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家族問題

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 がまこ さん  29歳  女性  東京都  2014年09月28日 11:16
相談

実母と実妹の大人げない関係に板挟みです。

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妹の結婚が決まりました。

妹は母に「盛大な結婚式はいらないけど、晴れ姿はみせてあげたい。」という内容を母に伝えたようで、母は「別にあんたが着飾ったところ見たいと思わないよ。」と返したようです。母の言い方は大人げないと思いますが、妹は真に受けてメソメソグズグズしています。

また、両親は結婚する時に子供名義の貯金をくれます。私もかつて貰いましたが、この金額が妹は私の4分の1未満でした。私も妹に「多分これくらい貰える」と教えてしまったのがいけないのですが、父が言うには「そこからそれぞれの学費払って残りだから。」とのことで額が全く違うようです。これで妹は、むしろ姉の私が勉強しなかったことを暗に引き合いにだして、「勉強には惜しまないし、頑張れっていうから、大学院まで行ったのに!」よ怒っています。

そんなかんじで、母と妹の板挟みです。今のところ、黙って話を聞いてます。でも、リアクションを求められてそろそろ限界です。
・母に「別に着飾ったとこなんか見たいと思わない。」というたぐいの発言は大人げないし、人を傷つけるので謝って反省するよう。
・妹に子供じゃないんだから、勉強は自分の為になったはずだし、学費に恵まれて、そこそこのお祝いも貰える事に感謝するようにいう。
・親からの妹と私のお祝いが、ほぼ1:4なので、全部差額を埋める程度のお祝いを渡す。

とするのが現実的かと思うのですが、私の夫は大反対です。
・そんな上から目線でものを言っても無駄。
・親からのお祝いを勝手に妹に横流しするのは、おかしい。それもまた、施してやってるかんじで上から目線だし気に入らない。

なんか、振り回されるのもアホらしい内容なので、全部無視してしまおうかとも思います。
お時間ある方、ご意見下さると嬉しいです。

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 sayuyu さん 36歳  女性
回答   2014年09月28日 11:27
妹さん、少々わがままなのでは。
「晴れ姿は見せてあげたい」って、本当は自分が晴れ姿になりたいのだろうし、結婚式の費用については学費をたくさんだしてもらったのだから、それで納得できることです。
お姉さまがあれこれ言っても、すんなり言うことを受け入れてくれるようには感じません

妹さんも結婚したら、少し大人になるかもしれません。
とりあえずは放っておいてかかわらなくていいと思います。
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 Liko さん 34歳  女性
回答   2014年09月28日 14:29
私も長女なので、なんだか自分と重ねながら読んでしまいました。
妹さんはご家族への甘えが強いですね。
外ではそんなこと言わないと思いますが、お母様から思ったような答えが返ってこなかったことが板版ショックだったのかもしれませんね。
もちろん、お祝いに頂ける金額が少ないのは目に見える数字なのでショックだったと思いますが、学費にそれだけかけてもらった事など、頭ではわかっていると思います。
あとは、今すぐにどうこうは解決しない気がするので、家庭を持って、考えも大人になってくれる事に期待するしかないかもしれないですね。
主さんがお金に余裕があるならたくさん御祝いを差し上げてもいいと思いますが、御主人が反対されているとのことなので、第三者の私の意見としては、そこまで主さんが金額の埋め合わせをしてあげなくても、、、と思いました。
あとは、お母様が妹さんの結婚を楽しみにしていると言う気持ちが妹さんに伝わって、関係が元に戻るといいですね。
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 ちーざ さん 36歳  女性
回答   2014年09月28日 15:42
お母様が妹さんに言った言葉は確かに言い過ぎな気はしますが、
妹さんも甘えすぎていますね。
お二人に発言の反省やお祝い金をもらえること自体に感謝するよう、
話すのはいいと思います。でも、がまこさんがかつて贈られたお祝い金を
妹さんに渡してしまうと、親御さんの気持ちを無にするような気がしませんか。

話してもわからないようでしたら、無視でしょうかね。
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 ミミ さん 34歳  女性
回答   2014年09月28日 21:03
お母さんはお金がないなら無理しなくていいよって言う意味で言ったとしても、
すごく嫌な言い方ですね。

まあそれはお母さんが反省するべき点ですが、
もらった貯金まで文句を言う妹さんもおかしいですよね。
親が貯金してくれたお金をあてにするのは間違ってますよ。
がまこさんがお金をあげる必要はないです。
妹さんにあげるのは常識範囲内のお祝いだけで十分ですよ。
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 みかみか さん 30歳  女性
回答   2014年09月28日 22:22
ご主人の言う通りだと思います。
そんな上から目線で言っても誰も納得しないですよ、むしろお母さんは余計にへそを曲げると思います。

お母さんに関してですが、ご両親からもらうお金の金額で文句を言うくらいなのに、
「盛大な結婚式はいらないけど、晴れ姿はみせてあげたい。」という内容を言われたらムカってくると思いますよ。
盛大な結婚式はいらない・・・ってことは両親にもらう前提ですよね。
自分が用意する気持ちなら盛大な結婚式は考えていない、とかの言葉になると思います。
なのに晴れ姿は見せてあげたい・・・というのは自分がする前提の言葉ですよね。
つまり、両親に盛大な結婚式の準備はしなくていいよ、でも晴れ姿は見せてあげるね〜って感じに親には伝わったのではないでしょうか?
また二人姉妹ですか?
それならお嫁に二人ともいってしまうので、お母さんが寂しく思っているかもしれません。
寂しいなぁ・・・と思っているのに妹さんは結婚式が楽しみなことばかり話して、お母さんの気持ちを分かってくれないので、そんな言葉になったのかもしれませんよ。
大学院に行かせてもらったのに、結婚式でもらうお金のことで文句言うだけの妹さんなら自分のことしか見えていないと思うので、お母さんも寂しい気持ちあると思うよ、考えたことある?って言ってあげていいと思います。

