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家族問題

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 …あい… さん  23歳  女性  熊本県  2015年05月29日 11:49
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実親の態度のせいで結婚が嫌になってきました…

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は当方めまして。
親が今の彼との結婚を反対してます。皆さんの意見をお聞かせください。

・当方=23歳看護師で一人暮らし
・彼=22歳介護職で実家暮らし
付き合って1年半になります。
付き合い始めたときから彼との結婚を意識しており、お互いの両親には付き合って1ヶ月くらいの頃に交際の報告をしました。
彼と出会うまで数人とお付き合いしていたことはありましたが、親が過保護であったこともあり一々報告しておらず、親は彼が初めての彼氏だと思っていたみたいです(後々否定しましたが)。
そして、彼との交際を報告したとたんに両親(特に父)の過保護ぶりが過激化してきました。
・少し遠出をしたら、二人で出かける時には父の了承が必要だと怒鳴られる
・彼の給料が私より少ないため、結婚はよしたが良い
・大家族(彼は祖父母を含め7人家族で私は両親と3人)のところに嫁に行ったら金を食いつぶされると結婚を反対
・婿養子に来ないなら結婚は反対(私は一人っ子で彼は長男)
・結婚に反対してる割には『どんな親なのかわからない』『一回も連絡もよこしてこないような親の家には嫁にやれない』と言う。勿論自分からは連絡取ろうとしない
・上の様なことを言うので、彼の両親に無理を言って会ってもらうも、その場では結婚を許したような態度をとって、数日後に『やっぱり結婚はするな』と言ってくる
・同居も一度は了承するも、これまた数日後に『やっぱり許さん』
・挙げ句の果てに『知り合いの息子にいいやつがいる。結婚するならそういう人に嫁がせる』

これ以外にも色々ありますが…
彼の家族も巻き込んで父の態度に踊らされ、二人で会うにも父に隠れてコソコソ会うようになってしまいました。
凄く好きで、安心できる人で…お互い結婚をしたいと思っていますが、父の態度をみると無理なきがしてきました。
彼の給料が私より少ないのは致し方ないことですし、貯金の計画も父に伝えましたが、無理無理と聞く耳もたず(今の所順調に貯金中)。
毎回毎回彼とコソコソ出かけることが苦痛ですし、実家に帰って彼についての悪口を聞かされるのも嫌です。
もう正直疲れました。
彼は彼なりに実家に通ってくれたりしますが、帰ったあとに気にくわないと私に言ってきます。

もうどうしたら結婚までたどり着けるのか、わからなくなりました。
彼との結婚は諦めなければならないのでしょうか。
婚約指輪を買ってプロポーズまでしてくれたのに、彼には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私がいけないのでしょうか。
どうしたら円満な結婚ができるのでしょうか。
もう、全て投げ出して死んでしまいたくなってきてしまいました。


長文・乱文で申し訳ございません。
ご意見があれば、お願いします……。

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 にゃー さん 29歳  女性
回答   2015年05月29日 12:27
彼との結婚を諦めたくない・円満に結婚したいのであれば、時間をかけて御自身でお父様を説得するほかないと思います。お母様の助力は受けられないのでしょうか?

彼とコソコソ会う必要はないと思います。お父様の事で嫌な思いをしているのでしょうが、やましい事がないなら堂々としているべきです。

あと色々振り回されて彼も大変なのは分かりますが、結婚相手の両親の事について、直接娘の…あい…さんに「気にくわない」って言うのもどうかと思いますよ。
実際そう思っていても言わないものです。年齢が若いのもありますが、発言が幼いかと・・・。

今回の事で「もう、全て投げ出して死んでしまいたくなってきて」って言ってるようでは、この先大丈夫ですか?お父様の承諾をもらえて、結婚出来たら終わりではありません。
少しお疲れの様ですので、気分転換をされたら如何ですか?
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 MAA さん 34歳  女性
回答   2015年05月29日 15:22
看護のお仕事は、お給料は心配ないでしょうが、年齢が上がると体力的に夜勤がきつくなる、と聞きますし、介護のお仕事は、需要はあるでしょうが、既婚男性のキャリアプランは?と考えると、かなり先行き不安ですよね。そのあたりは、「大丈夫」と言われても、親御さんは心配なのでは?
(お父様は、もし「若い一人娘が、結婚相手として医者を連れてきたりしたら」、結婚を承諾したのでしょうか。それとも誰を連れてきても、難癖をつけて、「まだ早い」と反対したのでしょうか。)

