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家族問題

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 a08ya03 さん  29歳  女性  北海道  2014年03月20日 16:17
相談

突っ走る実母をどうにかしたいです…。

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お金の問題が解決し、
いよいよ両家顔合わせが日曜日に迫っています…。

が。
またしても問題。

実母が…
完全に突っ走ってます。
自分のかなえられなかった夢を私に託すため…。

両家で8月の24日にするか31日にするか話し合うと言ってるのに、
実母の中では勝手に24日に確定してしまっているし…。
まだホテルに決定の話をしてもいないのに、
衣装合わせ1回目の日にちをゴリ押しで決められました。。。
(そこは…、まぁ、衣装代は新婦の親として出す!!と押し切られたので…。
あまり文句は言えませんが)
しかも、白無垢&鬘、黒振り&鬘は譲ってくれません。
私がやりたいと言ったわけでもない結婚式。
その記念に残される写真のほとんどが、
自分では見たくない鬘姿になりそうです。

なんでもゴリ押しされて正直参ります。
どんどん気持ちが沈みます。

お金の分担は
挙式:披露宴費用→新郎・新婦で払える算段がつきました。
衣装→新郎分は新郎で、新婦分は新婦の親が持つ
となりました。

本当はやりたくない結婚式を強要され、
日にちもほぼ強要され、
着るものも強要され、
髪型も強要され…。

「結婚を許す最低条件は結婚式をすること」と言った両親の条件を呑み、
結婚式を挙げるのに…。
このままだと本当に「イヤイヤやる結婚式」になりそうです。

実母が暴走した経験のある方・・・

何かアドバイス頂ければと思います。
暴走を止める方法か…
上手くかわす方法か…

宜しくお願い致します。

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 small さん 27歳  女性
回答   2014年03月20日 17:07
このまんまじゃ、彼氏さんの意見も入れることができませんね。。

衣装あわせの日にちって、彼氏さんと決めるものではないのでしょうか?
お母さんとしか行かないつもりですか?


日にちの設定は事後報告にしたらどうでしょうか。○○日に決めたから。と言えばいまから変えろ!とは言えないのではないでしょうか。
結婚式ってたくさん決めることがあります。このまんまだと、ずっと流されますよ。

髪型などは、そういう昔の考えしか知らないという可能性はありませんか?
いまは、着物でもおしゃれにしてもらえます。私は花をたくさんつけてもらいました。
結婚式用の着物のヘアカタログを見せてみたらどうでしょうか。そうすると、ひとつくらいは、納得してもらえるものが出てくると思います。

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 tomodachi100 さん 35歳  女性
回答   2014年03月20日 17:15
土地柄というのはありますか?

たまたま、私がお招き頂いた北海道の結婚式では、新婦の母の盛り上がりようがすごくて驚きました。

新婦の母のヘアメイクは新婦と同じくらいかかり、あーでもないこーでもない、とやっていたり、披露宴ではぬいぐるみや花輪、ブーケなど新婦の母の手作りのグッズが延々紹介され、花嫁の手紙はお母さんだけ別で、新郎新婦の家と、新婦実家とお揃いになる記念品の贈呈(新郎の実家は!?と思いました。)、すごいクローズアップでした。

偏見だったら、失礼致しました。

私や私の身の回りの感覚(4世代東京育ちです。)では、嫁ぐ側が婚家を立てる、といった感覚が普通だと思います。なので、主人の母が何の気無く「私、洋装にしようかしら。」と言えば、私の母も「そちらに合わせます。」という感じです。他にも、うちの両親は「結婚費用出すよ。」と言いましたが、私は「あちらは今のところ費用についておっしゃってないのだから、出過ぎた真似はしないようにね。」とたしなめました。

