父方の祖母を招待したくないのですが

私の祖母も過去に同じ状況で腰を痛めたことがあります。
高齢ということで治療にも時間が掛かり、コルセットは中々取れませんでした。
おばあ様のおケガとは違うかもしれませんが、お年寄りは何かを取ろうと腰をひねったり、咳やくしゃみの拍子に背中や腰を痛めてしまうこともあるそうです。

まず、片道６時間の道のり（＋２～３時間の披露宴）が心配です。
私の祖母は、家で座っているのもしんどく、時々横にならないと腰がだるくなると言っていました。
コルセットをしているし、姿勢を良くしていないといけない、体をひねるのも良くないと医師に言われ、同じ姿勢でいないといけないのが辛いと言っていました。

直接おばあ様を説得するのはやめたほうがいいかもしれません。
告げ口というわけではありませんが「まき＊さんにこう言われたから」とお父様に話されたとき、お父様が何も知らなければもめてしまうかもしれません。
また、お父様を説得するのも難しそうですね…。
第三者からお父様に話してもらうのが無難かと思います。
（うちでは説得が困難なときは、「医者が言っていた」などと第三者の意見として伝えたりします）

大叔父様や、父方のご親戚はどのようにおっしゃっているのでしょうか？
もしおばあ様の出席を難しいと言ってくれそうであれば、こっそりとお願いしてみてもいいかもしれません。
特に大叔父様は近くに住んでおられるとのことなので、お父様よりもおばあ様の状況をよくわかっておられるのではないでしょうか？
お父様が「どうにかなる」とおっしゃるのは、おばあ様の現在の様子をあまり知らないかということもあると思います。
（もし頻繁にご様子を見に行かれているのでしたらすみません。。）
様子をよく見ている人、しかも６時間付き添ってくれる人に言われると、それを押し切ることはできないのではないでしょうか。

また、おばあ様は現在病院に通われていますか？
医師から出席は難しい、休める場所がないところに行くのは勧められないと言われたら、お父様もおばあ様も考え直してくれるかもしれません。
（根回しが必要かもしれませんが…。）
当日の対応を相談するという意味でも、聞いてみてもいいかと思います。

出席させたくないという方向で話をするとお父様も頑固になってしまうでしょうから、出席させると仮定して、話を具体的にしてみるのもありかと思います。
出席する場合、付き添う人、休める場所がないことへの対応、色々と決めておかないと不安ですよね。
お年寄りの怪我、しかも腰の骨となると、次に怪我をしたら寝たきりになってしまったり閉じこもりがちになってしまうこともあります。
歩いていてもふらつく、荷物が持てないとなると、一人での往路なんてまず不可能ですよね。。
何かあった時に「無理だったね」では済まないから、一緒に考えて欲しい、「どうにかなる」で済まさないで欲しいとお願いして、一緒に考える場を作ってみてはどうでしょうか？
（行き帰りや後日まき＊さんのご実家で過ごすことも含めて、無理なことは無理と主張してくださいね）
その中で突き詰めていけば、無理かもしれないと考え直してくれるかもしれませんし、大丈夫だろうとなった時も、お母様もまき＊さんも少しは安心かと思います。

大変だと思いますが、まき＊さんがカッとなってしまわないように、冷静に話し合ってくださいね。

本当は祖母から辞退していただくのが一番いいのですが、それでも行く気なのなら難しそうですね。

お父様は「なんとかなる」と言っているようですが、実際問題どうにもなりませんよね。式場でお父様が手助けをして、式が終わってからの滞在期間は会社を休んでもらうしかないですよね。

とりあえず冷静に問題となっていることをすべて箇条書きに書き出して、それに対する解決方法を具体的に詰めていったらどうですか。それできちんと対応の仕方が分かれば招待できるわけですし、それが無理ならばお父様も納得されるかもしれません。男性は論理的に話す方が納得しますよ。

頑張って下さいね。

おばあさまに電話して

おばあちゃん、体調どう？
今度結婚式するんだけど、遠いし大変だから
招待はどうしようかと話しててね。
旦那のおばあさまも来れないそうだから、
おばあちゃんもどうかな？と思って。
結婚式の写真アルバムが出来たら一番に
見せに行くからね！

といった旨の話をおばあさまへ電話などで直接できたらいいんじゃないかなと思います～。

やっぱりお孫さんは可愛いけど、
体が元気じゃないなら無理して出席して
まわりに迷惑かけても本人がはがゆいです。

アルバムとか写真、いちばんに見せるね！
っと、おばあさまの所へ行ってあげれば
呼ばれなくても納得できるかと思います。

そしてお父様には
『おばあちゃんに電話したけど、来れないって言われたから、写真見せる約束したの』
と報告でもいいのかと思います。

たぶん、お父様は、呼ばないということが
失礼だから、招待はしなさいというおばあさまへの思いやりの気持ちからのことで
誰に迷惑がかかるとか、考えてないわけではないと思います。

お祖母様は本当に出席するつもりなんでしょうか。。
世話する人がいない、帰りは１人などの心配点を伝えて、それでも頑張ってみるのか直接聞いてみたらどうでしょうか。。

私の祖母は、気が強い人で、周囲の心配をよそに、大腿骨骨折で伝い歩きしかできなくなっても、１人暮らしで自分でトイレ行き、簡単な食事を準備してました。
買い物は近所の親戚に頼ってましたが。。
何ができるか、どのくらい疲れやすいかは人それぞれですし、さすがにお祖母様も自分の状態はわかっているでしょうから、できれば出席したくないと思っている可能性もあると思います。

間にお父さま入れない方が、お互い本音で具体的に打ち合わせできると思いますので、来なくてもこちらからちゃんと挨拶に行く約束をするとかで、納得してもらうように頑張ってみてはどうでしょうか。

私も他の皆様と同じように、おばあさまは本当に来る気があるのか？と疑問です。
医療系の仕事をしてますが、やっと歩ける程度の身体能力でその距離の旅路は無理だと思います。
最近歩けるようになったのならそれまでは安静にしていたのでは、と推察いたしますが、安静にしてた体では披露宴中ずっと座っておくということさえも辛いのでは無いかと思いますよ。
飛行機や新幹線も乗るまでにいろいろ移動しないといけませんよね。車椅子を使うつもりでも、それは大叔父さんへの負担となりますよ。大叔父さんはお身体丈夫そうですが、それでもある程度はご高齢ですよね？
大叔父さんも了承しているのですか？いくら家庭では亭主関白でも、自分の叔父さんにそんな重労働を強いれるほどの権力がありますかねぇ。
そんなに離れて住んでいるのなら、おばあさまの身体機能について理解出来ておらず、買いかぶっているのでは、と思いますけどね。
案外おばあさまに話を聞くと「行くつもりはない」と言われるかも。本人がいちばんしんどいし、身体の状態は痛感しているはずですから。

それよりも、お父さんは、周りが自分の母親を邪険にしているように感じて意固地になっているのではないかな、と気になりました。
最初から呼ぶつもりがない、という態度の周りに対して意地を通そうとしているのかもしれません。
質問者さんも少し歩みよって、お母さんが可哀想、弟のお嫁さんが可哀想、という言い方ではなく、「私もおばあちゃんには来て欲しいけど、無理はさせられない。おばあちゃんの身体の方が大切だから」という言い方をしてみてはどうでしょうか。
他の方がおっしゃるようにアルバムをいちばんに持って行くよ、とか、落ち着いたら私たちの方がおばあちゃんのところに行って挨拶するよ、とかですね。