義両親に対する感情で、離婚の話題に

大変でしたね。
きっとお二人とも仕事や生活の疲れがたまっているのではないでしょうか。
大丈夫です。離婚するような理由には思えません。
旦那様、きっと帰ってくるだろうし、また二人でやっていけると思いますよ。

ご主人は、日頃ご両親を寂しくさせていると感じ、ご両親も迷惑だろうから、と遠慮するような良い方なんでしょうね。。

ご主人と落ち着いて話せる雰囲気になったら、ご両親のこと嫌っているわけじゃないけど、疲れていたからだと伝えて、、これからはちわこさんから、都合の良い休日など余裕のあるときに、月に一度とか電話することにしたらどうでしょう？

メールだと、お互いに時間自由になるから毎週連絡しても苦痛じゃないかもしれませんね。

連絡もらう一方だと、嫌々なのかな？という印象になってしまうので、、
台風のときとか、ご実家の方で大雨降ったとか地震あったとか、「大丈夫でしたか？」と聞くとか、「風邪流行ってますけど、そちらはひいてませんか」とか、家族としてきにしていることを示してあげると嬉しいと思います。

優しいご主人と、早く仲直りできるといいですね

主さんも日頃お仕事などでお疲れなのはわかりますが、
ウザい という言い方は、たとえご主人ほど両親を気にかけてない方でもかなりカチンとくると思います。
私は口が悪い方ですが、主人に対しては自分が言われたらどう思うのか常日頃考えてから発言するようにしています。赤の他人同士が一緒になるんですから、その位の配慮は必要じゃないですか？

いつかご主人と話し合えたらまず言い方が悪かった事を謝って下さいね。

主さんもご主人も日々の疲れが溜まって、ぶつかり合ってしまったんですね。
年に一回帰省するくらいのお付き合いでしたら、そんなに不満も溜まらなそうな気がしますが、しょっちゅうかかってくると言う電話はそんなに頻繁だったのでしょうか？
なかなか会いに行けない分、ご主人は少しくらいお電話で相手をしてあげて欲しいという気持ちもあったかもしれませんね。
嫁にしてみれば、その辺は当の息子がして欲しいところかもしれませんが。
ですが、主さんも少し言葉が過ぎたような印象も受けます。
自分の親を『ウザイ』と言われたら、逆の立場でも嫌な気持ちになりませんか？
お互い、少しずつ、相手に対する思いやりが足りなかったのかもしれません。
少し時間が経って、お互い冷静にお話が出来ますように。

たしかに、思いやりにかけるところはあったでしょうが、

言いすぎてしまったことを謝り、
今後は相手を思う気持ちを忘れないで
発言に気をつければ離婚までにはならいんじゃないかと思います。

ただこれからは、ご両親の気持ち、
旦那さんの気持ちをきちんと考えた行動をしていかなければならないと思います。

私は旦那さんが親を理由にしているように思いました。
確かに両親を寂しくさせている後ろめたさは持っていたかもしれませんが、結婚2年目とのるとその問題ってもっと前に話し合うべきだったのでは？話しに出さなかったということは正直旦那さんのなかである程度整理ができていたのでは？と思ってしまいます。

喧嘩をした際ずいぶん前の出来事も掘り出してくる人ってよくいますが、そのタイプでは ないでしょうか。
感情が高ぶってちわこさんが答えにくい親に関する質問をあえて出してきたように思います。

「親を大事にしない人とはもう無理」という話を、
結婚2年目にして、はじめて、クチにだすなんて、理由が違うところに
あるように思いますし、今回は、電話も愛想よく受け答えするという対処をしたとしても、
また、別の親がらみのケンカをしてしまったら、毎回「親を大事に・・」の話をだして、ご主人が怒り出すような気がします。
自分の思い通りにならなかったら、離婚をほのめかすなんて、ひどいと思います。
もう少し、よく、話し合った方がいいような気がします。

我が家も結婚して数年は、恥ずかしながら些細な事で喧嘩した挙句、
しょっちゅう離婚話が出ていました。
行き過ぎた表現で本音を伝えてしまったのには
心身の疲れがたまっていたこともあったのでしょう。
旦那さまはおそらく、悪気のない両親の行為を
悪く言われたことで、自分を悪く言われる以上に傷ついたのだと思います。

でも、ちわこさんは謝ったのですよね。
旦那さまも、すぐには冷静になれないので出て行ってしまったのでしょう。
落ち着きを取り戻して帰宅された後は少しずつかもしれませんが、
いつもの二人に戻れるはずです。大丈夫ですよ。