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 ポッキー さん  34歳  女性  東京都  2014年06月16日 00:16
相談

旦那の転職…皆さんならどうしますか?

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結婚して半年です。
旦那がリストラで会社辞めることになりました。
旦那は一級建築士なので、サイトなどで転職活動中ですが、オファーはあるようです。
私は上場企業に総合職として新卒から同じ会社で勤めているので、給料は旦那より私の方が数百万よいです。

自分より仕事が楽で…自分より給料低い旦那に対しストレス溜まります。
家事など手伝ってくれますが基本私がやります。毎日我慢していますが辛くイライラしてしまいます。

旦那は独立希望があり…コンサルティングにも興味を示しています。
私からすると、独立して起業するタイプに思えませんが本人は自身満々でやれると思っています。

建築事務所は給料低くて、私より仕事楽です。
コンサルティング会社は給料安定なく成果主義で、私より仕事忙しいです。

自分より旦那の方が仕事忙しい方が尊敬できたりしそうですが、給料安定しない仕事は厳しいでしょうか?

私は旦那をどのように応援すべきでしょうか?

自分の方が給料よくて仕事忙しいと、
なんか旦那をバカにしてしまう自分がいて辛いです。
本来なら旦那を支えようという気持ちが普通なのに、
私はそんな気持ちになりません。
悶々として毎日辛いです。
どなたかアドバイスいただけると嬉しいです

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 ちょん さん 30歳  女性
回答   2014年06月16日 00:41
恐らくこの質問を読んだ方皆が思うことだと思いますが、じゃあなぜその方と結婚したのですか?
ほとんど尊敬できずにバカにしてしまうような方と、なぜ結婚されたのでしょうか。
何か他に良いところがあって結婚をされたと思いますが、忘れてしまいましたか?
仕事の問題ではないと思います。仕事が自分より忙しいからといって、DVやとんでもない我儘でも尊敬できますか?
仕事の忙しさと尊敬は、切り離して考えた方がいいと思います。
どのように応援していくべきか以前の問題です。
また、どのように応援していけば頑張ってくれる方なのかは、ひたすら褒められて育つタイプ、飴とムチで頑張るタイプ、ほとんどムチでなにくそと頑張るタイプと色々な性格があるので、一緒に暮らしているあなたでなければわかりません。
わからないのなら、それは今まであなたが旦那さんを理解することに怠慢だったということだと思います。
今まで我慢していて気付いてくれなかったなら、家事もっとやって欲しいとハッキリ言ってみるとか、あなたからも変えてみないと、待ってるだけでは何も変わらず悶々とし続けるだけです。作戦AがだめならB、C、Dです。
某塾のCMでも「見つけてあげるよ君だけのやる気スイッチ」って言ってますが、家庭の場合、夫だけのやる気スイッチを見つけてあげるのは、妻の仕事かなと思います。その逆もです。
それすら面倒なほどにご主人に愛想がつきてしまっているなら、それまでかと思います。
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 ポッキー さん
コメント   2014年06月16日 08:42
ちょんさん、コメントありがとうございます。
そうですよね、仕事の忙しさと尊敬の気持ちは切り離して考えるべきですよね。
旦那は褒められるとガンバるタイプですが、
ガンバってもいないのに、なかなか褒める気持ちになれません。
私が傲慢なんだと思います。
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 あず さん 29歳  女性
回答   2014年06月16日 08:58
あの…率直に言ってもいいですか?
ポッキーさんは、いかにも自分に自信があって、高給どりで忙しい私は偉いんだぞ!というプライドの高さが質問文からも見えます。
そして、旦那さんの事をバカにするというか、見下していますよね。

私の仕事も世間的には底辺の仕事と言われていますが、ある方達にとっては、無くてはならない仕事です。そして、命を預かる仕事でもあるので、知識と少しのプライドを持って仕事をしているつもりです。
ただ給料は安いので、ポッキーさんのような方には見下されているんだなと思いました。

上の方もおっしゃっていますが、なぜバカにするような方と結婚されたのですか?
旦那さんを支えようとか、それ以前のポッキーさんの考え方ではないですか。見下している所で、応援なんて出来ないと思いますよ。

家事についてもですが、ポッキーさんは旦那さんに言った事ありますか?言いもせずに、手伝ってくれないでは損ですよ。手伝って欲しければ、キチンと伝えましょう。
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 あず さん 29歳  女性
回答   2014年06月16日 10:12
連続での回答になりますが、すみません。