お父様の様子も…空の巣症候群?男の更年期?不安やストレス・怒りっぽさが増強する病気が隠れている?お母様と二人きりの生活に充実感・満足感を感じられていない?お父様自身の仕事にも変化が?もともと過干渉・やモラハラの気が強いなら、加齢とともにエスカレートする可能性もありますよね。。

冷却期間を置いて、二人の貯金等の努力も見せて、「○年後にまた結婚の許しを乞います」と交際を認めてもらえるよう説得する作戦もあるかと思います。
または、経済的な目途が着いたらでき婚に持っていくとか、勘当覚悟で強引に同居を始めてしまうとか、そういう選択肢もなきにしもあらず…ですが、彼や彼の家族、お母様はなんと考えているでしょうかね。

万事円満な結婚のために、彼の収入を増やすための転職が必要だとしたら、彼は転職する覚悟はあるのでしょうか。(実家住まいで大家族、妻が看護師…だと、家族の年金と給与収入で、なんとか暮らせてしまうケースもありそうなので、お父様はそれも心配しているとか…?)

がんばってください。
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 yuki さん 31歳  女性
回答   2015年05月30日 01:21
結婚に辿り着くには数年かかると思いますよ。
とりあえず、結婚を許してもらおうなどと思わずに女友達と旅行なり、カラオケなり行ってストレス発散することをお勧めします。
そして冷静に、客観的に今の状況を考えて下さい。

まず結婚相手として彼の持っている条件は親に反対されても仕方ない状況であることは理解していますか?
女性は妊娠、出産で働けない期間が必ずあります。
産休・育休って休めるけどお給料がもらえないことも多いです。なので男性に経済的安定を親は求めます。
介護職は需要がありますが、入れ替わりも激しいです。特に男性は力に頼ることが多いので腰痛を抱えて、鎮痛剤でだましだまし仕事を続ける方もいます。
職業としての寿命が短いと一般的に思われていますが、彼は介護士を続けるなら、何か資格を取って上のランクで給料や待遇のいい状況になれるようステップアップを考えているのでしょうか?
それとも次の職を考えているのですか?
私の知り合いにも奥さんが看護師、旦那さんが作業療法士で奥さんのお給料が上の方がいます。
出産でお仕事を奥さんは休みましたが、自分が一家の大黒柱なので育休はほとんど取らずに仕事に復帰しましたよ。
あなたは一家の大黒柱としてずっと働き続ける覚悟はありますか?
その知り合いの奥さんはご主人のご両親と同居しています。
なので保育園の送り迎えや家事は義理のお母さんがしてくれるそうですよ。
夜勤もバンバンやっています。一家の稼ぎ頭ですから。
そこはまだ義理のお母さんが家事をやってくれるからいいです。
が、医療事務をやっている知り合いの所は義理の両親も同居ですが、家事は一切嫁の仕事と任されています。
義理のお母さんは働いてないのにですよ。
嫁いだ家によって嫁の扱いは違いますが、彼の家は同居の場合は家事はどうなるのか聞いていますか?

彼も彼でまだ若いですよね。
お嫁さんになる人のお父さんなんて一般的に最難関な場所ですよ。
そこが障害なのに、気に食わないってあなたに言っているあたり、まだ子供だなって思います。
会ってくれているだけいいではないですか。
友人のお父さんは友人が彼を紹介すると言っても、まだ会わなくていいって数か月は普通に会いませんでしたよ。何度も会うことすら断られたそうです。
他には結婚の申し込みを最初は必ず断って、それでも何度も結婚の申し込みに来るかどうかで娘を本当に大切にしてくれるのか試すお父さんもいますよ。

あなたは円満に結婚を望んでいますが、ではあなたのご両親があなたの結婚相手に求める条件は分かっていますか?
私の父親も娘二人なせいか、過保護です。
だから主人を紹介するまでは、それまでの彼氏は紹介しませんでした。
けれど、親が結婚相手に求める条件は少しずつリサーチしていましたよ。
彼の職業、彼の実家の経済状況、彼の実家の仕事、彼の親戚関係、彼の親戚の職業、まで全部きちんと親に説明しました。
親の求める条件をクリアしておけば、結婚は認められやすいです。
あなたはリサーチしていましたか?
あなたは一人娘ですから、婿養子を求められる可能性は十分考えられたと思います。
あなたがお嫁に行った場合は、あなたの親の介護も彼と二人ですることは話しているのですか?
一人娘をお嫁にもらうなら、彼にはそれくらい覚悟がないと困りますけど。

