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 ヒトミ さん  27歳  女性  神奈川県  2015年03月27日 12:43
相談

私だけが焦りすぎ?旦那が子作りに非協力的で悩んでいます

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結婚4か月目の27歳女性・契約社員です。
旦那が子作りに非協力的で悩んでいます。
どうしたら少しでも積極的になってもらえるのかわかりません。


私は子供が大好きだし、旦那さんの子供がすぐにでも欲しいです。

結婚前から子供の話はしていたし、
旦那も「俺も子供は欲しいと思ってるよ」と言っていたので、
新婚旅行(海外)まではともかく、
その後は子作りに協力してくれるものと思い込んでいました。

しかし旦那は結婚してこれまでずっと避妊し続けています。
私が「あなたの子供が欲しいな」と話してみた日も、絶対避妊。
「私の子供はいらない」と態度で示されたようで、泣きたくなりました。

周りからもそろそろ子供と言われ、特に私の家は子供が産まれれば初孫です。
両親・祖父母は悪気が無いのはわかっていますが、
期待が言葉の端々ににじみ出ています。

旦那の実家は義兄夫婦たちに3歳になる男の子がおり、
実家に顔を出すと可愛い甥っ子と幸せそうな義両親。
血縁はありませんが、甥っ子は可愛くて仕方ありません。
さらに兄夫婦には次の赤ちゃんがお腹にいて、お姉さんはとっても幸せそうです。

「いいなあ可愛い!」と言うと、
「子供はいいよ、若いからすぐできるよ。次はあなただよ」
と、お姉さんと義母。
もちろん悪気は無いと思いますが、ちくちくと胸が痛むのです。

何よりも、誰よりも子供が欲しいのは私です。

そんなこと言われなくてもすぐに旦那の子供が欲しいし、ママになりたい。
でも旦那は避妊するから妊娠のチャンスも与えてもらえない。
こんなこと恥ずかしくて、母親にも相談できそうにありません。

ついに先日悩みを旦那に打ち明けましたが、
涙があふれてきてしまい、ちゃんと話が伝わったか不安です。
また、旦那にプレッシャーを与えてしまったのではないかと思い、
話をしたことを後悔しています。

旦那は「子供は欲しいけど、あち1年くらいは2人でいいかなと思ってた」との事。
私は「年齢も気になるし、もしできなかったときのことを考えると不安でしかたがない」と言うと、
「そこまで悩んでいるとは知らなかった。
でも今は仕事に余裕がないし、父親になるイメージができない。
子供ができない体かは病院でわかるだろうから一緒に行こう」と言われました。

病院を使って妊娠力の検査をするほど、今は子供が欲しくないということなのかと
がっかりしました。
じゃあいつならいいのか、せめて避妊をやめてくれないか、
色々聞きたいことがありましたが結局言い出せませんでした。
確かに私は特に子供が欲しいと考えていたほうなので、焦りすぎかもしれません。
でも、妊娠の確率や不妊や障害のリスクなど、
妊娠出産について知れば知るほど若いうちに産みたいという思いが強くなるのです。
年齢が若いだけで回避できるリスクがあると思ってしまうのです。

旦那さんを愛していますが、子供がいない一生は考えられないです。
不妊だとわかったら治療でできる限りのことをし尽したいですし、
それにはお金がいるので安定した就職先も必要です。
正直契約社員は子供ができるまでの一時しのぎと思っていたので、
もし1年も子供を作らないのであれば、
きちんと就職活動をして、残業やシフトがあっても正社員を目指したいです。
結果子供ができなかったら、里親でもよいと思っています。
ちなみに離婚は考えません。

気にしすぎかもしれませんが、
最近自分の周りで幸せそうな妊婦さんばかりが目について、悲しくなります。
旦那は帰りが遅いので、一人でいると余計に思い悩んでしまうのです。
可愛かった甥っ子の顔も見るのが苦痛になってきました。
うらやましさが憎らしさに変わってきています。
だんだん自分の性格が悪くなっていくようで辛いです。

