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 白菜トマト さん  37歳  女性  千葉県  2015年06月26日 22:13
相談

''確実に''障害が出るとわかっていて、沢山子供を望む心理がわかりません。

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もう訳がわかりません。義兄夫婦のことです。我慢ならないのです。

最初に障害のある方を批判したりするつもりはないことをご了承ください。

義兄夫婦には8年ほど前、第一子が生まれました。第一子は特殊な病気で一生寝たきりになってしまう重症の病気でした。かなりの確率で遺伝することが分かっている病気です。

義兄夫婦自身も検査を受け、どうやら、義姉がその因子を持っているとの診断を受けました。つまり義姉も年老いたら、寝たきりになる病気になる可能性が高いと言う事です。

私も夫もできるだけ義兄夫婦をサポートするように、義両親から言われました。

私も今までの仕事を辞め、介護の資格を取って甥(義兄夫婦の第一子)の介助をしてきました。私にとっては直接血の繋がらない甥ですが、力強く成長していってくれてとても嬉しかったです。

介助が慣れてきた頃に、義姉が第二子を妊娠しました。
内心、「第一子に物凄く介助がかかるのに、大丈夫なのかな。でも私達がサポートすればなんとかなるかな」と思い妊娠を祝福しました。

義兄夫婦の第二子は健常児でした。この当たりから、義姉が第一子を疎かにし、
第二子に夢中になっているのには、薄々気付いていました。

そして暫くして義姉は第三子を妊娠しました。私は第一子の育児が疎かになっていることに気付いていたので、不安でした。第三子は第一子と全く同じ病気、しかも第一子より症状は遥かに重症でした。私の不安は的中し、義姉は第一子を施設に入れました。

そして今、義姉は第四子を熱望しています。「どうして?第一子を施設に入れておいて、遺伝の確率が証明されているのに、なぜ次の子を??」という思いでいっぱいです。

私も、自分の子供がいます。でも自分の子供にかける時間と同じくらい義兄の第三子のサポートをしていますが...もうヘトヘトです。

義姉も「介護疲れ&第四子不妊でイライラ」があるんだと思います。
義姉は「第一子が、施設であまりいい扱いを受けていない!」とかクレームをちょくちょく入れに行っています。

でも、そんなクレームを入れる暇があったら、第四子は諦めて今いる子達の育児をきちんとやってほしい。

私も義姉に腹が立って、ついキツく言ってしまいました。義姉も暫くは黙っていましたが、時間が経つと狂ったように「第四子熱望&第一子の待遇改善を求めて施設にクレーム」を入れに行きます。

こんなことを言いたくないのですが、

義姉自身、歳老いた時その病気になる可能性が格段に高いのに、また遺伝で第四子だって病気の可能性は高いのに....なぜ次々と子供を望むのでしょうか。わかりません。

余談ですが、私にも子供がいて小学生ですが、その子ですら「義姉さん、なんで第四子を望むの??」と疑問に思っています。最近では義姉から「第四子妊娠したの♪」みたいな報告が来るんじゃないかとビクビクしています。夢にまで出てくるようになりました。
義両親(私の舅姑)も高齢でそろそろ介護が始まります。そうなったら、いよいよ、もうどうしたらいいのかわかりません。

最後になりますが、障害のある方を批判したりするつもりはありません。
ただし、
「'確実に'障害が出ると分かっていて、しかも自身も将来寝たきりになると分かっている上で、子供を沢山望むその心」が、もう全く理解できないのです。

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 ひまわり さん 34歳  女性
回答   2015年06月27日 09:25
重い問題ですね…。
義理姉さんのこと、ご主人はどうお考えなのでしょうか?
義理親さんがサポートするようにと言ったとしても、自分の家庭と奥様を圧迫するレベルまでというのはちょっと???と思ってしまいますが…。

義理姉さんの心の内は分からないのですが、現状の苦しさから目をそらすために新たな命の誕生を望んでいる気もします。
白菜トマトさんがもう限界と思うなら、ご自身の家庭を守るためにある程度サポートから手を引いてはいかがでしょうか。
もちろん簡単だとは思いませんが、第四子を望むなら義理家がサポートできる範疇なのか、現実を知ってもらうべきです。

無礼を承知で言えば、サポートしてという義理親、それを当然と思う義理姉、そしてご主人が問題かと感じました。
そこに白菜トマトさんが巻き込まれているという意識を持ち、自分の家庭を最優先で考える事を大切にする。
少し距離を置き、この先同じ生活を続けて自分とお子さんが幸せになれるのか考えられてはいかがでしょうか。
もう頑張らなくていいと思います。
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 はる さん 30歳  女性
回答   2015年06月27日 09:34
ただ単に、どれだけ大変でも大変な分だけ誰かが助けてくれる、と義兄夫婦さんは思っているのではないでしょうか。

