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 みつ さん  30歳  女性  神奈川県  2014年02月27日 12:49
相談

彼が結婚に関し、私と私の両親の気持ちをわかってくれない

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私31歳
彼45歳。

昨年末にプロポーズを受け、結婚する予定ですが、考え方が違いすぎ、どこまで
相手に合わせてよいのかで悩んでいます。

彼が結婚前にあいさつしたいと言ってくれましたが、私の両親は挨拶は結婚するときでよいという考えと、やはり年の差が大きく、反対されてしまいました。

親は私をいろんな意味で心配してのことだったのですが、その間きつい言葉を言われて
悲しい思いをしたりもありましたが、3か月後なんとか挨拶にくることを了解してくれました。

元々、彼は時間にルーズな部分があったのですが、当日渋滞していたと1時間半くらい遅刻し、ジーパンで来ました。

そこで彼は両親の話を聞くことより、自分の話を主にし、父は強引な性格と感じ、母は私を大事にしたいという言葉もなかったこと。また遅れてきてスーツでもなかったことにも納得していません。

それもあり、両親はその後も反対というより、私にほんとに大丈夫なのかと心配する日々が続きました。
そんな状況の中、彼は半年後にハワイで挙式がしたいと計画を始めてしまいました。

私は、まず親に納得してもらい、結婚のあいさつ後にお互いの両親の意見も聞きながら結婚式はどこでやるのがよいかと決めて行くつもりでした。
ただ、彼はどうしても母親をハワイに連れて行ってあげたいし、彼の親は結婚式も新婚旅行もしていないからと言うのです。
母親思いのある部分は優しさで、私も素直に納得できます。

ただ、私はあまり海外慣れしていないことと、準備や慣れないドレスを着たり、精神的にもそこまでの負担は背負えないので、結婚式は必ず国内でと思っていました。というより、海外があまり好きではありません。
体も強くなく、当日周りに迷惑をかけてはいけないという思いと、結婚式は今まで育ててくれて家族に感謝の気持ちと、これからも宜しくお願いしますの気持ちと思っていました。

私の両親は、体調的に長時間の飛行機は辛く、90歳の祖母を実家に一人残してはいけないことと、私も絶対海外は嫌だと言っているにも関わらず、彼は昔からの夢だった。
それが一気に崩れると言われました。
国内でもやって二回やればよいと言ってくれましたが、私の両親は2回挙式はおかしいし、国内で披露宴だけになるんじゃないの?と。
2回目は感動もはじめと変わると思うし、私は父とバージンロードが歩きたかったので、それが国内で2回目になることも嫌だし、私の両親は国内なら親戚もみんないけるのにと、私たちの意見は無視されていると悲しがっています。

確かに反対されていたほうは、否定されていることになるので辛いと思います。 ただ、私が頑張って説得している中で、途中、あまりにも反対するなら親は無視だよね、という言葉が出たことがありました。

私の家庭は、今でも毎年1回は家族旅行するほど仲が良く、家族の誕生日には集まれる限り集まってホテルでランチをしたり、家族を大事にする家庭で育ってきました。
彼の両親は離婚しており、3人兄弟で一人は離婚しそう、もう一人は結婚するかしないか分からないと言っています。兄弟と言っても40代です。

私の中で、家族が増えていく結婚がしたいと思っていた中、あまりにも違いすぎて参っています。

ウエディングドレスも母と見に行くことが夢でしたが、2回やるなら買ったほうがよいが、ハワイに間に合わないからと、彼と見に行き即決せざるを得ない状況でした。
しかし、ハワイに追われ、私の母とのドレス選びの夢は崩れました。

彼は結婚後仕事はしてもしなくてもよいと言っています。年齢的にローンも組むなら最後のチャンスと家の購入も検討しています。
子供も3人ほしいといっています。
しかし、年齢的に私の今後抱える負担が心配です。
現状ここまで相手に譲っていることで、相手が喜ぶならばと思っていましたが、私と私の両親の気持ちは複雑で辛いです。

彼のことは好きですし、ご飯もおいしいと言ってくれ、明るい食卓が夢のようです。
ただ、私が最近悩んで泣くほど苦しくても大丈夫?の言葉もありません。
私が気持ちを言っても、いつ何があるか分からないんだからと前向きむぎて
そこまでくれば話は聞いてくれますが、結果私が譲って落ち着いている状況です。

