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家族問題

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 キキ さん  33歳  女性  兵庫県  2014年11月06日 15:11
相談

挙式披露宴に新郎側欠席とのこと

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もともと年上で関西という理由で1年以上交際を認めてもらえませんでした。
(彼は東海地方で近くの人が良かったとハッキリ言われました)
彼29歳、私33歳です。

やっと会って頂けたかと思うと、反対してました、今日キキさんに会って安心したけど、結婚は来春以降、こちらにも年に3回は帰ることなど約束させられました。
私の親にも年上女房なんておかしな結婚でしょ?と言い、帰って母と泣きました。
結納もすると言われていたのですが、その他揉めに揉め、結局こちらからお断り致しました。
(今となれば上手く乗せられたのかもという思いです)

色々ありましたが、彼が親より私を守ると言ってくれたので結婚しようと決めました。
二人主導でやっていけと言われたので、式も二人で決めたのですが、お日柄が良くない、相談もなしに、私たちは絶対に出ないと言われております。
彼は出ないならそれで結構、自分たちで勝手に進めたつもりはなく、そちらから言われた時期も守り、自分たちで決めろと言われたから決めた。人生の大切なイベントなのでこちらの希望や理想だってある。変更するつもりはない、と話しました。
すると速達で親戚にも言わない、というお母様からのお怒りの手紙が来たようです。
(ちなみに、ご両親はお父様方の実家とは絶縁)

もう式まで差し迫っているのですが…やはりキャンセルして変更すべきでしょうか。
彼は今まで振り回されこれからもある、断固として姿勢をくずさないと言い張ります。

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 ラキ さん 34歳  女性
回答   2014年11月06日 16:09
読んで、胸が痛みました。
年上だとか、関西だとか、、、お義母様は理由はなんでもいいのかも知れませんね。
とにかく、来た人にはケチを付けるんじゃないですか?
嫁になる身としては気を使うところですが、ご主人になる方がそんなに頼もしいなら安心ですね。
ご主人の考えに付いて行って欲しい気持ちです。
ここでご機嫌をとって下手に出ても、解決はしないと思います。
むしろ、様々な催しで難癖を付けてきそうですね。
他人だから言えるのかも知れませんが、、、
でも、頑張ってください!!
優しいご主人とお幸せに!
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 あんな さん 32歳  女性
回答   2014年11月06日 16:46
お母様も意固地になってしまってますね。

お母さん難しい方ですが、こちらが大人になって
結婚式は出席してもらう方向に持っていった方が
今後のことを考えたら良いと思います。

彼とお母さんの対立は、第三者であるキキさんの仲介が必要かもしれません。

冷静に判断して、
せめて結婚式は出席させる方向でがんばってください。
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 iram2702 さん 29歳  女性
回答   2014年11月06日 17:54
似たような境遇で先日結婚式を終えました!
結果からいうと、やってよかったです。キャンセルする必要はないです!

私も身長が低いというよく分からない理由で交際を4年以上反対され、彼が親に愛想を尽かし、家を出てきて結婚しました。
式をしたいと彼から親に伝えてもらったところ、式は出ない、勝手にしろと言われ、勝手に準備をしたらしたで二ヶ月前になって「やっぱり行かないわけにはいかない」と言い出し、やれ招待客のバランスが〜などと文句をつけてきました…ちなみに私は叔父叔母など親戚+友人を招待し、彼は兄弟と友人を招待しました。

結局もう何をやっても憎まれるのですから、好きにやればいいと思います。
親が反対すれば可愛い息子が最終的にはいうことを聞くと思っているんです。でもそうではないことを見せてやりましょう!何か文句をつけられたら「彼と2人で決めたことですので。」で乗り切りましょう!彼が守ってくれるんですよね?祝福の気持ちがないなら来なくて結構!くらいでいいと思います。

色々不安を抱えての結婚式でしたが、大好きな親や友人から結婚を祝福されて、本当に幸せな一日になりましたよ。義実家に祝福されなかった分、友達や親戚かのお祝いがさらに心に響いたと思っています。

