彼が結婚に関し、私と私の両親の気持ちをわかってくれない

挙式に関しては二回するのはありかな、と思います。

私の友人で本人たちは海外で挙式したい、ご両親は反対ということで国内でご両親と一緒に挙式、その後で二人で海外に新婚旅行に行かれ挙式もしていました。
ドレスはご自分で準備する形にすればレンタルでも購入でも好きなようにできるのではないですか？私の友人は国内海外で2着きていました。
なんでドレスを即決しないといけないんでしょう？？お互いにお金がないのかな。
私はドレスは納得のいくものがなくて10軒以上行きました。
彼はあなたのご両親が海外挙式にいなくてもいいと思われているのでは。ご自分の親だけいれば満足なのでは。

ただそれ以外の将来の生活設計に関しては正直、さすが45歳まで未婚の男性らしくなにも考えていないんだな～と思います。
彼に資産財産があればまだいいですが・・・定年のない、高収入のお仕事ですか。
そうでないのに仕事はしなくていいって・・・・子供は3人って・・・・無計画すぎます。50歳、55歳になればサラリーマンなら収入が下がりますよ。
もしかして年収を聞いてないとか・・・

ジーパンで挨拶に来る時点で私なら結婚をやめると思います。自営でしょうか。
もしかして手ぶらできたとか・・・
まだお若いので他の方を探されたらと思います。

私は何よりも、最後の一行で「結婚は考えた方が…」と思ってしまいました。
私も拒食症ではありませんが、そこまでたくさん食べられません。
コースも苦手です。
また、一時期はそのことが苦痛で残すのも悪いと異様な心理状況で、
誰かと一緒に外食するというのが極度に怖くて、嫌だったこともあります。
人によっては「食べれるよ」とか「もったいない」とか平然と言われてしまうので。

夫は、小食気味ではありますが、普段からたくさん食べる人ではありません。
土日は私も夫も１日２食で十分です。
なので、私と付き合っている時もスープストックで夕飯とか通常あまりないような、
そんな夕飯でも一緒に付き合ってくれて、文句も言いませんでした。
「夜ご飯にスープストック？よく足りるね」と友人にバカにされました（笑）

食事ひとつでも、お互いの見解が一致していない、相手への理解がないと、
結婚したら毎日のことですから本当にツライと思います。

ハワイ挙式ですが、正直日本で挙式するよりも打ち合わせなどは少なく、
簡単で値段も結構安く済むことが多いです。
ハワイの雰囲気が嫌いでなければ、オススメですよ。
日本人も日本語が話せるスタッフも多いので、ホテルなどでも不自由はないです。

ただ、年配のおばあちゃんがいるので家を空けられないというのは、彼がもっと
配慮してほしいことですね。
親が反対する理由もきちんとあるのに、今後それを聞き流すのが果たして賢明なのか？
それはあなたが思われているように、彼があなたの実家をないがしろにしているように
思います。あまり我慢ばかりしていてもよくないですし、どこかでちゃんと今思っている
こと、今後のことももっと掘り下げて話し合いをした方がいいと思います。

結婚関連は何かにつけて、何月に何をしたいなどと決めがちですが、うまくいかない時は
本当にその時期にできないことだってあるので、思い切って延期にするとか、
そういう判断も必要な時があります。

失礼ながら、あまり相性のよくなさそうなお二人に感じます。
もちろん、渋滞遅刻やジーパンに違和感を持つ、みつ様の感覚は、普通だと思います。私なら、結婚自体考え直します。

でも、お二人とも結婚するには、幼すぎるように感じます。お若いならまだしも、それなりな社会経験を積んだ大人なら、結婚するために周りが不快にならないように、円滑に進むように、心を砕いたうえに、自分の夢とか希望が語れると思います。

