義理の両親に対してもやもや　水に流すべきでしょうか

自分たちではなく、両親や親族を軽んじるような行為は傷つきますよね。
私も法事の場で似たようなことがありました。お気持ちよくわかります。
みなさん結婚後は少なからずそのような事があると思います。
ただ、義家族に言おうとは思いませんでした。

私が常識だと思っていることが義家族にとって常識とは限らないし、何よりもその場で感じ良く動いてくれた自分の家族の想いを潰してしまう気がしたからです。
ご両親は嫁に行った娘が相手の家族と上手くいくことを望まれていると思います。うちの親もそうです。
揉めて苦しむ姿より、上手くいき、楽しく生活している様子の方が嬉しいですよね。
だからこそ、ご両親は挨拶に回ってくれたのではないでしょうか？うちの娘をお願いしますというお気持ちをお持ちだったのではないでしょうか。
ご両親は相談者さんよりも人生経験を豊富に積まれているので、気にするなと言うのであればそれでいいのだと思います。
腹立たしい気持ちは分かりますが、ご両親のお気持ちを汲んで今回はなんとか気持ちを抑えましょう。

私も同じ様に、本当に腹立たしく、ムカついて許せなかったので、母と姉に聞いてもらいました。
罵詈雑言をしっかりと吐き出して、義家族と会った時はいつも通りで頑張りました。
そして自分の子供にはきちんと挨拶をすることを教えようと思いました。
相談者さんも盛大にブチ切れて、とりあえず今回は気持ちを抑えましょう！

あと、あまりこの件をご主人に詰め寄るのはおすすめできません。実の親を責められるのは、とても辛いものですよ。

普段から、コミュニケーションが苦手そうな義両親ですか？　普段から、軽んじられているなあ、と感じていることはありますか？？

＞一体何を思って挨拶をしないという選択をしたのか
なぜでしょうかね。。
親が挨拶回りに立ち歩く披露宴に出た経験がないとか、そういう習慣がない家であるとか、ほぼ初対面の人と話すのが苦手とか、すごく緊張していたとか、かなりお酒に弱いのに飲んでしまったとか、脚等身体が悪いとか靴や草履が合わなくて足が痛かったとか、かしこまった食事の席で立って動き回ることを良しと思わなかったとか、親もゲストの一員という感覚だった（招待状の差出人なども新郎新婦で、親にも引き出物あり等）とか…？

「結婚式　親　挨拶回り」等でWeb検索すると、挨拶回りの習慣がない家・地域もあるようで…マナーとして、日本全国統一のことではないみたいです。

式か披露宴の前の、親族紹介はあったんですよね？
主賓に挨拶に行ってくれただけでも、よかったケースなのかも…？？？
（もし、ご主人のきょうだいの披露宴では、積極的に挨拶にまわっていたということがあれば、残念ですが…）

ご主人を責めてもかわいそうなので「もしかして、今までそういう習慣がなかったのかな…？」と聞いてみるくらいにとどめておいたほうがいいかも、という気もします。

大切なご主人の家族のことですので、これから、少しずつでも、わだかまりをほどいていけるといいですね。

心、狭くないですよ。
変だなと思う感覚、普通だと思います。

うちも義理はご挨拶に来ませんでしたし、帰り際、私の親に向かってもう今後、会うことはないでしょうから、と言って去っていったそうです。
失礼すぎるし非常識さを感じました。

感覚のずれは、結婚式だけに留まらないと思います。
私は今後もそういうことで神経使うのも嫌なので、
今では、義親とほとんど会うこともなく距離を置いてますが、特に何も問題なく平和に過ごしています。

結婚して家庭を築くというのは、親世帯からは独立するということですから
合わない人たちとは距離を置いておくのが一番ですよ。
遠まわしに当時の不快感を伝えてもあとの祭りです。
それよりもっと楽しいことに時間使いましょ。