結婚式までに大きな壁を乗り越えれば、この先何があっても大丈夫です。今こそ旦那様と絆を深めて、素敵な結婚式を迎えてください。
応援しています!
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 キキ さん
コメント   2014年11月06日 18:43
ラキさん
ご意見ありがとうございます。
皆が話を聞いて胸を痛めて下さり一緒に泣いてくれる人もいました。
彼とも何度も何度も話し合い、もう止めよう指輪を返したこともありました。
ですが彼自身、一番一生懸命になって立ち向かってくれて私も覚悟を決めました。
今回も毅然とした態度を取ってくれて、良かったという思いと、でもという思いが混ざります。
今まで思い返してみると、ことごとく彼の親御さんの発言に耳を傾け私の家族にも迷惑をかけてしまいました。お話聞いて頂けて本当に良かったです。
親不孝と言われる覚悟でもう少し二人の意志を貫いてみます。
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 キキ さん
コメント   2014年11月06日 18:55
あんなさん
あんなさんのご意見がもっともだと思います。至極当然のアドバイスだと理解しているつもりです。
結婚式という形式で片方の親、親戚が来ないということは周りの方にとってもどう反応して良いか戸惑わせてしまいますし、なにしろそうした記憶や記録は一生つきまとうものだと思います。
大人になって対応すべきだということも、それが一番賢明で、それが彼のため、自分のためだということもよく分かっているつもりです。
もう少し、よく話し合いたいと思います。
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 キキ さん
コメント   2014年11月06日 19:08
iram2702 さん
実際のエピソードを聞かせて頂けてとても励みになりました!
実は私も、、色々言っても二人で進めたら直前に行くと言われそうな予感はしています。
挨拶をさせて頂いてからこんな風に振り回されてばかり…と被害妄想になっちゃ駄目と分かっていながらも彼も私も疲れ果ててます。
お母さんの影響力が絶大で(お父さんは、別にその日で良いんじゃないか?と言ってたので気分良く進めていた経緯もあります)、彼女が行かないと言えば兄弟、親戚も誰も来ないそうです。
内心、そんな風に母親に言われてその通りでしか行動できない彼の兄弟にも辟易していますが、もうこの際割り切るしかないなと思えました。
素晴らしい結婚式の思い出、話して頂き本当にありがとうございます。
式場にはたくさんの思い出も詰まっていてキャンセルはできるだけ避けたいのが本音です。
(我慢して式場選びされている花嫁さんも多いなか、ワガママだと自覚していますが、彼と一生懸命セッティングした今までの経緯も大事な思い出です)

来ないなら来ないで、来るなら来るで、勝手にしたら?と思いますが、彼の負担にはならないよう、きちんと話し合って自分たちの結婚式を迎えたいと思います。
私も頑張ります。
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 sayuyu さん 36歳  女性
回答   2014年11月07日 12:01
大変な親御さんですね。
彼もご両親をよく思っていないのでしょう。
もうきっぱりと疎遠でいいと思いますが、年に3回帰って来いとか、わけがわからないですね。
彼の言う通り、今の姿勢を崩さないでいいと思います。
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 yukki さん 33歳  女性
回答   2014年11月07日 21:02
境遇が少し似てるのでコメントさせていただきますね。私も彼親から結婚を反対され、式には彼側の親戚も行かせないと言われました。

彼が伯父さん伯母さんたちに直接事情を話したところ、たとえ親が行かなくても自分たちは自分たちの判断で式に出席する。良い歳した大人がひとのお祝い事、特に結婚式の欠席を強要するのはおかしい。
とのことだったので彼親を介さずに、自分側の親と相談しながらさっさと日時や場所を決め、彼の判断のもと彼親は出席しないかもしれないという前提の上で彼側の親戚を式にご招待しました。
彼親が出席したくないと思うなら来なきゃいいし、式の費用も自分たちで貯めたので、祝福できないならむしろ招待したくありませんという態度を貫きました。