親の反対とか、被害者感覚の苦痛とか抜きにして、主体的に他人と家庭を築くプロセスを具体的に考えてみてはいかがでしょうか？

＞当日渋滞していたと１時間半くらい遅刻し、ジーパンで来ました。
＞あまりにも反対するなら親は無視だよね、という言葉が出たことがありました。
＞ただ、私が最近悩んで泣くほど苦しくても大丈夫？の言葉もありません。
＞外食で私が残すとゆっくりでいいから全部食べないとと言われ続け、苦痛です。

私なら迷わず破談にします。
申し訳ありませんが、ここまで辛い思いをして結婚する意味ってなんですか？
あなたは生涯我慢を続けて幸せですか？

付き合うだけならともかく、私の親を大切にしてくれないような人とは、
そもそも結婚という発想が浮かびません。

子どもが３人欲しいなら、なぜ２０代のうちに２０代の彼女と結婚しなかったのか・・・。
彼氏さんは両親が離婚され、苦労されたのかもしれませんが
私から見ればマザコンでガキんちょのような人、という印象です。

みつさんが本当に彼と結婚したいなら、
自分の親を捨て、彼の機嫌をとりながら一生彼に合わせる覚悟が必要だと思います。

そこまでして、結婚したいですか？

マリッジブルーとか考え方の違いとかそんなレベルの話じゃないと私は思います。

結婚の挨拶に遅刻し（元々ルーズとの事ですが）ジーンズで来る時点で、私なら結婚を考え直します。普通の親ならば怒りますよ。年齢を聞けばなおさらです。

あと、海外での挙式もみつさんのおばあさまを一人に出来ないというキチンとした理由があるにも関わらず、「俺の夢だ」と譲らなかったり。何に関しても、みつさんの意見を聞かないですよね。ちょっと勝手だと思いますよ。
年齢のことを言っては失礼ですが、45歳で未婚なのも分かります。こういう所だと思いますよ。

結婚に関してだったり、結婚後の生活はお互いに意見の合わないことばかりです。ただ、どちらかだけが我慢をしたり、意見すら聞いてくれなければ結婚生活は成り立ちません。
価値観・考え方・感じ方の違う両家なので、意見が合わないことは仕方ないですが、話し合いをしてお互いに納得出来る妥協点を見つけていくものだと思います。

＞現状ここまで相手に譲っていることで、相手が喜ぶならばと思っていましたが、私と私の両親の気持ちは複雑で辛いです。

結婚ってそういう事じゃないですよ。辛い思いまでして喜ばせる事じゃないです。お付き合いならそれでもいいですが、なんだか主従関係が出来ているみたいですね。

その彼とお互いに納得できる話し合いは出来ますか？質問を読む限りでは難しいように感じます。
結婚は好きだけでは出来ません。苦痛な相手と生涯を共に出来ますか？私だったら結婚しません。
31歳は今時であれば焦る年齢ではないと思います。もう少し冷静に彼の事を見てほしいと思います。

すいません、追記です・・・。

私は疑問に感じるみつさんの感覚が普通だと思いますよ。
あなたの両親は、あなたの幸せを１番に望んでいると思います。
だから、心配しているのです。

みつさんの年齢なら、これからも、みつさんやみつさんの家族を大切にしてくれる人
との出会いもあると思います。

自分に自信を持って、主体的に選択してください。

彼のどこに惹かれて結婚するのですか？

これから家庭を築こうとしているわりには、相手を思いやる気持ちや優しさ、常識が欠けているように感じます。

いったいどのくらいお付き合いして結婚を決めたのでしょうか。
彼はいい年で、このような性格なので、今後結婚のチャンスがあるか分かりませんが、みつさんはまだ若いです。
もっと、みつさん自身、みつさんの家族を大切にしてくれる方がいると思いますよ。

結婚前にこんなに不満があって、今後上手くいくとは思えないのですが…よく考えた方がいいですよ。

そんなに人を思いやる事のできない彼のどこが好きなのですか？
投稿された内容だけみたら絶対に女性を幸せにするタイプとは思えないのですが。

みつさんは結婚を焦り過ぎて、ちゃんと彼の人間性に目を向けていないのではないですか？

思い出したことがあったので、追記します。

旦那が結婚の挨拶に来るときに、私の父親は「いつもの楽な格好でいいよ～」と言っていましたが、旦那はスーツで手土産を持ってきましたよ。
たぶんこれが普通なんだと思います。

