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 あずき さん  34歳  女性  和歌山県  2014年03月21日 21:30
相談

旦那の存在感そのものがストレス…??

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いつも参考にさせて頂いています。
相談させてください。

私は結婚4年目、不妊治療中の34歳です。
不妊の原因は夫婦共にこれと言ってなく、原因不明です。

話は少し飛びますが、私は生まれつき胃が弱く、すぐに胃痛が起きるのですが、胃カメラを飲んでも異常がなく、これまた原因不明です。
恐らく神経性なのでしょうが…。

最近、その胃痛が土日に決まって起きるようになりました。そう、旦那が休みの日です。
旦那と一日中一緒にいると思うと胃が痛くて仕方がないのです。
基本、仲の良い私達ですが、

1.物事一つ言うのにもネチっこい。
・例えば、私が鼻をかんだとします。かんだ瞬間に、「ちゃんと捨ててよ」…
当たり前ですが、捨てなかったことなんてありませんし、捨てないわけもないのに、いちいちうるさい。
・何か私が失敗すると、眉間にシワを寄せながら、言う。私なら旦那が失敗しても、重大なことなら言うけども、かわいい失敗程度ならいちいち言わないのに、どんな些細なことでもいちいち言う。

2.つきまとい
どこに行くにも付いてくる。
買い物もいちいち付いてくるし、私が仕事が休みだと、自分も有給を合わせようとする。
そのくせ、土日は一日中ゲーム。私だけ出掛けようとしても付いてくるので休まる暇がない。


他にもイライラする要素は沢山あるのですが、なんだか最近、旦那の存在そのものがストレスで妊娠出来ない気がしてきました。ということは、この人の子供を持つなんて無理なんじゃ?と思い始めています。
離婚は考えていませんが、これ以上体調が優れなくなるのも厳しいです。
そうなると離婚もやむなし?との考えが頭をよぎります。どうしたらいいでしょうか?
真剣に悩んでいます。

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 ラテ さん 26歳  女性
回答   2014年03月21日 21:57
失礼を承知でコメントします。ご勘弁お願いいたします。

旦那さんとのセックス、幸せですか?

その旦那さんとの赤ちゃんだから欲しいのか、それとも『自分の赤ちゃん』が欲しいのか。

心からリラックスしないと
妊娠しにくいって話もありますし、
少し治療はお休みして、まずは2人の関係を見直す時間を作って欲しいです。
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 あずき さん
コメント   2014年03月21日 22:31
ラテさん

早速のご回答ありがとうございます。

正直言って、旦那とのセックスは苦痛です。
特に排卵期を過ぎ、生理が近付くと、本当にしたくないです。こんなんでは出来ないですよね、わかってます。
でも、年齢的にももう後がありませんし、関係修復の方法もわかりません。

今は毎週続く胃痛とひたすら戦っている状態です。
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 ぺぺロン さん 36歳  女性
回答   2014年03月22日 00:07
旦那さまに対しての感情が今のお気持ちだとすると、
体はデリケートですから、確かに妊娠を妨げている原因
のひとつになっているかもしれません。
子作りの機会を持ててはいても、心が受け入れていなければ
授かりにくくなると聞いたことはありますので。

ただ、子作りとは別に、離婚を考えてはいないとのことなので、
自ら望んで一緒になった夫婦なのでしょうから、
日々気持ち穏やかにすごせるよう、細かいことを言われても
気にしないで聞き流すことができるようになると一緒にいてラクになれて
いいかなって思います。
私も夫のことをあずきさんのように思ってしまうこと、あります。
あずきさんが体調を崩して症状を悪化させてしまうなんて悲しすぎます。
共にがんばりましょう。
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 うーん さん 27歳  女性
回答   2014年03月22日 10:31
ご主人と一緒にいるのがそんなに苦痛に感じるのに、そのご主人との間に子供ほしいと思うのですか?
そんなご主人に対してイライラする母親に育てられる子供は幸せになれるのかな?と思ってしまいました。

離婚は考えていないとの事ですが、ご主人を心から愛してるからなのでしょうか?ただ子供がほしいだけですか?

私だったらまず不満な点は夫と話し合い改善するような方向に向かうようにします。
ご主人と不満な点を話し合った事はありますか?