結局、式の当日は彼親も含めて全員来ましたよ。彼親は肩身狭そうにしていて冷え切った雰囲気でした。まあ、来ただけでも良かったのだと思います。欠席していたら自分たちの親戚中から非難轟々だったでしょうから。
私のほうのゲストはみんな楽しそうにしており親も泣いて喜んでくれました。彼親のことはもう仕方ないとして、結果的にはやって良かったと思います。

式の欠席を予告するのは、脅しですよ。一種のモラルハラスメントで本当に欠席したいわけではなく、あくまでも親が上であり子を従わせたいだけです。自分の支配下に置いておきたいんですよ。それから女性側の家族に対する牽制みたいな意味もあると思います。残念なことに女性側の親を見下してるような節がありますね。失礼にもほどがあります。

そういうちょっと病的な姑とはまともなコミュニケーションがとれないので義娘であっても今後一切直接やりとりしない方が良いです。何かをする&報告するときは夫に盾になってもらいましょう。
旦那様がしっかりしてるのできっと大丈夫ですよ。

ただでさえ結婚式の準備は大変なのに、そういう余計なことで悩ませてくる親は本当に迷惑でしかありませんし怒りを感じます。

二人で協力して必ず素敵な結婚式を挙げてくださいね!応援してます。
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 もと さん 36歳  女性
回答   2014年11月08日 00:06
頼もしい彼じゃないですか!
彼のご両親に振り回されて屈することないです。
彼を信じてこのまま突き進んでください。
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 アカガエル さん 38歳  女性
回答   2014年11月09日 12:34
すごく頼もしい彼ですね!
親への対応の仕方もしっかりしていて、、

もう、彼の判断についていくので大丈夫じゃないかと思います。
彼を信じて、進めていけば、彼は親の扱いをわかっているでしょうし、収まるところに収まるんじゃないでしょうか。。

結婚するときにはニコニコしてても、長年の間にはもめることもありますから、出たくないなら出なくて結構、と大きく構えることで、脅しても無駄ということをわかってもらう方が、今後のためにも良いと思います。

