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 otktmk さん  26歳  女性  埼玉県  2015年01月14日 09:54
相談

婚約中の浮気についてどうしたらいいのか分かりません

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どこに相談したらいいのか分からないのでこの場をお借りして、相談させてください。
現在交際2年7ヶ月の婚約者がいます。付き合ったきっかけは、私の友達であり彼の職場の同期の紹介です。
交際1年経過した時にプロポーズを受け(婚姻届をわたされる)その後結婚準備についての話を進めてましたが、彼があまり乗り気ではなく、海外へ転勤があるかもだからとそのままズルズルと2年5ヶ月が経ちました。その間少し怪しい様子もありましたが、決定的な浮気要因がなく経過し彼の転勤を機についに、両家の挨拶、結婚式場の予約と事が進みました。
しかしそんな最中、紹介してくれた友達から、2人で浮気をしてした事実を直接話されました。しかも2年近くに渡り…
彼に問い詰めても初めは一切口を開かず、友達からきいた事を伝えると遂に認めました。
2人からはひたすら謝られ、友達はもう浮気関係はないからといい、彼も結婚をしっかりと決断したから友達ともすっきりさせたと。過去の過ちは後悔してるし今後の結婚生活は私との事を考えていると言っています。

また、プロポーズ後から空白の間に、婦人科検診で性病が発覚し治療を受けました。しかも二度。わたしには心当たりが全くないので彼しかいません。
そんな精神的苦痛もありながら、浮気を何度か疑ったが…認めず。友達もあまり連絡をくれなかったが、でも友達だからそんなはずはないと自分に言い聞かせ日々を過ごし結果としてこの有様。。

更には、彼が転勤したので結婚となると私は職場をやめて地元も離れなくてはいけなくなります。そんな事もあって、身内や職場の上司、親しい友人には既に結婚の報告、式の日程、退職についても伝えてしまっています。

私の心には一生残る傷がつきました。
この先についての不安はもちろんありますし、別れた方が自分の為ではないかなとも思いますが、事が進んでいることや、彼の結婚を決意したからという言葉から、今回のことは目をつぶって先に進んだ方がいいのか。
今の私には冷静な判断ができません。
また、別れを決断した場合、慰謝料請求できるのか。

もう何もかもが分かりません。
何かご意見、アドバイス等ください。(>_<)

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 はな さん 28歳  女性
回答   2015年01月14日 10:58
私なら婚約破棄します!慰謝料のことはわかりませ んが、二年も浮気されていたなら、あなたと本気で 付き合ってたのは七ヶ月ですよね。。

私ならそんなことを一生引きずりながらの生活は無 理です。。 子供がいなくてよかったとおもって、別れますね。

私の従姉妹が婚約中で破棄しました。
そのときは、今後どうするの?と思いましたが、運命の人を間違っていたのか数年後違う方と結婚しましたよ。いまではママです。

その人しかいない。と思うのは違うかもしれませんよ。
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 まーる さん 29歳  女性
回答   2015年01月14日 11:04
ごめんなさい、私でしたらどう考えても結婚は無理です。

現在交際2年7ヶ月、交際1年でプロポーズ、浮気2年近くってあり得ないですよ!?
プロポーズ前から浮気って事ですか!?

性病迄2回もうつされて、しかも相手が友達って、私でしたら楽しい新婚生活も無理だし、気持ち悪くて夫婦生活おくれません。

謝ったら何でも許されるわけないじゃないですか。
今更結婚をしっかり決断したって言ってくる事事態おかしいですよ。
プロポーズする時には決断してなかったの!?って思います。

婚約破棄で慰謝料請求して、式のキャンセル料も全部相手持ちで彼とも友人とも縁切ります。友達もどのつらさげてotktmkさんにそんな話してくるんですかね?
「紹介してから好きだった事に気が付いた」とかお決まり文句ですかね(笑)

この先長い人生の中、彼と結婚しても幸せになれないと思います。
職場や親戚・友人も話してしまったからって結婚しなければいけない訳ではありません。
少し気まずい雰囲気も一時だけです。

とりあえず、彼には双方の親に自分が犯した罪を自分の口から説明させて下さい。
お気持ちを察する事しか出来ませんが、otktmkさんが私の友達だったら、彼殴り飛ばしてます!
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 飛翔 さん 38歳  女性
回答   2015年01月14日 11:31
まずひどい話ですねお見舞い申し上げます。
本当は精神的にも辛くて身動きできないと思いますが
式場の予約や婚約の事実、転勤に伴う退職で周りの方の証言もあるのですから慰謝料請求はできます。彼と浮気相手の友人と両方に。できれば裁判に訴えて、自分は悪くないと言う確定判決を得ておいた方が後々有利みたいです(逆ギレ居直った彼や友人が、違う話を流布する可能性もあるから)。