他の方への回答を見て思ったのですが、旦那さんは褒めると頑張る方なんですね。だったら小さなことでも、大きく褒めればいいのではないですか?
ポッキーさんは、頑張ってもいないのに褒められないとありますが、褒めなきゃ頑張らないんですよ。
旦那さんは、褒める→頑張るなんですよね。頑張る→褒めるじゃないんですよ。

そういう方は、小さなことでも少し大げさに褒めるんです。ポッキーさんにしたら大したことでなくても。

私からしたら、旦那さんも一級建築士なんですね。すごく立派な資格を持っていらっしゃると思うのですが…建築事務所とかに勤めたら、かなりお給料ももらえると思っていました。
これでバカにしたり、不満に思うなんて、一体どんな仕事をしている方ならいいんでしょうか?逆に聞きたいです。
きっと、どんな仕事をしていも、何か不満な点を見つけてはあれこれ言いそうですね。そんな気がします。
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 azumasama さん 25歳  女性
回答   2014年06月16日 12:22
旦那様がリストラになってしまったら大変混乱しますよね。私だったらかなり落ち込んでしまうかと思います。
一級建築士なんて簡単には取れない資格だと思います。旦那様は知識と根性がある方だと見受けます。
夫婦じっくり話し合えば、「応援しよう」と思うかもしれません。まずは旦那様とこれから先のビジョンと、家事の分担を話し合ってみたらいかがでしょう。
ちなみに年収で言えば旦那より私の方が給料もらってます^^;このご時世、旦那の方が高給取りで当たり前の時代ではないのかなと思ってます。
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 sayuyu さん 36歳  女性
回答   2014年06月16日 12:28
一級建築士の仕事、そんなにラクな仕事ではありませんよ。
むしろ大変な仕事だと思います。
身近に一級建築士がいますが。
給料で人の価値を決めているのでしょうか。
ポッキーさんは総合職ということですが、もしいまの会社を辞めたら、次の仕事のおファはありますか?
いまは給料高くても、それはあなたの価値ではなく、その大企業にいるからこともらえるのではないでしょうか。
旦那様が気の毒です。
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 雪精 さん 32歳  女性
回答   2014年06月16日 15:19
私のところも、私の方が給料はいいです。夫は私の半分くらい。それでも家事一切、夫はしません。家事については給料に関係なく、少しだけでも手伝ってくれたらなぁ。と思うことはありますけど(;^_^A
給料の差については、たまたま私が入社出来た会社が給料良かっただけで、人の優劣ではないと思っています。なので夫を見下すという考えにはなりませんよ。
ポッキーさんの給料でやっていけるなら、独立やってみてもいいのかなと思ったり。銀行で融資受けるにはそれなりの計画を立てないと通らないと思いますしね。
リストラにあって少し動転してるのもあるのではないてすか??
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 もん さん 32歳  女性
回答   2014年06月16日 16:57
隣の芝は青いと思っているだけなんじゃないでしょうか?

ポッキーさんの収入で暮らしていけそうなら
ポッキーさんがバリバリ働いて主夫になってもらうとか
転職活動中は家事分担
とかで何とかなりませんか?

都内在中ならオリンピックの影響で建築士は需要がありそうな気がするので贅沢を言わなければ
転職出来ると思いますよ。

収入が低いとか最初からわかって結婚したなら「私が支えてあげなきゃ」
って気持ちじゃないとうまくいかないと思いますよ。

それでも我慢できないなら、離婚して自分より収入が多い人と結婚した方が幸せになれると思います。
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 これゆ さん 36歳  女性
回答   2014年06月16日 17:53
一級建築士は私からみたら立派なお仕事ですよ。
資格取得も難しいですよね。
転職先、お給料は安定しないかもしれませんが、
旦那さまが仕事多忙だと尊敬できるのでしたら、コンサルティング会社を選び
高給取りのポッキーさんが旦那さまを収入面で支えてあげたらどうでしょう。

家事の手伝いは、はっきり口に出してお願いした方がいいですよ。
言わずにわかってもらうのは難しいですので。

リストラで気落ちしているはずの旦那さまを励まし応援するのは妻の務めです。
根本的に考え方を変えないと、旦那さまがかわいそうですよ。
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 ひろ子 さん 27歳  女性
回答   2014年06月16日 18:39
一級建築士って世間一般で考えられているよりお給料が低い人はたくさんいます。
資格をとるのは本当に大変なのですが、その後の収入が伴わない人が本当に多いです。
不憫だなぁって思います。
もちろん高給な方もいます。
勤め先や実績、自身の売り込み方の上手い下手でも大きく変わってきます。

ポッキーさんが自分の仕事より建築士の仕事は楽だと思っていらっしゃるようですが、あなたは建築士の仕事の何を知っているんですか?
例えば建築基準法がどんなものか理解された上でご主人を見下しているのでしょうか?

