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 きー さん  29歳  女性  神奈川県  2015年12月28日 19:24
相談

義実家が苦手です。どのようにお付き合いしていますか。

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義実家から車で15分程のところに夫婦2人で暮らしています。
私は義母が特に苦手なのですが、来年子供が生まれるにあたって、義実家との付き合いが増えそうですごく不安です。
義実家が苦手な方、義実家とどのように(会う頻度など)付き合い、ご主人との関係はどのように折り合いをつけていますか。

ちなみに私が義実家が苦手な理由は以下の通りです。
・義母がヒステリックで些細なことで泣いたり怒ったりすること。
・婚約していた頃、無理矢理母親同士で先に会いたいと義母がわがままを言ったうえ、その際に私の母に失礼なことを言ったり、母の前で私に「介護お願いします」などの発言をしたこと。
・義母の言葉遣いの悪さ、夜遊び。
・義母が私たち夫婦のお金のことにまで口出しすること。(旅行に行くと言えば無駄遣い扱い)
・義妹の異性関係のだらしなさ。
・義妹のお金のルーズさ。(お年玉等催促される)

ちなみに、義母は意地悪という訳ではなく、私もそのことは承知していますが、立場上失礼なことをされても言い返せる訳でもなく、会う度に嫌な思い出が増えるばかりで、会うのが嫌になってしまいました。
夫はみんなに優しい人なので、基本的に自分の母親が空気の読めないことを言ったことは承知していても、私の代わりに怒るというよりは、後で私に謝罪するような対応です。
そんな夫の気持ちを尊重してあげたい気持ちもありますが、子供ができてからのことを考えるとそんな余裕もなく、出産が近づくにつれて情緒不安定になってきました。
自分が嫌いだからと言って、子供から祖父母を遠ざけるようなことをしてはいけないと頭では分かっていても、お宮参りなどの行事も今から考えるだけでとても憂鬱です。

義実家が苦手な方は、どのくらいの頻度で会ったり、行事を一緒に過ごしたりしていますか。
また夫にどのように自分の気持ちを伝えたり、譲歩したりしていますか。

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 まんま さん 30歳  女性
回答   2015年12月28日 19:37
うちは義両親は良い方たちですが、
私が人見知りなので、
年に数回しか会っていません。
電車で30分くらいの距離ですけど。

逆に自分の両親の元へはしょっちゅう帰っています。
子供もうちの両親には慣れていますが、
義両親には泣いちゃいますね。
うちは、義両親から会いたいと言われないので、
必要以上に会わない感じですかね。
きーさんのところは、義母さんが口も悪いみたいですし、
それを理由にあんまり行かないかな…。
子供が小さい内は、産後はホルモンの関係と睡眠不足でイライラするものなので、
旦那には、イライラすると母乳が出なくなるので、
行かないと言うかな。

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 ゆきんこ さん 31歳  女性
回答   2015年12月28日 23:40
うーん、子どもが生まれる前に私なら、話します。

あなたが義母のことで謝ってくれるのは、あなたがちゃんと義母が悪いと分かってくれてるって分かるけど、子どもが産まれても、それを続けられるのは不安。
義母や義妹の言葉使いの悪さを覚えたり、義母が言うことを言っても良いことだと思ったり、自分の父親が何故祖母のことで謝るんだろうって思うと思う。

どう思う?って感じで。
今までよりも会うのを控えたいって感じで。
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 きー さん
コメント   2015年12月29日 07:19
まんまさん

お宮参りや様々な行事もお断りしたいくらいなのですが、夫の両親は今から色々と計画しているようで。
そういう話を聞くのも最近本当にストレスになってきました。
雛人形等義父は購入を考えているようですが、義母に後々恩着せがましいことを言われるかと思うと、私はお断りしたいです。
でも母親の勝手で断るのは子供に申し訳ない気がして悩みの種です。
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 きー さん
コメント   2015年12月29日 07:24
ゆきんこさん

私も義母の言葉遣いが一番気になります。
生まれてから定期的に聞いていれば、この言葉遣いの悪さに違和感を覚えず、真似してしまうんじゃないかと不安です。

夫は義母に色々問題があることは理解していて、気を遣ってくれますが、さすがにお宮参りなどの行事は断りづらそうで、困っています。
でも私は出産後何かにつけて会わなきゃいけないのかと思うと憂鬱ですし、当たり前のように行事の計画をしている義実家の話を聞いていると嫌気がさします。
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 まんま さん 30歳  女性
回答   2015年12月29日 07:54
二回目です。
正直、お宮参りなどの行事ごとなどは、
マナーに則った方がいいと思いますが…。

お宮参りは義両親と行き、赤ちゃんは義母が抱くと言うのが
今のところ常識の類いだったりするので、
もし回避したいなら、夫婦でやることにしてると、
旦那さんに早めに言ってもらわないとですね。

とにかく旦那さんに気持ちを打ち明けてわかってもらわないといけないのではないですか?
角がたっても後々戦う気持ちがあるのなら、
自分で強く出ていいと思います。
子供の為なら出来ますか?