なので、「嫁ぎ先が気を遣わないように、出過ぎた真似はやめてね。」とか「〇〇さん(ご新郎様)が紋付袴を着たい訳じゃないから、ちょっとは控えてね。」いう訳にはいかないのでしょうか?
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2014年03月20日 19:08
前回から失礼します。
確か、バツイチ、借金あり、貯蓄なし、結婚後すぐ義母と同居の条件の彼との結婚を許してくれたお母さんですよね?
娘の結婚式に多大な思い入れがあるんでしょうね。
そして決まって物凄く浮かれているのでしょうね。少し落ち着くまで時間かかるかもしれません。

私の父も突っ走る人だったので、最初から色々とある選択肢の公開はしませんでした。
例えば、料理のコースは何パターンかあると思いますが、これとこれにしようと思う、などあらかじめ自分たちで考え、絞っておきました。
情報を全部公開しないで、小出しにする。
また自分たちである程度決めてから、親に相談の形式を取るようにしたらどうでしょうか?

着物やカツラもゼクシーやメロンを見せて、最近のスタイルを見てもらって、こんなのも素敵、という風に持っていってはいかがですか?
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 ネピア さん 28歳  女性
回答   2014年03月20日 19:09
娘の晴れ姿を見たいのは両親の夢ではありますけどね…。

でも衣装が決められてしまうのは悲しいですよね。ドレスは着たくないのですか?

ここで何か言うとお母様がへそを曲げる可能性もありますが、「ちょっと待って、私の気持ちや彼側の気持ちも聞いて」とお願いすることは無理ですか。

あとはお父様などの親族がなんとか暴走を止めることは出来ないでしょうか。

なんとかもう少し落ち着きますように…。
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 a08ya03 さん
コメント   2014年03月20日 22:24
私自身は酷いアトピーなので、ドレスを着る気はさらさらありません。
着物も元々大好きです。

でも、あれこれ押し付けられると折角好きな着物も嫌な思い出となりそうで嫌です…。

母が新婦だった時、希望のスタイルが何も通らなかったが故に、
それを私に叶えて欲しい様なのです…

実両親が衣装代を負担してくれると言われた時は、
やはり親心なのかと嬉しくなったのですが、
ここまで押し付けが進むと、費用を出すと言った裏にはそういう意味か…と悲しくなります。
その反動が大きいです。

何とか披露宴だけは鬘をかぶらずに洋髪で出たいです…。

年配層だけ、親族だけを考えると鬘でも我慢できますが、
会社の人、同年代の友人もきます。
着物をよく分からない人には、着物&鬘ばかりでは同じ印象のみであまり変わり映えなく見えてしまうのでは…と思う面もあります。

いくら軽くなってるとはいえ、長時間の鬘も辛そうですし…。

私は着せ替え人形でもないし、
そもそも結婚式を希望していなかったので…実母の暴走に引っ張られてクタクタです。

嫁に出てしまえば、あれこれ言われないとは思いますが…。

※姉が嫁に出る時もなかなかの暴走でしたが、嫁に出たらなぜか相手の親を気にしてあまり言わなくなりました。
結婚準備の段階から相手の親はあるのですけどね…。
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 雪精 さん 32歳  女性
回答   2014年03月21日 07:42
母が新婦だった時、希望のスタイルが何も通らなかったが故に、
それを私に叶えて欲しい様なのです…

私にも、同じ辛さを味合わせたいの?(涙)
と伝えてみては?結婚式にこだわりがなさそうだから、母の好きに出来ると思っているだけで、やるのなら少しはこうしたいという希望があると言ってみましたか?お母様も笑顔の花嫁をみたいはずですo(^▽^)o
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 まぁ さん 25歳  女性
回答   2014年03月21日 10:56
根本的な解決にはならないかもしれませんが…
披露宴での鬘は、しんどいのではないかと思います。
付けてみたことはありますか?
二〜三時間あの重さは、しんどいと思います。。
鬘が嫌ということだけでなく、そういう意味で洋髪にしたいとお願いしてみてはどうでしょうか?
着物だけでも肩が凝るし、挙式と合わせると結構長時間ですよね。