>むしろ姉の私が勉強しなかったことを暗に引き合いにだして、「勉強には惜しまないし、頑張れっていうから、大学院まで行ったのに!」よ怒っています。
大学院に行くことを結局決めたのは妹さん自身です。
自分が満足いくまで勉強出来て良かったじゃないですか。大学院で学んだことは大学院の費用、その時の生活費の金額よりも価値のなかったことなのでしょうか?
おそらく、あなたがもらった金額を考えて、こんなにもらえるの!やったー!と思っていたのが、もらえる金額が少なくなったことで苛立っているだけではないでしょうか?
もらえることに感謝するように伝えることは大切だと思います。
そして何のために結婚式をするか考えさせてあげたらいかがですか?
晴れ姿を見せたいってことは大学院まで行かせてもらってありがとう、今まで育ててくれてありがとうって感謝の気持ちを表すってことですよね?お祝いの金額でグダグダ言うようなら感謝の気持ちも何もあったものではないと思います。
妹さんが子供のわがままを言っているだけです。

あなたが妹さんに多めにお祝いを渡すのは止めた方がいいですよ。
あなたが大学院に行かなかったことは悪いことですか?
あなたはあなたの選んだ人生、妹さんは妹さんの選んだ人生です。
それに先の話になりますが、ご両親がなくなった時の財産分与では妹さんが大学院に行った時の学費の分、あなたの取り分が多くなります。
少ない金額ならまだしも、大学院の学費といった大きなお金は関わってきます。
なので、ここで精算されたことにしたらいいのではないでしょうか?

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 makoto さん 33歳  女性
回答   2014年09月29日 15:32
確かにお母様の言った言葉は大人気ないかもしれませんが、
妹さんも「晴れ姿を見せてあげたい。」という言い方は上から目線ですね。

晴れ姿を見て欲しいと言えばお母様も「楽しみだわ。」と言ったでしょうに。

お母様と妹さんの言ったこと、
がまこさんが妹さんに金額を言ってしまったこと。
全て今更取り消すことは出来ないので、
うまくまとまるようにがまこさんも大変ですがフォローしてあげてください。

感情的にならずに、またお互いのことを悪く言わないように、
大変ですが気を遣いながら両方の言い分を聞き、
両方をうまくコントロールしなくてはいけませんね。


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 むーみん さん 29歳  女性
回答   2014年09月29日 20:18
私も放っておくのがいいような気がします。

きっとがまこさんがどんな仲介をしたとしても二人の仲はどうにもなりません。仮に今回はがまこさんの仲介で仲直りしたとしても、きっとこれからもずっとどうでもいいことで譲り合わずいがみ続けることでしょう。

兄弟間のお金のかかり方は違って仕方ないと思います。妹さん的には悔しいかもしれませんが、これまた今更どうしようももないことです。

がまこさんはがまこさんの家庭を大切にして、もし二人ががまこさんの力を必要とするならばその時は快く助けましょう。

女同士のごたごたって面倒くさいですよね・・・。
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 がまこ さん
コメント   2014年09月30日 12:14
たくさんコメントありがとうございます。
家庭環境はそれぞれだと思いますが、うちは父は学歴こだわらないほうで、家計を預かってます。母は学歴、キャリア至上主義で、並みの大学卒、仕事は一般職狙いの私にも、もっと名門の大学院に進んで専門性の高い仕事をするように強く勧めました。妹は名前の売れてる大学院で博士まで行き、卒後間も無い為、あまり貯金もありません。

しかし、妹は母親のいうことをきき、私は適当に要領よく立ち回って、主人の貯金で盛大に結婚式や新婚旅行をして、父親からたくさんのお祝いを貰っているので、昨日は妹に他力本願やらパラサイトだのなんだのと言われました。

そこで母に意見を求めたところ、『私は学費と結婚資金は分離すべきと思っているけど、お父さんは学費も含めて公平にそうした。、あなたが、分けてあげれば済む話。』とのことでした。もう、結婚祝いは父親さえよければ、妹に分けてしまたい!とも思います。

しかし、結婚式について母に意見を聞いたところ、親の為にやる発言が気に入らないのもですが、相手や相手の親に対する不満や不信感もあるようです。ちなみに妹の彼はあまりお金をかけてやりたくない、おそらく妹はそれなりにやりたいんだろうなあ、とは思います。

そのへんは、もう妹と親で話合ってもらうしかないですよね。父親と母親の間でもお金については話し合う必要がありそうです。

たくさんご意見ありがとうございます。長女の立場にも理解を示して頂いて嬉しいです、

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 ぴっぴ さん 32歳  女性
回答   2014年10月03日 12:34
お母様が本当に思って言った事ではないでしょう。
ついつい、否定的な事を言ってしまって
それを妹さんが真に受けた感じにしか見えないですね。

お金のことは、そのままそっとしておくのが良いと思いますよ。

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 さゆまゆ さん 36歳  女性
回答   2014年10月05日 20:14
締められた後のコメント失礼します。
私も、妹がいて、同じような境遇ですが、
お金関係の話は、あまりしないようにしています。
なので、お祝い金を、上乗せしたり、そういうことはしないほうがいいと思います。
ご両親さまも、しっかり、帳尻をあわせていると思いますよ。

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