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マリッジブルー

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 グリーンミント さん  29歳  女性  広島県  2014年12月14日 01:55
相談

夏に入籍予定ですが、結婚を迷い始めてしまいました・・・。

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来年の夏に入籍予定です。
ここにきて、入籍を迷い始めています。
この気持ちがマリッジブルーによるものなのか、
皆様のご意見をうかがわせてください。

彼とは付き合って丸3年、現在は同棲して一年半になります。

初めての彼氏ということと、
今年30歳という年齢的にも、結婚したい!とずっと思ってきましたが、
挙式日を決めたあたりから
「このまま結婚していいんだろうか」
と不安に思うようになってきました。

彼は、私の友人同士の付き合いにも嫌がらず、快く参加してくれますし、
賞与の時期には美味しいものをご馳走してくれる等、優しい面もありますが、
感情の起伏の激しい人で、一旦怒り出すと手が付けられません。

「二人でちゃんと話そう」と言っても応じず、
「別れる」「もういいわ、話すことなんかない」とすぐに言う人なので、
そのたびに私が引き止めてなだめ、何とかここまでやってきたという感じです。

彼といると、私ばかりが頑張っているような気がして、
正直、対等な関係とも思えず、
もっと他に良い人がいるのではないかと思ってしまう反面、
もう30歳で、もう他の人と付き合うような機会は無いかも・・・と思うと、
婚約解消を踏み切れません。

情があり、すぐにキッパリと別れることが難しそうなので、
できれば一度、同棲をやめて、距離を置いてみたいですが、
お互いの両親に挨拶し、入籍予定を報告している段階で、
そんなことをして良いのか。。

とても迷っています。

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 ゆゆ さん 26歳  女性
回答   2014年12月14日 09:45
まずは婚約おめでとうございます。
うーん、個人的な感想を言うと3年付き合ってもまだ迷いますか?と思います。しかも同棲もしていらっしゃるということ、お相手のことは十分見て来たと思います。
それでも付き合ってきて、プロポーズを受けたのは、本当に年齢のせいですか?焦ったせいですか?
嬉しい、この人と生きていこう、とは思いませんでしたか?本当に情だけなんでしょうか。
ゆっくり考えてみてください。

みんな欠点を持って生きています。自分もそうですし、みなさんもそうですし、そしてみなさんの旦那さんもそうだと思います。
その欠点が決定的なもの(ギャンブル、暴力、アルコール依存、浮気などはもちろん、相手が「どうしても我慢できない」と思うようなこと)である以外は「まぁこういうところもあるけど、やっていけそう」と判断して結婚していくものと思います。
それを「お互い支え合ってる」と思うか「わたしだけ頑張っている」「わたしだけ我慢している」と思うかはその人の気の持ちようだと思います。

その彼が初めての彼氏だとのこと、確かに不安になるだろうと思います。でもなにも新しく誰かと付き合わないと客観的に見れないというわけじゃありませんよね。周りの恋愛話なんて聞いてどうでしょう。周りも案外不満を持ちながら、でも楽しそうで、わたしはいつも「うちも案外悪くないよな」なんてちょっと温かい気持ちを取り戻せます。
グリーンミントさんは周りとそういう話しますか?もちろん愚痴ばっかり…なんて会話は楽しくありませんが、「ケンカしたときってどう?」なんて聞いてみれば、みんなそれぞれ相手を困らせてしまう言動をしているものではないでしょうか。

まずは冷静に彼と話して見ることだと思います。距離を置いてなにか解決しますか?感情の起伏が激しいということ、なるべく相手が冷静なときに、こちらも冷静に話してみてください。
もちろん「じゃあいいよ!婚約取り消しだ!」なんて興奮しないように、言葉には気をつけて。決して相手を責めるのではなく、傷つけるのではなく、相手に変わってもらうことを期待するのではなく、「どういう風に不満を伝えたらあなたを傷つけずに済む?」「わたしたちケンカしたときはお互いどうすればもっと穏便にいくと思う?」なんて言い方はどうでしょうか。