話し合った上で夫が私の苦しい気持ちを理解しようとしないならきっぱり諦めイライラと共にこの先の人生を送るか、離婚して新たな人生を選択するか考えます。

ごめんなさい。私だったら一緒にいるのが苦痛な生活をこの先何十年も…って考えたら無理だと思います。

話し合いでご主人が少しでも変わってくれたらいいですね。ご主人はあずきさんの事が大好きなのは伝わってきます。イライラが軽減し、愛される喜びに満ちた生活が送れるようにがんばってくださいね。
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 さっち さん 31歳  女性
回答   2014年03月22日 11:10
今まで気にならなかった事が気になってきて、
どうしようもなくなる状況なのかもしれませんね。

私もそうですが、一緒に生活していると、
イライラしてストレスたまる事って
誰でもあると思うし、
友人からも良くそういった話をよく聞きますね。

でも、一緒にいて楽しい事もあるので、
そこで帳消しにされたり、しながらの生活です。

付きまとってくる旦那様、愛されているのでしょうね。
無関心よりよっぽど良いと
おもいますが、たまには、一人の時間を作りたいと
旦那様にお願いされてはいかがでしょう。

気分転換しながら、がんばってください。
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2014年03月22日 17:36
休みも一緒にあわせてくれたり、かまってほしいんですね。
ご主人もかわいいところあるじゃないですか!って、
なかなか、質問主さんは、そういう風に思えないところもあるんでしょうね。
「仲良し」が苦痛でしかも、ご主人が原因のイライラがあるのであれば、
子どもに対してもイライラが起こらないかとか、心配になってしまいます。
でも、違う見方をすれば、子どもができて、ご主人の興味が
子どもに向かってくれたら、意外と、いい方向にすすむかもしれませんしね。
基本仲が良いっていうことなので、あまり、気にやまないようにしてくださいね。
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 あずき さん
コメント   2014年03月22日 18:50
ペペロンさん

そうですよね。
妊娠にとって、ストレスが大敵なのはわかっています。
どうにか聞き流そうとしているのですが、そうすると、ちゃんと聞いてるのか?とまたグチグチ言ってきます。

同じ注意の仕方でも、言葉一つで気持ちも変わってくるのですが…。

例えば、実際には物を踏んでいないのに、旦那から見たら踏んだように見えた時など、
「あーあーあーあー!踏んでる踏んでる踏んでるってばー!何で物踏むかなー」
「踏んでないよー」
「いいや、絶対踏んだ。ったくよー、だいたいさー、グチグチ」
「…」
「ちょっと聞いてるー!?」
みたいな感じです。
同じ注意の仕方でも、人を不快にさせるんですよね。
交際時はこんなことなかったのに、どうしたもんかです。何かうまくスルーする方法がないかと模索中です。
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 あずき さん
コメント   2014年03月22日 18:58
うーんさん

そんな旦那との子供が欲しいか…。
正直難しいですね。
子供は欲しいです。
でも、「彼の子供」かどうかと言うと…。

少し前までは、大好きな彼の子供をいつまで経っても妊娠出来ない自分を呪い、ここでも何度か相談させて頂いていました。
でも、最近、大好きなはずの彼といる時ほど、胃が痛くて体調が悪くて、またグチグチ言われそうで、何をしても粗探しされそうで、わからなくなってきています。
旦那に言わせれば、私はガサツなのでしょうし、自覚もしています。それでも丁寧にするよう努力はしています。
旦那が完璧ならまだしも、私は言わないだけで、旦那の尻拭いは沢山しています。
何度か同じことがあれば注意しますが、いちいち言うことでもないような小さなことなら、相手を不快にしない為にいちいち言いません。
言ったら言ったで、私のことを持ち出して素直に謝ることはしませんから。

と、こんな風に羅列したらどう考えても子供に悪影響な夫婦ですよね。
交際時はこんなことはなかったので、戸惑ってばかりです。
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 あずき さん
コメント   2014年03月22日 20:30
さっちさん

確かにこれまでとは違ったこのへのとまどいはあります。よく、姑さんや小姑さんのお小言がストレスというお話は聞きますが、うちは旦那が姑さんや小姑さんのようなものです。

