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マリッジブルー

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 リン* さん  32歳  女性  神奈川県  2015年01月25日 04:54
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転勤が分かっていてもこちらの気持ちに配慮してくれない彼に不安

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両者アラサーで来月入籍予定。
これはマリッジブルーなのか、結婚を考え直す案件なのかアドバイス下さい…。

彼、数年以内に確実に転勤あり・拒否権なし・給料平均・ややブラック。
私、転勤ほぼなし・拒否権あり・給料平均以上・超ホワイト。
結婚後は共働きで、子供ができても産休後に復帰予定。
ただし優先度は家庭>仕事なので、彼が海外や10年単位での転勤になった場合は辞めてついて行くつもり。
とはいえ、今の職場にはかなり未練がある。
就きたかった仕事で、やりがいもあって、ある程度裁量で自由に働けて、給料や他の待遇も平均以上。
多分この会社以上のところに転職するのはなかなか難しいと思う。

問題は、彼も「やりがいがあって給料もいい仕事を辞めるなんて馬鹿」とまで言っておきながら、
「俺の転勤は当たり前だし、そうなったら仕方ないでしょ諦めるしかないじゃん」と言い分に矛盾があるところ…。

いや仕方ないのは仕方ないよ。
家族として一緒に暮らしたい気持ちの方が大きいし、その時にはちゃんと仕事諦めるよ。
でもこの仕事諦めるには、結構な覚悟が必要ですよね?
そして現実的に考えて、辞めたら世帯年収はガクッと下がるわけですよね?
それをなんで簡単に「仕方ない」で片付けるの?

少しでもすまないと思っててくれてるなら、金銭的な苦労もやりがいのある仕事を諦めるのも報われるわけですよ。
一言ぐらい「ゴメン」って言ってくれてもイイんじゃないのか、とモヤモヤします。

多分まだその状態に直面してないので、彼は実感が全くないんだと思う。
でも少なくとも5年後に今住んでる場所にいる保証は限りなくゼロと言われていて、不安で仕方がない。
私1人で気持ちにケリをつけるしかないんでしょうか…。

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 ふるん さん 43歳  女性
回答   2015年01月25日 11:20
とりあえず入籍を延期されるのはいかがですか。

私の夫はそこそこブラック、給料平均より低め、転勤なしでした。
私が夫と結婚を決めたのはそこそこブラックとはいうものの転勤がないからです。
(給与は私の方が高いです)

ただ夫は私と知り合う前から転職活動をしていて結婚後にそこそこホワイト給与平均より高め転勤なしに転職できました。
私の希望を聞いてくれて東京勤務のみで探してくれました。

大好きな彼でも数年たてばかなりどうでもよくなります。
結婚は生活です。
そんなに素敵な彼ですか?
>俺の転勤は当たり前だし、そうなったら仕方ないでしょ諦めるしかないじゃん
そんなことをいう人って素敵なんでしょうか。
ほかに相手がいればそっちの方がいいですよね。
彼は条件から言ったらかなり「下」ですよね。下は下で仕方がありませんが自覚がないのは困ります。

>俺の××は当たり前だし、そうなったら仕方ないでしょ諦めるしかないじゃん
すべてにおいてそういう考えですよね。
子供にもそう言うのでは。
離婚しても死別しても生活できるようにしておきましょうよ。
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 KAZU さん 27歳  女性
回答   2015年01月25日 11:29
きちんと彼とお話された方が良いと思いますよ。
仕方ないじゃんなんて軽く流す話ではなく、
2人でちゃんとお話する場を設けましょう。
もう入籍直前だから...ではなく、
入籍前に詰めるところは詰めるべきではないでしょうか?

私の母の時代は男性の転勤に妻が一緒に行くのが普通でした。
女性は寿退社して専業主婦が多かったからですね。
でも今は違いますよね?
働く女性の立場が徐々に確立されて、
主夫や単身赴任も普通にあります。
やりがいがあって、給料も平均以上...
妻の方に続けたい意思がある。
ならばもう少しリンさんの仕事を彼に大切に考えてもらいましょうよ。

仕方ないでしょ、で片付ける彼は
もしかしたら旦那の転勤に妻がついてくるのが当たり前!という
時代遅れな考えが根底にあるのではないですか?
そこにリンさんが貴方といたいからついて行く...という気でいるから、
彼はそれが当たり前になっているんじゃないでしょうか?
リンさんの中で仕事を辞めることは結婚の上で妥協できる点なのですか?
キチンと辞める前提で気持ちを昇華出来ていますか?
もし本当は仕事を続けたい!
地元から離れるのが嫌!!であれば、
なあなあで終わらせるのではなくてキチンと彼に伝えるべきですよ。
例えそれで結婚が遠のいても...。

