（長文です）本当に結婚していいのか悩んでいます
10月挙式予定です。
彼と本当に結婚してよいか、悩んでいます。
彼とは付き合い始めてまもなく2年、知り合ってからは5年弱です。
友人だった頃の私は別に好きな人がいたこともあり、彼には完全に素で接していました。彼は知り合ってからずっと私のことが気になる存在だったようです。
とあるきっかけから付き合うようになり、お互い適齢期ということで、初めから結婚を意識していました。
付き合い始めて一年頃に別れを考える大きな喧嘩をしたことと、私の結婚願望が強くなってきたことをきっかけに立場が逆転したような気がします。
前置きが長くなりましたが、結婚に向けての準備を進めている中で次のようなことで口論になりました。
①招待客の人数
当初は海外を考えていたため、家族のみという話でしたが、彼の家の事情により国内挙式になりました。
私側は、国内になれば親族にも声をかけなければと両親に言われたため、彼と彼の両親にその旨伝えました。
彼の両親は、親戚付き合いがあまり良くないとの理由で家族のみの参列だか、呼んでもらって構わない。人数を合わせようとしなくてもよいと言ってくれたので、私側は親族を4人招待しました。
それから一ヶ月ほど経ち、彼と二人のときに招待客の話をしました。（当初より人数が1人＋子供2人増えたため）
すると、機嫌が悪くなり、「4人って言ってたじゃん」「家族だけだっていいのに」と拗ね、私が「一ヶ月前に確認したよね？今更そんなこと言われても困るよ」と言うと「もういいって。今から断れないでしょ」と喋らなくなりました。
②自分の気にいらないことがあったり、指摘されると機嫌が悪くなり、喋らない、目も合わせなくなること
結婚が決まり始めてから、このような態度をとることが多くなりました。
どちらかと言うと、笑う人ではなく、無表情のときが多い人ですが、①のようなことがあり、私も腹が立ったので、「これから二人で色んなことを決めていかなけらばならないし、一緒に生活していくのに毎回このようなことではコミュニケーションもとれないからやめてほしい。気にいらないことがあるなら、きちんと言葉にしてほしい。」「ずっと笑顔でいろとは言わないけど、笑顔でいた方がいい場面だってあるし、普段から意識したらいろんなことも好転していくよ。私は明るい家庭を築いていきたい」と伝えると、「本当にめんどくさい。これからこんなこと言われ続けるの？俺はサービス業じゃないし。どんな家庭にしていきたいとか考えたことない」と言われ、悲しくなりました。私と結婚したくないのかなぁって。
その後「最近ムスってされることが多くて、一緒にいて楽しいのかな？と不安になる」とメールしましたが、それについては全く触れられず、、、こんなものでしょうか？
相談広場で、マリッジブルーの方が「彼が不安な気持ちを受け止めてくれて乗り越えられた」というのを目にして悲しくなります。
彼には以前、私がまくし立てるように指摘してくるから喋らないと言われ、気を付けるようにしてきました。
けれどそれ以前に、気にいらないことがあると②のような態度になります。
彼はプライドが高いので、人から指摘されるのが一番嫌みたいです。
最近では、これを言ったらきっと機嫌が悪くなるだろうなぁ→そうなったらまた黙り込むんだろうな→なら言わないでおこうと言いたいことも我慢するようになってきました。
普段から言いたいことは言うタイプの私の様子がおかしいと母が気づき、そこでようやく知らないうちに我慢している自分がいることに気づきました。
相手の顔色を伺う結婚生活なんて幸せじゃないですよね。
幸せな結婚をしたいけど…会社や友人にも報告が済んでいるので、いろんな人にも迷惑がかかるなとか、これから先の不安がよぎってしまいます。
どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
どなたかアドバイスいただけますでしょうか？
みんなの回答
結婚二年目のものです。
そんなに悩まれているなら、結婚を延期されてはいかがでしょうか。
結婚してから思ったことですが、結婚するなら、どんな場面になっても自分の味方でいてくれる方がいいと思います。
結婚式のあとも、本当にいろんなことがありますよ。
大変なとき、しんどいとき、これから何十年も一緒です。
知人に報告してたっていいじゃないですか。
皆さん、質問者様の幸せを祈ってると思います。
まずは婚約者様に、ここまで悩まれてることを打ち明け、話し合うことが大切だと思います。
先日、結婚して丸一年が経ちました。
他人同士の男女が一緒に生活し、家族となっていく中で、コミュニケーションが上手く取れない、想いを溜め込んでしまうというのはどうかなぁと思ってしまいました。
