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 ちでさん さん  37歳  女性  埼玉県  2014年07月06日 10:09
相談

結婚3か月、離婚を考えてしまう日々

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4月に結婚し、5月から新婚生活を送っています。私たちは結婚相談所で知り合い、2カ月交際し、結婚を決めました。お互い年齢も高いこともあり(私37歳、彼39歳)早めの結論をと思っていました。
相談所では何人かとお見合いをしましたが、私自身、結婚を焦っていたこと、婚活に疲れていたこともあり、勢いで結婚してしまったような気がします。結婚前から、相手の嫌なところがありましたが、まぁ仕方ないかという感じで流してしまっていたことが今になって価値観の違いと感じてしまってます。
彼は相談所の身上書には有資格者希望とありましたので、私のことはそれだけで決めたのだと思います。
具体的に価値観の違いを感じるのは、まず、親戚付き合いがまったくできない、自分の身内は大切にするが、私の身内はほったらかし、物を片付けられない、物が多く捨てられない、お金に細かい、思いやりがない、家のなかをフラフラ歩いたりと落ち着きがない、車の運転が荒っぽい、極度の心配性(新婚旅行でお金をズボンに縫い付ける)、自分の非を認めない、プライドが高いなどなどです。
私のわがままだとは思いますが、毎日相手の嫌なところばかり見えてしまい、新婚生活がつらいです。
離婚まで考えてしまっていますが、その勇気もまだなく、モヤモヤした日々を送っています。どなたかアドバイスを頂けたら嬉しいです。

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 ユウ さん 32歳  女性
回答   2014年07月06日 11:20
厳しい言い方ですが、ご自身でその方を選び婚姻届にサインしご提出されたんですよね?

年齢的に周りがどんどん結婚して残された気になり焦って結婚相談所で紹介された人と2ヶ月の交際で結婚を決めたのはご自身ですよね?

結局は自分の人生ですから自分で責任を取るしかないと思います。

ご主人をこれから少しずつ教育して自分好みに育てていくのもよし、きっぱり割りきって愛のない生活を続けるけど既婚者という憧れの立場は継続する、離婚して新しい人生を選択する、その他…

決めるのは自分ですよ。
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 sayuyu さん 36歳  女性
回答   2014年07月06日 12:18
何人かの方とお見合い、でも、他の方を選ばず今のご主人を選んだ理由って何だったでしょう。
きっと彼のいいところに目にいっていたはずです。
一緒に暮らし始めて、嫌なところに気づくのは仕方のないことです。
もう一度彼の良い面に目を向けてみてはと思います。
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 雪精 さん 32歳  女性
回答   2014年07月06日 12:28
それでも良いと思えるところがあったと思うのですが、それはどんなところですか?

親戚付き合いについては、お互いがお互いの方だけを気にすると言うスタンスにしてしまう。
物や片付けは各自の部屋を決めて、その範囲内でやってもらう。共有部に放ったらかしたものは夫の部屋に投げ込んでお終い。
お金については共働きなようですので、きっちり財布をわけてしまう。その代わりいざという時にも頼らないと覚悟する。浪費する人よりはマシかと思いますが、極端だと辛いですよね。。
心配性については、ちでさんにも同様にすることを強制してこないならほっておいて、気にしない。
非を認めないのとプライド高いのは、難しいですね…

とにかく夫婦とはいえ他人なんですから、価値観の相違は当然だと思いますよ(*^^*) 親子でも価値観違うことあるんですから!
私は相手に合わせようとか、合わせて欲しいとか考えずに各々を尊重するよう心がけています。あなたはそうよね、って流してます(^_^;)
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月06日 15:28
ユウさん

アドバイス、ありがとうございます。

自分で責任を取る、そうですよね。
婚姻届けサインをしたのも自分。

自分の人生、もう一度初心にかえって考えてみます。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月06日 15:31
sayuyuさん