結婚後は即同居なのでしょうか?
彼は7人家族とありますが、弟妹がいるのですかね。
弟妹がいるなら同居しない方がいいですよ。
その二人が家を出てからでないと、もし、その二人が結婚しない場合はずっと一緒に暮らすことになる可能性もあります。
実際に親戚にいます。妹は結婚して出ていく身だからと言われて、同居していましたが、結局結婚せず30年同居したままです。
彼は今は社会人ですが、実家に生活費としてどれくらい入れているのですか?
実家だからとお金を入れていない場合は要注意ですよ。
結婚して使えなくなるのが、我慢できない場合はがあります。
貯金しているとのことですが、実家に生活費を入れたうえでの貯金ですよね?

長文となりましたが、簡単に書いてもこれだけ彼との結婚に関して不安要素はあります。
お父さんが同居に一度は賛成しても、数日後にやっぱり反対、と言い出すのは不安要素が大きいからではないですか?
彼と結婚して同居して娘は本当に幸せになれるのか・・・とか。

投稿文章を読んで、あなたのお父さんに認めてもらおうと考えるだけで、結婚後の生活まできちんと考えられていないように感じました。
結婚は確かに憧れですが、結婚後に待っているのは現実ですよ。
結婚は終わりでなく、始まりです。
彼が好き、だけで出来るのは恋愛です。結婚は生活がかかってきますよ。
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 あずみん50 さん 29歳  女性
回答   2015年05月30日 08:28
上の方が色々とキチンと書いてくださっているので、私なりに気になった事を書きますね。

結婚に反対されているのは、お父様だけですか?
お母様が出てこないので、お母様はどういったご意見なのかなと思いました。
お母様の立ち位置によって、お父様の説得は変わると思います。

婿養子を取るという話も、今急に出てきた話ですか?
小さい頃から言われていた事ではないですか?
他の方も仰っていますが、…あい…さんのご両親の老後は、全て…あい…さん一人にかかってきます。
老後はどうするのか?最低限、そこはクリアしておかないと難しいかなと思います。

彼のお仕事が介護職とありますが、彼の年齢であればさほど感じないと思いますが、介護職は昇給しにくい職業です。
ベースアップがあまり望めません。今は良くても、30代・40代と年齢を重ねるうちに、周りとの給料の差がどんどん広がっていきます。
お子さんが生まれ、お金がいるようになっても、給料が増えていかないという事です。

あと、彼のご家族が祖父母も同居なんですね。
…あい…さんにとっては、大舅と大姑ですね。
今までご両親と3人暮らしだった、…あい…さんにはものすごい環境の変化ですよ。
血の繋がっていないお年寄りと生活することが想像出来ますか?
どういう事が起きるか想像出来ますか?


彼と結婚したい…お父様に反対されて、視野が狭くなっているように感じます。
お父様が反対されている事を、なぜ反対されているか考えられましたか?
そして、どうすればお父様は納得するのか?
どういう説得をすれば納得してくれるのか?
…あい…さんや彼がキッチリ説明出来るほど考えられましたか?
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 たしゅ さん 32歳  女性
回答   2015年06月01日 16:13
時間をかけて説得されていくしかないと思います。
お父様が相談者様を心配するのは当たり前で
す。一人娘ですもん。それにまだお若いです。まだお若いのですから、焦って結婚する必要はないですよ。ゆっくりお父様に認めていただける様、信用の実績を積みながら交際を続けていけばいいじゃないですか…?
愛しているから心配し干渉するんですよ。
お父様がなぜそこ迄、過保護になるかという理由を相談者様が理解できれば相談者様自体のお気持ちも楽になり自然と物事も良い方向に進むかと思いますよ!
彼もまだお若いです。このままでは疲れてしまいます。

頑張って下さいね!
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 …あい… さん
コメント   2015年06月03日 22:35
皆様厳しいご意見ありがとうございます!
まとめての返信で申し訳ございません。
ひとつひとつ読ませていただきました。

皆様のおっしゃるとおり、周りの友達や同僚の妊娠・出産ラッシュをみて、気持ちが焦っていると思います。
けして親が悪いわけではないのですね!
悲観的になってしまっていました。

ゆっくりコツコツお金を貯めて、親が安心できるようになってから再度結婚の相談をしたいと思います。

ここで皆様に聞いていただいて良かったです。
ありがとうございました!!
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