うまく解決することを願ってます。
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 グリーンミント さん
コメント   2014年12月15日 00:03
ゆゆさん、ご意見ありがとうございます。
友人にも相談しづらかったことなので、客観的なご意見を伺えてとても嬉しいです。

3年間付き合ってはきましたが、
同棲を開始したあたりから、ずっと迷い続けていたような気がしています。

後出しになってしまいますが、
彼は実家の金銭事情において問題を抱えており、
そのことで同棲直後からケンカが絶えず、何度も別れの危機があり、
でも私はすぐに気持ちを切り替えることができず、
ケンカしながらどうにかここまでやってきたという感じです。

ケンカしてお互い手が出て、痣になることはしょっちゅう、
大声も出すので、近所の人からは不審に思われていそうで、
「こんな家庭が普通なんだろうか」
「火種はあるし、この先もケンカはなくならないんじゃないだろうか」
そう思うと、これから先のことがとても不安になってしまいました。

ちなみに、同棲していることもあってプロポーズはなく、
当初より同棲して一年経ったら結婚するかどうか決めようと二人で約束しており、
私が「どうする?」と聞いて、「じゃあ・・・」となった流れです。

結婚において両親への挨拶、式の準備、全て私が主導し、
彼が流れに乗っているだけのところも、不安と苛立ちに繋がったのかもしれません。

入籍までまだ間があるので春までは考えてみようと思います。

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 ちょん さん 29歳  女性
回答   2014年12月15日 09:46
ケンカしてお互い手が出て…って、ごめんなさい私は結婚はあり得ないです。
どちらが先に手を出しているのか分かりませんが、女性に手をあげるなんて以ての外だし、結婚して子供が出来た時に目の前で殴り合いして痣が出来るとか勘弁です。

「別れる」「もういいわ、話すことなんかない」ってなったら「はいはい、また出たね〜」と軽くあしらえば良いのでは?
それが出来ず「自分ばっかり我慢して!!」ってなるようでしたら結婚しない方が良いと思います。結婚=我慢の連続ですから(笑)
しかし失礼ながら、お相手は引き止めてなだめないといけないような幼稚な御歳なんでしょうかね?

私は同棲をやめて、距離を置いてみても良いと思いますよ。一緒にいると考えられない事とかありますしね。
もし、今後彼ではなく違う方とお付き合いする様になったとしたら、グリーンミントさんも喧嘩時に相手に手をあげる事だけはしないで下さいね。
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 はな さん 28歳  女性
回答   2014年12月15日 11:14
入籍してしまったら、もう簡単には後戻り出来ませんよ。
夏までまだ時間があります。不安や不満を解決出来ないなら、距離を置いて、考え直してみたらいかがですか。

私も以前付き合っていた彼が、喧嘩する度すぐに別れを切り出してくる人でした。年齢的にも結婚への憧れや焦りもあり、毎回私が折れて彼をなだめ、彼はそれに満足し付き合いが続いていましたが、それって何か違うし、凄く疲れちゃうんですよね。
それで、ある時また別れを切り出された時に、『そう、分かった。別れよう。もういいわ』って言ったら、逆に彼から引き止めてきました。ごめんって。でも、何だかもう彼に魅力を感じなくなってしまって本当に別れたんですけど、意外と平気でした。スッキリして、気持ちも楽になりました。
すぐに新しい出会いもあり、今は優しく穏やかな主人と結婚して幸せです。

喧嘩はいくらしてもいいと思います。ただ、手を挙げるのは癖のようなものもあるので治らないと思います。女性に手を挙げて力でどうにかしようとする人って、いつか子供にも手を挙げますよ。
それに、そんな夫婦喧嘩を見て育つ子供がかわいそうです。