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 くま さん 26歳  女性
回答   2015年03月27日 13:55
子供が大好きなんですね。
きっと、ヒトミさんのようなお母さんであればいつか来てくれる赤ちゃんも幸せでしょう(^ ^)

第三者として見てみると、旦那さんは決してヒトミさんとのお子さんが欲しくない訳ではないですよ。
子供ができると、夫婦の時間は激減し自分の時間すらなくなってしまいます。
まだ結婚してから4カ月ですし、旦那さんの言う通り一年間ほどは夫婦の時間を楽しんではいかがでしょうか?
赤ちゃんはヒトミさんの気持ちだけでは来てくれません。
空から見ていて、お母さんとお父さんの気持ちが整った(赤ちゃんを受け入れる準備ができた)時にやってきてくれるそうですよ。
旦那さんの2人で過ごしていたいという気持ちは、ヒトミさんのことを愛しているからです。
一年過ぎた頃にもう一度、そろそろ子供が欲しいと伝えてみてはどうでしょう。

健康な若い男女でも、避妊せずにタイミングを合わせたとしても妊娠する確率は30%くらいだそうです。
赤ちゃんが生まれてきてくれること自体奇跡のようなことですから、焦らずヒトミさんご夫婦のタイミングを待ってみましょう。
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 ちょん さん 29歳  女性
回答   2015年03月27日 19:35
長文になります。失礼します。

読んでいて「私の事!?」と思いました。

私も結婚9ヶ月で、すぐにでも子供が欲しいです。私側に甥姪はいませんが、義兄夫婦に甥姪がいて、可愛くて仕方ないです。
お義姉さんが羨ましくて、私もあんな風な家族になりたいなぁ〜といつも思っていました。

しかし、私達夫婦は歳の差(旦那が10歳以上上)、共働きで休みが中々合わない事もあり夫婦生活がうまく行っていませんでした。

旦那は子供が欲しいと言うわりに中々協力的でなく、相談しても「悩ましてごめんね。俺が悪いんだ」と言うだけで改善もなく。

私もデリケートな問題なので言いづらく、あまり言うと責めている・プレッシャーを与えているようで嫌でした。
そして、段々と「どうして?私のどこがいけないのかな?私に魅力がないのかな…?」と自分を責めるようになりました。
周囲に敏感になり、マタニティマークを見るのも無理。妊婦さんを見るのも無理。子供連れを見るのも無理。
電車の中やお風呂に入っている時、一人でいる時に涙が止まらなくなりました。
夜中に眠れなくなり、深夜に一人で泣く事も何度もありました。(この時旦那は爆睡(笑)後で気が付いて起きてきますが(^_^;))

結果、結婚してからの環境の変化とストレスが重なり蕁麻疹になりました。
薬を処方され長期間治療し完治しましたが、ストレスの原因を排除しない限りは再発もあるので、もう一度だけ頑張って旦那に悩んでいることを打ち明けました。

すると年齢的な事もあり、昔より性欲が減退してきている等を言われました。本人もかなり悩んでいたようでした。
それからは二人で改善策を探し、まだ子供には恵まれませんが夫婦で楽しく過ごしています。今しか二人は満喫出来ませんしね。

ヒトミさんの旦那さんは仕事に余裕がないと言っているんですよね。もしかしたら言わないだけで、他にも何か理由があるかも知れません。考え方とか身体・心の事とか…。
ネガティブにとらえず、一緒に病院に行ってみようって言われてるのでしたら、行ってみたら如何でしょうか?
今悩んでいる事から、行動することで少しでも現状が変化するかも知れませんよ!

まだ、新婚生活始まったばかりです。あんまり考え込まないで下さいね。私みたいになっちゃいますよ(笑)
お互い子供に恵まれます様に(*^^*)
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 あいまいみー さん 29歳  女性
回答   2015年03月27日 20:43
はじめまして。
私は旦那さんの意見と似ています。
入籍をして2年になり、今年新婚旅行を予定しています。

私の場合は、結婚式の前に旦那が転職をして精神的に余裕もなかったので考えていませんでした。
ですが、最近旦那から言われるようになりましたがどうしても避妊せずにはいられません。

二人でいる楽しさが今は勝ってしまっているしまだまだ転職をした旦那の不安定さが気になってしまっています。

もしかしたら旦那さんは余裕がないのかもしれません。
その辺りを話し合ってみたらいかがですか?