また、彼は大食い、私は小食の為、外食で私が残すとゆっくりでいいから全部食べないとと言われ続け、苦痛です。

マリッジブルーかもですが、悩みすぎてわからなくなってます。

ご意見お願い致します。



臰

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 ぶるすけった さん 42歳  女性
回答   2014年02月27日 15:03
挙式に関しては二回するのはありかな、と思います。

私の友人で本人たちは海外で挙式したい、ご両親は反対ということで国内でご両親と一緒に挙式、その後で二人で海外に新婚旅行に行かれ挙式もしていました。
ドレスはご自分で準備する形にすればレンタルでも購入でも好きなようにできるのではないですか?私の友人は国内海外で2着きていました。
なんでドレスを即決しないといけないんでしょう??お互いにお金がないのかな。
私はドレスは納得のいくものがなくて10軒以上行きました。
彼はあなたのご両親が海外挙式にいなくてもいいと思われているのでは。ご自分の親だけいれば満足なのでは。

ただそれ以外の将来の生活設計に関しては正直、さすが45歳まで未婚の男性らしくなにも考えていないんだな〜と思います。
彼に資産財産があればまだいいですが・・・定年のない、高収入のお仕事ですか。
そうでないのに仕事はしなくていいって・・・・子供は3人って・・・・無計画すぎます。50歳、55歳になればサラリーマンなら収入が下がりますよ。
もしかして年収を聞いてないとか・・・

ジーパンで挨拶に来る時点で私なら結婚をやめると思います。自営でしょうか。
もしかして手ぶらできたとか・・・
まだお若いので他の方を探されたらと思います。






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 いっぽきゅん さん 34歳  女性
回答   2014年02月27日 16:06
私は何よりも、最後の一行で「結婚は考えた方が…」と思ってしまいました。
私も拒食症ではありませんが、そこまでたくさん食べられません。
コースも苦手です。
また、一時期はそのことが苦痛で残すのも悪いと異様な心理状況で、
誰かと一緒に外食するというのが極度に怖くて、嫌だったこともあります。
人によっては「食べれるよ」とか「もったいない」とか平然と言われてしまうので。

夫は、小食気味ではありますが、普段からたくさん食べる人ではありません。
土日は私も夫も1日2食で十分です。
なので、私と付き合っている時もスープストックで夕飯とか通常あまりないような、
そんな夕飯でも一緒に付き合ってくれて、文句も言いませんでした。
「夜ご飯にスープストック?よく足りるね」と友人にバカにされました(笑)

食事ひとつでも、お互いの見解が一致していない、相手への理解がないと、
結婚したら毎日のことですから本当にツライと思います。

ハワイ挙式ですが、正直日本で挙式するよりも打ち合わせなどは少なく、
簡単で値段も結構安く済むことが多いです。
ハワイの雰囲気が嫌いでなければ、オススメですよ。
日本人も日本語が話せるスタッフも多いので、ホテルなどでも不自由はないです。

ただ、年配のおばあちゃんがいるので家を空けられないというのは、彼がもっと
配慮してほしいことですね。
親が反対する理由もきちんとあるのに、今後それを聞き流すのが果たして賢明なのか?
それはあなたが思われているように、彼があなたの実家をないがしろにしているように
思います。あまり我慢ばかりしていてもよくないですし、どこかでちゃんと今思っている
こと、今後のことももっと掘り下げて話し合いをした方がいいと思います。

結婚関連は何かにつけて、何月に何をしたいなどと決めがちですが、うまくいかない時は
本当にその時期にできないことだってあるので、思い切って延期にするとか、
そういう判断も必要な時があります。
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 かまどや さん 33歳  女性
回答   2014年02月27日 18:01
失礼ながら、あまり相性のよくなさそうなお二人に感じます。
もちろん、渋滞遅刻やジーパンに違和感を持つ、みつ様の感覚は、普通だと思います。私なら、結婚自体考え直します。

でも、お二人とも結婚するには、幼すぎるように感じます。お若いならまだしも、それなりな社会経験を積んだ大人なら、結婚するために周りが不快にならないように、円滑に進むように、心を砕いたうえに、自分の夢とか希望が語れると思います。

親の反対とか、被害者感覚の苦痛とか抜きにして、主体的に他人と家庭を築くプロセスを具体的に考えてみてはいかがでしょうか?