また、試着の際に折角だから色打ち掛けとかも着てみたい!と試着してみてはどうですか?
落ちついた色や柄もありますし、雰囲気がわかるとお母様の意見も変わってくるかもしれません。
こっそりと衣装室の方に、それとなく自分が着たい色を薦めてほしいとお願いしてみるのもいいかもしれませんね。
(私は婚約者相手ですが、その方法で着たいドレスにしました笑)

楽しい気持ちでできるといいですね。
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2014年03月21日 15:18
引き出物の中身や親戚ゲストの顔ぶれは両親の意向を汲むなどしたいですが、
花嫁衣裳などは身にまとう自分が中心に決めたいですよね。
挙式の日取りの件は、考えようによっては譲れる範囲かもしれませんが。

お式は新郎新婦おふたりだけのことではなく家同士が関わっていくことなので、
ご両親の気持ちを汲んだほうがよいこともありますが、
ここは譲れない、というところは(彼と)自分で決めさせて欲しい、と
しっかり伝えることでお母様にわかってもらいたいところですね。
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 a08ya03 さん
コメント   2014年03月22日 09:40
昨日、電話で話していた時に「前撮り・式では鬘でもいいけど、披露宴は絶対いや」と断言しました。

披露宴の3分の2まで鬘にしてしまうと、長時間すぎる事。
年配層には鬘姿は写真で見てもらう(受付に写真を飾る)。
何かとイチャモン付けたがる会社の人達の前で、
見慣れない鬘姿は絶対にいやだと言う気持ち。

全て伝えました。

何も言えなかったみたいですが、納得はしてない様で
「美容師さんとよく相談しなさい」とぶっきら棒に言われて終わりました。

しかも昨日の電話では、引っ越しの話・入籍日の話しも出たのですが、
「高島暦ではいついつ」と言われ、それ以外の日にちが希望だと言うと
すごい剣幕で反論してきました。。。
こちらにも、彼の都合や引っ越しを手伝ってくれる方の都合等々あるのですが…。
それを言っても、何かにつけてイチャモン、反論です(苦笑


もう、親心ではなく、「全て自分の思う通りにさせたいんだなぁ」としか思えません。。。

そろそろ
「別に私達が何が何でも結婚式やりたいって言ったわけでもないし、
最低条件として呑んでるだけなんだから、
やるなら自分たちの気持ちも汲んでくれ!!
最低条件も呑め、親の言う通りになんでもやれ、
相手もあって、周りの都合もあっての結婚なのに、
そんなに何でもこっちの親の言うことばっかり聞いてられないんだわ!!」
って切れそうです…。
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 semu さん 29歳  女性
回答   2014年03月23日 00:50
それは大変ですね…。
私にとっても一生に一度の結婚式なので、やりたい事がある。
だからこちらの希望も通して欲しい、と言ってもダメなんでしょうか。
ダメなんですよねきっと(^^ゞ
個人的には、キレてもいいんじゃないかと思うのですが
親子喧嘩にならない事を祈っています。
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2014年03月25日 00:35
「美容師さんとよく相談しなさい」は
ちょっと良い展開のようにも感じましたが。。。
お母さまは本当は「こうしなさい」と命令形で言いたいはずですものね。
「美容師さんとよく相談した結果こうすることになった」と
言えば一応、自分では見たくない鬘姿は避けられそうじゃないですか?
もう一息、がんばってください。

日にちについては新郎側の意見も考慮していただきたいですよね。
いざって時は実母のわがままですもの、娘でしたら
キレちゃってもいいかもしれませんよ。
またはお父さまがお母さまの暴走を、
ガツンと言って止めてくれるとありがたいんですがね。
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 さゆまゆ さん 36歳  女性
回答   2014年03月27日 19:41
間にはいって大変ですよね?
彼のご両親は大丈夫なんでしょうか?
あまりにも、話にでてこないので、
すごく大人しいのか、それとも、全部のんでくれているのか?!
だいたい、新郎側の親戚からの意見ですとか、プランナーさんが言ってたと
いえば、たいがいは、引き下がってくれるのですが、
あとは、自分の希望を、しっかりと伝えていくしかないんでしょうね。
お辛いでしょうけど、がんばってくださいね。
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