その彼は、自分が、自分が、という人に思えますね。
彼女のみつさんの事は考えていないと思います。
自分の夢だから、
反対されたら親は無視、
一体誰の為の結婚式なのか。

本当に彼についていって大丈夫ですか？
今ならまだ引き返せます。
余計な事なら申し訳ないです。
なんとなくですが、みつさんのご両親の心配が分かって、かわいそうになってしまいました。

大変そうですね…。結婚や結婚生活は譲り合いと我慢ですよ。
どちらばかりが我慢して譲っていては片方が爆発してしまいますよ。

ハワイ挙式が夢なのは分かりますが、連れていけない人もいるのですし、近いうちに母親を連れてハワイ旅行でも企画したらどうですか。

男は子供ですから、みつさんももう少ししっかりして自分の意見を言った方がいいですよ。

頑張って下さいね。

みつさんの文章を読む限りですが、みつさんご自身も、
彼は結婚に向いていないとうすうす感じていらっしゃるのではないでしょうか。
悩んで苦しくて泣いている時に大丈夫？の言葉もない彼と、
これから20年30年、暮らしていけますか？
食事も毎日、「ゆっくりでいいから全部食べなさい」と言われるんですよ。

また、彼はどうもみつさんのご家族とみつさんのお気持ちはないがしろにして
自分(彼)と自分のお母さんの意見を押し通しているようですが、
それは結婚後、おそらく拍車がかかりますよ。
結婚前に感じた相手への違和感は、結婚後何倍にもなるといいます。
それでも耐えられるか、それでも一緒に居たいかをよく考えるとよろしいかと思います。

おつきあいは続けるにしても、少なくとも結婚は考え直した方がいいと思いました。すみません。

もう、結論は出ているかなと思いますが、、

彼は、年齢相応に大人になれていないような気がしますね。悪気はないのかもしれないけど、一緒にいて、助けになる人ではないような。。。
芸能人の方の夫婦の愚痴には、こんな旦那様がよくいるような気がします。魅力的な方なんでしょう。
遊び友達としては最高かもしれないけど、家族になるのはきついタイプじゃないでしょうか・・

もっと、（子供３人持ったら、何が大変かとか）想像力のある、普通の人が、楽なんじゃないかと思います。
納得いく結論になるように、頑張ってくださいね。

結論は出たのでしょうか？

流されて自分を見失わないように。

いい人に出会えるといいですね。

お返事ありがとうございます。

怒られるのが怖くて何も言えないなんて、モラハラに近くないですか？結婚したら死ぬまでビクビクして何も言えない生活を送るのですか？そんなの一緒になる意味がないように感じました。

やはりみつさんのご両親を大切にされないのは見過ごせない大きな問題だと私は思います。彼よりもご両親の方が年上ですから、年長者を大切に出来ない方はちょっと…と思います。
私の結婚の条件は（絶対ではないですが）私の家族と上手くやってくれることでした。好きにならなくても上手くはやって欲しいと思いました。

どちらかだけが我慢しても結婚生活は成り立ちません。意見を主張するだけでなく、お互いに我慢してどこかで納得していくものだと思います。意見が合わないのは当然なので、お互いに我慢と歩み寄りが出来ないと苦労すると思います。

頑張ってみつさんの思いを話してください。もし変わらなければ、みつさんの事をもっと大事にしてくれる人を見つけた方がいいと思います。

お返事ありがとうございます。

>ドレスはハワイに間に合わす為のオーダー時間がギリギリの為
フルオーダーでも３～４か月あれば大丈夫だと思いますけど・・・サイズオーダーでも２～３か月ですよ。
レースや生地を外国から取り寄せるならもう少し時間がかかりますが。