御両親に報告済みで、今更・・・と思う気持ちも分かりますが、御両親が望むのは、予定通り結婚することではなく、グリーンミントさんが幸せになる結婚です。
よく考えてみてください。
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 ふう さん 29歳  女性
回答   2014年12月15日 12:21
私も、どんな理由があっても、女性に手を上げるような人とは結婚出来ません。どれだけ優しくても、お金持ちでも、手を上げられた瞬間に冷めます。私だったら、すぐに別れます。

喧嘩をしてもいいのですが、毎回手が出たり、怒鳴りあったりするのでしょうか?そういう喧嘩しか出来ないのですか?
結婚すると、さらに喧嘩の火種は増えます。その度に、そういう喧嘩をされるのですか?いつかは無理が出てくると思います。

彼とは冷静に話し合いが出来ますか?もし出来ないのであれば、同棲を解消して距離をおくといいと思います。
彼が「別れる」「もういいわ」と言うのも、話し合うのが面倒なのか、別れると言ってもグリーンミントさんが離れないことを知ってるんですよ。そこで「そうだね別れよう」と言ったら、彼は焦ると思いますが。

ご両親に挨拶を済ませたといっても、入籍まではまだ時間があります。今だったら、立ち止まることも戻ることも出来ると思います。

初めての彼氏で、こういうものだと思われているかもしれないですが、そんなことないです。
付き合うのでなく、結婚するのです。しっかりと両目で見て下さいね。

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 より美 さん 28歳  女性
回答   2014年12月15日 12:56
>ケンカしてお互い手が出て、痣になることはしょっちゅう、
大声も出すので、近所の人からは不審に思われていそうで、

そんな結婚生活あり得ないですよ。
手を出すのも大声を出すのも。
マリッジブルーなんて言葉で片付けていい問題ではありませんよ。

率直に言ってその彼との結婚はやめたほうがいいと思います。
焦って結婚しても幸せにはなれません。

ご両親はあなたの幸せな結婚を望んでいるんですよ。
30歳過ぎて独身の期間があっても幸せな結婚はできますよ。
無理に結婚してバツイチになるより、今の彼を確りと見極めてください。
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 揚げブロッコリー さん 30歳  女性
回答   2014年12月15日 15:06
暴力の話は、相談内容の最初に書くべきでしょう(^^;;
一発で「それは別れましょう!」となる出来事ではないでしょうか?

手が出るのは、この先ずっと、うまく行きませんよ。
女性に手を上げる男性なんて論外ですが、
お互い…というのは、質問者さんも手を上げているんですよね?

人には相性があります。
誰に対しても我慢できずに、好き勝手する人もいますが、
他の人や、今まで付き合ってきた人には手を上げようと思ったこともなかったのに、
この人と喧嘩すると感情が抑えきれない…
という関係も、確かにあります。
そうなってしまったら、離れるしかないです。
お互いのために別れることも重要です。
男性から妻への暴力はDVですが、
女性からの暴力もしっかりDVですよ。

お互いが幸せにできない相性なのかもしれませんね。
早く離れて、冷静に考えたほうがいいですよ。
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 グリーンミント さん
コメント   2014年12月15日 23:30
皆様、ご意見ありがとうございます。

ケンカのこと、後出しになってしまってすみませんでした。
私はケンカになると白黒はっきりつくまでとことんじっくり話し合いたいタイプ、
彼はカッとするともう何も考えられず、すぐ「どうでもいい!」と言うタイプなので、
突き詰めてくる私のことをしつこく感じ、
「出て行け!」と身体を押し出されることが多いです。
(そのやりとりの中で痣が出来ます・・・)

