子供を持つ事に旦那が乗り気ではありません

あせるお気持ちもあるかと思いますが
まずは旦那さまの心境を理解する事が大事ですね。

今の旦那さまの心境が
一時的なものなのか、
これからも長引くものなのか
何か理由があるのでしょうから
問い詰める事はせずに、
ゆっくりご夫婦でお話し合いが必要かもしれませんね。

旦那さんのお気持ちの変化の原因は何かあったのでしょうか？

もともとは子供はお互いに欲しかったんですよね？

私も旦那も子供が欲しいですが、
そういう行為自体が出来ない状況がずっと続いています。

本当にデリケート過ぎてなかなかうまくいかないですよね。

こっちがその気の時は、
むこうはその気なかったり、
全然タイミングがあいません。

もう一生そういう行為さえむりな気がしてきます。

前に一度旦那に言われたことがあります。
子作りのためだけの行為ならしたくないって・・・。

旦那さんもそういう気持ちになってしまったのかなぁ？っと思います。

もう一度初心の気持ちに戻れたらいいのではないかと思います。

以前はご主人も子供を持つことを希望されていたなら、
今、どうして望まなくなったのか、を聞き出すことが先決だと思います。
普段は仲の良い関係だそうなので、タイミングを見計らってちゃんと聞いた方がいいです。
理由がわからないと、妄想が膨らんでいき悩みが大きくなってしまうと思います。

もしかしたら、外に彼女がいるのかもしれませんね。
奥さんと子作りをすること＝彼女を裏切ることになるので、旦那さんとしても、奥さんを抱けないのかもしれません。
いずれにせよ、旦那さんのお気持ちをまずしっかりと聞くことが大切だと思います。
どうかいい方向に進みますように。

もしかしたらご主人は優しいけど気の弱い感じがありますか？
私の周囲の男性を見ていると女性よりもロマンチストだなと思うことが多々あります。
女性の方が現実的です。
今回の流産。
あなたも悲しかったと思いますが、妊娠できる体だったとポジティブに考え、年齢もあるからと次の妊娠を考えるという切り替えが出来ていますよね？
ご主人はその切り替えがうまくいかず、流産してしまったショックを引きずっているとは考えられませんか？
子供が欲しくて、出来て嬉しくて、けれど流れてしまって・・・。
そのショックからまだ次の子供を考えたくないのかもしれません。
その場合、おそらくあなたの年齢とか頭にないと思います。
まぁ、私の想像ですので、ご主人の気持ちをゆっくりと聞いてあげて下さい。
怒るように、感情的に理由を聞くのでなく、この前の流産はショックだったけど子供に兄弟を作ってあげたいから年齢的にも一人目は早めに考えたいんだけど、という風に子供を産む、作ることに対してではなく、子供の将来のためという風に切り出してはいかがですか？
一人しか生む予定がないのであれば余計なお世話ですが。

男性は仕事が忙しいと、行為もしたくなくなるようです。私の旦那も平日は仕事で疲れていて、したくないと言われたことがあります。

ウチの場合結婚後すぐは、旦那が「しばらくは二人でいい」と言っていました。ですが、私の流産・その後の血液検査で引っかかったりで気持ちが変わったようでした。

二人で話し合って、排卵期だけは平日も頑張る。子作りだけの行為になってもいいと。それでも欲しいと旦那が言ったからです。

花桜さんの年齢を考えると、ご主人が話してくれるのを待つのももどかしいですね。
いずれは話し合わなくてはいけないので、ここは腹を割って話した方がいいと思いますよ。

妊娠の為の夫婦生活って男性は嫌みたいですよ。なんか義務みたいに感じてしまうみたいです。

でも卵も年をとると性能が落ちてきますから、そのあたりは男性と全然違うのだ、と言うことを説明してみたらどうですか。男性はずっと生殖能力があるから、女性も生理があればいつでも母子ともに健康に妊娠、出産できると思っているのかも。あと子供はタフですから、育児をする体力も結構必要なんですよ。公園にいるとほっておけばいつまでも遊んでいますからね…。

少し説明が必要がもしれませんね。頑張って下さいね。

どんなに忙しくてよゆうがなくても
そんなこと言われたら…悲しいですね。

旦那様はたくさんのプレッシャーを抱えながら毎日仕事を頑張ってくれてるんだと思います。
もしかしたら「今は子供のこともプレッシャーにしかならない」みたいな時期なのかも…？

おうちをキレイに片付けたり、美味しいご飯を作ったり、スキンシップ以外のことで
旦那様を癒してあげる。
いつもありがとう、幸せだよ。という気持ちを伝えてあげると、旦那様も安心してプレッシャー軽くなるかもです。
今は見守ってあげるしかないのかな、と思います。

ご主人のお気持ち、早期に聞き出すことができて良かったですね。
お互いの事や子供の事をゆっくりじっくり話し合って、
お互いの理解を深めた上で、お二人の結論が良い方向に向かうことを願っています。

>その理由のひとつには私にも思い当たる節があったので反省しつつ、これを機にお互いの事、子供の事、ゆっくり話し合ってみようと思います。

よかったですね。
私の友人の話ですが
「子作りのため」を全面に
だしてくる仲良しは、
すごく気が乗らなくなり、
プレッシャーになるらしいです。

それぞれ、いろんな問題があると思いますが、
いっぱい、本音をぶつけあってくださいね。