つきまといが愛されているからだとしたら、だったら何故胃が痛くなるほどグチグチと小言を言うのかわかりませんし、どうしたらいいかわからないのが現状です。

今現在も家に一つしかないテレビを占領し、ゾンビやらがワサワサ出てくる暗ーいゲームをずっとやってます。その間私は何もすることがなく、携帯をいじるしかありません。言っても変わりませんし、これが愛されていると言えるのでしょうか。
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 あずき さん
コメント   2014年03月22日 20:38
さゆまゆさん

私のイライラの矛先が子供に向くのではという懸念はあります。
と言うより、今回の一件で、子を持つことに不安が生じているのも事実です。

上の方への回答にも書きましたが、つきまといのない時はゲームです。
一台しかないテレビを占領されるので、旦那が家にいる時はテレビも見れませんし、私がゲームをすることも無理です。
だからと言って別な部屋でこもれば電気代が無駄だから一部屋に集まれと言われ、何をするわけでもなく、携帯ばかりいじり、旦那が飽きればつきまとわれ、全く自由がありません。
こんなんで一緒にいる意味があるのかなと思い始めています。
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 ぺぺロン さん 36歳  女性
回答   2014年03月23日 00:29
>聞き流そうとしているのですが、そうすると、ちゃんと聞いてるのか?と
>またグチグチ言ってきます。

実はうちもまったく同じです。
時には「聞いてるのか!」って怒鳴りだす始末なので、手に負えません。

>同じ注意の仕方でも、言葉一つで気持ちも変わってくるのですが…。
おっしゃるとおりですよね。

具体的にご主人のセリフを伺って、あずきさんが精神的に追い詰められて
行ってはしまわないかと、とても心配になってきました。

>交際時はこんなことなかったのに、どうしたもんかです。
釣った魚に〜といった感じですね(怒)

申し訳ないですが、私があずきさんだったら離婚を真剣に考えてしまうと思います。
(私の場合は子供を授かってから、夫が、あずきさんのご主人のようなネチネチした
言い方をするようになったので、日々穏やかに過ごせるよう、
努めて聞き流すことにしています。それが子供のためでもあると思い。)
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 semu さん 29歳  女性
回答   2014年03月23日 01:03
私ととても似ています。
要はご主人は神経質なんですよね。
そして、夫婦一緒にいたがる人。
なので、私もお休みの日の方が疲れます。
ゲームはしませんが、テレビを占領されるのでテレビが見れません。

だけど、「私にもテレビ見せて」と言うと見せてくれるし
出掛ける時も「今日は友達と一緒だから」と言えば、無理矢理ついてくることもありません。
(私が出掛けるのを嫌がるようになりますがw)

いつも一緒にいたがるご主人ならば、子供が出来ると、今度は子供も一緒にあちこち行こうとすると思います。
うちは、毎週毎週必ずどこかへお出かけします。これは子供にはとても楽しい環境ですよね。

彼の子供を欲しいと思えないのなら深刻だと思いますが
土日に憂鬱になるというのなら、思い切って子供作ってみるのも一つの方法だと思いました。
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 うーん さん 27歳  女性
回答   2014年03月23日 20:47
私の考えですが、もっと相性のいい人いるのでは?と思ってしまいました。
ご主人はあずきさんの事が大好きなのでしょうが、甘え過ぎているように感じました。
あずきさんはすべてにおいて我慢し過ぎなのではないですか?

確かに年齢的に子供を焦る気持ちはわかります。
でももし妊娠できたとしてもつわりで体調が悪い時にそのイライラするご主人と一緒に生活できますか?
無事に子供が生まれて慣れない子育てで必死な時にそのイライラするご主人と一緒に生活できますか?

