両家の考え方の違いについて妥協点が見つかりません

新郎の母親というのは、かわいい息子を奪われる寂しさが
あるのだろうと思います。

私自身は年の離れた弟がおり、母親の気持ちもよくわかります。
かわいがっていたのに　彼女が第１優先になり　
今まで素直だったのが、つっかかって来る様になったりと
変化を寂しく思いました。
結婚式というのは　手を放して巣立つのを見守る日だなと思いました。

また、私自身の結婚の際の事ですが、
両家の顔合わせの際は和やかにお話をして挨拶を済ませましたが
その2週間後、私の知らない間に 義母が披露宴は止めたらいいと言い出していたり
義妹が礼儀を尽くせと怒り狂っているとか混乱が一時期ありました。
どうも原因は　旦那の説明不足と言葉が足らなかった事によるものだった様です。

義母さんは私が言わせていると思うからオブラートに包んだ言い方で
説明してと言った事を彼は自分の親への説明だから
丁寧になんて言わなくていいと包まずダイレクトに伝えていたり。
説明しなければいけない事を伝えていなかったり
そういうちょっとした事が積み重なり義母は怒り出した様です。
当時は　私から直接伝える事ができなかったので、一緒にいる時に
この件をこういう言い方で伝えてという方法で　マメに
連絡をいれさせる様にしました。

その後、義母にお会いした際に、
『息子の連絡が必要な事を伝えて来なかったり、
質問に対してトンチンカンな返信をしてきて
イライラするから貴方のメールアドレスを教えて』
と言われました。
義母と旦那とラインのグループを作って　私からも連絡をする様になり
義母の式での着付けの予約の件を細かく連絡したり、
新郎の衣装の試着の写真を送ってみたりしました。
お伺いして引き出物のカタログをみせて最終確認してもらったり席次表の
確認をしてもらったり進捗をマメにお伝えする様にしました。
その結果、義母も安心してくれたみたいで
いろいろアドバイスをいただいたりしました。

混乱していたのが何だったのかくらい、今では　優しい言葉をかけてくれたり
適確にアドバイスをくれたり程よい距離感でお付き合いをしています。
私自身、自分の子供の結婚の時にお義母さんの様に出来るかなと思うくらい
優しくしていただいて本当に出来た方だなと思います。

新郎母の寂しさを気遣いながら　彼が義母と連絡をとる際は一緒にいて
どんな伝え方をしているかを見ておくといいかと思います。
マメに進捗を適切な言葉で連絡する事で少しずつ改善していくかもしれないと思います。

大変ですが少しずつお母様の気持ちをほぐせるといいですね。

ホテルでの会食についてですが、もしかしたら義母さんは新婦さんの実家がどんな家(家柄)なのかどんなところで育ったのか生活感のある家を見てみたいんじゃないでしょうか。
親世代は家と家との結びつきと考えてる部分もまだまだあるのでそういったところが気になる人もいますよ。

最初に義母に喧嘩を売っている割には説明しても理解してくれないって嘆いてるのはどうなのかな？
っていうのが正直な感想です。

地域が違えば、冠婚葬祭って色々違います。
まずはお互いに実家にどういう手順がいるか確認しました？
結納と顔合わせは別物と考える地域もあるし、お互いの出身大学や仕事を書いた身上を取り交わす場合もあります。
新郎実家は顔合わせ、挨拶、結納の順番かもしれません。その場合、顔合わせを実家でやったのに、その後が実家でないという簡略化はなかなか難しいかと。
あなたが行って掃除しては？

男性って言葉が足りませんよー。
うちも、こう言ってねって言っても違う風に言うので、私が途中で代わります。
あなたの実家では一度別れてるから、心配でも、新郎側は知らないのでは？
また結婚の挨拶に行って、入籍の話は不味いですよ。
その後に両家顔合わせや結納を経て、両家両親がこの二人を結婚させましょうとなって、婚約成立です。
つまり、この人と結婚しようと思うけど、どう？って紹介する場で、両親の許しなんていらない、結婚するね、入籍はこう考えてるよ、と義両親に言ってるのです。
義母が心の準備云々言っても仕方ない状況を最初に作り出しています。
だから、その後相談しても、どうせもう決めてるんでしょ？みたいになるのでは？
あなたの実家の意向としては、節分までに入籍だとしても、一般的に入籍、結婚式、新居を両家両親に御伺いを立てるのは両家顔合わせ、もしくは結納後の婚約成立してからです。
義母はお嫁にもらう正式な挨拶したいと言っているのですよね？
ということは、まだ義母の中では婚約成立してないのでは？
それか最初に親の許しも得ずに勝手に結婚を決めるくらいだから、色々結婚の手順も知らないだろう、結婚の手順でこれ以上妥協は出来ない、きちんとした手順を教えておかないと！と頑なになっている可能性もあります。