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マリッジブルー

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 味噌 さん  29歳  女性  神奈川県  2015年03月29日 13:20
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式場選びでもめた末、マリッジブルーに…

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式場選びで彼ともめた末、マリッジブルーとなってしまいました…。

彼から昨年末にプロポーズを受け、彼の仕事が9月から3月迄繁忙期である為、夏に結婚式をする!という方針で決まりました。今年の2月中旬には、神奈川県内の某式場で挙式することが決まりました。(値段の割にコストパフォーマンスが良かったので決めました。)
ですがその契約後、その式場の安っぽさが目につき、費用計算のうえ、「これならもう少し高いところでも、自分の理想を追求しても良いのでは?」と考え直し、彼に式場変更したい旨相談しました。

しかし彼からは丸め込まれ、反対されてしまいました。私の意見を述べても、「どこが気に入らないの?ならプランナーさんに相談すればいいじゃん」「一度決めたことをひっくり返すなんて…」と言われるばかり。
確かに彼の言う通り、後から色々言い出すのはおかしいかもしれません。ただ、どうしても引っかかるのは、費用は全部私持ちなのに?という点です。

彼には全くお金がなく(亡くなったお父様の遺された住宅ローンの支払い等で使いました)、双方実家からも援助はないため、式に使えるお金は、私が社会人になってから貯めた400万円のみです。親からは、結婚援助は出せないから自分で貯めておいてと言われ、それなりに想いを込めて貯めた資金である為に、私としては妥協して決して安くはない金額を払うことが嫌でした。
また、彼の資金不足で婚約指輪を諦めたり、仕事の都合で予定を組んだり、自分としては彼側に大分合わせてきたつもりだったので、一つくらいワガママも許されるかな、と勝手に考えてもいました。
また、彼が1番渋る理由も、「契約したんだから、式場との契約を果たすべき」とのことで、私としては「まだそこ迄何かしてくれた訳でもない式場との契約が、私の意向より大事なのか…」と、少々ガッカリもしています。

しかし結果は双方なかなか譲らず、そのままズルズル延ばすことで解約金が30万円程迄上がってしまい、結局は私が折れることとなりました。
今となってはもう式場のことは言うまい、切り替えて準備に励もうと思っています。しかしその度、話し合いで言いたいことを理解してもらえず、平行線になってしまった彼とのやり取りが思い出され、意気消沈して手につきません。結婚後ケンカしても、このやり取り繰り返されるのかな、と考えては不安に陥っています。
我ながら随分細かいことに拘っているし、ワガママを言っているのは承知しています。ですが、幸せな結婚式を挙げたいと思うからこそ、早くこの負の感情から、脱却したいと考えてます。
結婚式場選びでマリッジブルーになられた方、もしいらっしゃいましたら、どのように脱却されたか、ご教示頂ければ幸いです。長文失礼しました。

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 飛翔 さん 38歳  女性
回答   2015年03月29日 16:21
うーん、式場の中身がどうこうだけではなくてもっと深刻な問題のようですね。いくら家計が厳しかったり事情のあるカップルが増えているとはいえ、女性に資金を全部持たせるとか婚約指輪がないのは決して普通ではありません。(何も有名どころのプラチナに立派なダイヤではなくても、可愛らしい値段のファッションリングは探せますしね)親を頼れない中でもそれなりに貯めた味噌さんとしては、資金協力するわけでもない彼がなぜ文句を言うの?と思ってしまっているようですね。

もちろん式場のことも大事ですが。子供もできていない今のうちに本当に彼でいいのか、これから冠婚葬祭や子供の節句など何かイベントがあるたびにどちらがお金を出す出さないで揉めないか、「この人お金がなくて私が全部やってあげたんじゃない」と思わず彼や彼側の親戚を大事にしてあげられるか素直に考えてみるのが良いと思います。
これから彼もがんばって出世してくれるかもしれません!でも結婚の最初の段階で花嫁さんに数百万の借りを負ってる訳で、一生頭が上がらない…となったり見下されるのを感じて家に帰ってこなくなってはお互い不幸ですからね