アドバイスありがとうございます。

主人を選んだ理由、ただ話が合うなあと思っただけかもしれません。
恋愛経験の少ない私はそれだけで決めてしまったような気がします。

彼の良いところをみつけられるように努力して、だめだったら考えます。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月06日 15:39
雪精さん

アドバイスありがとうございます。

良いと思えるところ…話が合うなあと思っていたのと、お見合いの時に私の実家の近くに住んでくれるという話だったのでそれなら、と思い結婚を決めました。実際の住まいは実家の近くではなくなり、話が少し違ってきたのも嫌だなあと思う理由のひとつです。


夫婦とはいえ他人、各々を尊重ですね。そうなのね、といって流す、実践してみようと思います。

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 たぬ嫁 さん 26歳  女性
回答   2014年07月06日 17:40
今後の自分の人生をどうしたいか、よくイメージした方がいいと思います。

無理して苦手な人と結婚して暮らすより、ひとりで気ままに生きるのもひとつの幸せだと思います。
でも、旦那様の苦手なところを克服して、いつかはこの人と子供が欲しい、この人と暮らしたいと思うなら離婚は踏みとどまるべきです。

でも、大恋愛の末の結婚だとしても、結婚したら嫌なところって見えますよ。
どこの夫婦も、そんな感じだと思いますよっ!
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月06日 18:25
たぬ嫁さん

アドバイスありがとうございます。
無理して一緒に居ることはないと自分でも思ってはいます。実際、今私は家政婦状態みたいな感じで。思い込みかもしれませんが。

克服してくれたらどうなのか…自分でも結論が出ません。


もう少しじっくり考えようかと思います。
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 ぶるすけった さん 42歳  女性
回答   2014年07月06日 19:19
私も晩婚でしたのであせってしまったお気持ちはわかります……

ただ、私の場合は結婚前にはっきり住みたい場所、仕事の事、家事は最低限しかしないなどを明確にしました。
そこから外れる方はやめました。

住む場所も希望と違うんですよね?
私ならその時点で結婚しません。

家事は食洗機、洗濯乾燥機でかなり楽になると思います。相手は大人ですし、なにからなにまでやる必要はないと思います。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月06日 19:35
ぶるすけったさん

アドバイスどうもありがとうございます。

食器洗浄機、乾燥機付洗濯機なんておそらく無理です。電気代がかかるとか言うので。
今は二人なので洗濯も週に2回くらいでいい、水道代が高いからとか言ってるので。
なんか、節約節約って嫌になります。

結婚前、迷いがあった時点で断ればよかったと後悔してます。
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 あん さん 29歳  女性
回答   2014年07月07日 07:50
価値観の違いって誰と結婚しても、大なり小なり必ずあるものだと思います。それが許せる範囲かどうかだと思いますが。
ちでさん自身は、どうしても許せない所って旦那さんに言った事ありますか?まだ知り合って日が浅いようなので、言えないのかもしれませんが…

物が片づけられないや落ち着きがないのは、ほっといても死にはしないです。ほっときましょう。
物が捨てられないのは、事前に声をかけてちでさんが捨ててしまえばいいんです。
親戚付き合いが出来ないのでも、旦那さんのご両親が付き合いをしない方だと今更出来ないと思います。

厳しいことを言うようかもしれませんが、いい所・悪い所があるのはお互い様です。
旦那さんの事を悪く言うようで申し訳ないのですが、39歳まで結婚されなかったというのは、それなりのわけがあるかと思いますし。

離婚まで考えてしまっているのなら、今思っていることを旦那さんに言ってみてはどうですか?一人で悶々と考えても答えは出ないと思うので。
ちでさん自身がどうしても許せない所を言ってみては?その反応次第で今後の事を考えればいいかと思います。

ただ、ちでさん自身が価値観の違いで…と言っていると誰と結婚しても、上手くいかないように思いますよ。
結婚はお互いに責任があります。DVとかじゃない限り、どちらか一方を責めるのはちょっと違うかなと感じます。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月07日 08:23
あんさん