今回の彼は相当タチが悪いし、海外転勤もあり得る会社と言う事はその性病も海外出張時の風俗とかからもらってきた可能性もあるかもしれません。海外勤務を契機に現地の女性にハマって連れて帰りたいと騒ぎ、強制帰国や退職になる未来も待っていそうなので私なら解消します(途上国の女性は生きる糧が日本以上にないし、たとえ中小でも日本の駐在員を捕まえられれば安泰)

本当に辛いと思いますが、ご家族や周りの人にも協力してもらって相手の非をならし法に頼った方がいいかな。。ここで荒立てたくないからと内々で済ませてしまうと、後々別の人と知り合った時に婚約解消なんて何があったの&#8264;と説明するのも大変だと思うので。
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 haruka さん 31歳  女性
回答   2015年01月14日 11:55
たぶん今は衝撃の事実に心が疲れてしまって、
婚約破棄に伴うさまざまな手続きや報告等のことを考えると
余計に疲れてしまって、
それならもうこのままで…
というお気持ちになってしまっているのかもしれません。

しかし、絶対に、
婚約は破棄し、彼とはお別れすべきだと思います。
絶対に、です。

今後その彼と、何十年も顔を合わせて暮らしていくのです。
いつか忘れられる、と思われるかもしれませんが、
忘れることはできないと思ったほうがよいです。
経験があります。
どんなに年数がたっても、何かの拍子に、思い出してしまうのです。

また、今後、たとえば彼の帰りが遅かったり、
連絡がつかなかったりしたときに、
その都度疑ってしまう気持ちが出てくると思いますし、
その気持ちと戦うのは本当に本当に辛いです。


まだ婚約段階でよかったと思いましょう。
心に傷は付いてしまいましたが、まだ戸籍には傷はついていません。
きっちりと彼から双方の親には話してもらいましょう。

情もあるのかもしれませんが、
ハッキリ言って、その彼は人でなしです。
読んでいて本当に許せないと思いました。
こういう人間は、一生変わらないと思います。
また繰り返すと思います。


きちんとした男性はたくさんいます。
そのような人と巡り合って、幸せになれる未来があります。
その未来を捨てないでください。


友人と恋人に一度に裏切られて、
本当にお辛いとおもいます。
すぐに動くことは難しいと思いますが、
少なくとも彼と結婚することだけは踏みとどまってください。

がんばってください!
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 otktmk さん
コメント   2015年01月14日 14:57
皆様、ご親切な返事ありがとうございます。
まだ、私の中では心の整理がつかず情緒不安定ですが、皆様からのお言葉が支えになって、少しづつ気力が出てきました。
普段仕事を風邪でも滅多に休まないのに、今日は誰とも顔を合わせられず、引きこもっています。

補足ですが浮気というより、二股に近いかもしれないです…
どっちであれ、私の将来に彼は不適切ですね。
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 しゅんら さん 34歳  女性
回答   2015年01月14日 18:41
率直に...
私なら婚約は白紙に戻します。
付き合っている人が居ながら、それも、結婚の話をしながらも、浮気ができる人、信用できません。
浮気癖や性癖は、ちょっとやそっとじゃ改心しないと私は思っています。
性病を移しておきながらすっとぼける神経も許せません。
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 AMD さん 41歳  女性
回答   2015年01月14日 20:04
締められた後でどうもすみませんが…


性病を二度もうつされた由、傷害罪にあたります。


とてもお辛いでしょうが、慰謝料の交渉などは弁護士の先生にお任せしてもよいのでは?と思います。
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 カプレーゼ さん 37歳  女性
回答   2015年01月15日 00:22
別れたほうがotktmk さんのためです。
浮気癖がある人、しかも婚約しながら、
平然と浮気を続けていた人なんて、
この先、夫として信じてついていけますか?
入籍する前にわかって良かったと思って
きっぱり別れた方が身のためだと思います。
彼の言葉を鵜呑みにして一緒になっても
またいつか同じような辛い思いをする可能性があります。
両家両親には彼からすべてを話して謝罪してもらい、
式のキャンセル料などはもちろんすべて彼に負担してもらいましょう。
心に受けた傷があまりにも深く辛いでしょうが、
先々に良縁がきっとあるはずです。
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 otktmk さん
コメント   2015年01月16日 06:28
皆様のご意見から、少し勇気が出ました!
やはり、自分のためには…

双方から詳しく話を聞くと、女性側は好きになってしまっていて、彼の方は自分の気持ちの緩さからその関係へと発展していった事が分かり、二人して罪悪感を持ちながらあれだけの時間が経過したとか…
そしてとうとう結婚するからと断ち切ったと。

