マリッジブルー 彼に相談すべきか

ご結婚おめでとうございます。義父様のことお悔やみ申し上げます。
ご主人はお若いのでしょうか？
結婚式の延期は義姉のご希望でとのことですが、新郎も同じ気持ちではないでしょうか？
私でしたら、延期を申し出て新郎家の判断に委ねます。

もう退職は確定しているのでしょうか？結婚式が延期になるのでしたら、しばらく別居を続け、入籍＆結婚式後に退職したほうが良いかと思います。

私は、夫が転勤族で別居婚の予定でしたが、夫が近くに転勤してきて、急きょ引っ越して一緒に住む方向になりました。
一緒に住めるのはありがたいことなのですが、私は転居を伴う異動無しの仕事なので、本来頻繁に引っ越すのが前提ではないので、引っ越しは精神的に負担も感じました。

夫にはきちんと気持ちを話し、私も正社員だから何時でも何処へでも転居できるわけじゃないということは伝え、理解してもらいました。

義姉様への不満は「結婚式への干渉をしないでほしい」ということでしょうか？
私の母がまさにこのタイプなのですが、挙式の形式についての意見も、「なずなっちさんのため」を思って善意に溢れかえっているのです。
なので私の場合は母へは全て事後報告にしました。
「何でも相談して」と言われているのでしたら、「結婚式については二人だけで決めたい」と伝え（できればご主人から）、もめた時にご相談してはいかがでしょうか。

大変ですね…。大丈夫ですか？
義姉さんもお父さんが亡くなって、私が弟の親族としてしっかりしなくてはと張り切っているのかもしれないですね。

ただ、質問文で拝見した限りでは、この先に干渉される可能性はあると思います。
確かに唯一の親族である訳ですが、すでに嫁いで所帯を持っているので義両親と同じように影響力を持つのはおかしいですよ。義姉さんの方から一歩引いてくれると、やりやすいのですけどね。

その防波堤になれるのは彼しかいないのですが、結婚式の時期すら自分で決められていないのでしょう？
それなりの年齢の男性にしてはあまりに弱いですよ。
彼自身もお姉さんを言い訳にしている気がします。
一度しっかり話し合った方がいいと思いますよ。
私なら、すでに結婚して家を出た人が、うちの両親と同じような立場で口を出すってどういうこと？あなたには自分の意見がないの？くらい言ってしまいそうです。

それから、退職は決定事項なのでしょうか？
たとえば二人の仕事場の中間地点に住むことは出来ませんか？
旦那さんに不安がある以上、経済的な基盤は失わない方がいいですよ。まだ彼に世帯主として100パーセント任せるのは危険です。

頑張ってください。

お返事ありがとうございます。
しつこくすみません。

東京のど真ん中なのですね。そうすると難しいかも…^^;
話し合い頑張ってください。
もし拗れるようなら、最終手段としてご両親に彼へ釘を刺してもらってもいいと思いますよ(もちろん無理強いはできませんが)。

今後は義姉の干渉によりあなたと娘の意見が通らないなどということは無いようにすべき。
義姉の干渉は結婚式の日取りの件まで。
娘はあなたと結婚するのであり、義姉はあくまで親戚。
一度嫁いだ人が口を出すのはおかしい、と。

この言葉があれば今後義姉が何か言ってきても、ご主人はむこうのご両親とのこともあるからと断れるかもしれません。あとは義姉と距離を取ることですね。
連絡はすべてご主人を通してもらうのをお勧めします。

今後妊娠、出産など義姉からすると口を出したくなるイベントは多々あるかもしれません。
その都度、ゲストレベルの情報しか教えない、行事ごとには呼ばないなど、あなたが入っていいのはここまでよと線引きしていけばいいと思います。
その頃にはなずなっちさんも、ご主人に対して莫大な影響力を持っているでしょうから、きっと大丈夫。

頑張ってください！