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家族問題

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 a08ya03 さん  29歳  女性  北海道  2014年03月13日 14:25
相談

親と新郎の意見が割れて困っています。

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初めまして。
新郎33歳(バツ一、貯蓄なし)
新婦29歳(初婚、病院貧乏)
先月プロポーズを受け、少しずつ準備を進め始めた者です。

彼と実両親の意見のはざまで悩んでいます。。。


実両親の意見
・結婚するなら式を挙げるのが最低条件。
・同居するなら入籍するのが絶対条件。


…だけだったのですが、ここに来て
・あなた達の考えている予算分は「立替る」から式を早めてほしい。
(7〜8月)
という条件が加わりました。



彼の意見
・5月頃に入籍・同居し、来年の4月までに必要額を貯蓄をする。
・絶対に年内は無理。
・必要額を貯めるという姿勢も見せず、努力している所を自分の親にも見せたい。
・それもなしに新婦の親に甘えることはしたくない。


だそうです。

私としては…
彼の親族側に迷惑がかからないのなら、
私の為を思って手を差し伸べてくれている両親の手を借りるのも、
嫁入り前の最後の親孝行かなと思う部分があります。

その反面、彼の意見にも大いに賛成なんです。


でも…私の両親は両極端。
今回差し伸べてくれた優しさを突き放すと、
ころっと手のひらを返して
「そんなに金銭面をきっちり出来ると言うなら、
結納金も準備してもらいます。
その上で好きにしなさい。
その代わり本当の本当に困っても何一つ助けもしません。
でも、こちらの条件(時期や挙式・披露宴を行う事)は曲げません!!」
と攻撃態勢になるのではないかとヒヤヒヤしています。

(自分の思い通りにならないと、ヒステリックになる母親です…)

彼は心配しすぎだ、話せばわかってくれると言いますが、
私の母親はそんなに甘くありません。
(父親は権限がありません…カカア天下ですw)

私はどちらの意見に賛同すべきか…

両方の気持ちがわかるだけに、悩んでいます…。

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 なつみ さん 31歳  女性
回答   2014年03月13日 16:46
入籍&同居を、
5月にする理由があるのでしょうか?

お互い貯蓄がないのであれば、
貯蓄が貯まった来年に入籍&挙式にすれば
ご両親も納得されるように思うのですが。
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 a08ya03 さん
コメント   2014年03月13日 17:42
質問者です。
彼はお母様と同居しており、お母様を扶養していたり、
お母様の収入面の問題があるので、生活費の面倒を見ていたりするので、
私と収入を合算しないと期限内での貯蓄はなかなか難しい状態です。

私は私で現在一人暮らしで、なお且つ持病の治療で月に2〜3万の治療費を払っているため、
期限内の貯蓄が出来るかと言われると正直厳しい所です。

二人で生活をともにすれば、私の家賃分くらいは月々貯める事が出来るのですが…。
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 ゆう さん 29歳  女性
回答   2014年03月13日 18:54
彼氏さんに貯蓄がないうちに、同居されて大丈夫ですか?
引っ越し費用はどなたが持つのでしょうか。
同居されても、質問者さまのみ貯金されるのでしょうか。
また結婚された後も義母さまへ経済的援助をされるのでしょうか。
質問文を拝見したところ、心配になりました。

わたし個人的には、入籍同居は焦らない方がいいかと思います。
お互いに貯金した方がいいです。
質問者さまはご実家へは帰れないですか?
ご実家へ戻り、質問者さまはその分を貯金にまわされたらいいかと思いました。

お金の問題は重要ですので、毎月どれ位貯金できるのか今一度彼氏さんと相談した方がいいかと思います。
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 ネピア さん 28歳  女性
回答   2014年03月13日 20:36
結局は義理のお母様と3人暮らしになるということですかね?
一人ずつであっても貯蓄ができなくて、二人暮らしにしたら貯蓄できるものですかね?
a08ya03 さんはご両親と一緒に暮らしてるのですか?それともひとり暮らしですか?

なんだかどの状況になってもお金がたまりにくい感じがするのですが、これから大丈夫ですか?

結婚費用をご両親が工面してくれたとしてもその後の生活のほうがもっと大切ですから、もう少し二人でお金の話をきっちりしたほうがよいような気がしますが…。

大変ですが頑張って下さいね。
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 まぁ さん 25歳  女性
回答   2014年03月13日 23:49
新郎新婦の方が同居や挙式を急ぎたがる質問はよくお見受けするのですが、ご両親が挙式を早めたがるのは少し珍しい気がします。
まして、お二人の状況もご存知でしょうに…
何か理由があるのでしょうか?

