで再婚するのであれば…

一度目の結婚で苦い思いをし、その一部始終を知っている自分の姉に結婚式に必ず出て２回目のお祝いをしてと強く言えますか。
一度お祝いを貰った人に、またお祝い貰ったら平気で受け取れますか。
もし元旦那とまだ人間関係が繋がっているとしたら、元旦那との結婚は無かったことにして、元旦那さんとも知り合いの人達に再婚のことや新しい旦那さんのことを平気な顔で言って回れますか。
たぶんどれも間違ってはいないことですが、自ら率先してできることではないと思います。

ちなみにお義姉さんの発言は少し言い過ぎだと感じますが、おそらくしつこく言ったのも良くなかったのではないでしょうか。
でもその他の彼の言動は、少し弱気だなぁと思う部分もありますが納得は出来る範囲ですね。

ななこさん自身、初婚だから！という部分と、でも相手がバツイチだから…という部分で、主張したいことと納得出来ることで葛藤もあると思いますが、そこはお互いの意見と両家の意見を擦り合わせていかなくてはいけないところです。
それは初婚同士でも大変ですが、相手がバツイチの場合かなり複雑になるはずです。
そこは相応に覚悟が必要だと思います。

本当にその結婚の条件でいいのか、まだ首都圏なら充分適齢期の範囲ですしご両親も含めて考え直してみてはいかがでしょうか。前の結婚でご祝儀をいただいてしまったから今回の結婚式は派手にできない…彼のお姉さんや身内も前回の結婚離婚騒ぎで何か大変な思いをしたり心配をかけられ複雑である…は分かりますがね。数年経っているのに前妻さんが再婚するまではあまり人にも言えず連名年賀状すら出せないって、仕事がらみ云々以前にちょっとおかしな感じが。離婚の段階でよほどの修羅場や彼の側にも過失があったとしか思えないのですが。。

後妻だろうがなんだろうがいずれ介護問題もあるだろうし、こんな段階までお姉さんに挨拶に行っていなかったりそこまで隠す段階なら、初婚の女性をもらうこと自体失礼だと思います。彼が仕事先で突然具合が悪くなったとか何かトラブルに巻き込まれたとき、ななこさんにもし子供ができたとき、妻として応対すべき親戚職場の慶弔付き合いはどうするつもりなんですかね。 「結婚してたの？奥さんなんかいたの」と見られて恥ずかしい思いをしたりするのは、ななこさんですよね。

結婚式の問題とその後のことは一旦分けて考え、彼の離婚の経緯など問いただしてみては？未経験なのをいいことにうまく口車に乗せられているような印象ですけれど。。

結婚式については、私なら彼側ゲストは御祝儀は誰からも一切貰いません。
二度も同じ人にお祝いをするゲストの立場を考えれば当然ですよね。

私の周りには私の両親を含め再婚者がとても多いです。
式を挙げる場合は家族や身近な人、新郎新婦共通の友人のみの招待が多かったです。会社の人を義理で二度も呼ぶことはないです。

お金の問題であれば変更可能ならば会費制の結婚式にすると良いと思います。

もしくは新郎側の人数を気にせず新婦側のゲストを沢山呼べばいいのでは？

それでも十分素敵な結婚式が出来ると思いますよ。

彼側の親族や友人からしたら
もちろん結婚すること自体はおめでたいことですし、祝福する気持ちはあると思います。

しかし、どんなにおめでたいと思ったとしても例えば結婚式に関しては金銭的にも精神的にも負担だと思います。
基本的には一生に一度のことですからね。
義姉さんも祝福はしてくれていると思いますよ。

年賀状に関しても職場結婚でありながら離婚しているのですから別に気にすることではないと思います。これが会社関係なく全ての人に個人で送るとなると話は別ですが、、、。
社員旅行なども、前妻の方も
いるのでしょう？

あなたが良くても会社の人が皆気を使いますよ。
全員が全員、前の奥さんの事を知っていて、しかも新郎だけでなくその女性とも仕事のパートナーなんですもん。
前妻のいる前で新婚感を出していたら会社の空気が悪くなってしまうのではないでしょうか？

その前妻さんが会社の空気が悪くならないように結婚のお祝いなどを堂々としてくれる方なら良いと思いますが、
そうでないから新郎は公にしないと言っているのでは？

だって結婚自体を隠そうとしているわけではないのですから。

個人的にはみんなの前でなくても個別に紹介位してくれたら十分だとは思いますがね。

ですのであなたが気にするようなことは全くありません。
そこを気にするのであれば離婚経験のある人とはお付き合い出来ないと思いますよ。

婚約おめでとうございます。
私も自分が初婚で相手が再婚です。(子どももいますが前妻に親権という状況です)
ご相談内容を見てうんうん、あるある！とうなずいてしまいました。
入籍は済んで、結婚式を4月に控えています。
最初は彼の両親も入籍はいいが、結婚式はやるなと言われたり、結婚式をやるなら私達は参加しないと言われて本当にショックでした。
海外に住んでいる義弟家族にも挨拶に行きましたが私達は会いにいったのに、本人達は飛行機代が家族全員では高いからという理由で来ないと言われました。
前妻が再婚してから結婚式はあげたほうが良いとまで言われました。。。（いつになるかわからないのに）
結局話し合いを続けた末、再婚だから再婚だからと体裁を気にしている彼の家族には、私は初婚で私の両親も親族への体裁がありますと伝えたら、結婚式はでも希望通り催すことになり、結局義父母出席となりました。
今では出席が楽しみなようです。

彼の親族は義弟が来れたら3名！私の親族はどんなに少なくしても20名以上と差もあります。友人数も異なります。
初婚同士でも招待客の比率や親族数は結婚式準備の揉め事のひとつですが、その差の理由が相手の再婚が絡んでくるから余計不満に思ってしまうのだと思います。私もそうでした。
いやいや来てもらっても仕方がないので、本当に来てもらえる人だけでいいと思います。

きっと今まで見て来た周りの友人達の結婚は、初婚同士がほとんどだから、
予期せぬところでストレスが出て来て、相手の言い分は理解もできるけど、
いざこういうことが自分に起きてみるとショックですよね。

結婚式のことはまとまりましたが、入籍を知らない人から年賀状は元妻の名前で届いたり、元妻が子どもを連れて義父母に会いにいったりとまだまだ自分にとってショックなことは起きます。
１つ１つケンカもして乗りこえていきましょう。

苦手だった義父母も根は悪い人ではないとわかり、会う回数を重ねるごとに仲良くなっていると思っています。
大好きな婚約者さんともいきなりは家族にはなれないように、赤の他人のその家族とはさらに時間がかかると思います。ななこさんも義姉さんとゆっくり家族になっていってください。
と書きながら自分にも言い聞かせています。
お互い良い家族になれるといいですね。がんばりましょう。