彼と円満に、ご自分のご両親を大事にして、幸せになってください。
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 キキ さん
コメント   2014年11月09日 16:06
sayuyuさん
お察しの通り、彼は長年親と距離を置いていた人です。
親として寂しいんですよ、分かるでしょ?とお母さんに訴えられたこともあり、もう少し関係改善に向けて努力すべきではないかという話をしたこともありました。
しかし返ってくる言葉はいつも驚きの連続で(私は自分の息子を信用していない、だから貴方も信じられないなど何の経緯もない時に発言されたり、まさに目茶苦茶です)、これでは距離を置かれても無理ないなと改めて知りました。
年に3回ということも全く分からず、交通費も馬鹿にならないので丁重にお断りしようかと思いますがどうなることやらです。
寧ろ揉めて良かったのかもしれません。
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 キキ さん
コメント   2014年11月09日 16:18
yukkiさん
とても詳しくお話しくださり、ありがとうございます。
彼と一緒に拝読いたしました。
yukkiさんのご主人側のご親戚は結婚に対してしっかりしたお考えをお持ちで、ご主人のお気持ちも更に強くなられたことと思います。
ご両親も、もしかするとそうしたご親戚の姿を見て反省できる機会となったかもしれませんね。
すごく羨ましいです。
私の彼の場合は、お母様が泣き叫んでは手のつけられない方で、親戚もやりたいようにやらせておけといった風潮が続き、お父様のご親戚とも絶縁となった経緯があるようです。
彼は父方の親戚はほとんど知らず、お世話になった母方の親戚は、お母さん何とかしたほうが良いよ、と傍観者ばかりで一人戦ってくれています。
モラルハラスメント、まさにそうだと思いました。
何も楽しんで用意することもできず、まずはこの状況で進めることを私側の親戚、友人知人等に説明する(?)必要もありますし、当日のことを考えると不安で仕方がありません。
このまま進めて良いのか、いつも悩みながらももう時間がなく、引き出物、お料理等どのように決めて良いかも悩んでいます。
直前にやっぱり出席する、と言われてまた振り回されることを考えると私の親にもなんと説明すれば良いのかとても悩みます。
彼が毅然とした態度で伝えてくれたのは本当に有難いことですが、彼も同じように不安があり、やはり楽しんで準備…なんて私たちには縁遠いものとなりました。
息子の幸せを願う親のすることとはとても思えず、本当に腹立たしい気持ちです。
しばらくは彼とも話し、私は言わぬ存ぜぬを貫きますが、彼の立場を考えると本当に辛いです。
貴重な体験のお話しを本当にありがとうございました。
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 キキ さん
コメント   2014年11月09日 16:21
もとさん
彼を褒めて頂き、ありがとうございます。
崩さない姿勢で伝えてはくれましたが、きっと悲しく葛藤していると思います。
ですが彼と決めた結婚で、やっぱり二人で頑張ろうと決めましたので、ちゃんと納得して二人のスタートを切りたいと思います。
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 キキ さん
コメント   2014年11月09日 16:38
アカガエルさん
温かいお言葉をありがとうございます。
彼がこんな風に毅然と伝えてくれたのも、今までの経緯あってのことだと思います。
私の親や親戚には、本当ならばあのご家庭には嫁に出したくないと言われました。
皆が私の結婚のために真摯に対応してくれ、こちらには書いていませんが、これまでに私の親族が彼のご両親に頭を下げたこともありました。
しかし彼のご両親からは、とても対等とは思えない態度で迎えられました。
感謝と申し訳なさと情けない気持ちもたくさん生まれ、周りを不幸にしてまで結婚したくないとハッキリ伝えたこともありました。
それでも原点に立ち返って自分達の結婚なんだと話し合い、二人で色んな人に頭を下げてやはり結婚しようと思い至りました。
彼のご両親に振り回されるのはもうたくさんという思いが彼にも私にも残念ながらあります。
そのためにも強く曲げない姿勢で自分達の結婚式を迎える所存です。
ありがとうございました。
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 ときこ さん 34歳  女性
回答   2014年11月10日 13:44
私も気持ちわかります。
住んでる場所や歳などで反対されました。


勝手に決めたわけではいんでしょ?
式をあげてしまえばいいと思います。

そして式にもきちんと招待されるといいです。
それでも来てくださらないのであれば疎遠になっても仕方がないと思います。

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 さゆまゆ さん 36歳  女性
回答   2014年11月16日 23:14
よくプランナーさんに事情をご相談なさってください。
新郎側がダレも来ないことなんて、
別に恥ずかしいことでもないしと、
堂々としていればいいと思います。
お幸せに。

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 キキ さん
コメント   2014年12月01日 15:48
コメント頂きました皆様、お返事できず大変失礼致しました。
相談から1ヶ月が経ちまして、リストや席次等すべて決まった時点でやはり、突如出席すると言ってこられました。
(1テーブル以上の人数を引き連れて、です)
私はきっとこうなると予想していたのですが、彼は聞く耳を持たず絶対来ないから!と言っていたので進めていたら、突然また態度をコロッと変えられました。
その代わり、呼ばない親族もいるので食事会を催したり入籍日等の条件付きです。

翻弄される?のに疲れました。
必ず条件がつくその状態が、以前からですが「仕方ないから認めてやった」という風で(実際に言われたこともありますが)本当に嫌です。
また、間に入ってくれている彼も頼もしいようで全く通じていないことが多いことも事実で私のなかで信用できなくなりました。

もう殆どの支払いを終えているのですが、このまま結婚することはできないと思い始めています。
たくさん貴重なご意見をお聞きしましたが重ねて伺います。
こんな状態で結婚することへの不安が拭い切れないのですが、私は我儘なのでしょうか。
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