そういう部分では、確かに合わない二人だと思いますし、
私自身に問題があるところもあります。

丸3年付き合ったことと、年齢を考えると、
どうせなら結婚してから離婚してもいいかもしれないと馬鹿なことを考えて、
中々別れられずにいましたが、
もう少し冷静になってみたほうがいいですね・・・。
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 こうきっち さん 36歳  女性
回答   2014年12月15日 23:48
グリーンミントさんの彼とよく似た性分の人が身近な友人のご主人にいますが、
聞くところによると、やはり結婚生活は我慢ばかりだそうです。
夫婦なのに対等な関係じゃないと思っているとも言っています。
結婚を後悔しているけど、子供がいるので離婚に踏み切れないとも。
不安要素がこれだけ揃いながら情が沸いての婚約状態でしたら、
やはり彼との今後を冷静に考えるためにも、同棲を解消して自分の
気持ちと向き合えるといいですね。
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 ちょん さん 29歳  女性
回答   2014年12月16日 05:57
「どうせなら結婚してから離婚してもいい」って最初から離婚ありきの結婚はやめましょうよ。
その間に子供が出来たら、子供が気の毒でしょうがないです。

読んでいて「彼と結婚したい」ではなく「結婚」だけしてみたい様に思えました。
もう一度、良く考えて下さい。
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 Yama さん 32歳  女性
回答   2014年12月16日 08:54
婚約していて、結婚して別れるよりは
婚約解消するという方法は
お互いのためです。

長い人生、一度、距離を置いてみる事も必要なのかもしれませんよ。

そうすることで色々と分かる事がたくさんあると思います。
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 ふう さん 29歳  女性
回答   2014年12月16日 11:13
二度目ですがすみません。
やはり大声を出したり、お互いに手を出すことでしか喧嘩が出来ないのなら、合わないように感じます。
どちらが悪いとかいいとかではなく。

すぐカッとして話し合いにもならない彼もですが、白黒ハッキリさせたいグリーンミントさんもどっちもどっちかなと感じます。
白黒ハッキリ出来ず、グレーなこともあると思いますし、彼がそういう性格だと分かっていながら、突き詰めてしまうのもどうかと…

私も離婚ありきの結婚は止めた方がいいです。
もしダメだったら〜ぐらいの軽い気持ちでは、結婚生活は維持出来ません。
離婚では戸籍に傷がつきますし。現実バツイチは、足かせになります。

3年も付き合って情もあるのかもしれませんが、情だけで生活は出来ません。
結婚すれば、両家の親兄弟・親戚なども絡んできます。
同棲とはわけが違います。
どちらにせよ、迷っているのなら少し距離を取って、冷静に考えてみてください。







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 ととろん さん 29歳  女性
回答   2014年12月16日 13:47
>丸3年付き合ったことと、年齢を考えると、
>どうせなら結婚してから離婚してもいいかもしれないと馬鹿なことを考えて

上記の言葉だけを読むと、
何となく年齢的な事を考えると一度は結婚経験があれば、
その後離婚しても体裁保てるみたいに聞こえました…。
何か…一度結婚は経験してるから周りも未婚とは印象が違うと思ってくれる…みたいな(違ってたらすいません)

が、実際離婚って大変ですよ〜。。。
相手がカッとなるタイプなら円満離婚なんてありえないかもしれないですね…。
私の夫がバツイチだったのですが、裁判までするような事になり何年もかかったそうなので、
大変だったそうです…。
別れる際に金銭的な要求や色々他にも弊害が出てくる可能性も高いです。
結婚は簡単にできます。
が、離婚はそうはいきません。
バツイチが原因で再婚が難しくなる場合も多いですし(相手の親御さんが嫌がる)
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 ミルクティー さん 29歳  女性
回答   2014年12月16日 19:52
私は金銭問題とと手が出てしまうというのは嫌だなと思います。お金、暴力、女性問題に筆禍かかる男性はやはりこれから先苦労するのではないかな…。

話し合いがうまく出来なくても、どちらかが少し譲ったり、譲られたりしてそれなりにバランスがとれていればいいと思います。でもどちらかがあまりに譲り過ぎているのは、これから先しんどいかな・・・・と。

