6月22日には入籍予定なのにうまくいかない

おそらく、ゴンタンさんは、思ったことをすぐに口に出してしまったり、
直接的な言い方をしてしまうタイプの方なのかな、と思いました。
彼が一番気になっていることは、そういうゴンタンさんの「言葉」ですよね。

「どこをどう気を付ければいいのか」とのことですが、
気持ち：彼への気遣いを徹底的にする。
行動：思ったことをすぐに口に出さない訓練をする。前向きな言葉を使う。
ということかなと思いました。

私は結婚2年目で、夫婦2人で暮らしていますが、ケンカは全くと言っていいほどしません。
夫婦喧嘩の理由の多くは、「言い方」の問題があると思います。
私も友人など他のご夫婦の喧嘩の話を聞くと
「そこでそんな言い方しなくても。それは相手もむっとするよ」と思うことがあります。

夫婦とは言え他人です。
私は夫には、他の誰に対してよりも一番の気遣いをするようにしています。
「こういう言い方をしたらきっと嫌だろうな」
「ちょっとイラッとしたけど、本人悪気ないんだからわざわざ突っ込まなくてもいいな」
そういうことに普段から気をつけて生活しています。
言い方ひとつ、態度ひとつで喧嘩にならないように暮らせると思います。

あとは、マイナスの言葉を言うときは、一度飲み込んで、
本当にそれを言いたいのか、言うべきなのか考えますが、
プラスの感情は、言い過ぎるほど言います。
「ありがとう」「うれしい」「助かる」「楽しい」
何かをお願いするにしても、「これやってくれないと困る」という言い方よりも
「これやってもらえたら助かる、嬉しい」と言った方が絶対的に気持ちよく暮らせます。

言いたいことを言い合うのが夫婦とは私は思いません。
お互いに思いやって、気遣い合って、
快適に楽しく暮らせる空間を協力して作っていくのが夫婦だと思います。

私も女系家族で育ちましたが、
夫からは、「やっぱり女の人が多いお家で育ったからか、あなたは言葉遣いがきれいだよね」
と言われます。
女系家族が口調がキツイという理由にはならないと思います。

放つ言葉は、相手への思いやりにあふれているべきだと思います。
何よりも、一番大切な彼なのですよね。
ゴンタンさんがそんな気はないのに、彼が「傷つく」「キツイ」のであれば、
その言い方はしてはいけないということです。
どの部分で彼が傷ついたのか、嫌だったのかをきちんと考えて（彼に聞いてもいいと思います）
嫌だといわれたこと・言い方は、「もう二度としない」というのが思いやりだと思います。

口調というのは癖のようなものなので一朝一夕には変えるのは難しいと思いますが、
ゴンタンさんの努力を彼も認めてくれているようですし、
まずはゴンタンさんがあともうひとふんばり、変わる努力をすることだと思います。

相手は自分の鏡なので、自分が変わると、びっくりするくらい相手も変わりますよ。
がんばってくださいね！

どこをどう気を付ければいいのか旦那さんに直接聞いたらいいのでは？

「あたし」ではなく「私」でしょう？
35にもなってこのような公の場で恥ずかしいですよ。

＞どこをどう気をつければいいかわからない

結局のところ根本的に性格の合わないお二人なのでは？と思う内容ですね。
合う人とは無理しなくても合いますから。
再婚なら尚更慎重に相手を選んだ方がいいと思いますよ。次に失敗したらバツ2ですよ。

「あたし」「私」については他の方が指摘しているので省略致します。

ゴンタンさんの冗談の範囲内は、彼からすると冗談に取れない範囲なのでしょう。価値観の違いだと思います。
「離婚届もお互いそれぞれお守りとして持っておきたい」って入籍届を出した日に、お守りとして離婚届を貰って来るって事ですか？別日に貰うとしても、どうかと思います。

彼の中では「傷つくしキライになっていく」気持ちが爆発したら使うお守り（離婚届）なんでしょうね。
何か発言するたびに、どう言う反応を取られるかビクビクして、新婚早々離婚をチラつかせてる時点でお互い合っていない様に思えます。

「口調もキツイ方だと自覚しているので気をつけて直すように努力しています。それについては彼もだいぶ変わったと言ってくれてはいます。だけど冗談もキツイと言われます。」って、人間ある程度は変わる事が出来ても、完全に彼の思うように変わるのは無理ですよ。
はっきり言って、２年間も付き合っているのに今現在のゴンタンさんを否定している様に取れました。

入籍を延期して結婚式までお互い様子見をしたら如何ですか？
もしバツ２になってしまうと次が更に難しくなりますよ。慎重に行動しましょう。