アドバイスありがとうございます。

主人には私の気持ちを伝えていません、というか伝えにくくて。あんさんのおっしゃるとおり、出会ってから日が浅く、まだ打ち解けられずにいるからか、何となく言えなくて。
だから、主人は私がこんなことを考えてるなんて夢にも思ってないと思います。

伝えるにもタイミングが必要かと思いますが、なかなか難しくて。

嫌なところを紙に書いて渡そうかとも考えましたが、いざとなるとそれもできず…

でも伝えないとわかってもらえないですよね。タイミングをみて伝えてみます。
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 アカガエル さん 37歳  女性
回答   2014年07月07日 08:51
なかなか難しい状況ですね。。昔の見合い結婚と同じような感じに見えます。
アドバイスは、見合い結婚した高齢の方などに聞いてみるのもよいかもしれません。条件は問題なかったのでしょうから、一生の間に徐々に仲良くなっていく可能性もあると思います。

ご主人と話し合っていく中で、意外と頼りになるところなど発見できたら、またそれは収穫なので、ご主人を否定するのではなく、些細なことから話を始めてみて、もうちょっとお互い理解できるといいと思います。ご主人のいままでのこととか、好きなこととか、食べ物の趣味とか、、プライド満足するように興味を持って聞いていくと、ご主人の反応も違うかも・・・?

どうしても嫌なら、今は離婚しても全然構わない時代ですから、判断はいつでもできますよね。精神的に安定するために、出ていきたくなったときのシュミレーションしておくのもよいと思います。荷物や当座のお金の準備など。。

あまり盛り上がって結婚したわけではないようなので、最初から倦怠期みたいになってるかと思いますが、大恋愛でも数年たったら、ウンザリする場合も多いので、老後とか先のことも考えて決断されるとよいと思います。
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 京子 さん 33歳  女性
回答   2014年07月07日 09:17
嫌なところは見つけ出すと溢れだしてくるものです。
いいところを探すように目をむけてください。

ちなみに親戚付き合いができない夫はよくいますよ。

自分の気持ち、思ったことはきちんと話したほうがいいです。
それが出来ないのは夫婦とはいえないと思いますので、
まだまだこれからだと思います。

なんでも話せる夫婦になっていきましょうよ。
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 さやか さん 27歳  女性
回答   2014年07月07日 12:47
打ち解けて話せない相手とよく結婚しましたよね…
でも結婚して家族になったんですから、話さなきゃならない事は話しましょうよ。ご主人もちでさんさんに壁を感じているのかもしれませんし。

ちでさんさんが不満に感じている事をうまく伝えていくことから始めてはいかがですか?
深刻にではなく笑いを交えてご主人のプライドを傷つけないように。
あくまでも明るくちでさんさんの好きな方向にうまく誘導していきましょう。

それでも本当に無理だと思うなら離婚もありだとは思います。


私の姉は離婚して今は再婚していますが、とても幸せそうです。離婚後ツラい事も多かったけど、離婚は間違いじゃなかった。今は本当に幸せと言っています。

私の友人にも離婚した人がいますが、結婚相談所で何人か紹介してもらったようですが、いい出会いがない。前の旦那のほうがマシだったかも…と離婚を後悔しているみたいです。


何が幸せになれるかなんて誰にもわかりませんね。

でもせっかくご縁があってご結婚された方ですから、もう少し改善するような努力をしてみてもいいのでは?と思います。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月07日 13:32
アカガエルさん

アドバイスありがとうございます。

頼りになることは正直、まだ見当たりません。逆にがっかりなことばかりです。
これから少しずつ良いところがみえてくるのかもしれませんが。

ただ、私は今、主人のことを好きなのかどうかわからなくなっています。仮に私の不満点を改善してくれたとしても、愛情がわいてくるのかどうか、自分でもわからなくて。

アカガエルさんのアドバイスどおり、些細なことから話をしてみる、を実践してみようかと思います。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月07日 13:37
京子さん

