結婚式の費用負担についてもめています

母子家庭ということでしょうか？
新郎の親から片親ということを非難されたのでしょうかね
だとしたら、お母様の怒りも成る程と思うのですが

母親同士のトークをもう少し突っ込んできいてみては？結婚後はあなたがお姑さんからチクチク言われる番です
親が両方いるくせ、結婚時には援助もできないような家庭に娘を嫁に出すなんてそりゃー嫌ですよ 苦労が目に見えてる

まあ、とはいえ、援助できない家庭はあるし、お金があっても自分のためにしか使いたくない人、貧乏でも見栄をはる人など様々いるので、新郎親がなんなのか、蓋をあけてみないとわからないですけどね

結婚式は自分たちの貯金だけで行い、お母様からのそのお金、結婚には使わずとっておいたら？

援助なしの前提なのですから、新生活の費用にするのが良いと思います。

援助をうけるなら、新郎家、新婦家の負担を決め、親の援助は自身の子が受けることにすれば良いと思います。

まぁ、お母さんのお怒りも分かります。
義両親はお母さんから援助あることを知っているのですか？
知っていて、一言もないのは確かに不満を覚えますよ。
もう消されましたが、母子家庭でまだ義父とお母さんが顔合わせをしていないのに、結婚式も決まっている方もいましたが、そういう場合は絶対にもめます。
もし、あなたが母子家庭なら、お父さんがいない分も頑張って積み立て貯金をし、両親が揃っている相手に対して、自分が頑張らないとと思っているのに、義両親の態度は怒ります。
親戚の手前、長男だから結婚式を挙げて欲しいのは両親のメンツですよね。
なら、援助するから挙げてくれと言うべきです。
また、お金がないなら、結納などもしていない思いますが、新郎側から結納なしって言ったのではないですか？結婚式の援助もないなら。
確かにお金がキツイのかもしれませんが、新郎側から結納なしって言い出すのは、結納する価値も
ない嫁ってことで新婦側は普通怒ります。
本当は結納すべきですが、結納が諸事情により用意できず申し訳ない、結納が気持ちだけになるので結納返しはいりませんなど、結納をしないにしても色々と言い方はあります。
おそらく今までの中でそういう配慮や常識を義両親が持っておらず、お嫁にもらうのに、お金は出さない、新婦側は出しているのに一言もない、つまり、新婦側がお金を用意して新郎側がお嫁にもらってあげる、という感じに受け取られることをしたのではないですか？

新郎側の家族は良い方と言っていますが、本当に良い方ならあなたのお母さんにそういう思いをさせてませんよ。
だって、経済的に差があるのは納得して、結婚を許していたのに、今更反対するっていうのはあなたのお母さんをそれだけ怒らせる何かがあったのです。
結婚式準備中は良い方に決まっています。表面的な付き合いですから。
そこから何年か付き合って、どういう方か分かってくるのです。
結婚式準備中は義実家には色々気を使うけど、自分の母親に対しては気を使わなくなってしまいます。
私も経験があります（笑）
なので、きちんとお母さんとお話することを勧めます。そして彼とも。
結婚式は延期したっていいのですよ。
男性って冠婚葬祭に疎いので、こういう状況は新婦側にはこういう風に言われているのも同義だとハッキリ言わないと伝わりませんよー。

2回目です
あなたのお母様、すごく全うです。母子家庭で生活保護を受けるわけでもなく、きちんと娘の結婚の支度金が用意できる。凄いことです。ただ者ではありません。
女一人で家庭を支えていくのはとても大変なことなので、自然と気も強くなるだろうし、世間に揉まれているぶん常識をわきまえています。

お中元、お歳暮の電話くらい普通しません？その義母さん大丈夫？ちょっと普通じゃないよね。ルーズというか、普通じゃない。そんな人が呼びたい親戚がいるから国内でって、、、一体どんな親族付き合いをしている集団がゲストとして招かれるのでしょうかね。

きっと結婚後も実母と義母の間で嫌な思いをします。子供が産まれたら、お祝いや節句の人形などで必ず嫌な思いをします。
今時古臭い習慣と思うかもしれませんが、嫁に行っても義母は義母、実母は実母。あなたの味方は実母だということは決して忘れてはいけませんよ。
私、あなたのお母様凄い人だと思います。

文章読んでいて、本当に結婚ってお互いだけじゃなくて、
親世代の経済観念までも極力同じくらいじゃないと、
先々苦労するのかな…と。

私には息子が一人います。
その子が結婚する時に私達親に例え大金があっても一銭も出すつもりはありません。
それは小さい時からの教育方針であり、これから結婚をするという男が、
親からの援助を受けて巣立つというのが違うと考えているからです。
しかしもし相手の女性の親御さんが援助すると言ってきたら、
「ありがとうございます」というのも違うし、
だからと言ってうちも出すというのは本末転倒で。