そもそもレベルの低い争い事で、無責任でどうしようもない人間だとは思う反面、そんな相手だと気が付かずにここまで話を進めてきたのは私にも責任があるかなとか思ってしまいます…私の気持ちの弱さなのかもしれませんが。。
さらに、彼は今後について、私、二股相手、彼、共通の知人1人での場で、ハッキリと非を認め今後の決意「結婚して一生かけて…」と言う決意をし、両親にも自分の犯した事実を踏まえ改めて挨拶をしに行くと話しています。また、今後の夫婦生活、家族生活についても今回の罪悪感を持ちながらでも、責任持って幸せにしていきたいと話しています。

そう言われてしまうと、私もやはりその行動を信じたい気持ちにもなってしまうし、でもやっぱり人として最低な人だとも、思ってしまうし…(>_<)
最終的に決めるのは自分だとは思うのですが…自分の気持ちが揺らぎ過ぎてしまって、辛いです。

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 まーる さん 29歳  女性
回答   2015年01月16日 09:55
二度目です。失礼します。

双方からお話を聞いたとの事、傷つきながらも頑張りましたね。
お友達も非難されて当然ですが、彼も彼女の好意を分かってて関係を続けてたんじゃないんでしょうか?独身のうちに色々楽しみたかったのかもしれません。
罪悪感を持っていたかもしれませんが、最初のうちだけでそういうのって月日の経過と共に薄れていく感覚ではないでしょうか?現に長期間続いてますよね…二人。otktmkさんを蔑ろにしている間、二人で気持ち良く楽しい時間を過ごしていたんですよ?
「罪悪感を持ちながらでも、責任持って幸せにしていきたい」ってだったら最初から罪悪感もたないで幸せにしてくれれば良かったじゃないですか!!

付き合ってきた年数で情があり、悩む気持ちも分かります。
でも結婚して罪悪感をもって生活する彼・傷ついていつまた浮気するか心配して生活するotktmkさん…本当に幸せになれるのか、もし同じような事が次にあった時はどうするのか良く考えた方が良いと思います。

「両親にも自分の犯した事実を踏まえ改めて挨拶をしに行く」との事ですが、了承を得るのは至難の業だと思います。otktmkさんのご両親も娘を心配するでしょうし、彼のご両親もotktmkさんのご両親に一生頭があがらないでしょうね。

「そんな相手だと気が付かずにここまで話を進めてきたのは私にも責任がある」と言われていますが、そんなことないですよ。今気が付いて良かったじゃないですか。
otktmkさんが幸せになれる選択を選ぶ事を祈っています(*^_^*)
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 ゆみ さん 26歳  女性
回答   2015年01月16日 10:27
浮気された方は絶対忘れません。。ことある毎に
心配し、疑います。
帰りが遅いけど、本当に仕事?
そのメールしてる相手は女の人?その人とはどういう関係なの?

と。
浮気した方は最初は反省してても、だんだんずーっと忘れない相手にイライラしてくると思います。

こんだけ反省してんのに、いつまで信用してくれないんだ?

それを感じとるとされた方はその疑う気持ちを押し殺そうとします。
でも完全にその気持ちは消えなくて、今度は自分を責めるようになります。


何年も隠し続けてきた関係を本当に許せますか?
疑いながら生活するって本当に辛いです。
otktmkさんの信じたい気持ちも本当によくわかりますが、ここは一旦白紙にして周りをみてみては如何でしょうか。
多分、他の友達やご両親などみんなが止めてよかったというんではないでしょうか?

前にテレビでですが、周りの人から止められる結婚は長続きしない、とやっていました。
冷静に考えてみて下さい。
応援してます(ノ_<)
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 haruka さん 31歳  女性
回答   2015年01月16日 10:27
二度目です。
たまらずコメントいたします。

彼の話に気持ちが揺らいでいるのかなとお見受けしますが、
前も書きましたが、絶対に、やめたほうがよいです。
辛い毎日が待っているだけだと思います。

ことあるごとに思い出してしまいますし、
何かあるたびに疑ってしまうことになります。

そんな疑ってしまう自分も嫌になりますし、
その心と戦っていくのはほんとうにしんどいです。

「忘れよう」とすること、
「信じよう」とすることはできますが、
どんなに努力しても、
「本当に忘れ去る」ことは一生できないと思います。

そんな思いをし続けてまで、彼と一緒になって幸せでしょうか?