アドバイスありがとうございます。

よいところに目を向けてみる、ですね。
主人のよいところもあるのはわかってますが、それを上回るくらい嫌なところがあるので、そこが難しいです。

何でも話せるような夫婦になるのが理想です。少しずつ歩み寄っていくしかないですね。

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 まみん さん 31歳  女性
回答   2014年07月07日 13:40
長年付き合ったても
実際生活してみて始めて分かる事もたくさんありますが
交際2ヶ月で決めたのであれば
一緒になって分かる事が多いのも当然かとおもいます。

お互いの足りないところを、補っていくのも
夫婦生活で大事ですよ。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月07日 13:41
さやかさん

アドバイスありがとうございます。

離婚して幸せになるかどうかはわかりませんね。お姉様のように再婚されて幸せになれば、一番よいのですが。

私には努力がまだまだ足りないことはわかっています。
あと1カ月、頑張ってみようと思います
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 げっそり さん 31歳  女性
回答   2014年07月07日 14:22
私も結婚に焦り、付き合って7カ月で入籍しました。
ちでさんと一緒で、結婚してからすぐに離婚を考えるほどの状態でしたよ。
今は結婚して2年が経ちましたが、今でも離婚の話しは出ます。

アドレスになっていなくてすみません。
私も同じような気持ちでしたので、思わず投稿しました。

お互い良い方向に進めるといいですね!
一人じゃないですよ!お互い頑張りましょうね。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月07日 16:43
まみんさん

アドバイスありがとうございます。

そうですね、2カ月の付き合いでは見えないところがあって当然。それをどう理解していくか。

確かに足りないところを補っていくのも大事ですよね。

努力が必要なんですね。

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 ちでさん さん
コメント   2014年07月07日 16:46
げっそりさん

アドバイスありがとうございます。

同じような気持ちのかたがいらっしゃっるとは。
でも、結婚生活をつづけてらっしゃるのですね。げっそりさんのように頑張れるかわかりませんが、努力はしようかと思います。
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 これゆ さん 36歳  女性
回答   2014年07月07日 17:29
私も交際1年足らずで結婚したのですが、やはり十分に夫のことを
知らずに一緒になってしまったからなのでしょう。
共同生活を始めてから夫と価値観が合わないことが多いことに
気付かされて我慢の連続です。そして夫も私に対し、同じ事を感じています。
特に新婚の数年間は離婚を考えてしまうことが度々ありました。
でも、私自身が離婚を思いとどまっているのは、自分が選んだ相手だということ。
そして自分も決して完璧な人間ではないので、価値観が合わなくても
相手を思いやることはとても大事だということからです。
私の時を思い起こすと、結婚数ヶ月の間は相手の悪いところばかりが
目につく時期だったと思います。
辛いかもしれませんが、もっとおおらかに相手を見てみませんか。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月07日 18:49
これゆさん

アドバイスありがとうございます。

我慢の連続、離婚を思いとどまっているのは、自分が選んだ相手・・・。
そうですよね。
私はこれゆさんのようにがまん強くなく、だめだなあと思うと弱気になってしまうのです。

おおらかにみてみる…難しそうですが少し意識してみます。
それでもだめだったら、考えてみます

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 これゆ さん 36歳  女性
回答   2014年07月08日 12:10
今日もモヤモヤが続いているでしょうか。
返信ありがとうございます。

追記になりますが、我慢の連続は私だけじゃないって知ったら
辛さが軽くなりましたよ。親友と呼べる複数の友人たちも
みな我慢しながら一緒にいるって言います。
だから、亭主元気で留守がいい♪ が合言葉です。

要はいい意味で”割り切り”なんです。
偉そうに言っている私自身、不器用な性質なので
割り切るまでに少々時間がかかりましたが。
好きと思って結婚しても、夫はもともとは全くのアカの他人なんだから、
価値観が違って当たり前、と捉えられるようになるとだいぶラクになります。