私は過去にヒトミさんと同じ意見を持っていましたがあることがきっかけで考えられなくなったので。。。


旦那さんの話をゆっくり聞いてみてください。
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 わさびいも さん 31歳  女性
回答   2015年03月28日 02:20
お気持ちすごくわかります。私も結婚してすぐにほしくて、旦那にせまっていましたが、一年以上かかりました。

妊活中に思ったのは、女と男じゃ子どもがほしい気持ちに温度差があるということ。
あとうちの場合ですが、妊娠に関する知識に乏しいために、焦る気持ちが理解できない、ということです。

女性にとって子どもができるかどうかは、またその早さというのはすごく真剣な問題なんですよね。私もできるまで周りがどんどん追い越してって、辛かったです。

旦那様、検査に行こうというくらいですから、子どものことは前向きに考えてると、私には思えます。うちは検査に行こうと言っても、まだ待ってくれ、と言われました(泣)

少し違うことに目を向けてもいいかもしれません。避妊しなくても、子どものことばかり考えてると出来ないものなので。
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 きみえ さん 40歳  女性
回答   2015年03月28日 21:05
こんにちは。

ちょっと、落ち着きましょう〜。

まだ、婦人科にも行ってもいないのですよね?
不妊かどうかもわからないですよね?
先走らないで、深呼吸して、落ち着いてみて。

私はいい旦那さんだと思いますよ。
一緒に病院に行こう、と言ってくれてるんですよね。
決して赤ちゃんを欲しくないわけではないと思いますよ。
本当に言葉の通り、一年間は「新婚夫婦」の生活を楽しみたいだけなんじゃないかなー、と思います。
じゃなかったら一緒に病院に行こうか、なんて言葉出てこないですよ。

だってまだ結婚して4ヶ月ですよね。
充分夫婦として二人の生活を楽しみたい時期だと思うんですよ。
これが、30後半、40代だったら焦る気持ちはわかりますけど。
まだまだ新婚の蜜月の時期、なのに赤ちゃん、赤ちゃん、言われたらちょっと旦那さんもげんなりしちゃうかも。
主さんの焦る気持ちは良くわかりますよ。
周りから色々言われると余計焦りますよね。
でも、ちょっと落ち着いてみて。

私は36で主人と出会い、37で結婚しました。
主人は3つ上なので、やはり焦る気持ちと半ば諦めの気持ちもありました。
新婚旅行が半年後だったのでそれを待って色々頑張りましたがなかなか出来ず……。
1年経ち、もう諦めて治療もすべてやめたら、妊娠しました。
39で出産、現在6ヶ月の娘がいます。

いま、思うのは、主人と二人の時間をもっと楽しめば良かった!です。
旅行に行ったりもしてましたが、お互い仕事をしてたので時間があまりとれず……。
もっとあちこち行ったり、ふたりで色々したかったなぁ、と思いますよ。
子供がいると、二人の時間てまずないですからね。

だから、正直、素直にいまの新婚生活を楽しんで欲しいです。
赤ちゃんが欲しい気持ちもわかりますが、もう少し旦那さんの気持ちに寄り添ってはあげられませんか?

生意気なことを言ってごめんなさい。
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 もも さん 33歳  女性
回答   2015年03月30日 14:02
私はどちらかと言うとヒトミさんの旦那さん寄りの考えでした。
暫くは二人で居たかったし、子供があまり好きじゃなかったのと金銭的な不安もあり子供が好きな旦那には申し訳ないけど、暫くは子供のことは考えていませんでした。
そうこうしていると、同時期に結婚した義姉の子供コールが凄くますます子供が嫌になった時期もありました。
義姉はアラフォーで結婚し、不妊治療していたこともあって、私達夫婦を勝手に不妊認定し、あうたびに「検査にいった方がいいよ!連れていってあげようか?」等々言われ
人工受精で授かると「うちの子がいとこが欲しいって言ってるよ!」とか言われて本当に子供から逃げたくてたまらない時期がありました(笑)