また、月々の家賃分程を貯金に…とのことですが、その計算で来年の4月に目標額の貯金ができそうですか?
皆様言われていますが、今一度しっかりと彼と話し合って、計画を立てられてみてはと思います。
彼の意見を優先させて、その結果もしさらに挙式が遅くなったなんてことになったら、さらにもめると思います。。

頑張ってください!
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2014年03月14日 08:34
他の方もおっしゃっていますが、来年の4月までに本当に必要額が貯まりますか?今一度収入と支出をしっかりと出した方がいいと思います。

貯金するのであればa08ya03さんが実家に帰って貯金すると言う選択肢はないのですか?
5月に入籍・同居をしたいということは、同時に義母とも同居されるということですよね。いくら二人働いているとはいえ、扶養があればなかなか思うように貯金出来ないと思いますよ。

少し気になりましたが、結婚後のことで申し訳ないのですが、もしもa08ya03さんが妊娠・出産となれば収入が減りますよね。そうすればどのように生活されるのでしょうか?質問文からa08ya03さんもあまり貯金がないように思うのですが…(失礼しました)

やはりまだ一緒にはならず、お互いに貯金をした方がいいと思うのですが。。。実両親にはそのようにお話されてはどうですか?それか他に急ぐ理由でもあるのでしょうか。
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 たぬ嫁 さん 26歳  女性
回答   2014年03月14日 10:46
わたしなら迷わず親の意見を尊重します。

親は、あなたたち夫婦を思って援助を言ってくれてますよね。
彼は自分の建前だけです。
建前だけで、大事なご両親のお気持ちを無下にするのはいけませんよ。
ヒステリックにもなります。。

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 a08ya03 さん
コメント   2014年03月14日 12:00
私達が貯蓄出来ると踏んでいるのは、やはり私が一人で暮らしている分、
同居すればそこを、また現状は一緒に住んでいないので会うたびに車のガソリン代がかかっているのでそこも浮くし…と考えているからです。
(北海道の田舎なので、公共交通機関での移動は不可。車必須生活地域です)


質問者です。
昨日母と電話した所…。

入籍して同居しないと貯金が出来ない事が一番の否定感情になっている様です。

そりゃそうですよね。
いくら私達二人が互いに納得して「二人の収入の中から貯蓄してやります」と言っても、
私の両親から見れば「僕一人の収入では結婚式ができません」と言ってる様なものですものね…。

そこを彼がどうとるのか。
それに対してどう動くのか。

少し出方を見ようと思います。
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 sayuyu さん 35歳  女性
回答   2014年03月14日 12:46
彼はお母様と同居し、扶養しているのですよね。
ならば、a08ya03 さんがそこに同居されるのですね。
a08ya03 さんのお母様が結婚式を挙げるのが条件というのなら、結婚式だけ挙げられてはどうでしょう。
披露宴などやらず、式だけだったらそんなにお金もかからないと思いますヨ。
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2014年03月14日 13:09
あなたもお母さんが二人暮らしでないと貯蓄出来ないことに不満を持つことは納得していると書かれていますが、まさにその通りだと私も思いますよ。
いくら義母と同居していても、貯蓄ってできると思います。
義母だけでは生活できない、つまりパートか何かの仕事ということですよね?
義母・パート収入あり、彼・正社員のお給料で二人暮らし、貯蓄できてない状態です。
私自身も主人が正社員、私がパートでの二人暮らしですが、節約して毎月貯蓄をしていますよ。
貯蓄って生活余剰分が出来るか、出来ないかじゃないんです。
最初に貯蓄分を引き抜いておいて、残りの金額で節約して生活するか、どうか、自分の欲しい物を買うか我慢するかなんです。
そういうことをしないで、貯蓄なし、あなたが同居しないと貯蓄出来ない彼は将来的に私は不安です。
彼もしくは義母は金銭感覚的に甘くないですか?
しかも同居してもあなたの家賃分くらいしか貯蓄出来ないってことは彼は結婚していない時のように結婚してもお小遣いも使いたい、義母と彼の生活レベルは落としたくないってことなんじゃないですか?
二人で同棲してあなたが好きに節約して貯蓄をするのとは、義母がいて同居して節約するのは全然違いますよ。
義母も節約に協力してくれるような方ですか?
同居しても生活費はどのようになるのか、誰が何にどうお金を出すのかきちんと話し合っておかないと大変難しい状況だと思います。
まずは彼と義母がどのように生活しているかですよね。
義母が病気で働いていない、病院費にお金がかかる、介護費用がかかるという状況ではなく、彼も義母も働いていて貯蓄が出来ていない状態がまず問題です。
その状態で生活レベルを落とすか、節約するかなりして貯蓄できる状態を作ってもらっておかないと、あなたが同居して貯蓄をするというのは夢のまた夢になると思います。
お金の問題ってすごく大変で大切なので、きちんと彼と話し合うことを進めます。
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 a08ya03 さん
コメント   2014年03月14日 13:59
カエカエさん>まさしくです。まさしくその通りの事を言われました。
そういった面で不安があって、100%納得できないから、
立て替えて少しでも安価な時期に挙げ、キチンと返済してくれたらその時には安心できる相手だ…と。