それから、離婚を経験した友人が、
離婚する時は結婚の時の何倍も精神的負担がかかったと言っていました。
その友人は7年間我慢したそうです。最後はどうしても譲れない壁にぶつかり、
精神的に多大な負担を負ったとしても離婚すべきとして結論を出したそうです。

ちでさんさんは結婚してまだ3ヶ月です。
半年なり、一年なり、もう少しだけ思考を変えてがんばってみられるといいですね。
相手の個性を尊重すること、大事ですよ。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月08日 15:40
これゆさん

こちらこそ返信どうもありがとうございます。

亭主元気で留守がいい、本当にそう思います。
仕事に行ってくれて夜の数時間だけ我慢、ならもう少しやっていけそうです。
土日がつらい、それと主人の会社は土日以外に、月に1〜2日休みを取れることになっているのですが、それが私にとっては苦痛です。本当、新婚生活とは言えませんよね。
私は、37歳で恥ずかしいのですが、新婚生活には少し夢というか憧れを持っていましたが、それが全くなく、もう本当にがっかりです。


割り切り、と相手の個性を尊重する、できそうでできないような・・・。

これゆさんのお言葉、とても心強くうれしいです。
もう少し頑張ってみようかと。。。

ありがとうございます。







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 nyan さん 34歳  女性
回答   2014年07月08日 16:29
可哀想すぎます・・・。

やっぱり結婚は好きな人としないとつらいことばっかりですよね。

亭主元気で留守がいいって言っても、結局そこそこうまくやっているからできることなのですよね。。

本当に旦那さんのことが嫌になってしまったら、毎日苦痛でしかないと思います。


離婚もひとつの方法だとは思うのですが、やはり結婚相談所でお会いして、周囲に認められての結婚ということになると、親御さんや親族や会社関係など…外聞というか、周りに遠慮してしまって、なかなか簡単に離婚とは言い出せないのではありませんか?

それで、ますます一人で抱え込んでしまうことになってしまっている気がします。


まずは、親御さんや兄弟、信頼できる友人など、身近な人に相談できませんか?


それで、軽い愚痴のようなものからストレスが解消できるなら、なんとか結婚生活維持していくこともできるかもしれません。


やっぱり、親御さんは、ご主人よりもあなたの気持ちをいちばん大切にしてくれるのではないかと思います。


それと、もしお子さんが欲しいのなら、そちらに気持ちをもっていってしまうというのも、荒療治ではありますが、ひとつの方法です。

世の中、けっこう、子供のために旦那はイヤだけど結婚継続している、っていう人も多いものです。。。

本当は夫婦仲もよく子育てできるのが一番ですが、
子供がほしいのなら、子供をつくるための結婚と割り切って、
子育ても全部母親ひとりでやるくらいのつもりで行けるのなら、いいかもしれません。


でも、経済的にもきつそうなので、それはそれでストレスがたまってしまうかもしれませんね。。。



離婚はやはり最終手段にして、まずは二人でよく話し合ってみてはいかがですか?

2ヶ月の交際は短すぎたかもしれませんね。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月08日 17:16
nyanさん

アドバイスありがとうございます。なんか、私の気持ち、察していただけて嬉しいです。
そう、相談所の出会いのため、世間体というかまわりのことも気になって思いきるにはかなりの勇気がいるんです。

私の母には打ち明けました。まだ早すぎるからもう少し頑張れ、と言われましたが、最近は一緒にいるのが苦痛なら考えてもいいよ、と言ってくれてます。

ただ、やはり女性に生まれたからには、子供は欲しいなぁと思ってます。これから離婚してよい人に巡り会えるかはわかりませんし、年齢的にもギリギリになってるので、このままnyanさんのおっしゃるとおり子供のための結婚、と割りきるのも確かに良いのかもしれません。話は反れますが、私は子宮筋腫持ちで、手術をするか否か主人に相談したのですが、する必要ないよ、とあっけらかんとスルーされたこともあり、その時にも思いやりのない人だなぁ、この人の子供を欲しいのかと自問自答したりして。