ということは結婚式は６月ぐらいでしょうか。
もうホテルも飛行機もとってありますよね。で、新婦のご両親の分は予約していない・・・

＞またハワイを辞めたいと言って怒られるのが怖くて何も言えませんでした。
この期におよんで結婚をやめる気がないのがすごいと思います。
一緒に住んではいないんですよね。入籍もまだですよね。
この状況では第三者にお願いして婚約破棄を視野に入れてお話ししていくのがいいと思います・・・できれば弁護士さんがいいと思います。
この相談を印刷して弁護士さんに相談されてみてはいかがでしょうか。相談料は相場で３０分５２５０円です。

＞全部食べろと言われないご飯はこんなにもおいしいのかと思ってしまいました。
滅茶苦茶不幸そうです。

みつさんは年齢よりも幼い印象がありますが優しい方だと思います。
おじさんに言う事聞くと思われていいようにされていると思います。
これを機会に強くなってください。

その後、彼ときちんと話し合いは出来たでしょうか。結婚をやめたい、なんて言われたら激怒しそうで心配です。

こういう言い方は失礼かもしれませんが、そんなんだから彼は45歳まで独身なんです。婚約者の両親に会うのに遅刻の上ジーパンなんて常識なさすぎ。45歳社会人なのに時間にルーズという時点でドン引きです。
しかもその歳で子供３人欲しいとか…正直、おめでたいねと。どうやって養うか考えているとは思えませんよね。まさか３人育てながら正社員で働き続けろとでも？

仮に結婚したら、彼はますます自分の親だけを大事にしていくと思います。貴女のご両親が病気になったとしても自分の親を優先は当然。
子供が生まれても自分が遊びたい時だけ遊んで他は全部押し付け。泣いていたら「五月蝿いから泣き止ませろよ、母親だろ」と言い放つんでしょう。

彼は貴女を逃すと結婚出来ないかもしれないと自覚はあるから、何としても貴女と結婚しようとするかもしれません。でも負けないでくださいね。貴女と貴女のご両親の為にも、しっかり強い気持ちを持ってください、応援しています。

そこまでこだわりがある旦那さんも珍しいというか、、やっぱりみつさんの意見も尊重したほうがいいと思います。
母親をハワイに連れて行きたいなら旅行にすればいい。
みつさんが少しでもハワイで挙げたいという気持ちがあるならまだしも海外は好きではないんですよね？
みつさんのご両親もハワイなら行けないんですよね？ということはハワイは旦那さんのご両親のみ出席？？
私ならハワイは却下！と言いますね。
もう結婚前に家族旅行してきなよ～って言います。

少し旦那さん自己中な気がします。

今頃になって初めての書き込みをおゆるしください。

彼との結婚に先行き不安を抱いて、勇気を振り絞って彼に胸のうちを
打ち明けたわけですが、読み進めていて感じたことは、
言葉は悪いですが、彼はみつさんを失うまいと必死に言い訳をしているのでは？ということです。
心底悪い人ではないのでしょうけれど、結婚するには不向きな人のように思えてなりません。
ハワイで友人のサプライズが待っているにせよ、新婦側の都合や事情を
よく聞いてから計画するべきだったと思いますから。
挨拶の日にジーンズ姿で１時間半の遅刻も４５歳の常識ある人の行動とは言い難いです。

彼が思わず口にした”（自分の）夢が一気に崩れる”発言も、
みつさんが悩んで泣くほど苦しくても大丈夫？の言葉もない冷淡さも、
いつも結果的にみつさんが譲らないと何事も落ち着かない彼の身勝手さも
すべてが思いやりと気遣いに欠けた行動・言動だと言わざるを得ません。

いずれにしても、結婚前から考えが違いすぎるとわかっている相手と
共同生活をしていくことは日々想像を絶する苦悩が伴うのは避けられないと思います。
よく考えて答えを出してくださいね。