彼はブラックで転勤族になりそうな仕事なんですよね。
その仕事を今後も続けるつもりなんですか?
結婚はゴールでなくスタートです。
長い目で将来を考えてみてください。
彼の給料、福利厚生はきちんとしているんでしょうか?
子供が出来てからもブラックな仕事ならば、
育児協力は望めないんじゃないですか?
住み慣れた地から離れ転々とする日々、
子供を育てるのに両親や友人の助けを借りれませんよ?
仕事をするにしても転勤するなら、
新しい職を探す羽目になりませんか?
また子供も転勤のたびに新しい土地では可哀想ではないですか?

リンさんの平均以上の給料でそこそこ生活出来るなら、
彼に転職を提案してみてはどうですか?
若いうちに転職はすべきと聞きますし...。
彼はその会社にそのまま骨を埋めるつもりなんでしょうか?

兎にも角にも、
まずは彼に話をしてみましょう。
本当は仕事を辞めたくないし、
転勤もしたくはない。
私だって今の職場で働き続けたい。
ついてくる前提で考えているなら、
それは違う。
貴方が職を変えることはできないの?
単身赴任だって可能じゃない?と。

多少波風立つと思います。
今までリンさんが自分の気持ちを抑えてきた分、
彼はビックリされるでしょう。
でもここで逆にキレたり、
そんな当たり前なこと今更と面倒そうな態度ならば...
この先あまり明るい夫婦は望めないのではないですか?
入籍や結婚を私ならば延期すると思います。

長文失礼しました。
仕事を辞めるのは全然構わない!
だけど彼からすまないって態度が欲しい!!
このような質問だったら的を得てない回答ですみません...。
でも私にはリンさんが今の仕事、
本当は続けたいような気がしたのです。
結婚するからって女性が妥協しなきゃならないことはないんですよ?
彼が環境変えたっていいわけです。
私はこの理論で最終的に結婚前に彼の転職を約束させました。
今彼は働きつつ転職活動をしています。
理由はブラックだから、です。
女性が家庭>仕事ならば、
男性だって家庭大事にして欲しい。
でも今の彼の職場では、
労働時間も給料も休みも...ブラック。
結婚後も彼は家庭より仕事になるでしょう。
それが嫌でハッキリ伝えました。
そうしたら分かってくれましたよ。
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 sayuyu さん 36歳  女性
回答   2015年01月25日 13:38
彼がすまない、って言わなきゃいけないのか私はちょっと疑問です。
「ただし優先度は家庭>仕事なので、彼が海外や10年単位での転勤になった場合は辞めてついて行くつもり。」と考えているならば、彼の考えと同じではないでしょうか。
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 やおう さん 33歳  女性
回答   2015年01月25日 15:11
もし、彼が転勤になった場合の、彼の単身赴任も視野に入れてみるのはいかがでしょうか。
ややブラックというのは、家事育児の分担は期待できそうですかね。仮にあまり期待できないとするなら、彼の転勤があってもなくても、リン*さんは今の仕事を続けて収入は絶やさず、育児家事は実家の支援や外部の有償サポートに頼る、という選択肢もあるのでは?

あと、女性側が相手の男性について「自分より収入が少ないくせに」とは思っていなくても、男性側が「そう思われているかも」と感じとると、良い関係を保つのは難しいかもしれませんね。
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 さゆまゆ さん 36歳  女性
回答   2015年01月25日 23:44
題名で、「彼に不安」と書いているので、
来月、入籍とありますが、もう少し納得いくまで、
話し合うべきではないでしょうか?
仕方ないとすませられない案件だと思います。
自分自身も、「仕方ない、彼についていく」と決心しているのに、
どうしても、モヤモヤしてしまう気持ちもあるんだと思います。
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 もと さん 37歳  女性
回答   2015年01月26日 00:33
先々転勤は避けられない彼と結婚しようと心に決め、
自分の中での優先度も仕事より家庭、であることがはっきり
していて転勤先についていくつもりでしたら、
やはり「仕方ない」のではないでしょうか。
彼との5年後の結婚生活に不安を抱くのであれば、
入籍を延期して、納得できるまでとことん話し合った方がいいです。
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 美穂りん さん 34歳  女性
回答   2015年01月26日 08:05
仕方ないこととわかっていても、一言「ごめんね。」と言って欲しい気持ちわかります。

結婚が嫌だとか、彼が嫌だとかそういうことではなく、優しい言葉が欲しいだけですよね??