すみません、余計なことを話してしまいました。

とりあえず、母に相談し自分だけで抱え込まないようにしてみますが。

最後は自分の気持ち、ですよね。

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 nyan さん 34歳  女性
回答   2014年07月08日 17:54
大変ですね。

でも、少しお母様に相談されてるみたいなので、力になってもらえるのではないかなと思います。

どんな結論になっても、あまりご自分を責めずにがんばってくださいね。



あと、こちらも横道にそれてしまいますが、子宮筋腫は妊娠にもリスクがあります。

その点、夫が思いやりがなく、高齢出産で体力的にもつらい妻にたいして非協力的だと、ますます大変だと思います。



子供をもつのもひとつの方法と簡単には言ってしまいましたが、それもよくよく考えてからにされたほうがいいと思います。


結婚、離婚は大人二人だけのことですが、子供に関しては後悔しても、もうひとつの命がかかってしまいますから。・・・
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月08日 19:16
nyanさん

いろいろなアドバイス、どうもありがとうございます。

自分でもどうすればよいのかわからなくて。

将来のことを含め、もう少しゆっくり考えてみようと思います。

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 さやか さん 27歳  女性
回答   2014年07月08日 19:37
下世話な話で申し訳ないのですが、そんなご主人とセックスできるんですか?そんなご主人の子供を本当にほしいんですか?そんなご主人と子供を愛情深く育てられるんですか?

結婚を焦って今こんなに悩んでるんですよね?次は子供を焦って妊娠してから、または産んでから同じように悩むんじゃないですか?

子供がほしい気持ちはわからなくはないですが、もっとよく考えたほうがいいと思いますよ。

まぁそうやってなんとなく不満たらたらのまま生きて行く人もいますし、もしかしたら子供ができたらご主人との関係も変わるかもしれない可能性はゼロではないですが…

なんか年齢の割には無鉄砲に感じました。

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 ちでさん さん
コメント   2014年07月09日 07:25
さやかさん

的を得たアドバイス、どうもありがとうございます。
確かにそうですね、年齢のわりには、考えが浅はかで。自分でもわかってます。

ゆっくり考えてみます。
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 ぶるすけった さん 42歳  女性
回答   2014年07月10日 01:33
お返事ありがとうございます。

なんだかケチな男ですねえ…
ちでさんには収入があるんですよね?家計は折半ですか?
私なら自分のお金で洗濯乾燥機を購入して自分の分だけ洗濯します。電気代水道代は洗濯回数に応じて払います。
そうすれば一つ不満がなくなりますよね。
日常生活の不満はそうやって一つ一つなくしていくしかないのでは。

男性は女性特有の病気や妊娠に無知ですから、手術と言われてもよくわからないと思います。
それに本当に子供が欲しくて妊娠の知識があれば37歳の女性とは結婚しません(ごめんなさい)。
私も40歳過ぎて結婚、妊娠出産したので偉そうな事は言えませんが男の人って本当に無知です。変に期待しすぎてもご自分が辛いですよ。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月10日 14:58
ぶるすけったさん

返信くださりありがとうございます。

私は結婚とともに退職しましたので、今は専業主婦です。主人のお給料でやっています。
家計管理は任せてくれているのですが、家計簿つけてとか、出かけて帰ったらすぐに収支計算しておいて、とかちょこちょこ口をだしてきます。なので、逆に面倒です。自分で洗濯機を買って自分の分だけ洗う、電気代をその都度払う、という考え、すごいですね!
やってみたいですね!主人がどういう反応をするか見てみたいし。

