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 フラワー さん  29歳  女性  三重県  2014年07月23日 10:59
相談

子供を作る自信や勇気が出ません。このままいたいと思ってしまいます。

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子供が欲しくてもなかなか出来ず頑張っていらっしゃる方もいるのに、
それ以前の所で止まっていて、本当に情けない話ですが
聞いて下さい。

また、この内容を読み不快となった方がいらっしゃいましたら、本当に申し訳ありません。

私→今年で30歳
旦那→今年で37歳


旦那と結婚して、2年半となります。
旦那様の事は、年々絆も深まり、つきあっていた頃よりも大好きです!!
こんな素敵な旦那様、私にはもったいない位と思う日々です!

旦那は子供が大好きで、
子供を作って、さらに楽しい家庭を作る事が、
旦那を何よりも幸せにできるんじゃと思っています。


思っているのですが、子供を作る勇気が持てず、
のばしのばしにしてしまっている自分がいます。


その大きな理由の一つが自分の自信の無さと姑の存在です。

私の性格は、平和主義。優柔不断。決断力なく人に意見するのが苦手。流されやすい。笑いで自分の気持ちをごまかす。

対する、
姑の性格はプライドが高く、依存心が強い。
少し子離れ出来てないかなぁ・・と言う部分がある。
自己中心的な考え方をしてしまう事が多く、
自分に都合のいい事で、昔風の考えや今風の考えを言ってきます。
口出しはしないと言いながら、実際はしていて本人はその事に気づいていません(なので余計厄介)
子供のような人なので、何かを断るとすねられた経験あり。
キレられた経験ありです。


悪い所ばかり書いてしまいましたが、いい部分もあります。
私の事は好いてくれているので、ちょっとズレてる!!と思う時もありますが
遊びに行けば、喜んでくれるし、
おそらく家事・料理は苦手なりに、一生懸命もてなしをしてくれます。


姑については、一度結婚前にこちらで相談させて頂いた事があります。

http://www.mwed.jp/ques/11842.html

とても長文ですので
もし、お時間ありましたら目を通して頂けると嬉しいです。
「えっ」となる事が多い、姑です。
前回書かせて頂いた相談以外にも、
毎度驚かされる事がたくさんある姑ですが、

皆様にアドバイスを頂き、私も聞きながす術を身につけ、
心の中では姑をどぅ思っても表面上は旦那のためにうまくやろうと決めました。

そして今現在、
姑には気に入られています(多分)
とりあえずまぁ反抗しない嫁だし、仲良くしてあげてもいいよと思っているようです。
(そのような何故か上からな言葉を言われました)


ただ・・私には姑の圧力を感じます。
姑の考えを私に押し付ける事によって姑は我慢せずに入れる・・というような・・


いくつかありますが・・
細かい事でも家事は必ず姑のやり方でやって欲しいようです。
結果が同じになるのだからいいのではと言うものでも、
みじん切りの際の野菜の方向や、サラダのもりつけ方などまで言われました。
(他の人に切り方や盛り付け方で変と言われた事はない)

ちなみに、これは嫁イビリで言ってるのではなく、無意識に自分通りにさせたいのが出ているようです。

そう言った細かい事が、家事やそれ以外の事まで出てきます。
一応、実際やってみて姑のやり方のがいいと思うのは取り入れ、
自分のがいいと思うのはそのまま自分のやり方通していますが。


また、姑は働いておらず、うちの家計費と弟さんの給料で生活をしています。
でも、私と旦那は元々旅行が大好きで家計費をやりくりし、やっと貯めたお金で
少し大きな旅行に行くと報告したら、
「○○(旦那の弟)に何て言う〜?そんな大きな旅行行くなんて○○が知ったらどう思うかなぁ」と何故か私が言われました。
↑おそらく、お兄ちゃんばっかりで弟が行けないと言う意味なんだと思いますが、
私と旦那が働いたお金で行ったもので、
そもそも姑はがいるから弟さんは行けないわけで・・・
あなたがそれを言っちゃう?という感じが・・・


・・とまぁ、家事、趣味にまで口出しをされ(しかもズレてる)
聞き流すもののストレスが貯まる姑です。

姑の話が長くなりすみません。
姑とは、適当に聞き流しうまくやる事が一番皆幸せなんだとたどりついたものの、
ここで恐怖なのは
やはり、この子供が出来た時にどうなるんだろう・・という不安なのです。