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 醤油 さん 33歳  女性
回答   2015年03月29日 16:43
すみません。ただのマリッジブルーではないように思いますし、問題は単に式場選びが何とかなれば済むようなことではない気がいたします。
式場選びでもめたことがキッカケで、その他の事柄も含めてのいろいろな負の感情が湧いてこられているので、「マリッジブルー」だと思われているのかもしれませんが、ご相談の文章を拝見し、味噌さんの中で、見ないようにしてきた彼に対するこれまでの正直な気持ち(落胆や不満、不安等)が噴出してきて、「この彼と結婚して、本当に良いのか」という疑念が起こってきているのではないかと思いました。
また、ご相談の文章に書かれている味噌さんが言われていることや思っていらっしゃることは、何らワガママだとは思いません。
費用を全部味噌さんが出さなくてはならない状況、婚約指輪も諦めないといけない悲しい気持ち、その上、彼は味噌さんの言い分を受け止め、聞き入れようとはしない… 「一事が万事」という言葉がありますが、これは今回のことに限らず、彼の人間性を表していますし、それを味噌さん自身が本当は感じ取っているからこそ、味噌さんの心の奥底から「もう一度よく考えて」とブレーキがかけられているのではないでしょうか。
好きな彼との結婚が決まり、話が進んでいる中では勇気のいることかもしれませんが、冷静に将来のことを考えて、「本当にその彼と生涯を共にして幸せか」をよく考えてみられることをお勧めいたします。
その上で、その彼のそういうことも含めて、共に生きていこうと腹が決まれば、式場のことも自ずと結論が出るように思います。
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 めいべる さん 38歳  女性
回答   2015年03月30日 16:43
式場自体は安くても、料理ランクアップや装花ランクアップで豪華さを出すこともできます。

ご予算は限られているのですよね。
高級な会場を契約したとしても、最低の価格が高いので、その式場の料理は最安プラン・・・よりはご自身もゲストも満足な式は挙げられないと思います。

予算については、婚約指輪なし、新婚旅行無し(行くとしても近場で2泊)、
結婚指輪は妥協無し、結果的に相場より高いものを購入し大満足、
結婚式&披露宴はある程度の費用が掛かるのはやむを得ない、
と、夫と考えを合わせました。

契約した式場は、会場の魅力(交通アクセス・眺望・バックスペースなど)を重視し、持ち込み完全不可を妥協しました。
ドレスは提携店でオーダー(背が低いため)なのでその分高くついています(涙)。
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 にゃー さん 29歳  女性
回答   2015年03月30日 20:29
厳しい意見になりますが、味噌さんの感情はマリッジブルーでは無いですよね。

結婚式をするって話はどちらが持ちかけたんでしょうか?
結婚式は今年ではないとダメなんですか?
二人で資金を一から貯めて式をあげると言う考えはないんでしょうか?
このご時世なので親から資金援助が無い方は多いですが、ローンの支払い等があったとはいえ、全くお金が無いのに彼もよくプロポーズ出来ましたよね…。(ローンの支払いが悪いと言う事ではありません)
彼は結婚式をするつもりは無かったんでしょうか?
「愛があればお金なんて関係ない」とか言いますけど、生活出来ないですよ。まして二人の人生の門出に新婦の貯金だけで式をあげるなんて聞いたこと無いです。

彼は味噌さん側に婿もしくは養子として入るんですか?それなら理解出来ますが、単に貯金ないから女の金で式をなんて、私でしたら無理です。

「どこが気に入らないの?ならプランナーさんに相談すればいいじゃん」
「一度決めたことをひっくり返すなんて…」
「契約したんだから、式場との契約を果たすべき」

自分がお金出さないから、他人事の様な発言に取れます。本当はまた一から式場を探して見学するのが面倒くさいだけなんじゃないんですか?
また、双方の親は新婦側だけで費用を負担する事について御存じなんですか?嫁に出す側なのに、まるでお金払って嫁に行く様に見えてしまいます。

式場・費用等で悩む以前の問題だと思います。
30万の大金ですが、一度式場をキャンセルして二人で貯金しなおしたら如何でしょうか。
味噌さんの今の気持ちは細かい事や我儘では無いですよ。独身時代に貯めたお金は個人の財産になります。
一人で何百万も払って行った結婚式なんて、いつまでもしこりになりそうです。

二人で幸せな結婚式をあげる為に、もう一度彼と良く話し合って下さい。
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 おにちゃぷ さん 30歳  女性
回答   2015年03月30日 21:02
すみません、ちょっと気になったので投稿させてもらいます。

住宅ローンは一般的に契約者が亡くなると以後の住宅ローンの支払いが免除になる団体信用生命保険というものに加入しているはずなので、
もし義父の名前で契約してるのなら、亡くなった後は住宅ローンの支払いが免除になるはずなんですが。。。
その彼ちょっと怪しいですね。
住宅ローンの支払いではなくて実は何か表だって言えないような事にお金を使っていたのでは??
と思いました。
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 ぽんぽ さん 32歳  女性
回答   2015年03月31日 01:24
前の方も回答されておりますが、私もうん?と思ったのですが住宅ローンは簡単な説明にしてしまうと契約者が亡くなると払わなくていいはずです。その為の保険に入らないと住宅ローンは組めなかった気がするのですが…
それとも親子ローンなのでしょうか??であれば支払い義務はあるのかもしれませんがその場合も彼が住宅ローンの保険に入ってなくてはいけませんが…