多分、ヒトミさんのご主人さんも同じく二人の生活を暫く楽しみたいのにお母さんやら、兄嫁さん、ヒトミさんからの子供攻撃に参っているのではないのかな?と思います。
あまり子供子供とうるさく言うと、ストレスで子供から遠のくし、本当に不妊の原因にもなってしまうかもしれません。
全く本人にその気がない訳じゃないなら
せめて、30になる前までには…と考えてもいいじゃないのかなって思います。
私は義姉や義母の子供コールが本当に重荷になってしまい、義姉に「不妊治療は考えてない、子供のことはほっといてほしい」と伝えたあと、何も言わなくなったので
好きに過ごし、自然に妊娠することが出来ました。

ヒトミさんは20代後半で焦ってあるかもしれませんがまだまだ若いですし、子供が出来ない何てことはないと思いますよ。
お互いの気持ちが一致すれば自然と授かると思います。
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 みかん さん 30歳  女性
回答   2015年03月30日 20:05
ヒトミさんが焦っているのと同じくらい、旦那さんはまたか…ってうんざりしているんではありませんか?新婚四ヶ月で子供子供って言われたらそりゃぐったりしますよ。子供の為だけに結婚したのか?自分は精子を出す機械か?って感じます。

子供って確かに可愛いですが、生まれたらどうしても子供中心の生活になって夫婦二人の時間は無くなりますからね。お兄さん夫婦がそうなのを見ているからこそ、二度とない新婚時代を楽しみたいんじゃありませんか。オシャレなお店で食事したり、温泉でのんびりしたり…。子供生まれたら出来ませんよ?奥さんがいきなり「お母さん」になって所帯じみてしまうのも嫌なのかもしれませんね。新生児のお世話してるとすっぴんで髪もボサボサですから。男性って意外に新婚生活に幻想抱いてますよ〜。


今のヒトミさんは一人で勝手に先走って悲劇のヒロインぶっている感じです。自分の気持ちばっかり押し付けていないで、旦那さんの気持ちも思いやってみてください。


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 飛翔 さん 38歳  女性
回答   2015年04月01日 12:31
年齢的にまだ焦る事はないと思います。今は色々な情報が溢れていて、産後は奥さんに協力しないと産後クライシスで一生恨まれるとかレスになるといった報道が出てますからね…男の人も慎重になるし、旦那さんももう少し2人で過ごして落ち着いてからと考えているのでは?

余裕がない時期に無理に授かっても経済的な悩みが出てきたり、帰りが遅くて育児にも協力してもらえずヒトミさんが爆発したり、なかなか大変だと思いますよ。

あまり神経質になったり悩みすぎてもどうかと。ただ確かに、何年も旦那さんにはぐらかされていてそのうちに女性が婦人科の病気になってしまった…という話も聞かないことはないので、30手前をめどに状況が変わらなかったら確認してみてはどうでしょうか。今はあまり言うのを止めて周りの人にも黙ってもらい、貯金をし、2年位たってまだ変わらなかったらご主人に「子供が欲しいという結婚前の思いはどうなっているのか、結果はともかくあまり先延ばしにされてもこちらの負担が大きくなるので正直に言って欲しい」と聞くとか。本来男性を追い詰めないほうがいいとは言われますが、ヒトミさんは子供に対しての執着が強そうだし、文面から先延ばしされて万一ダメだった…なんてことになると旦那さんを凄く恨むことになりそうなので。
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 ちーちゃん2015 さん 40歳  女性
回答   2015年04月01日 18:00
焦りすぎですよ〜(笑)。

子供ありきの結婚ですか?
二人きりの時間は、子供ができるまでですよ?