(ごめんなさい。続きます)

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 フラワー さん
コメント   2014年07月23日 11:02
(続きです。長文で本当にごめんなさい。)
実は、結婚して1年位の頃妊娠した事があります。


結果は流産でしたが・・



その時、旦那がいれば大丈夫と思っていましたが、
やはり姑の圧力をすごく感じてしまいました。


色々ありましたが、
「名前は○か○の字を使って欲しい」と言われました。
たまたま、私と姑の名前は3文字ずつですが、その内2文字が被っているのですがそれを使ってと言われ・・
子供の名前、
最終的に姑に相談するとは思いますが、先に入れてと言われるとは思ってなくて。
それも旦那の漢字が入ってない(笑)
↑まぁ姑なりに私の漢字がかぶるからいいだろうと思っての事でしょう



また、私が出産の際、実家に帰ると申し訳なさげに言おうとすると
「いいよ!!(実家に帰らなくても)
私が出産の際も、出産後もそっちに言ってあげるから大丈夫!!気にしなくていいから!!遠慮しなくていいのよ」と、
多分姑なりに本気で気を使って言ってくれた言葉なのですが、
その気遣い何かズレてる・・・ってか私実家に帰り・・・たい・・・

となりました(涙)


そんな感じで、親切の押し売り(?)のようなのが多くて
とにかく、怖いと感じてしまいました。

私はこの先、子供を産んだらこの人に楽しい部分をとられてしまうんじゃないか?
全て姑のやり方を口出しされてしまうんじゃないか?

と言う恐怖が大げさかもしれませんがよぎってしまったのです。

でも必死で、姑は子供を大切にしたいと思ってくれていると言い聞かせていました。


残念ながら流産となってしまったのですが、
その際には友人達も励ましてくれて、
おかげで笑っていられました。


なのに、姑から私の様子を見て言ったわけでなく状況判断で
「いつまでもクヨクヨしてたら、○○(旦那)が困るでしょ!」と言われ、
何か・・その時
必死で、思いこもうとしてたこの気持ちは何だったんだろうって思っちゃったんです。

その後1年半たちましたが、
また子供を作ろうと言う気になれないのです。


今の夫婦生活は十分幸せで、
大好きな旅行にもたまに行くのが楽しみで(もぅ姑には内緒)
姑の事も、夫婦だけなら聞き流す事ができます。

だから、今の生活が変わってしまうのが怖い。
姑がもっと関わってくる事が怖い。
子離れが出来てないと言う悩みも以前あり、
姑の次の楽しみが、孫になって、ことあるごとにくる・・
どんなに一般的に会う機会を設けても、少ないとすねる(別件で経験済)と想像すると・・
つい嫌な事ばっかり考えてしまうのです。


もちろん、姑ばかりが原因でなく、
子育てできるのか不安と言うのもあり、
私自身病気で、疲れやすい体質というのもあり自信が持てず
つい、もう少しだけ今のままで・・と色々理由をつけて先延ばし先延ばしにしてしまう自分がいます。

でもいつまでも先延ばししてても仕方ないというのは分かっているのです。

先日、姑の不安を全部ではありませんが旦那に聞いてもらいました。
それで少し勇気が出て、子供を作る一歩には進んだのに、
やっぱりいざとなると怖いのです。


最低な私は、流産した時、ショックでしたがまた元の日常に戻ると思うと反面安心してしまった部分もありました。
本当に最低ですね。

勇気を出して、無事赤ちゃんが来てくれても、
私はまたそんな最低な風に考えてしまうのでは・・と怖いのです。


こんな私ですが、何かアドバイスを頂けるとありがたいです!!
同じように、怖かったけど、いざ子供ができたら幸せだと言うエピソードも聞かせて頂けたらと思います。

よろしくお願いします!!

また、ここまで読んで頂いた方、本当にありがとうございます。

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 今回は匿名希望 さん 33歳  女性
回答   2014年07月23日 12:33
私も子供が出来る前は子供とどう接したらいいかわからないし、
産むのも怖いし、
旦那の両親とも仲が悪いのでどうなるんだろうっと思っていました。

でもいざ妊娠して子供が産まれたら、
難産でそなりに大変でしたが、
子供いてよかったなって思うこともあります。

夫婦喧嘩しても、
子供がかけはしになってくれることもたたあります。

自分からチャンスをなくしてしまうのではなく、
自然にまかせてみてはどうでしょうか?

