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 なくも さん  32歳  女性  東京都  2014年10月02日 16:29
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兄夫婦の不妊治療や子供への意識について

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私の兄夫婦(どちらも34)は、不妊治療が必要とのことで、最近から治療を始めました。
兄夫婦は、実家で同居しているのですが、家賃や生活費も雀の涙程度のものしか入れていません。
だから、何十万の治療代について気になって親に聞いてみたら、全額親が出したとのことです。
家の後継ぎが欲しいから仕方ないと言っていました。しかも、親から出すことを申し出たそうです。
全額なんて甘えすぎ!と考えてしまうのですが、どうなんでしょうか。。

また、兄は、来年から資格を取るために大学に通うことを考えているようです。そのお金も親が出すとのこと。。
こんなんで子供を欲しいというのは、どうなのかと考え込んでしまいます。
子供うんぬんの前に、親離れ子離れを先にすべきと思います。

私自身、結婚生活も落ち着いてきて、子供を作りたいと考えているところです。
子供を産むことが現実味を帯びてくると、尚更兄に対して、子供がそんなに欲しいなら何故もっと前からしっかりしようとか考えなかったのかと苛立ってきます。結婚して7〜8年目くらいです。

金銭的に私に頼ることがないなら、勝手にしてほしいのですが、いずれ私にも影響がでてくると思うと悩んでしまいます。これから先、この感覚で生きられたらたまりません。
私の考えは冷たいのでしょうか。

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  さりな さん 28歳  女性
回答   2014年10月02日 17:11
冷たいか冷たくないかは置いといて、
お兄様夫婦、御両親からの金銭的援助については口を出すべきではないと思います。
特に不妊治療については他人には分からない悩みや考えがあるものです。いくら妹とはいえ言われたら嫌だと思います。

お兄様夫婦が実家に入れている金額や、治療代、大学費用などについても、お兄様夫婦と御両親が納得しているのですから、いいじゃないですか。
御両親が不満に思っていて、お兄様夫婦に言うのなら分かりますが、嫁に行き家を出ていった方が、口を出す問題ではないですよ。
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 匿名希望 さん 29歳  女性
回答   2014年10月02日 17:42
うるさい小姑。
実際のことはわからないんじゃない?
もしかしたらお金出してもらう代わりに何か約束事あるのかもしれないし。
小姑さんが子供出来たら、自慢していびり倒しそう。
出来るかわからないような子供にお金かけないで、うちの天使ちゃんwにお金出しなさいよー!ってか?(笑)
7年8年悩みに悩んでやっと治療始めたのかもしれないし、お兄さんに原因があるから親が…かもしれないじゃん。やだやだ。
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 みかん さん 30歳  女性
回答   2014年10月02日 17:43
本当は結婚してからずっと不妊治療を頑張っていてでも成果が無くて、高額な体外受精は諦めていたけどご両親が援助を申し出た…としたらどうします?なくもさんにはあまり深い事情を話していないだけではありませんか?いくら妹でも、不妊治療をしている事は言いたくないと思いますけど。


確かにご両親の資産を食いつぶしているのは気に入らないでしょうけど、ご両親が納得しているなら仕方ないですよね。無尽蔵にある訳ではないからいつか底を尽くんでしょうし、その時困っても助けないよとご両親とお兄さんに言っていれば良いんじゃないですか。
正直、そういうお兄さんだと下手に遺産を残された方が面倒ですよ。凄く醜い一面を見ることになりますから…(昔、親戚でそういう人がいました)。

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 なくも さん
コメント   2014年10月02日 17:52
小姑になっていましたか。気づかせて下さってありがとうございます。
気をつけないといけないと思いつつ、もう1つ相談させてください。
現段階で、お金を貸して欲しいとちょこちょこ親に言われています。また、滞納はないですが、現在の家(賃貸)の連帯保証人は私です。
これでも、あまり口を出さない方がいいと思いますか?
滞納したりした時に言えばいいのでしょうか。
なんだか先を考えると不安でいっぱいになってしまって。。

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 うさきち さん 29歳  女性
回答   2014年10月02日 19:11
一言で言うならば「ずるい」と感じているのでは?

ただご両親がお金を払っているだけならともかく、時々お金を貸してくれと言われるのは今のところ滞納はないとはいえ嫌なものですね。お兄さんたちにお金を出すくらいならば、私に借金しないでほしい、と思う気持ちは理解できます。

別に私は冷たいとは思わないです。
それぞれに独立していないと、共倒れになってしまいますよ。

まずはお母さんとのお金の貸し借りはなしにしてほしいということにしたらどうですか。
なくもさんたちの生活もありますから、まずそれを第一にしたいということを伝えたらどうでしょう。

お金のことは言いにくいでしょうが、お互いの為によく考えてみましょう。

頑張って下さいね。
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 anme さん 25歳  女性
回答   2014年10月02日 19:33
若輩者が失礼します。

私はお兄様夫婦にドン引きです。
どういう感覚してるのかな〜と思ってしまいます。

雀の涙がいかほどかわかりませんが、自立した大人がまともな生活費も入れず、親におんぶに抱っこ…。

社会人数年の小娘だって生活費くらい入れますし、奨学金返しながら貯金してますよ!