怒りだしたら手が付けられないというのは、少し大人げない気がします。「その手には乗らないよ」という態度をグリーンミントさんが毅然として取らなくてはずっと同じことの繰り返しだと思います。

グリーンミントさんは本気で彼に怒ったことはありますか。「これ以上は許さない」という限界ははっきり知らせたほうがいいと思いますよ。怒りっぽい人は相手がそれ以上に怖い面があると分かると、そうそう頻繁には怒らなくなるかも…。

もっとグリーンミントさんが強くならなくてはいけない気がします。彼の顔はつぶしてはいけないけれど、裏で糸を引いている感じがいいかな…。

頑張って下さいね。
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 グリーンミント さん
コメント   2014年12月16日 21:04
皆様、ご意見ありがとうございます。

>何となく年齢的な事を考えると一度は結婚経験があれば、
>その後離婚しても体裁保てるみたいに聞こえました…。
>何か…一度結婚は経験してるから周りも未婚とは印象が違うと思ってくれる…みたいな
>(違ってたらすいません)

恥ずかしながら、このご推測は結構、当たっています。。
一度くらいは結婚しておいたほうが・・・という気持ちと、
30歳過ぎて未婚だと変に思われるかもしれないという不安が確かにあります。

地元から上京したので友人も少なく、出会いもありません。
もう彼氏が出来ることはないんじゃないかと怖くもあります。

そしてやっぱり、彼のことも捨てきれないんです。。
3年付き合ったことで情があるのかもしれませんが、
素も見せられ、ある程度、趣味の合う相手です。

激情家な性格と、金銭問題が無ければ・・・と、今でも思います。

ここまで好きで別れられずにいるならば、
いっそ結婚してみるのも有りなのかもしれないと思う気持ちがあって。。

彼のほうは、カッとなっている時は、
「出てく」と言ってそのまま出て行く人です。
プライドが高く、自分から折れることなど出来ないので、
いざ別れ話が出たら、了承すると思います。

私はすぐに踏ん切りをつけられないので、
いつも引き止めてしまいますが・・・。

これを機に、すぐ別れるとまではいかなくても、
同棲を止めて一度距離を取ってみるのはありかもしれませんが、
不安は大きいです。。。
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 ふう さん 29歳  女性
回答   2014年12月16日 22:52
何度もすみません。
>激情家な性格と、金銭問題が無ければ・・・

とありますが、その二つってすごく大きいですよ。結婚となれば見過ごせないと思います。

彼が自分から折れることがないのなら、結婚してもグリーンミントさんがいつも我慢して、譲歩し続けなければいけません。これから先、どちらかが死ぬまでずっとですよ。
それでも、情があって離れられませんか?

さっきの私の投稿と重複しますが、情だけでは結婚生活送れません。生活・生計を共にしますし、結婚となると、親兄弟・親戚・友人なども絡んできます。
あと、法律でも縛られますし。その辺は、同棲とは違います。

30歳を目前にして焦る・不安になる気持ちは分かります。私もそうでしたから。
ただ、体裁だけで結婚すると、痛い目にあう事もあります。今のまま結婚しても、先が見えている気がします。

情だけでなく、どうか冷静に客観的に考えて下さいね。
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 こうきっち さん 36歳  女性
回答   2014年12月16日 23:28
30歳過ぎて未婚でも、周囲は変とは思わないのでないかと。
今のご時世、女性の社会進出が定着して、男性と対等に仕事している人が増えた分、
素敵な女性(男性も)なのに単に縁を逃してしまったのだろうと思う人が大勢いますもの。
彼と別れた後の出逢いを不安視する気持ちはもちろんあるでしょう。
結婚適齢期なんですから。でも、新たな出逢いに前向きであれば、
相性の良いお相手にきっと巡り合えると信じて、ゆくゆくの
幸せな結婚のための決断ができたらいいですよね。
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 新婦@優柔不断 さん 34歳  女性
回答   2014年12月17日 00:47
結婚って、勢いか癒しが必要なんだと思います。
「結婚したーい!えーい、この人わるくなさそうだからいっちゃえ!」って踏み切るか、「あー落ち着く、やっぱ何だ彼んだいってもコイツよねー、ま、しょーがないかぁ楽だし」か。
たぶん、そのどちらかがあれば、金銭問題など外的要因は「まぁ二人で頑張れば」など目をつぶれるのではないかと思います。