婦人疾患のことですがやっぱり男の人ってそうなんですかね。確かにぶるすけったさんのおっしゃるとおり、私も37歳の女性をわざわざ選ばないと思います。

まとまりないの返答ですみませんが、少し元気付けられました。ありがとうございます。
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 りぼん さん 28歳  女性
回答   2014年07月10日 20:30
専業主婦であるなら、正社員でなくてもパートとかやってみては?
仕事のストレスはプライベートで発散、プライベートのストレスは仕事で発散です!
同じ場所にいるとイライラがたまるだけで、環境を変えて新しい人付き合いをすることで気が紛れると思います。
恋愛して結婚しても、喧嘩はしますし、うちは共働きですが、喧嘩した次の日朝険悪でも、仕事から帰るとお互い普通に戻ります。
イライラは環境を変えるだけでも楽になると思います。あとは自分に余裕がないとちょっとしたことでイライラしてしまいます。気持ちに余裕が出来るように心がけてみてはどうでしょうか?
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月11日 00:07
りぼんさん

アドバイスありがとうございます。

確かにひとりでこもっていると、小さなことでイライラしたりしちゃいます。
外に出ないとダメですね!
仕事でプライベートのストレスを発散、結婚するまでは働いていたので少しわかります!りぼんさんのおっしゃるとおり環境を変えれば違うかもしれませんね!

現在失業給付をうけているので、終了したら、パートを考えてみます。
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 これゆ さん 36歳  女性
回答   2014年07月25日 23:00
その後いかがお過ごしでしょうか。
私も新婚当初、よく苦痛を感じていましたよ。
新婚生活に夢と希望を抱くのに、年齢は関係ないと思うんです。
辛抱が続いている時にはなかなか割り切りや相手を尊重なんて、
難しいかもしれませんよね。
決して追い詰めるつもりはありませんので、
どうか無理のないようお過ごしくださいね。
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 ちでさん さん
コメント   2014年07月29日 00:33
これゆさん

お気遣い、どうもありがとうございます。
その後…少し気持ちは落ち着きましたが、この先どうなんだろうという不安は続いています。もう少しがんばってみて、ダメなら思い切ろうと思ってます。
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 これゆ さん 36歳  女性
回答   2014年08月27日 23:34
ご無沙汰しております。
その後いかがお過ごしでしょうか。
一度抱いた不安が払拭されるのは容易いことではありませんので、
悩んでしまうのですよね。
お母さまも理解くださっているそうなので、
精神的に疲れ果てる前に思い切る決断も必要なのだと思います。
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 ちでさん さん
コメント   2014年08月28日 23:15
これゆさん

お気遣い、本当にどうもありがとうございます。
私は、いろんな人に相談し、あと1ヶ月頑張ろうというふうに自分に言い聞かせながら今日までやってきました。
そう思っているうちに少し気持ちは落ち着いてきました、というより自分も努力してみようかと思えるようになりました。

これゆさんのおっしゃる、自分で選んだ人だから思いととどまる、という言葉にちょっと刺激されました。その反面、どんなに努力しても駄目なら離婚もありだとは思っています。

ただ、矛盾しているかもしれませんが、友人に相談しているうちに、女性として子供が欲しいという気持ちが強くなってきました。子供ができたら主人も変わるかも、と思いそれにかけてみようかという気持ちにまでなってきました。

なんとなくスッキリはしませんが…
いろいろとアドバイスいただき、本当にありがとうございます。
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 これゆ さん 36歳  女性
回答   2014年08月31日 17:10
お返事いただけて嬉しいです。
前向きにがんばろうと思えるようになられて本当に喜ばしいことです。
子供が欲しい気持ちが強まってきたそうで♪
旦那様がいい方に変わるきっかけになり得ますよ。
そうなるといいですね!
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 ちでさん さん
コメント   2014年09月01日 21:58
これゆさん

こちらこそ、本当にありがとうございます。

なんとか、努力してやってみようかと思います。それでも駄目なら、その時はその時だ、という気持ちで。

アドバイス、心強かったです。
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