子供が女の子だったらね、援助してあげたいって思うんですけどね。
こういう考え一つとっても相手の家と違ければ、
何あの家の親は大丈夫なの？！となると思うんです…。

難しい問題ですね。

たしかにお母さまのお怒りもわかります。援助できないのに親戚や会社の人を呼びたがる新郎側のほうに明らかな落ち度がありますね。職場で強制された、とか主さん側が派手婚を希望したわけでもなく、むしろ新郎側の希望と見栄なんですしね。人を多くよべば車代やお礼、引き出物など出費が増えるのはわかりきっているのに。
ただここは援助の話はひとまず収め、「国内披露宴をするとかなりの費用がかさみ、新婚早々借金生活になりかねない試算がわかった。俺の働きではムリ、やはり身内だけか、海外挙式＋パーティーにしたい」と旦那さんの口から言ってもらってはどうでしょう。

お礼を言えない新郎側にいら立つのもよく分かります、しかし女手ひとつで必死に貯めてきた自負があるとはいえ、度々の援助やお母さまの態度が新郎側には相当威圧的に思えてお礼しようにも気後れする場面もあるのでは。。経済的に余裕のない人に季節のけじめをきっちり求めたりお歳暮中元を贈るのも、＜気遣いをよそおった一種の暴力＞（言葉だけでも足りず、お返しをしなければ非常識よばわりされてしまうのが日本ですから）になってしまう場合があるかなと。お母さまも不断の努力＋健康や運にも恵まれて今の立場を築けた、でもなにか歯車が狂えば「貧乏人」になっていた可能性もあるのであたたかく見てあげたいですけどね。

　私は親に援助もしてもらいましたし（相続税でなくなるより、男女問わず子供にギリギリ免税枠まで結婚援助して資産防衛したほうが賢いケースは多々あります。よって個人的には、男だから援助はしない・・という方針は時代遅れかなと）母子家庭ではないのでピントがずれていたらお許しください。

旦那の実家が母子家庭です。
私の実家は両親健在で会社を経営しているので、どちらかと言うと裕福な方だと思います。
結納なし、婚約指輪なしです。

結婚式の費用は各自で負担しましたが、私側両親からは援助があり、祖父母からは祝い金として１５０万ほどもらいました。
ですが、それは私への気持ちから貰ったものだし、義母への援助ではないので、わざわざ報告もしませんでしたし、報告する必要もないと両親から言われました。
私や旦那からお礼を伝えることはあっても義母からお礼を言うのって、なんか違うと思うんですよね。

また、私の両親はお歳暮中元を欠かしませんが、義母から直接お礼の連絡はないです。
旦那かに「お礼を伝えてね」と言うだけです。
旦那が私の実家に来る時に「母からです」とお歳暮中元のお返しのようなものを持ってきます。

私の両親は「逆に気を遣わせてしまって悪いかしらね～でもあなたがお世話になってる事に対してのお礼もあるし気持ちとして何か贈りたいだけなの」と言います。

その他、私の息子に対しても事ある事にお祝いのお金を包んでくれるのは私側の両親や祖父母ですが、義母からは貰ったり貰わなかったり。でもそれでいいと思っています。
経済状況は様々ですし、お金＝気持ちではないので、普段から息子の面倒をみてくれる義母には感謝していますし大好きです。

いろいろな考え方があるんだな～と思いますが、自分と同じ事を相手にも求めたり、こちらがしたくてした事に対してお礼を求めたり、自分が期待した反応でなくて怒ったり･･･そういうのって相手からしたらいい迷惑だったりしますよね。
自分も気をつけなきゃな～と思いますね。

お返事ありがとうございます。

今までは同棲だったから、親戚付き合いもしていなかったけど、結婚したら親戚付き合いもありますものね。
確かに彼も言いづらかったかもしれませんが、言わないといけないことは義実家に伝えないといけませんよ。
お互い新しく親戚になるので、親戚付き合いも手探り状態です。
最初は新郎新婦の2人が間に立たないといけないと思います。
例えば、お歳暮のお礼を彼に伝えさせるのに対して、あなたが彼にそれは義母か
ら電話してもらった方がいいと教えたり、といったことです。
私の場合は母が義実家にお歳暮を贈ったら、その年はお歳暮のお返しもありましたが、その後、直接義母から母に話がありました。
義母自身もお歳暮や季節の贈り物をする家で育ったのでしたい方らしいのですが、義父がお歳暮などが嫌いだそうで、今後のお歳暮などの贈り合いはなしになりました。
ですが、私達夫婦がお互いの実家を行き来する時には母親同士、手土産を私たちに託し、その後お礼の電話、という流れがあります。
彼の実家には今後手土産やお歳暮などなし、でもあなたの家は手土産ありでいい？と彼に相談しては？

彼の父親が結婚式云々と心配なようですが、結婚式をきちんとしなくて困るのは新郎側です。
親戚の手前、長男にはきちんと披露宴して欲しいのは義両親でしょ？
あなたは困らないのだから、心配されなくて大丈夫ですよ。