主さんのように、新鮮ではないため期待値があがっているのに、内面的に合わず、頑張らなければならない、という関係では、結局長続きしないのでは。
何より、初めての彼だし30歳だし等、主さんの口から出る結婚理由も、見栄じゃないですか…。

変な見栄を張らなくても、都会にお住まいなら、30代独身は変な目でみられるどころか、むしろ花盛りでモテる時期だと思いますよ。
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 hanamama さん 38歳  女性
回答   2014年12月17日 16:39
感情の起伏が激しく、喧嘩になるとなだめなくちゃいけない、、、とてもオススメできる方じゃないですね。
人格障害(パーソナリティ障害)の一種ではないかと思うくらいです。結婚したあとはお金を使われても裁判もできないし、暴力もなかなか警察も入ってくれず、相手が同意しないと離婚もできず、簡単には縁が切れないですよ。
今のうちに距離をおいたほうが良いと思います。いざ別れようとしたら、脅したり、泣いたり、案外離れてくれないかもしれないです。

今の時代、30代はまだまだ適齢期だし、心細いからとか、寂しいからという理由で彼に頼るのではなく、自分一人でいられる人になってから、同じように自立している男性と付き合ったほうがいいと思います。もっと、普通の男性、いっぱいいますよ。
もちろん子供っぽい人も多いですが、、何があっても自分の家の中で恐怖を感じることがあると、心身がおかしくなります。
せっかく、自分でも気がついているのですから、自分を取り戻してくださいね。
彼は、きっと上手にグリーンミントさんをコントロールしている面があるんだと思います。一度彼の影響から離れる時間作って、自由になって考えて欲しいです。
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 美乃 さん 33歳  女性
回答   2014年12月17日 21:13
私はバツイチですが、離婚歴ってないほうがいいですよ。
離婚後に婚活しましたけど、離婚歴がネックになった事が多々ありつらい思いもしました。
自身の人生の選択を何度恨んだことか。
安易な結婚をしたことを悔やむ後悔の嵐で絶望的な気分になったりもしました。正直、死を考えたこともあります。

確かに30代で未婚よりも一度結婚して離婚していたほうが体裁がいいかもって思う気持ちは理解できます。
でも現実は違いますよ。

私は幸い今の夫(初婚)と出逢い再婚し日々の幸せを満喫することができましたが、離婚歴なんてないほうがいいに越したことはありませんよ。

30歳ならまだまだ出逢いもチャンスもたくさんあります。
ここで皆さんが反対しているように彼氏さんはちょっと問題がありそうですし、今の彼との関係性を男女間での当たり前だと思うのは間違いです。
もっと一緒にいて幸せになれるお相手がいるはずです。

結婚してしまったら離婚は相手も自分の親も相手の親も巻き込みみんなを不幸にしてしまいます。
安易に結婚離婚歴を作ってはいけませんよ。
冷静になってください。
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 グリーンミント さん
コメント   2014年12月18日 00:56
続々ご意見いただき、
皆様、本当にありがとうございます。

特に、実際に離婚暦をお持ちの方のご意見は、とても参考になります。

身近に離婚をしている同年代の友人が複数おり、
その友人たちが離婚しても前向きに楽しく生きている姿を見て、
何となく離婚を前向きに捉えていたところがありました。

でも実際はやはり、マイナス面があるんですね・・・。

人生に関わることなので、今後もじっくり考えたいと思っています。
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 こうし さん 30歳  女性
回答   2014年12月18日 19:01
締め切るような流れになっている中、失礼します。