立て替えてもいいと思えるのは、彼が前妻の借金を滞りなく完済する事(4月に完済)を認めているからだとのこと。
キチンと、安心できる時が来る見込みがありそうな相手だからだとのこと。

仕事に真面目。借金があればきちんと返済出来る。
実際にそうしてきた実績がある。
その部分を認めてるから立て替える、彼への投資との話しです。


ただ…言ってる事はとても良く分かるのですが、
私の母がヒステリーなので、少しでも自分の意見に反発されると
相手の弱い所をとことん叩いてわめき散らすタイプなので…そこが心配なのです。

それでは相手にとっては「提案」じゃなく「脅し」と取られても仕方ないなと…。

昨日の電話でその事は言ったのですが、「脅しととる方が悪い!道理を言ってるだけだ!」と案の定喧嘩になりました。。。
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 え〜と、 さん 42歳  女性
回答   2014年03月14日 17:20
前妻の借金って…そんな状況で結婚式のお金を立て替えてくださるお母様は心が広いと思いますけど。
ガソリン代すら節約したい経済状況ならば結婚以前の問題だと思います…
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2014年03月14日 19:03
電話で喧嘩になったそうですが、
>それでは相手にとっては「提案」じゃなく「脅し」と取られても仕方ないなと…。
そんなことは言うものではないですよ。
電話でのお母さんの言い方も何かあるのかもしれませんが、第3者としてここに書き込まれているのを見る限り、今回のお母さんの言い分は「脅し」ではないと思います。
一番現実が見えているのはお母さんだと感じます。

あなたは当事者で、彼とお母さんの間で色々考えるからアタフタしているだけではないですか?
またお母さんはヒステリーがあり、反論するとすごく怒るから、どうしようという先入観が物凄くあると思います。
それをなくして、冷静に客観的に今回の状況を見て下さい。

まず彼は結婚相手としてマイナス要素が多いです。それはあなたは自覚がありますか?
・バツイチ
・結婚後は義母と同居確定、しかも義母は養っていかないといけない立場
・前妻の借金返済中。4月に完済するとはいえ、貯蓄なし
この条件で結婚を許すということはあなたの親も覚悟がいると思います。
毎月の借金の返済額はどれくらいなのですか?
その分も5月以降は結婚資金として貯蓄は可能なのでしょうか?
また、彼と義母の生活レベルは?
先ほども書きましたが、例えば車のローンがあって夫が正社員、妻がパートでも貯蓄する人はします。

結局、あなたのお母さんは同居してお金を貯めるといっても、
・貯めることが出来ない。また貯めるのがいつになるか分からない。
もし貯めている間に子供が出来たら、結婚式なんて夢のまた夢になってしまう。
子供にお金がかかるから結婚式を結局しないこととなる。
・現状で借金を返済している人なら、結婚式資金を貯めるよりも結婚式の資金を貸して、それを返済してもらう方が結婚式が確実に出来る。
・お母さんはあなたの妊娠、出産と病気のことも考えているのではないですか?
あなたも病院通いが必要なんですよね?あなたは妊娠や出産をどう考えていますか?
今29歳です。これからお金を貯める、しかも1年間で貯蓄できないかもしれないのですよね?
そうしたら結婚式をする時には31歳、32歳になりますよ。自分の好きな時にしたいと思ったら、半年前、1年前の予約とか普通です。
そこから子供を考えて、あなたの病気と妊娠について医師に相談したことはありますか?
薬を変えたりしないといけないかもしれません。
そうなると、体調が整のうまで妊娠できない可能性もあります。
そこまで考えていますか?ちなみに35歳以上は高齢出産で初産の場合は受け入れてくれる病院とそうでない病院もあります。それも知っていますか?
ちなみに男性はそういうことの知識は疎いので、あなたが年齢のことを言わない限り気づかない、考えていないでしょう。

結婚式って今まで生活習慣も慣習も考えも違う両家がお互いの意見を出し、新郎新婦が妥協案を出して、擦りあわせ、それぞれの両親が妥協して進んでいくと思います。
あなたのお母さんは十分に妥協して、考えてくれていると思いますよ。
まず彼の条件はお嫁に出すのに、結婚の許可を出す親はなかなかいません。
それを許してくれていますし、さらに結婚式のお金を貸してくれます。
そして7月、8月というのは結婚式場でサマープランと言うのがあり、結婚式を人気の季節よりも安く挙げられます。
まぁ、彼と義母の金銭感覚を見る、きちんと貯蓄出来るかどうかを見るのであれば、5月に入籍・同居せずに11〜2月もウィンタープランというのがあるので、それを目指すという手もあると思います。