私も、彼と暮らし始めた時は焦りました。だって、41歳でしたから。
でも半年くらい経った時、二人きりの人生も悪くないなって思えるようになりました。
そしたら、逆に子供は要らないかも?とまでなりました(^-^;
年齢のことを考えて焦ってたけど、二人の時間を楽しもうと思いました。ハッキリ言って、諦めました。
その矢先に、妊娠です。
完全に諦めた途端に、です。

リスクなどを考慮すると、35までに授かれば全く問題ないようですよ。
30までと考えても、あと3年もありますね!
とりあえず、1年は二人の時間を楽しむべきです。まだ焦るのは早過ぎです。
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 あず さん 29歳  女性
回答   2015年04月02日 11:20
ヒトミさんのお気持ちは分かりますよ。
ウチの旦那も最初は、
「1・2年は2人がいい」って言ってましたから。

女性には、子供を産める期間が限られているんですよね。
分かっていない男性は多いと思います。
実際にウチの旦那もそうでした。時間をかけて説明しましたよ。
ヒトミさんは焦りすぎというより、がっつき過ぎな印象です。

リスクを考えれば、35歳までに…というのもそうですが、実際には、30歳ぐらいから徐々に悪くなって、35歳で一気に悪くなるといった感じです。

質問に答えて下さっている方の中に、30代後半や40代でも…という方もいらっしゃいますが、
流産と早産を経験した私からすれば、妊娠は1年でも早い方がいいですよ。
焦らせるつもりはありません。ただ、良い例ばかりではないという事です。

歳を取れば流産や早産、障害のリスクが上がるといっても、それでも健康で産まれてくることが大半です。
ただ、若くてもそれらのリスクはゼロではありません。

あと、若いうちがいいというのはリスクだけでなく、子供が大きくなった時のことを考えると…という事です。
リスクだけでなく、将来のことも考えて、ご主人と話し合い出来ればと思います。
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 mafmaf さん 42歳  女性
回答   2015年04月04日 17:36
>「子供ができない体かは病院でわかるだろうから一緒に行こう」と言われました。

ヒトミさんはがっかりされたそうですが、病院へ行こうという言葉が出てきただけでも
妊娠・出産に全く関心がない訳ではない旦那様だと思いました。
病院での検査は、ヒトミさんだけではなく旦那様の検査もありますから。

個人的な考えとしては、先に検査をしておくのは悪くないと思います。
病院での検査にまだ心が整わないようであれば、基礎体温を測ったり、
(病院へ行くにも2〜3か月位の基礎体温表の提示を求められることが殆どです)
冷えや女性特有の疾患など、この機会に自分の体を見直してみるのも一つの考えです。

ヒトミさんのように、若いうちから妊娠・出産に関して考えることは大切だと思いますよ。
前の方がおっしゃるように、若くてもリスクがゼロだとは限りませんから。
ただ、今は色んな情報が飛び交ってますから
それらに縛られないように気持ちを強く持つ手だてを模索することも
自分を守る上で必要かな、とも感じます。

子どもを持つことについて、若いうちに結婚された方と
他の30後半〜40代の回答者様や私のように、晩婚で考えてから授かった人とでは
やはり気持ちの持ち方は違うと思います。
若いうちだと希望を持てる期間が長い故、
見えない不安は大変苦しいものとお察しします。

しかし、考えようによっては、自分や相手の心身をケア出来たり
徐々に二人の気持ちを重ねていける時間的猶予があると言うことですから、
ネガティブに捉える必要はないと思いますよ。

ヒトミさんが懸念されている通り、私は高齢での不妊治療に4年かかりましたので
30代後半〜40代でも妊娠出産はできるよ! と大きな声では
言いづらい立場にあります。一昨年は1年で2度の流産も経験しました。
他の回答者様もおっしゃるように、夫婦二人での生活を覚悟したところで
着床し(顕微受精)、妊娠継続に至り、2週間後出産予定です。

ただ、これまでの経験から私はこの年齢で妊娠出来たのは幸運な方だと思いました。
もし授からなくとも夫婦二人で仲良く暮らしていける自信は今でもあります。
それは、この5年の結婚生活の中で夫と二人の時間を楽しく持てたり、
不妊、子ども、というテーマに、二人の問題として向き合えたからだと思います。