全てにおいて物事を終わらせることは大変です。
バツイチの友人がいて今は再婚して幸せそうですが、
離婚してからしばらくは誰とも連絡を取ることができなかったと聞きました。
離婚原因など聞くに聞けませんし、触れてはいけないように感じました。

また別の友人よりご主人から暴力を受けていると相談されることがありますが、
グリーンミントさんの彼と性格が似ているので心配になります。
普段は優しくて友人へ愛想良く接してくれるけど、
機嫌を損ねると話し合いをしてくれないしカッとなると暴力をふるうというので。
web上の相談だったら「そんな相手別れろ!」と言えますが、
友人だとそう簡単に離婚離婚と言えないので共通の友人たちと心配しています。

結婚式直前に結婚そのものを取りやめた方を知っていますが、
「離婚する方が大変だろうし踏みとどまって良かったのかもね」と話していた人が多かったです。

結婚って「この人となら幸せになれる」と思ったらいけないです。
「結婚したら変わってくれるかも」なんて期待したらいけません。基本的に変わりません。
「この人となら苦労を共にしてもいい」と思えるかどうかだと思います。
一方的に我慢するのではなくて一緒にしんどいことも乗り越えられるかどうかです。
じっくり考えてみてください。
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 グリーンミント さん
コメント   2014年12月18日 22:25
こうしさん、ご意見ありがとうございます。

今は誰にも相談することができず、一人迷う日々なので、
こちらでご意見いただけることがとても嬉しいです。
ありがとうございます。

>「この人となら苦労を共にしてもいい」と思えるかどうかだと思います。

本当にその通りですね・・・ハッとさせられました。
私にはそう言えるだけの覚悟がまだ無いんだと思います。

好きだから別れられない部分もあると思っていましたが、
やっぱり「30歳だから結婚したい」という気持ちのほうが
強いのかもしれませんね。。

どうにかなるかも・・・これから変わってくれるかも・・・と、
どこかで期待している自分がいます。

友人夫婦の話を聞いて、
「皆、何かしら苦労している」
「より好みをすると縁遠くなるから、ここで手を打っておくべきかも・・・」
と思い込んでいるようなところもあります。

30歳で独り身に戻ることがとても不安で。。
これから子供も欲しいので、年齢があまり過ぎてしまうと難しいですし。

そして、彼と縁が切れてしまうことも、どこか怖いんです。
実際、別れてみたら案外あっさりと忘れてしまうものなのかもしれませんが。

情けないですね。。
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 ふう さん 29歳  女性
回答   2014年12月19日 02:44
何度も何度もすみません。
色々と悩まれているようで申し訳ないのですが、同世代なので、あえて厳しく言わせてもらいます。

>30歳だから結婚したい
グリーンミントさんは、何の為に結婚されるのですか?ご自分の見栄・体裁の為ですよね。だから、こういう発言が出るのかなと思います。
30歳になったからといって、急に老け込むわけじゃないですし、よっぽどの山奥ではない限り、需要はありますよ。

>「皆、何かしら苦労している」
「より好みをすると縁遠くなるから、ここで手を打っておくべきかも・・・」
結婚は苦労します。ただ、なんでも我慢してなんでも妥協するわけではないです。
何を我慢して、何を我慢しないか。ここは考えないと結婚生活は続きません。

今の彼では、折れてくれないんですよね?それならば、グリーンミントさんが、全てにおいて我慢して妥協できるなら、結婚もいいのでは?
ただ、現実は出来ないと思います。

あと彼の年齢が分からないのですが、何十年も生きてきて、今更変わりません!どうにもなりません!
期待したいお気持ちは分かりますが、実際にはムリです。人間そんなにコロコロ変わりません。