一旦、冷静になって客観的に状態を考えることをお勧めします。
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2014年03月14日 19:56
すみません、気になったことがあったので追記します。

結婚式資金にばかり目が行っていますが、同居は大丈夫ですか?
義母との関係は?
義母はあなたの持病に理解がありますか?
なければ、体調が悪くて休んでいても、働かない嫁と思われます。
また私の知り合いには結婚したら、台所は嫁がするものと完全に割り切っている義実家と同居している方もいます。
結婚して同居して、初めて知り、びっくりしたそうです。
彼女はフルタイムで働いていても朝早く起きて朝食とお弁当の準備をし、帰って夕ご飯の準備をしています。
義母は家の畑を耕すだけで、一日中家にいるにも関わらずです。

病気持ちのあなたが、もし義母との同居でうまくいけばいいですが、もしうまくいかず、余計に体調が悪くなったら、彼は義母に資金援助をして、あなたと二人暮らしを選んでくれますか?
同居するのであれば、家事をどうするか、生活費をどうするか、もしうまくいかない場合のことも話し合っていますか?

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 a08ya03 さん
コメント   2014年03月15日 01:50
質問者です。

義母については、私の病気を理解してくれています。
同居した暁には、お互いできる事をやって行こうと
言ってくれています。
出来そうにない時は相談し、出来る時は率先し
持ちつ持たれつやろうと。
私の妊娠、出産の事も考慮してくれています。

正直、お金に関して甘い考えなのは彼です。
義母は女手一つで彼と妹さんを育てた方です。
それでも、生活を切り詰めて、彼が一度目の結婚をした時には500万くらいの貯蓄があったと。
(彼の一度目の結婚祝いや、失敗、ご自身の子宮摘出手術にほぼ消えたそうです…)

私が同居に反対ではないのは、義母を尊敬出来る事。
義母と話したり、一緒に出掛けたりすると、
気を使う以上に明るい気持ちになれたり、
元気になれたりすることが大きいです。
そして、義母の前だととても素直になれます。
義母から「こんなに嫌な事言ってごめんね」とたまに言われるのですが、なぜ謝るのか不思議なくらい、
素直にその話が聞けているのです。

皆さんがおっしゃる義母像が、私の中でありましたが、この3年でこんな義母もいるのかと少し驚くくらいの方です。
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2014年03月15日 15:00
a08ya03さんのご両親に甘えてはどうですか?
新婦の親に甘えてお金を出してもらうことで、彼のプライドが傷つくんじゃないでしょうか。彼はお金を貯めるとか何とか言われていますが、彼の都合(プライド)のような気がします。

男性のプライドは傷つけないようにが一番ですが、貯金なし・バツあり・借金ありとプライド云々言っている場合じゃないように感じます。結婚は夢でなく現実なんです。彼の気持ちを尊重するのが一番なのですが、それでは生活は出来ません。

a08ya03さんも彼の意見には大いに賛成と書かれています。でも、お金に対する考えが甘かったり、今までも貯金が出来ていないわけですし。そういう方がこれから急に貯金なんて出来ますかね?相当な覚悟がないと出来ないと思いますが。

お金の問題は死ぬまで付いて回ります。いい機会なので、彼とお金について真剣に話し合ってはどうですか?質問を読む限りではこれからお金で苦労するように感じました。彼とa08ya03さんのご両親との問題でなく、まずはa08ya03さんと彼で話をした方がいいと思いました。
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 みしま さん 29歳  女性
回答   2014年03月23日 00:07
貯蓄無しで結婚しようと考え、費用を貯めるのも2人一緒に暮らさないと貯められないというのは
親が心配するのも当然だと思います。
よく結婚を許してくれましたね。
お母様も覚悟があっての事だと思うので、援助するというのなら
喜んで受けてみてはいかがでしょうか。
男のプライドで援助は受けたくないというのなら、彼女に頼らず1人で貯めるのが筋ではないでしょうか。
親孝行のつもりで、と言えば彼も分かってくれませんか?
その後一生懸命頑張って返済していけばいいと思います。
お母さん、安心したいんじゃないでしょうか。
頑張って下さいね!
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 ぺペロン さん 36歳  女性
回答   2014年03月25日 15:34
a08ya03さんはお母さまの意見に賛同すべきでではないですか?
「脅し」だなんて。。。彼に対して、十分寛大に受け止めて下さっての
「提案」のように思いますよ。
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