なにが正解か分かりませんが、
他人を変える事は出来ないです。
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 なつみかん☆ さん 31歳  女性
回答   2015年12月31日 18:57
義両親に嫌われたくない角を立てたくないけど自分の意思は通したい、って無理だと思いますけど…。そんな都合良く行きませんよ。

角を立てたくないなら義両親を受け入れる。子供の為に自分の意思を通したいなら嫌われてもはっきり意思表示をするしかないです。


私もチャイルドシートを嫌がる義両親に「チャイルドシートに乗せないなら車で出掛けない」ってきちんと言いましたよ?同じ箸を使うのも断固拒否しました。旦那さんとしっかり話し合って、夫婦の意思として義両親に伝えていくしかありませんね。

ただお宮参り等の行事は一般的に義両親が主導するものですし、それは仕方ないですよ…。嫌なら自分達で主導して自分達でお金も出すしかないですね。嫁の実家にばかり行くのも、将来自分が同じ事をされたらどう思いますか?考えてみてくださいね。


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 きー さん
コメント   2015年12月31日 20:01
まんまさん

2回もアドバイスありがとうございます。

最後の相手は変わらないっていう一言に色々考えさせられました。
正直義母にはどう思われても良いので、夫とどうやって向き合っていこう…というところが課題なのかなと思いました。
情緒不安定なときに冷静に話をするのがなかなか難しいですけど、頑張ります。
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 きー さん
コメント   2015年12月31日 20:09
なつみかんさん

アドバイスありがとうございます。

私は義両親に嫌われたくないとは思っていません。
近い距離にいるにも関わらず滅多に会いに行きませんし、義母がよく嫌われていると気付かないものだと思うくらいです。
(ちなみに私の母は他界してるので、私の実家になどほとんど行きません)

私の悩みは私の義母への嫌悪感をどこまで貫いて良いのかということです。
主人の思いを無視して良いのか。
生まれてくる子供から祖父母との距離をつくって良いのか、などです。
なので義母が苦手な方はどのようにお付き合いしながら、自分の思いに折り合いをつけているのか知りたかったのです。

今まではまずは夫が間に入って言いにくいことを言うべきと思っていましたが、なつみかんさんのアドバイスの通り、たまには私の口から伝えることも大切かもしれないですね。
参考にさせて頂きます。
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 しば さん 32歳  女性
回答   2016年01月02日 06:21
義両親の立場だったら、自分が同じことをされたらなど言われて良心が痛むかもしれませんが、そこは日本人のよくないところ。
自分の感情を押し殺してまでも相手の顔は立てなくていい。
産前産後に嫌なことをされると、後々まで引きずります。だから、お宮参りが嫌だと思うなら、ご夫婦だけでしたらいいと思いますよ。
自分たちだけでするなら、自分たちでお金をと上の方書かれていますが、今時の祖父母は、マナーには疎いです。(神奈川ならなおさら家という考えは薄いでしょうね)宮参りに招かれ、ちゃっかり食事を食べておきながら、手ぶらで来る方もいます。姑ならお祝い着は嫁の親が〜!と、煩かったりもします。(自分はお金を出ししぶるくせに、嫁の実家にばかり負担させようとする姑がいるということ)
こういった掲示板で義両親の顔を立てよとアドバイスされる家はそれなりに気前のいい、普通の義両親なんですよ。
ただね、義両親が喜んであれやこれや用意してくれるようなら、許せる範囲で甘えてもいいと思います。

私は典型的な嫌なことをされまくり、我慢できなくなったため、主人には一切譲歩しなくなりました。また、主人の両親がお祝い事は一切お金を包まない人であること(のくせ口だけ出したい)、主人が婿入りしていること、義実家が遠方であることから、義実家には伺わないです。
最初のうちは母の日、父の日、誕生日などマメにしていましたが、徐々に相手の素性というか、趣味嗜好、考え方がわかるようになり、不要だと判断したので、一切の贈り物をやめました。
極論ですが、主人だけ義両親とコミニケーションとれてればそれでいいんですよ。
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