結婚すると、女性の方が環境の変化が多いのでそう感じるかもしれません。

いつあるかわからない転勤のことを今からきちんと話し合うことは難しいかもしれませんが、そのことについて不安を感じているということを話してみてはいかがですか??
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 飛翔 さん 38歳  女性
回答   2015年01月26日 08:59
彼の言い方だと都合がいい時だけリンさんの好待遇をあてにし、転勤になったら仕方ないだろうと投げやりになっているふうにも聞こえるので、よく結婚前に話し合ったほうがいいと思います。

要するに「(例えば大きい商社とか銀行とか)男の仕事だから転勤族は仕方がない、と思えるような職場ならいいが、ブラックであまりお給料もない彼に振り回されて仕事をやめて、転々とする価値があるのか?」1と、リンさんは思い始めてしまってるんですよね?
価値観は人によって違いますが、この疑問にも一理はありますから。。

たしかに別居婚や単身赴任も出来ないことはないけど、「えっ奥さん自分の仕事があるからついてきてくれなかったの?」という目で見られることが嫌な男性もいるでしょう。寂しさからつい夜のお店に行ってしまったりで食や生活が乱れるケースもあると思います。
リンさんのほうでも「あんなに恵まれた仕事を辞めてしまって、転勤族の妻と言うとやりがいある仕事もないし…」ウツウツしてしまう可能性もあるのでは?

もちろん赴任先が治安の悪いところだとか子供が乳児、もう中高年になってマイホームも買ってしまったし子供の学校も変えられない…とか、いろいろな話し合いで決められるのなら安心ですが、本来奥さんの仕事の方が福利厚生給与ずっと良かったのにやめて…は、将来不満爆発してしまう可能性もあるのでよく話あったほうがいいと思います
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 あきら さん 34歳  女性
回答   2015年01月27日 08:46
自分のキャリアを投げ打ってでも彼について行きたいなら、結婚されるのもいいと思いますが、リンさんの相談内容からはそういう風には思えないですね。。。
「ゴメンネ」と言う、彼からのお詫びの気持ちだけで消化できるならまだ考える余地はありますが、本当にそうですか?
彼はお互いの労働状況もあまり的確に理解していないように見受けられますし、「夫」と言う肩書きだけで、リンさんが仕事を諦めるのが当たり前と言えてしまう。
結婚生活でも、今後別のことで揉めそうですね。
そうなった時に、「なんで私は大好きだった仕事を辞めてしまったのだろう」と後悔するでしょうね。
当事者ではないから言える事かも知れませんが、私ならこの状況で結婚のお話を進めるのは無理です。
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 京子 さん 34歳  女性
回答   2015年01月27日 11:29
たぶん転勤などがあるから給料がいいわけで、
だから転勤がない会社を選べばやはり今より給料は減るでしょう。

旦那さんが転勤する仕事が嫌だと思っているのであれば、
多少給料が少なくなっても仕方がないことだと思います。

給料をとるか、転勤をとるかだと思いますよ。
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 ネピア さん 29歳  女性
回答   2015年01月27日 19:32
モヤモヤするのが嫌ならば彼ともう一度話し合わなくてはいけないですよね。

でも5年先10年先の事なんて正直分かりませんよ。5年後どこに住んでいるかなんて持ち家でずっとここに住むと決めている人ならばともかく、そうとは限らないし、リン*さんの仕事が5年先もホワイトな状態である保証だってないと思います。

どうしてもその仕事を続けたいのならば、彼との結婚をもう一度考えた方がいいかもしれないですよね。でも彼以外の人と結婚しても同じ状況だと思いますし、その人が「ゴメン」と言ってくれるとは限らないですよね。あと仮に「ゴメン」と言ってくれたとしてもそれがこれが心の底から思っていなければ意味はないですよね。

先のことは考えなさ過ぎても、考えすぎても仕方ないこともありますよ…。
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 さふぁ さん 35歳  女性
回答   2015年01月30日 00:34
言葉で言ってもらうと、嬉しいって気持ちわかります。
そうですよね。
共感の気持ちというか・・・

でも、もうお分かりかもしれませんが
結婚したら、そんなこといっぱいありますよ。
そういう時、ちゃんと向き合う自信ありますか?

今、向き合えないなら、無理ですよ。
きちんとお話をしてみてください。
答えはもう自分で出してらっしゃいますよね。
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