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 味噌 さん
コメント   2015年03月31日 19:22
アドバイスを頂きました皆様

予想以上に親身なアドバイスを皆様から頂き、大変嬉しく、また、有難く思っています。

お恥ずかしながら、彼に対して大分盲目になり過ぎていたようです。
口論しても彼への愛情は変わりませんが、やはり当然ながら、それだけでは生活できないというのが現実…。
また、そもそも「対等であり、協力し合える」とうのが、私にとって理想の夫婦像でした。それなのに式準備の段階で、いつの間にかその理想から離れてしまったようです。
彼のお金に対する価値観を確認していくことに加え、自分の気持ちも再確認しなければなりません。
果たして自分に、現状況を受け入れるだけの度量があるのか。また、彼と結婚して、お互いが本当に幸せかどうか。
まずそういったことを乗り越えなければ、式準備がどうのという資格もありませんね。
今のところ予定してる結婚式の日迄、既に4ヶ月を切っており、焦る気持ちもありますが、しかしこれも問題から目を逸らしてきてしまったツケ。しっかり話し合った上で、結論を出していきたいと思います。
本当にありがとうございました。
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 かえる さん 30歳  女性
回答   2015年04月01日 13:21
遅ればせながら書き込ませて頂きます。

正直に言いますと、年齢的なこともあり、結婚を焦っているのかと思ってしまうような投稿内容です。
気になることは貯金もなく、新婦に多大な負担をかける割に彼があなたに対して結婚式費用ゴメンね、ありがとう、お金を出してくれるのだから、あなたの要望を一番に考えよう、という言葉や態度がないのではないですか?
そういう言葉や態度があるなら、ここまであなたは悩まないのでは?
また結婚式を全額あなた負担なら、ご祝儀は全額あなたの物ですか?
結婚式までにご祝儀のことは話しておいた方がいいと思います。
結婚式でのご祝儀を全部、結婚式代に充てて、足りない分をあなたの貯金から出す、という話は今まで出てきましたか?
もしや結婚式代はあなたの貯金から、ご祝儀は結婚したのだから二人の財産、というわけではないですよね?
結婚前の貯金は個人資産なので、もし離婚しても夫と分けることのない、あなただけの財産です。
逆に結婚後の貯蓄は夫婦の共有財産となるので離婚したら二人で分配しないといけません。

彼がもし、住宅ローンの連帯保証人だったとしても、まだローンは残っているのですか?
今後も彼は支払い続けるのですか?
もしや結婚後はすぐに同居ということは?
結婚後は自分の自由に使えるお金(例えば、自分の親に急に何かあってお金を使いたい)はきちんと取っておいた方がいいですよ。
貯金が400万あるなら、300万くらいにして、100万円は夫に内緒にして取っておいた方がいいお金です。

失礼かもしれませんが、あなたのお金を頼りにしている割に誠意のない彼に思えます。
恋愛は好きという感情があれば、いいですが、結婚式の後に続くのは日常生活です。
一緒にいる時の彼はどうですか?
優しいですか?大事にしてくれますか?
あなたの意見を受け入れて、耳を貸してくれる彼ですか?
今回のようにぶつかって、話をして、受け入れてくれない彼は、今後ずっと受け入れてくれないままですよ。
受け入れてくれないけど、そんな彼だからしょうがない、それでも私は付いて行く、という関係を望んでいないのなら、結婚自体を考え直した方がいいと思います。

結婚式まで4か月くらいなら、招待状もまだ送ってないのだから頑張って下さい。
おそらく、あなたの両親には自分が結婚式を全額出すことになったけど、彼が自分の意見を受け入れてくれない、とか話したら分かってくれると思いますよ。
お嫁に出すには不安要素が多すぎます。

結婚式準備って今までは見えない部分が色々と分かってきます。
喧嘩もいっぱいしますよ。
そこでお互いが分かりあい、乗り越えて結婚する人もいれば、こんな性格の人だとは思わなかったと結婚を止める人もいます。
結婚してしまい、離婚となると結婚するより本当に大変です。
結婚前に考え直すことが出来て良かったと思いますよ。
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