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 さちこ さん  25歳  女性  福岡県  2014年02月23日 21:58
相談

挨拶の第一印象が悪かったのでしょうか…。

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私自身、いまとても傷ついてやるせない気持ちでいるので、相談させてください。

今日彼が私の実家へ結婚の挨拶をしに来てくれました。事前に両親には訪問の目的を伝えていました。

彼は少し口下手な部分などありますが、彼なりにいろいろ勉強したり、服装や手土産も本当に一生懸命がんばって準備をしてくれました。
当日の朝から緊張して、いろいろと悩んでくれている姿に、誠意を感じ、この人でよかったと実感していました。

そして今日、紹介をしたところ、彼は案の定ものすごく緊張していましたが、一生懸命受け答えもしていましたし、苦手な敬語もがんばり、誠意は伝わったと思っていました。父も彼に「よろしく」と言ってくれ、母も「またおいで。◯◯(私)がいなくでも大丈夫よ笑」などとまで言ってくれ、印象は悪くなかったのだろうと思っていました。

ただ私から見た反省点として、
・彼が自分の名前を言い忘れた(母の世間話が始まりタイミングを逃した)
・「結婚を許してほしい」ということをはっきりと言えなかった(話の流れが早い段階で親の方から式場の話、引越しの話になってしまい、これもタイミングを逃した。)
・自分の職場の人(身内)に敬語を使ってしまっていた
などありました。

その後、私から母に電話で自宅に着いた報告とお礼をし、彼にかわって、彼からもお礼を伝えました。

彼の印象はどうだっただろうかと思い、母にメールで「彼は大丈夫だったかな?けっこう緊張してたけど…」と送ったところ、「あなたがいいならいいんじゃない!」という返事が来ました。
えっ…と思い、「お母さん的には良くなかったってこと?」と聞くと、「そういう意味じゃないよ、初めて会ったばっかりだから」と。
そのあとも「あなたが幸せならいいんよ」など、彼の印象をあえてはっきり言わないような言い方をします。
彼を褒めるでもなく、ダメなところを指摘してくれるでもなく…。

私の両親との初対面を終え、ああ、大丈夫だったかなと心配している彼を見ると、彼なりに精一杯がんばったのに、と私自身悔しさとやるせなさでいっぱいで、涙が出そうです。
本当は、母から少しでも認めてもらえた言葉がもらえたら、彼に伝えてあげたかったのですが…、思いもよらぬ反応でした。きっと私の思う以上に、至らない点があったのだと思います。

わたしの思う反省点は、彼に伝えるべきでしょうか。また、どのように伝えるのがいいでしょうか。
そして、私の両親へはどのようなフォローをするべきでしょうか。
みなさまのアドバイスをいただけますと幸いです。

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 iram2702 さん 28歳  女性
回答   2014年02月23日 22:28
さちこさんとしては、彼に対してお母様が「いい人じゃない」と太鼓判を押してくれると思っていたところ、予想外の反応で残念に思っていらっしゃるのですね。
ですが、お母様のおっしゃるとおり、初めて会った相手ですから、第一印象だけでいいとも悪いとも言えなくて当然だと思います。
お母様はさちこさんを信頼しているからこそ、あなたが選んだ人ならそれでいいと言ってくださっているんです。さちこさんは堂々と彼のいいところをお母様にアピールして、これから彼氏さんの株を上げてあげればいいのではないでしょうか。

彼氏さんに駄目出しは止めた方がいいと思います。誠意を持ってご両親へ挨拶をされたのだから、むしろ褒めてあげるくらいじゃないでしょうか。ただ、はっきりと結婚します、幸せにします、ということは改めて言った方がいいかもしれませんね。その方が親も安心するから〜とさちこさんから提案されてはいかがでしょうか?

自分の話で恐縮ですが、私が彼の親に挨拶したあと、彼の母は彼に対して「あんな女を選ぶなんて見る目が無さすぎる」と泣いたらしいです(^^;;
それを思えばさちこさんのご両親の反応は本当に羨ましい限りです…

どうぞお幸せに☆
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2014年02月23日 23:05
さちこさんは反省点と思っているようですが、それぐらいは許容範囲内なのでは?と思いました。緊張されて思うようにしゃべれなかったことはお母様だって分かっていらっしゃると思いますよ。
>「あなたが幸せならいいんよ」