旦那は一人暮らしや同棲の経験もあったのですが、私は実家から出たこともなく、結婚を機に旦那との生活が始まりました。
一緒に住む前に何となくこんな感じにしていこうなどの話はしていましたが、実際に生活が始まればその中で色々なことが起きてきます。でも、お互いの考えを伝え合い受け止めていくことで、ここまで大きなケンカもなく過ごして来られたんだと思ってます。
不安なことは今の内にちゃんと、解消しておいた方がいいですよ。プライドが高いということですが、それも踏まえた上で彼と結婚しようと思ったんですよね？？でしたら、その彼を受け止めた上できちんと向き合うことも必要かなと思いますよ。
もしかして血液型O型では？
というのも、彼が私に似ていると思うからです。
彼は、きっとそういった態度をとることで
あなたが悲しそうにしていることを気にしてると思いますよ。
そして、そういう態度を取る自分に自己嫌悪も・・・
うちの旦那さんはそういう私を含めて
好きでいてくれます。
もちろん気まずくなりますが
うちは同級生でO型どうしという
どちらもお山の大将でいたくて、気に入らないことがあると黙りこむタイプ。
翌日になると、ま、いっかってなるのですが
他の血液型の方から見たら、信じられないのかもしれません。
ただ、もしO型なのだとしたら
時間を置くと意外とどうでも良くなっています。
そこがまたムカつくポイントかもしれませんが
悲しい顔をしてると気にしたり反省したりします。
年令を重ねるごとに、お互いの苛つくポイントや
仲直りの方法などが見えてきて、最近は喧嘩にならなくなりました。
血液型談義になってしまいましたが・・・
もし違っていたらすみません。
他に、ここが好き！っていうところが浮かんでこないのであれば
結婚は延期した方がいいかもしれません。
相談内容を読んだ感想としては、どっちもどっちです。
①に関しては、１ヶ月前は親戚呼ぶことを確認して了承しただけで、彼の確認なく追加して呼んでもいいわけではないと思います。
一度、4人で報告したなら「追加がでそうでです…。」の一言もあればそこまで拗ねなかったのでは？と思います。
新郎側が肩身が狭くなるなど彼に対しての配慮がまったく感じられないから彼が文句言ったのだと思いますよ。
また、きちんとと言葉にだしてほしいというの言ってもいいと思います。
ですが、笑顔を強要するのは私でもめんどくさいと思います。笑顔って自然にでるものではないのですか？
少ししか笑わない無表情の彼でもいいから結婚しようと思ったのならそんなこと言ってはいけないですよ。
今まで、まくしたてるように指摘してきたのなら彼も敏感になってます。彼もマリッジブルーな気がします。
男の人はプライドが高いものです。少しでも男の人を立てる気がないのなら今後もケンカはありますよ。
男性と女性で考え方が異なるので、夫婦平等は難しいです。うまく凹凸を合わせれるよう調整するしかありません。
彼と話し合いをして理解していくしかないのではと思います。
彼はそういう性格なんですよ。不機嫌をそのような方法でしか表せないというか。
ただ意見が合わなくて不機嫌になったとしても、お互いに無視みたいな感じは避けたほうが良いですね。挨拶とかありがとう、ごめんねはいつでもきちんということです。そうすればそんなに関係は悪化しない気がします。
今でもそういう感じなので、夫婦になるとますますそういうことは増えるでしょうね。結局はさくらかっぷさんが彼が不機嫌の時に「またやっているよ、こどもだな」と強気でいられるかどうかですよね。そんな方法が通用しないような感じでいられるかどうかです。通用しないと彼が分かれば多少は改善されるはずです。
彼の顔を対外的にはつぶさずに、ひそかに言うことを聞かせられるかどうかかにかかっているかもしれませんよね。本当は話し合いで解決がいいんでしょうけど。
いろいろ大変ですがよく考えてみましょう。
彼側からの話を聞いていないのでなんとも言えませんが、
同じことを彼も思っているかもしれませんよ。
あなたの顔色を伺いながら生活していかなければいけません（笑って欲しいというような事を言われたり、こういうことはやめてほしいと言われたり）。
「これからこんなこと言われ続けるの？」という彼の言葉にもそれが現れているような。
お互いに、相手の態度が気に入らなくて不満に思っている、
そんな印象を受けました。
招待客に関しては、人数が変わってしまったのだから、まずは「ごめんね、少し増えてしまったんだけど…」と
申し訳ない気持ちを前面に出した方が良かったのではと思いました。