ヒトミさんご夫婦には、ヒトミさんご夫婦の人生の向き合い方があると思います。
それは、第3者が指図できることではなく、ご夫婦二人で悩みながらも
お二人の人生として話し合い、お互い相手の気持ちを考えたりしながら
二人の気持ちを重ねていくことではないかな、と思います。
未来の赤ちゃんも、お父さんやお母さんの心のタイミングを見て
降りる時期を考えているのではないでしょうか。

少しでも、ヒトミさんの気持ちが楽になれますように・・・。
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 りんかrinka さん 26歳  女性
回答   2015年04月05日 21:57
私ももうすぐ27歳ですが、子どもほしいですよね(^_^;)

我が家の場合はダンナが年上だったので、結婚するときは「なるべく早く欲しい」と言われていたのを私の仕事の都合で二年待ってもらいました。
いざ二年経つと「やっぱり二人のままがいいな〜」とダンナ(^_^;)

大喧嘩しました(笑)

ただ、ダンナが覚悟できる前に赤ちゃんがやってきたとして、育児に協力してくれるのだろうか、もう少し金銭的な意味でも時間を取ってみていいのでは、とかいろいろ考えまして。
今は「しばらく大きい長男の面倒を見ながら、貯金しよう!」と思ってます(笑)

ちなみにウチのダンナが「子どもはしばらくいいかな…」と思った理由が喧嘩の数ヵ月前に義妹が下の姪を出産した際、生死の境をさ迷ったので、「出産」=「危険」と思いすぎてしまったためのようです。
結婚前に産まれた上の姪のときは順調で、姪ともよく遊んでやっていたので「いつかはウチも!」とウキウキしていたようなのですが(^_^;)

ヒトミさんのご主人も、お兄さん夫婦や甥っ子さんが身近な分、それで子育てのデメリットを重く捉えてしまっているのかもしれないですね…。
ご主人から病院に行こうと言ってくれたのは偉いなあ、決して考えていないわけではないのだな、と思いました。



ただヒトミさんはご主人とお話しし、ご主人の気持ちを聞いた後にそれでどう思ったかをきちんと返していないように思えます。
結局言い出せませんでした…では、何も進みませんよ。
言い方は考えなければいけませんが。
気持ちをぶつけるのが中途半端だと、相手を思いやっても思いやっているつもりにしかならず、気持ちがずれていってしまいます。

ヒトミさんの仕事のことはそのズレの現れではないでしょうか?
「契約社員になったのは子どもができるまでの一時しのぎのつもり」だったそうですが、ご主人はそのつもりではなかったのですよね。
就業前にはっきり話をするべきでしたし、今すぐに相談しなくてはいけないと思いますよ。
「結婚している」というだけで、正社員になるのはハンデになりますし…。

また、里親になるのであればご主人も研修を受ける必要がありますし、自分の子どもを育てる以上の覚悟が要ります。
(里親さんの元で育っている友人がいるので、少し制度は知っています)

夫婦間の話し合いが適切にできないのであれば先に迷惑を進めない問題が多い印象です。
早めにお二人の方針を一つに定めてください。


キツいことも書きましたが、私も友人の出産が重なり、「どうして自分は」とこっそり涙したこともあります。
ヒトミさんのお気持ちはわかります。

希望通りの時期に授かるかは誰にもわかりませんが、どうかお二人とも笑顔でお子さんを迎えられるような夫婦を目指してください。
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 ヒトミ さん
コメント   2015年04月06日 09:42
相談者のヒトミです。
皆様お一人ずつに返事ができず申し訳ありません。
色々なご意見を頂き、本当にありがとうございます。

皆様のコメントを拝見して思ったのは、
今は焦らずに旦那さんとの時間を大切にしていきたいということです。

子供子供と言われて(特に旦那側の親族に)焦ってしまい、
旦那の気持ちを思いやれていなかったなと反省しました。
また、病院に行こうと言ってくれたことはむしろ歓迎すべきとのご意見に、
自分がネガティブに考えすぎていたことにも気づかされました。