この言葉にすべて集約されているように思います。これで十分認めて下さっていると私は感じましたよ。

>彼を褒めるでもなく、ダメなところを指摘してくれるでもなく…

初対面の人にそんなこと言える人は少ないと思います。まして自分の娘がいいと思って、結婚したいと思って紹介している人ですからダメ出しなんてあまりしないのでは?と思います。もちろんお母様の性格もあると思いますが。

さちこさんは上手くいかなかった。お母様から思ったような言葉をもらえなかったと思っているようですが、質問を見る限り大丈夫だと思います。もちろんお母様の真意は分かりませんが。

お母様としては娘さんが結婚するということで、少し寂しさもあると思いますし、初対面の方なんで明言を避けているというのはありますね。
お母様としては思う所はあるかもしれません。ただ、さちこさんの事を信用しているからこそ何も言われないのかもしれませんし。

彼には伝えない方がいいと思います。彼は彼女のご両親への挨拶という大仕事をされたので、緊張していたのは仕方ないですし、そこは認めてあげましょうね。
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 きなこ牛乳 さん 34歳  女性
回答   2014年02月24日 00:19
あれれ?マイナス評価をされたと思い込んじゃってるみたいですが、
そうでしょうか?
そんな、面接官じゃないんだから、
初めて会った直後に良いところと悪いところを分析的にババッと言われたら、
そのほうがビックリしちゃいます。
試験を受けにいったんじゃなくて、知り合ってこれから家族になろうとしてるんですから。

私と母は、異性の好みは全く違うので、
おそらく母は「へえ、あなたはこういうのが好きなのね・・・」と思っていたと思いますが、
そんなことは私たちの結婚に全く関係がないので、
気にしていません。

具体的な言葉は覚えていませんが、あなたの判断を尊重するという意味のことは言われましたし、
それは最大限の応援というか賛成の気持ちだと受け止めていました。

そもそも、反対なら反対と親のほうから言ってくるだろうから、
彼の評価を親に聞こうという発想すらなかったです。

ご両親の評価を気にしすぎてしまうのは、何か背景があるのでしょうか。
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 いっぽきゅん さん 34歳  女性
回答   2014年02月24日 01:34
最初なんだから、そんなもんじゃないでしょうか?
逆に完璧?すぎると、それはそれでちょっと…と私は思ってしまいます。

彼が普段以上に努力されたのは、あなたも痛いほどよくわかっていらっしゃるでしょうし、
ダメだしではなく、今後のことをもっと楽しく考えた方がいいですよ。
むしろお母さんが「第一印象がよくないからもう会いたくない」とか言ったら、
あなたも彼も傷つきますよね?そういうのがなかっただけでもいいじゃないですか。

1回目なのだから、大きくマイナスがつかなかっただけでもよしとしましょう。
2回目以降も、あなたの実家へ行くチャンスはあるのですから、だんだんと慣れていけば
いいんですよ。最初から完璧にうまくいくものではないと思います。
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 sayuyu さん 35歳  女性
回答   2014年02月24日 11:16
そんなにお母様の反応を気にしなくても・・・・。
もし、彼に不信感を抱いたなら、いくらさちこさんの選んだ方でも、何か言うと思いますヨ。
お母様は、彼にプラスの印象を抱いたからこそ、何も言わなかったのではと思います。
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 真央 さん 33歳  女性
回答   2014年02月24日 13:11
みなさんも言われてますが、
「あなたが幸せならいいんよ」って言葉は認めてくれてることの象徴だと思いますよ。

具体的な言葉はもっと彼を知ってからではないと出てこないと思いますよ。

いきなり少しだけ話しただけの人に、
良い所も悪いところも言える人って言えないと思いますよ。
とりあえず目立ってダメなところがなかったことで
よかったじゃないですか!
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 こうきっち さん 36歳  女性
回答   2014年02月24日 13:59
お母様からのお返事、私には十分肯定的に受け取れましたよ。
あんな人駄目って反対されたわけじゃないのです、ポジティブに考えましょうよ。
言葉の中で結婚の二文字を出し損ねてしまったとしても、
式場のこと、引越しのこと、関連した話題にはちゃんと触れて
今後の結婚をそれとなくアピールしてきたわけですし。
彼は彼なりに精一杯がんばってくれた!という印象です。
「緊張したでしょう。がんばってくれてありがとう。」で
いいんじゃないでしょうか。
あとは「また改めて、結婚したいです、の挨拶お願いね。」で
彼にビシっと決めてもらっちゃいましょう。
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 さちこ さん
コメント   2014年02月24日 23:17
iram2702さん、あずみん50さん、きなこ牛乳さん、いっぽきゅんさん、sayuyuさん、真央さん、こうきっちさん、心温かい回答、本当にありがとうございます。
ここで相談させていただいたおかげで、母へのもやもやしていた気持ちや彼への申し訳ない気持ちがすべてスッキリしました。