今現在も、白菜トマトさんが親身に精一杯手助けしているから何とかなっているのであって、それを自覚していないから希望のままに子供を増やそうとしているだけだと思います。
あとは、あちらも複雑な心境で「次の子も健常者、自分達に原因があるなんて信じたくない」という思いがあるのかもしれません。

義姉さんは精神的に(日常的・社会的に問題ない程度に)ちゃんと健常でしたら、お話を一度ちゃんとするべきだと思います。
ご主人にまず、きちんと白菜トマトさんのツラさを理解してもらう話をし、それから義兄or義両親に話をするのは難しいでしょうか?

おそらく、白菜トマトさんが手助けをしないとなれば、困るのはあちら側です。
少し強気に出ても良いと思います。

ご自身1人で出来ることは限られています。
一度介護の休息を1日でももらうなりして、冷静に話ができるように考えをまとめらる時間がとれると良いですね…。
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 にゃー さん 29歳  女性
回答   2015年06月27日 10:27
正直そこまでしてあげなくても良いと思います。

かなりの確率で遺伝すると言われていても、遺伝しない場合もありますので子供を作るか作らないかは夫婦・家庭の問題ですので何とも言えません。
誰しも我が子には「健康に五体満足に生まれ、育って欲しい」と思う気持ちがあります。
もしかしたら、義兄夫婦も「自分たちに何かあった時、この子(第一子)の力になってくれる兄弟が欲しい」と言う希望を持って第二子を設けたのかもしれません。
ただ、その後の第三・四子については夫婦の考え方ですよね。

白菜トマトさんは優しい方だと思いますが、義両親・義兄夫婦にしてみるとお金を払わなくても障がいのある子供(孫)の面倒をみてくれる都合の良い相手にうつっているのではないでしょうか?
冷たい言い方ですが、多少の手伝いはしても、仕事を辞めてわざわざ介護の資格まで取って、他人の家庭の手伝いまでしなくても良いと思います。ましてや、第一子を施設に入れてしまい同じ様な第三子までもうけ、次もって・・・。

義両親・義兄夫婦・旦那さんに「少しでも子供たちの力になれればと思って頑張ってきたが限界です。第三・四子の事までは無理です。失礼ですがお義父さん、お義母さんは御自身の老後の事とか考えていらっしゃいますか?私は自分の家庭・子供の事もあります。老後の介護の事も考えてきましたが、義兄夫婦の事もあり少し考えさせて頂きます。今後あてにされても困りますから」で後は極力双方にかかわらない方がいいです。

子供に罪は無く、望んでそうなった訳ではありませんし可愛そうですが、他の家庭にかまけて白菜トマトさんの家庭が崩壊したらどうするんですか?白菜トマトさんの子供はどうなるんですか?
現に夢にまでみるノイローゼになってますよね。御自身の事をまず第一に考えたら如何でしょうか。
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 なんでですかね? さん 34歳  女性
回答   2015年06月28日 09:49
何か意図があるとすれば、

兄弟がたくさんいれば、自分達が死んでも世話してくれるだろう。

もう一人健常児が産まれたら、介護困難を理由に第三子も施設にやりたい。

障害者年金が貰えて、難病指定だから医療費もただ。

ただの現実逃避(妊娠出産すれば、だれかが子供達のお世話してくれるから)

ミトコンドリア病の類いでしょうか??いずれにせよ、これ以上子供を望むなら、生活に余裕があると捉えて、サポートしなくてよし!です。
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 まな さん 30歳  女性
回答   2015年06月29日 19:50
白菜トマトさんが手伝うから駄目なんだと思います。どうしても都合が合わない時に仕方なく手伝うならともかく、わざわざ資格を取って恒久的に手伝う義務はありませんよね。きつい言い方ですが、今まで白菜トマトさんが手伝っていたからこそ第三子を産んだんでしょうし、その結果第一子は施設に入る事になってしまったと思いませんか?


それぞれ独立した家庭なんですから、基本的には自分達の力で何とかするべきなんです。足りない部分をサポートするのは福祉の仕事です。白菜トマトさんはご自分の家庭を優先する権利があります。今のままだと、ご自分のお子さんが可哀相です。もっと白菜トマトさんに甘えたいと思いますよ?


もし旦那さんが文句を言うなら自分が手伝えば良いだけの話です。まさか自分が手伝うのは嫌だなんて言うんでしょうか?
それに、もし仮に状況が逆でも義姉は白菜トマトさんを手伝ったりしないと思います…。


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