私が悩んでいたことを受け止めてくれた旦那に感謝したいと思います。
それでも「今は子供のことを考えるのが難しい」と言った旦那は、
よくよく考えての返答だったのだと思いました。

いつか旦那の気持ちに余裕ができて、子供のことを考えられるようになったら
すぐ応えられるよう、病院で自分の身体のことを知り準備をしておきたいと思います。

皆様のおかげで私自身も考え方に余裕ができました。
周りの言葉は気になりますが、聞き流せるようになると思います。
今は悩んでネガティブになるよりも、
旦那との二人の時間を大切に笑顔で過ごしていきたいと思います。

皆様本当にありがとうございました。
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 ルミン さん 32歳  女性
回答   2015年04月07日 16:03
ヒトミさん、大丈夫、大丈夫ですよ!

ヒトミさんやご主人の事をよく知らない私が、
簡単に『大丈夫』などと言うのは無責任かもしれませんが、ヒトミさんは少し焦りすぎていませんか?

ヒトミさんのお話を拝見する限り、
ご主人は決して子供がいらないとは思っていないと思いますよ。

まだ新婚4〜5ヶ月目ですよね?
私からすれば、ご主人の気持ちもわかる気がします。

他の方も書かれていらっしゃいましたが、
子供が出来ると、自分や夫は二の次、子供中心の生活が始まります。
本当にその通りなんです。

子供は可愛いだけではないですよ(笑)
人の子供を見てるのと、自分の子供を育てるのでは訳が違います。

今のようにゆっくりと悩む時間すらなくなります。

夫婦の会話や夫婦での外出、自分の趣味、楽しみ、それらはかなり制限されてしまいます。

ですから、ご主人がそうおっしゃるなら、
一年くらいは夫婦二人くらいの生活を楽しんで、
ご主人との絆を深めるのも良いのではないでしょうか?
絆が深まってこそ、お互いを理解しあってこそ、一緒に子育てをやっていけるのです。
(ご主人に頼るつもりがないのなら、話は別ですが。)

妊婦さんやママは幸せそう。
今はヒトミさんの目にはそう映るかもしれませんが、
決して妊婦だから幸せ、子供がいるから幸せ、とは限らないんですよ。

妊娠はゴールではなく始まりで、
本当のスタートは出産した後にあります。

繰り返しになりますが、協力的ではないご主人と子育てをしていく事は、ヒトミさんが想像しているよりずっと大変です。

こんな事を言うのもなんですが、
私のママ友さんにも、出産後、ご主人とうまくいかなくなって別居されてる方や、離婚された方も少なくないです。

そのくらい、出産、子育ては大変なものです。

ご主人はお子さんを望んでいない訳ではないと思います。今はまだ、ヒトミさんとの間に温度差があるだけだと思います。

だからあまりご自身を追い詰めないで下さい。
不妊だったら...なんて言わないで下さい。

頭の中が子供の事でいっぱいになってしまってるのかもしれませんが、
このままではご主人も追い詰められてしまいます。

男性は一般的にプレッシャーに弱い生き物だと私は思っています。

本当にご主人に『子供はいらない』と思われてしまったらそれこそ大変です。

焦る気持ちもわかりますが、
あまり思いつめず、暗くならず、
赤ちゃんに会える日を待ちましょう。

泣いたからと言って、ご主人にすがったからと言って、必ず赤ちゃんが出来る訳ではありません。

家庭の雰囲気はお母さんで決まります。
お母さんが暗いとおうち全体が暗くなります。
子供にも心配をかけてしまいます。

ご主人と、子供以外のお話もなさってますか?
ご主人のお話を聞いていますか?

二人の夫婦としての絆が深って、
ご主人の中に安心感や確信が生まれたら

『ヒトミさんの子供が欲しいな』とご主人が心から思ってくれる日がくるはずです。

まだまだまだまだ全然大丈夫です!

論点がずれてしまった部分もありましたが、
最悪の状況、ばかり考えずに生活して欲しいと私は思います。
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