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 疑問符 さん 25歳  女性
回答   2014年02月27日 18:20
>当日渋滞していたと1時間半くらい遅刻し、ジーパンで来ました。
>あまりにも反対するなら親は無視だよね、という言葉が出たことがありました。
>ただ、私が最近悩んで泣くほど苦しくても大丈夫?の言葉もありません。
>外食で私が残すとゆっくりでいいから全部食べないとと言われ続け、苦痛です。

私なら迷わず破談にします。
申し訳ありませんが、ここまで辛い思いをして結婚する意味ってなんですか?
あなたは生涯我慢を続けて幸せですか?

付き合うだけならともかく、私の親を大切にしてくれないような人とは、
そもそも結婚という発想が浮かびません。

子どもが3人欲しいなら、なぜ20代のうちに20代の彼女と結婚しなかったのか・・・。
彼氏さんは両親が離婚され、苦労されたのかもしれませんが
私から見ればマザコンでガキんちょのような人、という印象です。


みつさんが本当に彼と結婚したいなら、
自分の親を捨て、彼の機嫌をとりながら一生彼に合わせる覚悟が必要だと思います。

そこまでして、結婚したいですか?
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 あず さん 28歳  女性
回答   2014年02月27日 18:20
マリッジブルーとか考え方の違いとかそんなレベルの話じゃないと私は思います。

結婚の挨拶に遅刻し(元々ルーズとの事ですが)ジーンズで来る時点で、私なら結婚を考え直します。普通の親ならば怒りますよ。年齢を聞けばなおさらです。

あと、海外での挙式もみつさんのおばあさまを一人に出来ないというキチンとした理由があるにも関わらず、「俺の夢だ」と譲らなかったり。何に関しても、みつさんの意見を聞かないですよね。ちょっと勝手だと思いますよ。
年齢のことを言っては失礼ですが、45歳で未婚なのも分かります。こういう所だと思いますよ。

結婚に関してだったり、結婚後の生活はお互いに意見の合わないことばかりです。ただ、どちらかだけが我慢をしたり、意見すら聞いてくれなければ結婚生活は成り立ちません。
価値観・考え方・感じ方の違う両家なので、意見が合わないことは仕方ないですが、話し合いをしてお互いに納得出来る妥協点を見つけていくものだと思います。

>現状ここまで相手に譲っていることで、相手が喜ぶならばと思っていましたが、私と私の両親の気持ちは複雑で辛いです。

結婚ってそういう事じゃないですよ。辛い思いまでして喜ばせる事じゃないです。お付き合いならそれでもいいですが、なんだか主従関係が出来ているみたいですね。

その彼とお互いに納得できる話し合いは出来ますか?質問を読む限りでは難しいように感じます。
結婚は好きだけでは出来ません。苦痛な相手と生涯を共に出来ますか?私だったら結婚しません。
31歳は今時であれば焦る年齢ではないと思います。もう少し冷静に彼の事を見てほしいと思います。
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 疑問符 さん 25歳  女性
回答   2014年02月27日 18:31
すいません、追記です・・・。

私は疑問に感じるみつさんの感覚が普通だと思いますよ。
あなたの両親は、あなたの幸せを1番に望んでいると思います。
だから、心配しているのです。

みつさんの年齢なら、これからも、みつさんやみつさんの家族を大切にしてくれる人
との出会いもあると思います。

自分に自信を持って、主体的に選択してください。
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  COMA さん 27歳  女性
回答   2014年02月27日 18:36
彼のどこに惹かれて結婚するのですか?

これから家庭を築こうとしているわりには、相手を思いやる気持ちや優しさ、常識が欠けているように感じます。

いったいどのくらいお付き合いして結婚を決めたのでしょうか。
彼はいい年で、このような性格なので、今後結婚のチャンスがあるか分かりませんが、みつさんはまだ若いです。
もっと、みつさん自身、みつさんの家族を大切にしてくれる方がいると思いますよ。

結婚前にこんなに不満があって、今後上手くいくとは思えないのですが…よく考えた方がいいですよ。
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 レノマ さん 32歳  女性
回答   2014年02月27日 20:32
そんなに人を思いやる事のできない彼のどこが好きなのですか?
投稿された内容だけみたら絶対に女性を幸せにするタイプとは思えないのですが。