出来なかったらまたそれも運命かと思います。
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 美咲 さん 32歳  女性
回答   2014年07月23日 12:43
私は子供いらないと思っているのでこれからも作る予定はありませんし、夫とも同意見です。

子供のいらない私からみたら無理して子供作らなくてもいいんじゃないの?と思います。

ご主人が本当に子供をほしい!と言っているならふたりでとことん話し合って、今のフラワーさんが「このままいたい」という気持ちをぶつけてみては?

これから批判的な意見も出てくるかもしれません。
傷つく事がないといいですが…

でも最後にどうするか決めるのはフラワーさん達ご夫婦ですよ。
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 むうみん さん 29歳  女性
回答   2014年07月23日 15:26
なんというかご主人次第なんでしょうね。姑のコントロールが出来るかどうかは。
そのあたりご主人は仲介してくれそうですか。

ただただ子供をほしがるだけではなくて、子供を持った後の姑のことが怖いのだ、と伝えてみたらどうですか。なんとか嫌な言いかたではなくて、ご主人が傷つかないような言いかたを考えて…。誰でも身内のことをいろいろ言われるのは嫌ですからね。

なんとかうまく話がまとまるといいのですが・・・。
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 かすみ さん 30歳  女性
回答   2014年07月23日 16:58
結論は見えているような・・・
『元の日常に戻ると思うと反面安心してしまった部分もありました。』
という気持ちがあるのでしたら、子どもを作らなくて良いと思います。
すみません、相談内容から子どもが欲しいという気持ちが伝わってきません。
なので、今のままで良いと思います。
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 わっちゅ さん 30歳  女性
回答   2014年07月23日 17:21
うちの義母も同じような所があり共感しながら読ませていただきました。
良かれと思って助言されていると分かっていてもイライラして凹みますよねー。
でもフラワーさんの大好きなご主人を産んでくださったのはお義母さまです。ご主人に出会えたことをお義母さまに感謝できると気持ちも違うと思いますよ。

幸いご主人もフラワーさんのお気持ちを理解なさってくださっているようですし、産まれてからあるかもしれないお義母さまの干渉に悩んでいる時間がもったいないように思います。大好きなご主人をお父さんにしてあげるためにも頑張ってくださいね!!
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 フラワー さん
コメント   2014年07月23日 19:37
今回は匿名希望さん


私と同じような不安を抱えての妊娠だったのですね

おっしゃるように、自然に身を任せてしまった方がいいのかもしれません。
あれこれ考えてしまうから不安が大きくなってしまうのかもしれませんね。

子供が出来て良かったと言う話を聞くとすごく前向きになってきました!!
もし、よろしければまた色々エピソード等教えて下さい
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 フラワー さん
コメント   2014年07月23日 20:11
美咲さん


子供を作らない言うのも夫婦で決めた事なら1つの幸せな形ですね!


>無理して子供作らなくてもいいんじゃないの?と思います。

との事でしたが、無理をして子供を作らなければ!と思いここに相談をしたのではないのだと実は気持ちを整理して気付きました。

ただ正直分からないのです。この先自分がどうしたいのかが。
前回妊娠した際は、100%の気持ちで子供が欲しいと思い、私達の元へきてくれた赤ちゃん。
ただ、その後、私が自分の事、姑の事で不安になんかなったせいで
神様が親になるべきじゃないと判断されたような気がしてならないのです。

今、前妊娠を望んだ時の気持ちがあるかと聞かれると負けている気がします。
でも、今後妊娠を望まないかと言うといつかは欲しいと思ってしまいます。



先日、
旦那には、今のままで十分楽しいと感じていると伝えました。
旦那は子供が好きなので子供が欲しいけど、私と2人でも楽しいと思うからフラワーの気持ちが固まるまで待つと言ってくれました。
そう言ってもらうとかなり気持ちが楽になり、子供がいる生活も考え始め、
ここに相談してみようと思ったのです。

旦那とももっと話合いが必要だと思います!
が、今のままだと自分がどっちつかずの状態なので
もう少し皆さんの意見を聞いて、自分に自信や気持ちが変われば・・と思っています。

そのうえで旦那と話合いをしたいなぁと思います!