リストラされるって精神的ダメージが大きいと思いませんか?
そんなご主人の内面を考えた事はありますか?
自分より忙しい人じゃないと尊敬できませんか?

そんなにご自身の勤め先や収入に自身がおありなら、何故ご主人を支えていこうと思わないのか…
相談内容を読んでて悲しいのと腹立たしいのと…

何事も明日は我が身です。ポッキーさんだってリストラされる可能性はゼロではありませんよね。
こんな時に支え合うことができないならもう夫婦関係おやめになったらいかがですか?
おひとりでも十分な収入がご自慢のようですし。
ひとりならご主人が家事をやらないイライラからも解放されますよ。
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 ももちゃん さん 29歳  女性
回答   2014年06月16日 19:02
いまどき転職なんて珍しくないですよね。周りにいくらでもいますもの。ずっと同じ会社にいる人のほうが珍しいと感じることがあります。まあ業種にもよりますが。

独立って大変だと思います。会社に守られていないですから。自分でどんどん売り込んでいかなきゃだめですよね。成功したらいいけれど、失敗したら全責任を負わなくてはなりませんものね。資金面では大丈夫なんですかね。そのあたりはご主人はポッキーさんを納得させることが出来ますか。そこで二人が「よし、挑戦してみよう」という感じにならないと独立は厳しいですよね。

そのあたりきちんと二人で話し合えていますか。

あまり回答にはなりませんが、なんとなく二人が全然違う方向を向いているような感じがします。

ご主人のいいところがあげられますか?

よく考えてみてくださいね。
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 ポッキー さん
コメント   2014年06月16日 19:54
みなさま。
コメントありがとうございます。
まとめてのお返事となりごめんなさい。

みなさまのコメント読んで、
いかに自分が傲慢自分のことしか考えてない
ワガママ女かよくわかりました。

毎日残業で21時過ぎに帰り、夕食作り…
旦那は仕事は19時に終わりスタバで本など自分の時間ゆっくりして帰ってきます。
今は、家でパソコンしたりして私が家に帰ってご飯作るの待ってます。
そんな日々で、なんで私がこんなに…
って気持ちばかり、自分のことばかり考えてしまっていました。
みなさま、こんな私にコメントありがとうございます。
自分の考えなおしていきたいです。
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 あいまいみー さん 28歳  女性
回答   2014年06月16日 20:22
一度、話し合いをする時間を持ったほうがいいと思います。

結婚された時は、そんな気持ちを持って旦那さんに接してきたわけではないですよね??
初心の気持ちを思い出しましょう。

建築士の求人状況は、私はわかりませんが、専門職なので求人はあると思いますし横の繋がりとかあるのかなぁと思ったり。。。

私からすれば資格が通用するすごい職種だと尊敬しています。
それまで努力されたんだと思います。
会社員の旦那を持つ私ですが、資格があれば求人にも悩まないのかなぁと旦那が転職の時、痛感しました。

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 道代 さん 33歳  女性
回答   2014年06月16日 22:47
締められたあとなのかもしれませんが、
一言、言わせてください。

旦那さんより大変な今の状況が嫌なら、
もういっそポッキーさんが仕事を辞めればいいと思います。

そして開業しようとしている旦那さんを
献身的に支えてあげてください。
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 みかん さん 29歳  女性
回答   2014年06月17日 08:09
そんな風に考えていると、しっぺ返しに遭いますよ…。もし妊娠等で仕事を辞めた時に旦那さんに「無職なんだから家事育児はやって当然だろ」とか言われたらどう思います?
それに多分、上場企業の総合職というのは、言い方は悪いですが誰でも出来ますよね。一級建築士の様に資格が必要ではないんですから。貴女が一度仕事を辞めればご主人の様にオファーなんて無いと思ってくださいね。

今お給料が高いと言うのは貴女にその価値があるのではなく、会社の規模が大きいと言うだけです。
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 あず さん 29歳  女性
回答   2014年06月17日 08:28
締められた後のコメント失礼します。