みつさんは結婚を焦り過ぎて、ちゃんと彼の人間性に目を向けていないのではないですか?
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 あず さん 28歳  女性
回答   2014年02月27日 21:11
思い出したことがあったので、追記します。

旦那が結婚の挨拶に来るときに、私の父親は「いつもの楽な格好でいいよ〜」と言っていましたが、旦那はスーツで手土産を持ってきましたよ。
たぶんこれが普通なんだと思います。
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 semu さん 29歳  女性
回答   2014年02月27日 23:23
その彼は、自分が、自分が、という人に思えますね。
彼女のみつさんの事は考えていないと思います。
自分の夢だから、
反対されたら親は無視、
一体誰の為の結婚式なのか。

本当に彼についていって大丈夫ですか?
今ならまだ引き返せます。
余計な事なら申し訳ないです。
なんとなくですが、みつさんのご両親の心配が分かって、かわいそうになってしまいました。
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 ネピア さん 28歳  女性
回答   2014年02月28日 09:55
大変そうですね…。結婚や結婚生活は譲り合いと我慢ですよ。
どちらばかりが我慢して譲っていては片方が爆発してしまいますよ。

ハワイ挙式が夢なのは分かりますが、連れていけない人もいるのですし、近いうちに母親を連れてハワイ旅行でも企画したらどうですか。

男は子供ですから、みつさんももう少ししっかりして自分の意見を言った方がいいですよ。

頑張って下さいね。
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 ピニャコラーダ さん 31歳  女性
回答   2014年02月28日 11:05
みつさんの文章を読む限りですが、みつさんご自身も、
彼は結婚に向いていないとうすうす感じていらっしゃるのではないでしょうか。
悩んで苦しくて泣いている時に大丈夫?の言葉もない彼と、
これから20年30年、暮らしていけますか?
食事も毎日、「ゆっくりでいいから全部食べなさい」と言われるんですよ。

また、彼はどうもみつさんのご家族とみつさんのお気持ちはないがしろにして
自分(彼)と自分のお母さんの意見を押し通しているようですが、
それは結婚後、おそらく拍車がかかりますよ。
結婚前に感じた相手への違和感は、結婚後何倍にもなるといいます。
それでも耐えられるか、それでも一緒に居たいかをよく考えるとよろしいかと思います。

おつきあいは続けるにしても、少なくとも結婚は考え直した方がいいと思いました。すみません。
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 みつ さん
コメント   2014年02月28日 12:57
ぶるすけったさん


心からのコメントを頂きありがとうございます。

ドレスはハワイに間に合わす為のオーダー時間がギリギリの為、1か所目で注文しました。

彼は会社員で、業界的に給料がどれくらいかは分かっていますが、自分が管理するからと、年収は教えてくれませんでした。
今の時代の中では給料は高いほうの業界です。
ただ、もし子供が3人生まれたとして、3人がもし大学へ行きたいと行ったときに、彼は定年しています。

貯蓄もあるようですが、家も高額だなと感じる物件を検討しており、これならやっていけると言っています。

ぶるすけったさんのおっしゃる通り、子育てにはそれなりにお金必要ですし、お互い助け合える関係でないと成り立たないですよね。

現状で、助け合える状態には遠いと感じることもあり、落ち着いてこれからの人生を
考えなおそうと思います。

貴重なご意見、ほんとにありがとうございました。



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 みつ さん
コメント   2014年02月28日 13:05
いっぽきゅんさん


心からのコメントをありがとうございます。

食事は毎日のことなので、ほんとに大事なことですよね。

小食の人に食べろと言われる気持ち、大食いの方には分からないとおもいます。
体調が悪くて食べられないと言っても、食べないと治らないと言われます。

いっぽきゅんさんは、お互い小食とのことですが、やはりたくさんは食べられない気持ちが分かる方といると、それだけで案心して食事ができますよね。
優しく思いやりのある旦那さんだなと感じます。

家族に対しても、やはりこれから大事にしたい人の親は大事にしたいと私も思うのですが、反対している理由を言っても、認めたくないんだなと納得していません。

食事に関しても思いやりのある方と楽しく食事がしたいです。

改めて気づかされました。
しっかり考え直したいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。


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 みつ さん
コメント   2014年02月28日 13:10
かまどやさん