それに、そんな長い間、あなたに黙って
たとえ罪悪感があったとしてもです、
うそをつき、関係を続けてこられた人間ですよ。

今、一瞬なんだか誠実そうなことを言っていますが、
おかしいですよ?
こんなことをしてまであなたと結婚したいと言うのは、
ある意味、あなたにもこの重さ、苦しさを一生背負わせていくことになるのです。

お辛いと思います。
きっとそれでも彼のことが好きなんだなあと感じました。
彼が頑張ってくれるのならば、自分もがんばってみようと思われているのかもしれません。

でも、otktmkさんは、こんな重荷を背負わなくても
幸せになれる道がまだまだあると思います。

何も苦しい気持ちにならなくても、
心から信じて、安心できるお相手がきっといると思います。
まだ26歳、お若いのですから、大丈夫ですよ。

ともかく、少なくとも、
婚約は一度破棄したほうがよいと思います。

彼の言葉は、なんだか自分に酔っているようにしか思えません。

いてもたってもいられずコメントしました。

がんばってください。
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  かな さん 28歳  女性
回答   2015年01月16日 11:14
2年7ヵ月、情がありますよね。
でも、傷つき裏切られた事実は一生忘れられないと思います。
結婚したら、この先50年も60年も一緒に生活するんです。
彼がどれだけ反省しても、彼を疑って辛い思いをするのはあなたですよ。

浮気は治りません。これは病気みたいなものです。

結婚後、浮気されて、それでも離婚しないでやり直す。というのなら分かりますが、
結婚前から浮気していた人と、その事実を知っているのに結婚するなんて、いつかきっと後悔する日がきますよ。

よく考えてください。


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 はる さん 38歳  女性
回答   2015年01月16日 11:39
昔同じ経験をした事があって堪らずコメントさせて頂きました。

20代半ばの頃5年付き合っていた彼と婚約をしたのですが、婚約直後に彼の浮気が発覚しました。
しかも2年間同じ相手と続いていました。
友達にも両親にも結婚の報告をしていたし、彼からは二度と私を悲しませる事も浮気も絶対にしない!一生かけて償わせて下さいと懇願され、何より裏切られたのに彼に対する未練もあって別れるかこのまま結婚するか凄く迷いました。
結果としては両親と親友に猛烈に反対され、お別れすることにしました。

結果あの時その人と結婚しなくて本当に本当に本当に良かったと思いました。
その後他の人とお付き合いする度にその浮気がトラウマになって人を信じる事が出来なくなり辛かったです。

しかし、今の主人と出会い、心から安心できて信用できて幸せを感じるとはこういう事なんだと教えて貰えました。
毎日毎日安らぎと幸せを感じています。

もしあの時その浮気彼と結婚していたら、結婚してからも事あるごとに浮気の心配をして、何かある度に疑い、辛い日々を送っていたと思います。

ちなみにその浮気彼はその後別の人と結婚しましたが、奥さんが妊娠中に浮気をして離婚、そしてまた他の人と再婚してまた浮気をして現在離婚調停中らしいです。

otktmkさんは相手がお友達という事で更にお辛かったと思います。
その彼は本当に人でなしです。
彼女のお友達と浮気なんて常識的な考えを持っている人だったら絶対にしません。

どうか一緒にいて、心からの安らぎと幸せを感じられる人と結婚してください。


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 カプレーゼ さん 37歳  女性
回答   2015年01月17日 00:19
彼のうまい話に乗せられてはいけません。
彼はotktmk さんを失いたくないだけなのです。
むしが良すぎる話です。
理性が働く人は、2年もの間、将来結婚を誓い合った
相手がいながら浮気を続けるなんてこと、絶対しません。
浮気は再犯率が高いと聞きますから、彼は
この窮地を乗り切るために罪を背負いながら一生大事にすると
言っているのだと思います。情に負けてはいけません。
ご両親たちも彼から事情を聞けば、結婚に猛反対するはずです。
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 さゆまゆ さん 36歳  女性
回答   2015年01月18日 18:16
私も、他の方と同感です。
すぐに行動を起こすのは、心身ともにお疲れでしたら、
しばらく、時間が欲しいと彼に頼んでみましょう。
結婚する時期を後ろに伸ばすか、白紙もありうると思います。
自分の気持ちを大切にしてください。

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 ネピア さん 29歳  女性
回答   2015年01月19日 20:29
私もどんなに話が進んでいて、対外的にかっこ悪くても結婚は嫌ですね…。
これから彼のことを信じて生きていくことが出来ますか?何かあるたびに「この人は油断ならない」とか「何をしているかわからない」と思ってしまうのではないでしょうか。
しかも相手は友達でしょう。全然知らない人とちょっと間違いを起こしてしまったとは違うじゃないですか。(それでも嫌ですけけど…)二年間も嘘をつきとおしてきたなんて、バカにするにも程がありますよ。

よく考えてみてくださいね。
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 わかこ さん 28歳  女性
回答   2015年02月24日 14:34
その後はどうなったのでしょうか。とても心配です。
浮気した人は結婚前に一度やめたとしても、浮気は病気なので、
これからもまたされると思いますよ。

さらに深い傷を負うことがないよう、祈っております。。
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