21時に帰ってきてからの夕食作りは大変ですね。
ポッキーさんが、なんで私がこんなに…と思っていることは旦那さんは知っていますか?家事分担について不満に思っている事を、旦那さんにキチンと伝えましたか?
男性は言わなきゃ分からないです。察することはとても苦手です。伝えもせずに、イライラしていてはお互いにとって良くないです。

私は元々、早番や遅番・夜勤のある仕事をしていました。が、旦那は平日の帰りは21時過ぎることが多く、土日も半分ぐらい仕事です。また、家事も(特に料理)ほとんど出来ないため、私は仕事を辞めました。今は昼間のみのパートです。

やっぱり二馬力で働いた方が金銭的には楽です。ただ私の父に、「お金はあればあるだけ使う。100万あれば100万の生活。20万あれば20万の生活だから。」と言われました。
その通りだな〜と思いましたよ。だから、私はスパッと仕事を辞めました。

家事分担について不満なら、まずは旦那さんに伝えることからしてみませんか?
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 これゆ さん 36歳  女性
回答   2014年06月17日 12:26
こちらに相談されたことで、妻としてどうすればいいのか、
気づけてたことは良かったですよね。

総合職として男性と対等にバリバリ仕事しているポッキーさんが
毎日仕事と家事の両立にがんばっているのも事実だと思います。
でも、その見返りとして高給がいただけているのは有り難いことですよね。
世の中には重労働・激務で休みなしでも給料に反映されない仕事が
たくさんありますから。
旦那さまのお仕事は、想像の範囲ですが、クリエーティブな要素も
必要となってきそうなので、仕事中はずっと集中力を高めて根を詰めて
作業しているのかもしれませんよね。帰宅がポッキーさんより早くても
こちらにはわからない大変さがあるのではないでしょうか。
うちの夫(建築士ではありません)が、発想がメインの仕事で、
使い過ぎた頭の中が煮詰まらないように、家に帰ると本を読んだり
DVDで映画鑑賞したりしてリラックスしようとしているので
旦那さまがスタバで本を読んだりするのも、仕事後の大事なひとときなのかも、
と思ったりします。

実は私自身も以前、上場企業に勤めていました。
一般職採用ながら蓋を開けてみれば総合職となんら変わらぬ仕事を持たされて
毎日21時過ぎまで残業の日々で、帰宅は22時過ぎが普通でした。
残業代は付かなかったのですが、一般職なのに、今思えばそこそこ
お給料をもらえていて、十分過ぎるやりがいを得られる仕事でした。
でも、こんな忙しい職場にいたのでは、早い時は19時台に
帰宅できる夫が待つ家で、家事との両立はできないのが目に見えていたので、
自分を追い込むまいと、そして夫に負担をかけまいと、結婚を機に退職しました。

他の方がおっしゃっていますが、人間、収入に見合った生活ができるものです。
衣食住に贅沢をしなければ、なんとかなるものです。
もしも家事を手伝ってもらう提案を旦那さまに却下されたとしたら、
今の大変な仕事を辞めて、パートなどゆとりを得られる仕事をしながら
起業希望の旦那さまをサポートするという生き方もいいかもしれませんよ。
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 aisu さん 37歳  女性
回答   2014年06月17日 13:25
ちょっと疲れてしまっているんでしょうか。。
ショックなこともあり、そのダメージから、ご夫婦ともに立ち直るには時間が必要なんじゃないでしょうか。。
ご主人も、平気な顔をしていても、プライドが傷ついたり、今後に不安だったりするでしょうから、すぐさま前進できずにいるのかもしれませんね。

歯がゆいペースでも、ご主人が自分で解決するのを見守ってあげたらどうでしょうか。
生活にこまる状態ではないようですし、、

そして、ポッキーさんも、助けて欲しいときには家事をやってもらえるといいですね。。

こうするのが当然とか、せめてこのくらいは、とか、私は頑張っているのに、と考えながらだと、ご主人にもそれは伝わるので、お互いに頑張っているけど、ちょっと疲れたね〜みたいな気持ちで、効率最優先ではない時間を持てるように、ポッキーさん自身のストレス解消できるといいですね。。

人生は長いし、だれでも思い通りにはいかない時期があるので、そんなときでも思いつめないで二人で責め合わない夫婦でいられたら、素敵だと思います。
結論を急がず、頑張ってくださいね。
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 ふるん さん 42歳  女性
回答   2014年06月17日 17:24
我が家も収入格差があります。夫は私の半分から三分の一ぐらいの収入です。