心からのコメントを頂きありがとうございました。

確かに私は、言われるがままのだいぶ幼い部分があると感じています。

お付き合いする前は、仕事もプライベートも活動的で楽しい日々を送っていました。
彼と出会い、新しい経験もあり、出会えてよかっと思いながらも、合わせていくうちに
自分の意思が何もなくなっていることに気づきました。

前は自分のこともしっかり出来ていたのになぜと思います。

被害者意識等ではなく、落ち着いて自分のこれからの人生についてもう一度
考え直したいと思います。

貴重なご意見を頂きありがとうございました。
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 みつ さん
コメント   2014年02月28日 13:15
疑問符さん


心からのコメントを頂きありがとうございます。

やはり親を大事に思ってくれないことって悲しいですし、辛いです。
改めて親を大事にしたい気持ちは間違いではないのだなと感じることが
出来ました。

今付き合って一年で参ってしまい、これから何十年も合わせていくことは無理だと
思います。
ましてや大事な親を捨ててまでなんて発想がありません。

親を大事に思ってくれる人はたくさんいると思いますし、親の気持ちも大事に考え直したいとおもいます。

貴重なご意見、ありがとうございました。

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 アカガエル さん 37歳  女性
回答   2014年02月28日 17:37
もう、結論は出ているかなと思いますが、、

彼は、年齢相応に大人になれていないような気がしますね。悪気はないのかもしれないけど、一緒にいて、助けになる人ではないような。。。
芸能人の方の夫婦の愚痴には、こんな旦那様がよくいるような気がします。魅力的な方なんでしょう。
遊び友達としては最高かもしれないけど、家族になるのはきついタイプじゃないでしょうか・・

もっと、(子供3人持ったら、何が大変かとか)想像力のある、普通の人が、楽なんじゃないかと思います。
納得いく結論になるように、頑張ってくださいね。
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 美緒 さん 33歳  女性
回答   2014年02月28日 21:51
結論は出たのでしょうか?

流されて自分を見失わないように。

いい人に出会えるといいですね。
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 みつ さん
コメント   2014年03月04日 11:35
あずさん


コメントを頂きありがとうございます。

マリッジブルーとか考え方の違い…確かにそんなレベルではなくなってきたと
私も感じておりました。

一生に一回の結婚式を大事にしたいのに、ハワイに親が来れれば一番よいとか
、ましてや私が嫌だと言っているのに自分の意見を通すことが、人間として訳が分からないと思ってしまいます。

先日ちゃんと話そうと思いましたが、またハワイを辞めたいと言って怒られるのが怖くて
何も言えませんでした。
どう伝えたらよいかで毎日が過ぎています。

ちゃんと自分が大事にしたいことにも歩み寄ってくれないならばもうギブアップします。

心温かいご意見、ありがとうございました。



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 みつ さん
コメント   2014年03月04日 11:43
COMAさん


コメントを頂きありがとうございます。

彼は何事にも一生懸命なところに惹かれました。
ほんとに今まで辛い経験から這い上がってきたことを知っているので
それはほんとに素敵なことです。

ただ、その一生懸命さって自分にかなと最近思ってきました。
まさに相手を思いやる気持ちや優しさ、常識がないのではと感じます。

お付き合いは1年くらいで結婚の話になりましたが、自分の基準でしか
話を進めていないことにも本人は気づいていないのかもしれません。

話し合って無理なら、ちゃんと大事にしてくれる人を探そうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

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 みつ さん
コメント   2014年03月04日 11:46
レノマさん


コメントを頂きありがとうございます。

結婚の話になる前にも、思いやりがないとは感じていましたが、結婚の話になり、
ここまで相手の気持ちを考えるということが分からないのかということにもショック
でした。

自分を見失わないようにしたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。
このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。

 みつ さん
コメント   2014年03月04日 11:52
Semuさん

コメントを頂きありがとうございました。

確かに今ここまできて、自分の主張が強く、嫌だと言っているハワイの挙式、
一体誰の結婚式ですかです。

親が私たちは無視されているという思いをさせてしまったことに、今でも
胸が痛みます。
大事に育ててくれた親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ちゃんと気持ち改め、自分と親の気持ちを大事に今後の判断をしていこうと
思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