結婚に限らず、普段の人間関係でもそうですが
相手を自分の好みに変えることは出来ませんので、
うまくやっていくためには、自分が相手に合わせるべく変わっていかないといけないと思いませんか？
まずは自分を変えていくことから始めてみてはどうでしょうか。
それが苦痛でたまらない、なんで私が変わらないといけないの、相手が変わればいいじゃない、
と思うようであれば
結婚生活はうまくいかないかもしれません。
彼の良い所も探してみてくださいね。
人数追加については怒っても仕方ないと思います。
彼に何も伝えていなかったのであれば問題だと思います。
２についてですが、
きちんと二人で会話をする必要があると思います。
自分の意見を一方的に言い合うのではなく、
二人で相談、話し合うのです。
そうしてお互いの気持ちが少しずつわかっていくし、
一生わからない部分、理解できない部分が出てくると思います。
そこをどう思うかで、
結婚しても離婚してしまう人達、
結婚して喧嘩は絶えないけど仲良くやっていける人達に
わかれるんだと思います。
喧嘩をすることはけして悪いことではないと私は思いますよ。
自分を意見をずっと言えないような人と、
一生我慢して一緒にいるのは苦痛じゃないですか？
人はそれぞれ性格が違うのでなんとも言えませんが、
苦痛じゃない思えるのであれば大丈夫だと思います。
＞彼は知り合ってからずっと私のことが気になる存在だったようです。
＞付き合い始めて一年頃に別れを考える大きな喧嘩をしたことと、私の結婚願望が強くなってきたことをきっかけに立場が逆転したような気がします。
最初は彼から好きになったんだから私の方が立場が上。
喧嘩と結婚願望がきっかけで逆転し彼の立場が上。
こういう考え方ってどうなんでしょう？って思いました。
①招待客が増えた時点で彼に報告するべきでしたよね。
②もともと笑う人ではなく無表情な彼と結婚しようと思ったんですよね？結婚が決まったとたん笑顔の強要は私も窮屈に感じると思います。
とはいえさくらかっぷさんにとっては不満なんですよね。
我慢し過ぎは良くないですからぶつけなきゃいけない事は彼にぶつけて話し合うしかないと思います。
結婚準備中にそういったぶつかり合いでお互いの理解が深まるか、諦め妥協を覚えるか、破談になるかは人それぞれです。
私も結婚準備中に彼に対する不満が膨らみ、彼の歩みよりもなく、でも「家族や友人・職場関係にも報告済みだったのでいまさら破談にはできない。親に迷惑かけるし周りに恥ずかしい」と思って結婚しましたが、結局離婚に至りました。
離婚には後悔してませんが、あの時に結婚をやめていたら…と結婚した事を後悔しています。
自分が納得できるまでよく考えた方がいいですよ。
お互いに歩みよれるといいですね。
ゆうさん、みずちさん、さとさん
annaさん、まりさん、semuさん
結婚７年めの主婦 さん、りりさん
ご回答頂きありがとうございました。
まとめてのお礼になってしまったこと、遅くなってしまったことお許しください。
昨日彼と話し合ってきました。
約3時間にも及ぶ話し合いになりましたが、私も彼もお互いの気持ちをぶつけることができました。
大まかですが、
招待客について
→まず、増えることについて彼に相談せずに増やしてしまったたことを謝りました。
彼としては増えたこと以前に、そうは言っても彼側に合わせて家族だけにしてくれるものだろうと思っていたようです。コミュニケーション不足ですし、彼の立場についてももう少し考えるべきだったと思います。
気に入らないことがあるとムスっと黙り込むことについて
→今後、何か事がある度にコミュニケーションがとれなくなることが嫌だということ、黙られては話し合いもできないからきちんと意思表示してほしいことを伝え、納得してもらいました。また、喧嘩が長引くことはお互い気分が良くないので、なるべくその日のうちに話し合って解決していこうということになりました。
表情について
→皆さんがおっしゃっていたように、笑顔は強要するものではないと思い、謝りました。
ただ彼も、ちょうど同時期に会社の後輩や昔からの友人にも似たようなことを言われ、これはまずいと思っていたようです。気を付けていくと言ってくれました。
私も彼の自然な笑顔を引き出せるような雰囲気を作っていきたいと思います。
今回こちらで相談させていただき、いろんな方の意見やアドバイスを頂いたことで、自身のことも見つめることができました。
結婚前にこのような機会があってよかったのかなと思います。
みなさま本当にありがとうございました。
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