士業の方は試験に合格していることもあり自信があるのか独立したがる方がいますし独立して上手くいっている人をみるとなおさらそう思うようです。
実際には独立して上手くいくのはほんの一握りです。会社内で上手く立ち回れなくてリストラにあうような方は独立しても上手くいかないと考えたほうがいいです。

ただ、ご本人は「自分はできる」と思っていますから難しいですよね。
ご主人の職種で独立して失敗しても再就職先がある年齢上限は何歳ぐらいでしょうか。
普通は独立して上手くいかなければ3年ぐらいでやめるのであと3年猶予があるようでしたら独立されてもいいと思います。ただ、3年で結果がでなければあきらめるという約束はきちんとしたほうがいいです。
あとは3年分のご主人の生活費その他があるかどうか。健康な成人男性を養う必要はないと思います。夜間のバイトでもして自分の食い扶持は稼いでもらうべきだと思いますが、ご主人の生活状況だとそういう必死さは感じられないような・・・

夜21時に帰るのでしたら食事は作らなくていいと思います。私も夜遅い時は作っていませんでしたよ。19時に帰ってくる人に作る必要はないと思います。
子供じゃないんですから自分でなんとかしてくださいでいいのではないでしょうか。
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 さと さん 35歳  女性
回答   2014年06月21日 19:32
ポッキーさんがお気の毒に感じました。
19時に帰ってスタバで時間をつぶすって
毎日数百円のお金を使ってるってことですね。
うちの主人が同じことをしたら、主人を尊敬できなくなります。
ましてや自分は21時に帰宅

買い物も洗濯も掃除も手伝ってもらえない
その上給料も安いくせに無駄遣いする

って、不満だらけになります。

でも、そんな不満を抱く前に私は主人にヘルプを要求します。
ポッキーさんはご主人に助けを求めていますか?
家事分担とか好きな考え方ではありませんが
自分だけが大変な思いをしていては幸せは分かち合えないと思います。

男性は言わないとわからないんだと思います。
ちゃんと自分の気持を分かってもらえるように話した方がいいと思います。
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 さゆまゆ さん 36歳  女性
回答   2014年06月23日 21:44
結婚して、半年だと、本来ならまだ、新婚さんなのに、
不満というか、ご主人のアラばかり目についてしまっているように思います。
スタバで時間を潰しているご主人に対して、私も相談文を読んで、
イライラしてしまいました。
なんとか、いいところを、みつけてあげてください。
そして、自分の大変さをご主人に訴えてみてはいかがでしょう?
少しは、節約したり、ご飯を作ってくれるかもしれませんよ。
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 ポッキー さん
コメント   2014年06月25日 19:19
まだ、就職先決まりません。
旦那には、そのこと聞いたりせず我慢しています。
きっと旦那も辛いと思うので。

旦那に求めて期待してその通りにはならないわけで、
毎日苦しく辛いです。
なぜ、私は相手に求めてばかりなのか、
苦しくて辛いです。
こんな状況で心配かけてごめんね、とかの言葉を期待してしまいます。

みなさんは、どうやって幸せ感じてますか?

辛いです。
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 一級建築士の妻 さん 32歳  女性
回答   2014年06月27日 05:56
私の夫も一級建築士です。私の建築関連の事務をしているので
建築士の現状はいろいろと知ってるつもりです。

ご主人と本当の本音で話した事ありますか?
本音だけでぶつかりあった事ありますか?

なんとなくうわべだけの結婚生活を送っているみたいに見えます。

みんな言ってますが、男の人は言わなきゃ何も気づきません。
ポッキーさんが不満に感じている事、要望を包み隠さず一度本気でぶつけないと何も変わらないまま年をとってしまいますよ。
気持ちに整理がつかないなら紙に書き出して渡してみるとか。
ご主人がポッキーさんの事を本気で想ってくれているならちゃんと向き合ってくれるでしょうし、茶化されたりご主人も本気で向き合ってくれないならそれまでの人と見切りをつけるのもありかと思います。

とにかく一度ぶつかってみては?
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 ふるん さん 42歳  女性
回答   2014年06月28日 23:01
就職先が決まらないのは、面接までたどり着かないんでしょうか。
面接にたどり着かないなら独立しても難しいと思います。面接で落とされているならなんとかなると思いますが…

生活費はもらっていますか。失業前はこうだったけど、失業しちゃったからこうしようよ、とか話しましたか。

我が家では転職、生活費、家事分担…など生活について結婚前から話しています。
格差があるのですから、適宜調整していきましょう。
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