その彼は、自分が、自分が、という人に思えますね。
彼女のみつさんの事は考えていないと思います。
自分の夢だから、
反対されたら親は無視、
一体誰の為の結婚式なのか。

本当に彼についていって大丈夫ですか?
今ならまだ引き返せます。
余計な事なら申し訳ないです。
なんとなくですが、みつさんのご両親の心配が分かって、かわいそうになってしまいました
このコメントは役に立ちましたか?  3 人が役に立つと評価しています。

 みつ さん
コメント   2014年03月04日 12:03
ネピアさん


コメントを頂きありがとうございます。

我慢と譲り合い、お互いある程度納得できないと難しいですよね。

ハワイは改めて旅行じゃだめなのか以前聞きました。
しかし、挙式をみせてあげなきゃ意味がないそうです。
私の両親は見れないにも関わらず。

我慢と譲り合い、自分の体壊さない程度に話し合って結論をだそうと
思います。

貴重なご意見ありがとうございました。
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 みつ さん
コメント   2014年03月04日 12:08
ピニャコラーダさん


コメントを頂きありがとうございます。

私も私の両親も、彼は独身のほうが好きなことができてよいのでは
ないかと感じています。
友達でいるにはよくても、結婚するにはむずかしいんじゃないかと。

辛いときに私の気持ちを心配してくれないって冷たいですよね。
先日、親と一緒にご飯を食べていて、全部食べろと言われないご飯は
こんなにもおいしいのかと思ってしまいました。

考え直す時間が必要と私も思います。
結婚は今ではないと。

しっかり今の気持ちを伝えられるようにします。

貴重なご意見ありがとうございました。

このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 あず さん 28歳  女性
回答   2014年03月04日 18:20
お返事ありがとうございます。

怒られるのが怖くて何も言えないなんて、モラハラに近くないですか?結婚したら死ぬまでビクビクして何も言えない生活を送るのですか?そんなの一緒になる意味がないように感じました。

やはりみつさんのご両親を大切にされないのは見過ごせない大きな問題だと私は思います。彼よりもご両親の方が年上ですから、年長者を大切に出来ない方はちょっと…と思います。
私の結婚の条件は(絶対ではないですが)私の家族と上手くやってくれることでした。好きにならなくても上手くはやって欲しいと思いました。

どちらかだけが我慢しても結婚生活は成り立ちません。意見を主張するだけでなく、お互いに我慢してどこかで納得していくものだと思います。意見が合わないのは当然なので、お互いに我慢と歩み寄りが出来ないと苦労すると思います。

頑張ってみつさんの思いを話してください。もし変わらなければ、みつさんの事をもっと大事にしてくれる人を見つけた方がいいと思います。
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 ぶるすけった さん 42歳  女性
回答   2014年03月05日 18:12
お返事ありがとうございます。

>ドレスはハワイに間に合わす為のオーダー時間がギリギリの為
フルオーダーでも3〜4か月あれば大丈夫だと思いますけど・・・サイズオーダーでも2〜3か月ですよ。
レースや生地を外国から取り寄せるならもう少し時間がかかりますが。

ということは結婚式は6月ぐらいでしょうか。
もうホテルも飛行機もとってありますよね。で、新婦のご両親の分は予約していない・・・

>またハワイを辞めたいと言って怒られるのが怖くて何も言えませんでした。
この期におよんで結婚をやめる気がないのがすごいと思います。
一緒に住んではいないんですよね。入籍もまだですよね。
この状況では第三者にお願いして婚約破棄を視野に入れてお話ししていくのがいいと思います・・・できれば弁護士さんがいいと思います。
この相談を印刷して弁護士さんに相談されてみてはいかがでしょうか。相談料は相場で30分5250円です。


>全部食べろと言われないご飯はこんなにもおいしいのかと思ってしまいました。
滅茶苦茶不幸そうです。

みつさんは年齢よりも幼い印象がありますが優しい方だと思います。
おじさんに言う事聞くと思われていいようにされていると思います。
これを機会に強くなってください。






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 まりも☆ さん 29歳  女性
回答   2014年03月06日 17:52
その後、彼ときちんと話し合いは出来たでしょうか。結婚をやめたい、なんて言われたら激怒しそうで心配です。


こういう言い方は失礼かもしれませんが、そんなんだから彼は45歳まで独身なんです。婚約者の両親に会うのに遅刻の上ジーパンなんて常識なさすぎ。45歳社会人なのに時間にルーズという時点でドン引きです。
しかもその歳で子供3人欲しいとか…正直、おめでたいねと。どうやって養うか考えているとは思えませんよね。まさか3人育てながら正社員で働き続けろとでも?