ご心配のお言葉本当にありがとうございます!!
ありのまま書いてどっちつかずの自分の気持ちを変化出来ればと言うのが目的なので
批判的な意見も覚悟の上です!
むしろ、私の悩みを包み隠さず書いた事で、誰かを傷つけてないかが心配です(>□<)


美咲さんのコメントを読み、
「無理して作らなくてもいいんだよ」と言ってもらい、
改めて、無理してるわけじゃないと気付かせてもらったのでついつい長文となってしまい失礼いたしました

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 フラワー さん
コメント   2014年07月23日 20:27
むうみんさん


姑のコントロールは出来るかは、どちらとも言い難い所です。
旦那は中立的な立場で見れる人なので、私の言い分もすごくよく分かってくれます。
ただ・・母親の気持ちも汲み取る人なので、
仲介はしてはくれますが、姑が折れず、結局私達が折れてしまうと言う事が多いような気がします。

結婚当初、旦那さえ強く言ってくれれば姑がおとなしくなると思っていましたが、
そうした所で姑は基本子供なので拗ねるかキレるかして結局旦那がまいってしまうだけだと気付いたのです。

なので、結局はこちらがうまく姑と付き合う術を持つしかないのですが・・子供が出来た時にそうできる自信がなくて・・



先日、旦那にも、子供を持った後の姑のことが怖いと言うような事は伝えました。
旦那の母親の事なのでこちらも言葉をにごした事もあり、
どぅ不安なのかと言うのがうまく伝わったかは分からないのですが、
「2人の子供の事なんだから、この先母親が口出ししても、二人で考えればいい」と言ってくれました!!
そんな風に言ってもらったのに、
後一歩の勇気が持てず・・本当に情けないです。


もう少し旦那とも色々話あいをしようと思います!!

ありがとうございました!!
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 フラワー さん
コメント   2014年07月23日 20:55
かすみさん



正直、今の気持ちのまま
もし妊娠できたとしても
また、『元の日常に戻ると思うと反面安心してしまった部分もありました。』
という気持ちになるのだと思います。

私はそれが嫌なのです。
そんな風に思ってしまった自分が嫌でこちらに相談をさせて頂きました。


前に妊娠を知った時は、そんな事思うなんて微塵も思っておらず、
夫婦二人の赤ちゃんが出来た事が何よりも嬉しく幸せでした。
確かにその瞬間はあったはずなのに、

その後不安に飲みこまれてしまいました。
流産は、
神様に姑の事が乗り越えらるか試され、ダメだと言われたような気がしました。


だから怖いのです。
また、同じ風になってしまいそうな気がして。


子供が欲しいのか欲しくないのか私の今の気持ちはどっちつかずで分かりません。
だから、「相談内容から子どもが欲しいという気持ちが伝わってきません」と言われて仕方ない・・当然の事だと思います。

でも、旦那を見るとこの人に子供を作ってあげたいとは思うのです。

でも、自分も子供が欲しい!と思わないとまた不安に負けてしまうのだと思います。
そうならないために、自分の気持ちを少しでも変える事が出来たら・・
前妊娠した時と同じ気持ち・・・いえそれ以上の気持ちを持ちたいと思うのです。




不快にさせてしまうかもしれませんが、
私の気持ちのために、こちらに相談させて頂きました。

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 フラワー さん
コメント   2014年07月24日 09:47
わっちゅさん


わっちゅさんのお義母さんも同じような所があるんですね!!
気持ちを共感して頂き嬉しいです!

そうなんです。良かれと思っての助言なので断りずらいし、でも困るしで
凹みますね〜
思い切って断るとへそを曲げて、こっちが悪者みたいにされちゃうし・・


そうですよね!!
おっしゃる通り、旦那を産み育ててくれて今の旦那があるのは間違いなく
お義母さんのおかげ!!
それには感謝しなくては!!!

・・と思っててもついつい忘れてしまう時があり、
その事を思い出させて頂きました!!ありがとうございます!!

まだまだ、当たり前と思ってしまう気持ちがあり、こちらも気持ちや考え方を直すべき所がありますね!!



>産まれてからあるかもしれないお義母さまの干渉に悩んでいる時間がもったいないように思います。


本当にその通りですね。
その通りだと思うのに、ついつい悩んでしまいます。
そう言えば、結婚前も姑の事で悩んでいましたが、
(旦那は好きだけど、姑の事を考えると結婚してやっていけるのか・・と)
色々ありましたが、その結果今、旦那とすごく幸せです。
自然に任せた方が案外悩みはそれなりに過ぎていくし、それよりも幸せな事が待っているのかもしれませんね。


自然に任せると言いながら、矛盾してしまいますが、
もう少しだけ、自分の気持ちをスッキリさせるためにも色んな人の意見を聞いてみたいと思います!!