もしかしたらご主人の愛情が子供に向いてあずきさんのイライラが軽減する可能性はゼロではないですが、ご主人は変わらない可能性もありますよね。

それにそんな言い方をするご主人は子供にも同じような言い方をするかもしれません。百歩譲って自分は我慢できても子供の教育には良くないと思います。


一度本気でご主人の嫌なところをぷつけたほうがいいと思います。その後のご主人の対応によっては私なら離婚を考えますね。

みんな幸せになるために結婚したはずですよ。子供を焦る気持ちよりまずは今のあずきさんの幸せな生活を考えるべきではないですか?あずきさんが幸せになってから子供の事を考えたほうがいいように感じました。
勝手な事ばかり言ってごめんなさい。
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 ジェラート さん 30歳  女性
回答   2014年03月24日 00:09
あーあーあーあー!踏んでる踏んでる踏んでるってばー!
の言い方、すごい想像できました...確かに頭にきますね、違う言い方してくれればいいものを!ちょっとプライド高そうですね。
私の夫もプライドが高く、いちいち癇に障る言い方をしてくる人でした。
私はこんな生活が続くくらいだったら離婚したいと思っていましたので、離婚宣告覚悟で何度も喧嘩しました。
実際、「じゃあ別れてもらって構わない」と言われたこともあります。「私はあなたとこんな生活がしたくて結婚したんじゃない。こんな生活になるってわかってたら、結婚しなかった。だから、変わる気ないなら別れてもいいよ。もう何も言わずに離婚と思ったんだけど、離婚はいつでも出来るから、どうせするなら言って様子見てからでも遅くないと思ったから伝えたよ。逆に私ばかりが我慢してるってことはあり得ないと思うから、あなたも何か不満があれば言って欲しい。私にも悪いところあると思うんだけど、考えてみたんだけど自分のことって他人から言ってもらわないと、意外とわからないから。せっかく縁あって結婚したんだから、お互い本音をぶつけないまま終わりって、もったいないと思う。」と冷静に真剣に話しました。
夫が考えて出した答えは、私が我慢して甘やかしすぎて夫が調子に乗ってふんぞり返っていた、申し訳ない、気を付けるということでした。
離婚覚悟で、離婚について調べ始めていたので、すんごくビックリしました。
それから夫もだいぶ変わりました。私はそこに、ふんぞり返らないように気をつけています。

あと色々なやり方を試しましたが、何よその言い方!と怒るよりも子供に諭すように、「そんな言い方されたら私悲しいよ。これが逆だったときに、私があなたにそういう言い方したらどう思うかな、腹が立たない?悲しくならない?私だって同じなんだよ。幼稚園の先生みたいな言い方しかできなくて申し訳ないんだけど、自分がやられて嫌なことは、しないで欲しいな。」と伝えるのが、割と手応えありました。申し訳ないと下手に出ながらも、幼稚園レベルよということは伝えました。
子育ての練習と思っていたこともありました。
伝え方って難しいですよね、どう伝えるのがいちばん素直に聞いてくれるか、毎回頭を使います^^;
良いか悪いかは別として、もはや知能ゲームの攻略法を考える感覚で楽しんでます。そうしないとやってられない!

ほんと、縁あって結婚したんですよ。言うのを諦めて離婚するのは、もったいないです。ちゃんと話しましょう。
相手は自分の鏡だと言いますが本当だと思います。私の場合は、甘やかしすぎだということを映し出してくれていました。
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 美緒 さん 33歳  女性
回答   2014年03月24日 09:45
それはかなりのストレスですね。
不妊治療のこととか、旦那さんの嫌なとことか一回忘れて、

ちょっと旦那さんとバラバラで買い物に行けたりすると、
変わるかなって思うのですが、

現状それが無理そうですね。

旦那さんには、仕事だと言って休みとってお友達と遊びに行ったりして、
気分転換してみてください。

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 sayuyu さん 35歳  女性
回答   2014年03月27日 12:10
旦那様、ゲームしか趣味がないから、あずきさんのやることが気になって仕方ないのでしょう。
彼にジムでもテニスでもゴルフでも外でできる趣味でもオススメしてみたらどうでしょう。
他のことに興味が持てればあずきさんの言動をいちいち気にしなくなるかなと思いますヨ。
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 ぺぺロン さん 36歳  女性
回答   2014年05月23日 16:01
その後いかがお過ごしでしょうか。

先日、友人が「旦那が一週間仕事休みになったから
私せっせとバイト入れるわ」と言ってました。
旦那さん在宅で家で過ごす一日はとても居心地が悪いそうで、
「一緒にいるとストレスがたまるのよ」とハッキリ言ってました(笑)
そうだそうだ! ですよね。

前回の回答では”離婚”をすすめる発言もしてしまいましたが、
基本的に夫婦関係は山あり谷ありなんですよね。
いろいろ試練はありますし、辛いことも多々ですが、
気分転換できることを見つけて、共に乗り越えながら行きましょう。
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