グリーンミントさんは情けないとは思いませんよ。
人生の大きな岐路ですから、迷いも戸惑いも期待も…色んな気持ちがあって当然だと思います。
結婚はゴールではないです。スタートです。しかも、結婚後の生活の方が長いです。
彼とその長い結婚生活が共に出来るのか。とても大切です。
グリーンミントさんも、ご自分の事です。強い気持ちを持って考えて下さいね。
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 40代女子 さん 41歳  女性
回答   2014年12月19日 18:21
どうも、40代女子wです。

今の彼と別れて新しい人を探すのは、今のうちですよ。


29歳って、切羽つまった感がありますが、30代になってみると吹っ切れるものがそれ以上にあります。
39歳から40代になるときも同様です。


でも、いつまでも独身でいたくないなら、もっといい人を探すのは今のうちですよ。


私と同い年の従妹はバツ2ですが、二人ともケタ外れのダメンズでした。


失敗するパターンに陥っては駄目ですよ。
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 Liko さん 34歳  女性
回答   2014年12月19日 20:54
付き合いが長かったり、自分の年齢を考えると躊躇してしまうお気持ちもわかります。
ですが、今のような気持ちのまま結婚しても、何かにつけて後悔したり、[どうして結婚してしまったんだろう。。。]と考えてしまうと思います。
結婚するよりも、離婚する方が何倍も大変です。
まだ、考える時間はあるので、情や焦りで決めずに、自分のための結婚ができますように。。。
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 さゆまゆ さん 36歳  女性
回答   2014年12月19日 21:41
確かに、私の周りも、離婚されている人、結構いて、
クチをそろえて、結婚するより、離婚するほうが、ずっと大変といいます。
私は、別に、結婚は、ムリにすることはないと思います。
独身の方も、結構います。
両親に挨拶をされることはいいと思いますが、
自分の両親にも、はっきり、結婚は迷っていることをつげて、
相談にのってもらいましょう。
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 みゆ さん 34歳  女性
回答   2014年12月21日 02:38
私の両親は私が小さいころ、
しょっちゅう喧嘩していました。
もちろん手をあげることもありました。

今はやっと落ち着き、
仲良くやっています。

結婚は我慢って言ったら悪いですが、
いい面と悪い面差し引いて、
いい面が勝っていたら、続けられるものだと思います。

なので今の状況で貴方が彼に対して
どのくらい許せて、どのくらい許せないのか・・・
許せる範囲で我慢出来るのであれば、
結婚も私はいいと思いますよ。

結婚してから急に手をあげるって人もいますし、
今の状況で手をあげているのであれば、
変な話それ以上ひどくなることはないと思います。

まあお互い手をあげているということなので、
これはどうかと思います。
相手に手をあげてほしくないなら、自分もあげないことが大事だと思いますよ。
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 潤子 さん 32歳  女性
回答   2014年12月22日 00:43
お役に立てるかどうかわかりませんが、私の経験をざっくりと書かせてください。

29歳の時、付き合っている彼と別れるかどうかすごく悩みました。彼の良い面や不安な面がせめぎあい、とにかく悩みました。親にも会っていたし、自分の年齢のこともあるし。
けれど、別れることを決断しました。

その時、友達に言われた言葉が「これでよかったと思える日がくるよ」でした。
私はその言葉に救われました。

別れて、少し落ち着いてから、友達に誘われた出会いの場に出かけてみました。
そこで出会ったのが今の彼です。

あの時悩んでいたのが嘘に思えるくらい、今は不安がありません。この人と一緒に生きていきたいと思える人です。
ああ、これでよかったんだと今、実感しています。

今私は30歳ですが、まわりには未婚の男女がたくさんいて、不安を抱えています。私もつい最近までそうでした。
このご時世、まったく珍しいことではありません。

やっぱり暴力や経済問題はこの先苦労すると思います…。素直な気持ちを両親に相談してみるのもありだと思いますよ。

この先長い人生です。「このままでいいのだろうか」とずっと悩むより、一歩新しい道に踏み出せば、違う人生があるような気がします。
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