わっちゅさんも同じようなお義母さんとの事で、
もし良ければ、
エピソード等聞かせて頂けませんか??

それでも産んで良かったと思う事などありましたらぜひ!!
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2014年07月25日 14:25
これまでの書き込みを読ませていただきました。
子供は自然の流れに任せてみるのが
今のフラワーさんにとっては一番いいように感じました。
今は心の準備ができていなくても、いずれまた欲しいと思うかも、
ということでしたら。
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 あず さん 29歳  女性
回答   2014年07月26日 08:20
そこまで思っていらっしゃるなら、子供が欲しいと思えるまで自然に任せてみてはどうですか?

ただ、フラワーさん自身が子供を持つことに自信が持てないとありましたが、出産や育児に最初から自身満々の方っているんでしょうか?皆さん不安や楽しみや、矛盾するいくつもの気持ちを持って、子供を持つのだと思いますよ。
そこは自信がなくても普通の事かなと思いますよ。

あと、お姑さんのことですが、今でもこの状態であれば子供がいてもいなくても、どちらにしても変わらないと思いますよ。フラワーさんがどこまで我慢できるかだとは思いますが…
こう言っては失礼だと思いますが、お姑さんの年齢を考えると、普通ならば、フラワーさんの子供さんよりは長生きしませんよね。それで子供を諦めてしまうのは、もったいないなとは思います。

最初に、子供は自然でいいと書きましたが、妊娠・出産にはタイムリミットがあります。フラワーさんはまだお若いですが、旦那さんが37歳とのこと。
男性はいつまでも、精子があると思われがちですが、年齢とともに質や量は悪くなります。染色体の異常率も上がるので、妊娠しにくく流産しやすくなります。

フラワーさんを焦らせるつもりはないのですが…リミットもあることは事実ですので。
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 さゆまゆ さん 36歳  女性
回答   2014年07月27日 21:39
質問主さんが、お子さんを待ち望んだ状態になるまで、
覚悟が決まるまで、避妊しておいた方が、
決心がつかなく、悩んだまま、お子さんを産むのは、
生まれてくるお子さんがかわいそうな気がします。
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 いろいろりん さん 35歳  女性
回答   2014年07月29日 13:48
フラワーさん、私の姑も似てますよ〜。どこもそんなものなんですかね…。姑とは別居(車で20分)で1歳の子育て中です。本当に悩んでらっしゃるので、思わずコメントしちゃいますね。

赤ちゃん、本当にお世話は大変ですが毎日毎日すごく可愛いですよ。たった1年で少しずつ話せるし、ちゃんと意思の疎通ができるんですよ☆
姑さんのせいであきらめるなんてもったいない!私は出産までは姑実家親族との旅行にも参加したり、暴言の数々は(覚えてますが)ちゃんと飲み込んだり嫁業務がんばりました。

ですが、出産後からは良い嫁やめちゃいました♪
正直、安産だったものの寝不足・身体の痛み・慣れない育児などで姑どころじゃなくなったのです。毎日の電話orメール攻撃も、育児に忙しく放置しているとなくなりましたし、子供のイベント(宮参り、初節句、誕生日…)にも都度、口出しされましたがスルーして夫と2人で決めていくとだんだん言って来なくなってきましたよ。

やっぱり定期的に孫に会いたいでしょうし、姑も「嫁に嫌われては損だ。」と悟られたのかもしれません。
【姑とは別世帯なのだから自分たち家族は自立する】ことを子供とは切り離して考えてみてはいかがでしょう?

夫も子供が生まれるまでは親離れできてなかった人ですが、自身が親になったこの1年でもだいぶ(精神的に)自立できて来ましたよ〜。
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 むうみん さん 29歳  女性
回答   2014年07月31日 19:20
やはり夫婦でも、息子と母親は血がつながっていますからね、なかなか嫁には入り込めない部分かありますよ。

でももし将来赤ちゃんができたら、その時は赤ちゃんがフラワーさんの味方になってくれると思いますよ。

それも悪くないですよ…。
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