不妊治療費を高額だから借りるとかなら理解できますが、出してもらった上そのタイミングで大学って自分で自活するつもりが無いように思えます。

お金がかかる時にさらにかけるって…。

お兄様夫婦からしたら主様の助言はうるさいだけでしょう。あまり口は出さない方がいいと思います。
しかし主様が連帯保証人やお金を貸すとなれば、生活や将来がかかって来ると思います。

少なくともお金を貸さない方向でご家族と話し合われた方がいいと思います。

冷たいとか以前の問題…無計画過ぎます!
お金の貸し借り、代わりに出すなんて親子でも簡単にすることじゃありません!
お兄様夫婦がよければ、主様は犠牲になってもいいとはご両親も思わないでしょう?
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 まどか さん 33歳  女性
回答   2014年10月02日 19:48
親からお金を貸して、は酷いですね。人のお世話を焼く余力がある人に貸す必要は無いと思います。

考え方を変えれば、親に寄生する兄上夫婦はある意味ラッキーですよ。あとあとの親のお世話はおまかせで当然でしょう。

でも、万が一なくもさんが実家のローンを払うような事になったら、面倒ですね。実際ローンを背負う事の無い兄上夫婦にも占有権が発生しかねません。
そのてんについて、一度法律屋さんにアドバイス貰っておいたほうがいいと思いますよ。
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 ふるん さん 42歳  女性
回答   2014年10月03日 00:41
お母様が裕福ならばいいと思いますが借金を申込み住居は賃貸ならばそんなことをしている場合ではないと思います。
が、言っても聞かないと思います。

お金は貸さない、保証人は保証人会社を使ってもらう、できるだけ疎遠にしてご自分を守って下さい。
お金返してもらっていますか。
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 アカガエル さん 38歳  女性
回答   2014年10月03日 09:14
将来への不安感は、保証人になっていることも影響していませんか?
お金貸して欲しいと言われても、かわいそうだけど、貸さない方がいいですよね。ご両親とお兄さんの家庭は、一つの家庭のようにお金回しているのかもしれませんが、それで不足した分は、他の家に頼ってはいけませんよね。
困るなら、そっちみんなで困って、なんとかしていかないと。

これから、援助されることもすべて諦めて、代わりに援助もしない、保証人はやめさせてもらうということで、さっぱり(お金の)縁を切ったら、落ち着くかな?と思います。
金銭的に頼られることが無ければいい、と思うのでしたら、頼られる可能性を無くすことですよ。

日頃から、なくも さんも、家計状況は内緒にして、1円の余裕もないように思わせるのも必要だと思います。

肉親だと、なかなか割り切れるものじゃないですが、、気持ちは出してもお金は出せないことを、今からアピール始めて、将来のために頑張ってくださいね。
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 sayuyu さん 36歳  女性
回答   2014年10月03日 10:26
ご実家は持ち家ではなく、賃貸なのですね。
しかも、なくもさんが連帯保証人になっている。
お金も貸してくれといわれる。
ならば、口出しして当然です。
でも、絶対にお金は貸してはいけないでしょう。
返ってくる可能性が低いと思います。
冷たくないですよ。当たり前のことだと思います。
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 なくも さん
コメント   2014年10月03日 14:50
皆さん、ご丁寧に回答頂いてありがとうございました。
昨日、母には、自分達でできる範囲でやらないと後が大変になるよということを伝えました。
そこから返事はありません。次頼られても断ります。もう言わないでいてくれることを祈ります。
兄夫婦については、私からは何も言わないでおこうと思います。何をしようが構わないけど、こっちに頼ってきたり相談された時には、しっかり自分が思うことを言おうと思います。
妹から言われても、聞き流されそうですけれど。。なんで兄弟で下がこんな目にあうんだろうと思います。

友達に相談したら、「私の親も結構苦しいけど、お金を貸して欲しいなんて一度も言われたことない。」と言われました。なんだか情けなくて悲しくてたまらなくなりました。

皆さん、本当にありがとうございました。
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 ちーざ さん 36歳  女性
回答   2014年10月09日 17:24
ご両親、同居しているお兄様夫婦に高額な援助をされる一方で、
嫁いでいる娘にはたびたび借金を願い出ているだなんて、悲しくなりますね。
なくもさんが家の保証人になっていることも含めて、先々に不安を抱いたり
お兄様夫婦が親に依存しすぎている現状に文句を言いたくなるのも無理ないです。

でも、ご両親にはっきり伝えられたそうで、それはよかったですね。
娘に諭されて色々考え直して下さっているといいですね。
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 みよ さん 34歳  女性
回答   2014年10月13日 21:46
私はいいんじゃないの?って思います。
ご両親から無理やり奪ったわけではないし、
ご両親も出せないなら出せないってなると思います。

あとなくもさんにまで頼るなんてことはないんじゃないかと思います。
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