仮に結婚したら、彼はますます自分の親だけを大事にしていくと思います。貴女のご両親が病気になったとしても自分の親を優先は当然。
子供が生まれても自分が遊びたい時だけ遊んで他は全部押し付け。泣いていたら「五月蝿いから泣き止ませろよ、母親だろ」と言い放つんでしょう。


彼は貴女を逃すと結婚出来ないかもしれないと自覚はあるから、何としても貴女と結婚しようとするかもしれません。でも負けないでくださいね。貴女と貴女のご両親の為にも、しっかり強い気持ちを持ってください、応援しています。



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 うーん さん 26歳  女性
回答   2014年03月08日 10:27
そこまでこだわりがある旦那さんも珍しいというか、、やっぱりみつさんの意見も尊重したほうがいいと思います。
母親をハワイに連れて行きたいなら旅行にすればいい。
みつさんが少しでもハワイで挙げたいという気持ちがあるならまだしも海外は好きではないんですよね?
みつさんのご両親もハワイなら行けないんですよね?ということはハワイは旦那さんのご両親のみ出席??
私ならハワイは却下!と言いますね。
もう結婚前に家族旅行してきなよ〜って言います。

少し旦那さん自己中な気がします。
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 みつ さん
コメント   2014年03月13日 12:57
皆様、たくさんのコメント、アドバイスを頂き本当にありがとうございます。

その後、周りの方にも背中を押され、勇気を出して話し合いをしました。

話をして受け入れてもらえなかったらもう別れる覚悟でいました。

ハワイの挙式については、自分の思いをすべて話したところ、それなら考え直さないと
だねと。
ちょうど5月に共通の友人が何人かハワイに行く用事があり、みんなにお祝いをしてもらうという彼のサプライズのつもりだったようです。
だから、国内では私の好きなようにやろうという考えだったこと。
決して私と私の親の意見を無視していたわけではなかったと。

私も親に自分たちの意見は無視されていると言われ、私もその言葉が残っていました。
ただ、私も初めて彼と親が会ってから、自分の笑顔が減っていたことに彼は気づいていて、どうして悲しい姿を親は気づかないのかとも思っていたそうです。

私は常に両親の喜ぶように気を遣って生きてきて、彼は自分のしたいことはやってみなさいと任せてもらえる環境で育ち、余計お互いの感覚が難しかったと感じます。

食事についても、弱っていて心配だったから食べたほうがよいというつもりで言っていて、そこまで苦痛に感じるならもう言わないと言っています。

改めて言葉にしないとわからないのだとすごく実感しました。
今考える時間をもらっています。
みなさんのアドバイスをしっかり受け止め、納得のいく答えを出そうと思います。
ありがとうございました。
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 もと さん 36歳  女性
回答   2014年03月27日 22:15
今頃になって初めての書き込みをおゆるしください。

彼との結婚に先行き不安を抱いて、勇気を振り絞って彼に胸のうちを
打ち明けたわけですが、読み進めていて感じたことは、
言葉は悪いですが、彼はみつさんを失うまいと必死に言い訳をしているのでは?ということです。
心底悪い人ではないのでしょうけれど、結婚するには不向きな人のように思えてなりません。
ハワイで友人のサプライズが待っているにせよ、新婦側の都合や事情を
よく聞いてから計画するべきだったと思いますから。
挨拶の日にジーンズ姿で1時間半の遅刻も45歳の常識ある人の行動とは言い難いです。

彼が思わず口にした”(自分の)夢が一気に崩れる”発言も、
みつさんが悩んで泣くほど苦しくても大丈夫?の言葉もない冷淡さも、
いつも結果的にみつさんが譲らないと何事も落ち着かない彼の身勝手さも
すべてが思いやりと気遣いに欠けた行動・言動だと言わざるを得ません。

いずれにしても、結婚前から考えが違いすぎるとわかっている相手と
共同生活をしていくことは日々想像を絶する苦悩が伴うのは避けられないと思います。
よく考えて答えを出してくださいね。
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