みなさんの回答を見ていて気がついたのですが、私は「両親に彼を気に入ってもらうこと=結婚に賛成してもらうこと」とどこかで思い込んでいたようです。
そのため、「両親にとっての彼の印象が、実は悪かったのかな?!」という心配が、イコール「実は結婚反対なのかな?!」という心配にかわり、とても重大なことに感じて不安で仕方なくなっていました。

両親に彼の良さを分かってもらうのは、長い月日をかけてでも良い訳で、急ぐ必要はないんですね。言ってしまえば、全く母の好みではなくても、「娘が楽しそうだからいっか!」というのも立派に賛成だということに気が付きました。自分にはない発想でした。笑

さっそく今日、母に問い詰めてしまった謝罪と、改めてお礼を伝えました。
彼へ心を鬼にして苦言する必要もなさそうなので、彼には感謝の気持ちだけしっかり伝えたいと思います。

時間が足りそうになく、おひとりずつお返事ができず申し訳ありません。本当に感謝です。また悩んでしまったときご相談させていただくことがあるかもしれませんが、そのときはまたぜひよろしくお願いいたします。
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 こうきっち さん 36歳  女性
回答   2014年02月24日 23:44
お母様への気持ちも、彼への感じ方も、すべてが
すっきりポジティブな想いに変わられたようで良かったです。

実は私も、夫と結婚したいと言ったとき、
母は「あなたがいいならいいんじゃない?」と言いました(笑)
そしてめいいっぱい祝福してくれて結婚できたので、あの時の言葉は
娘を思う母にとっての最大限の祝福の言葉だったんだな〜って受け止めてます。

さちこさんが彼を敬い大切に想っていることをご両親に伝えていき、
彼のよさを知っていけば、ご両親はきっと安心して嫁がせてくれるでしょう。
結婚に向けて前向きにがんばってくださいね。
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2014年02月25日 01:11
気持ちがスッキリとされたようで良かったです。

やはりご両親もお父様とお母様では見ている視点も違うと思いますし、思ったことも違うと思いますよ。特別悪い印象ではなかったみたいですし、これからのお付き合いの方が長いですから、焦らなくていいと思います。

私の両親は私が連れてきた人なら大丈夫と思っていたようです。とても信頼してくれていたんだなと今思うと嬉しいですね。
さちこさんのご両親もそのように思っていらっしゃると思いますよ。だからあえて多くを言わないのだと思いますし。
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 まりも☆ さん 29歳  女性
回答   2014年02月25日 17:00
彼に反省点を言うのは絶対に止めた方が良いです!

きっと彼自身で気付いて反省していると思うので、さらに落ち込ませる事を言うよりは「頑張ってくれてありがとう」と労ってあげましょうよ。


ご両親が彼の人となりを一度で判断するのも難しいと思いますよ。ご両親も緊張していていっぱいいっぱいだったかもしれませんからね。
私も両親から旦那の印象を聞けたのは何度か会っている内に、自然と「良い人に出会えたね」と言ってもらえました。


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 さちこ さん
コメント   2014年02月25日 17:35
>こうきっちさん
お返事ありがとうございます。
こうきっちさんも同じことを言われたんですね。
私は即座に「(わたしは良くないと思うけど)あなたがいいというならいいんじゃない」という意味合いにとってしまいました…ひねくれてるのか…?(^_^;)笑
こうきっちさんのおっしゃるとおり、素直に祝福の言葉として受け止めて、これからの準備もがんばりたいと思います!本当にありがとうございました。
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 さと さん 35歳  女性
回答   2014年02月26日 23:12
おめでとうございます。
階段を一歩登りましたね!
皆さんがおっしゃるように、マイナスの評価にbは受け取れませんでしたよ。
主様が幸せならいいのです!
お母様は祝福してくれています。

彼には言ってはいけませんよ。
勇気を出して頑張ってくれて事感謝することが大切です。
お幸せに。
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 茶子 さん 38歳  女性
回答   2014年02月27日 11:13
私も、同じセリフを言われましたよ、
母と父の両方から(笑)
それは、「賛成」の言葉です。

彼は精一杯頑張ったのですから、反省点など言う必要ないですよね。
無事に挨拶が終わった事をお二人で喜んで下さい。
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 さちこ さん
コメント   2014年02月27日 22:24
>あずみん50さん
ありがとうございます。
あずみん50さんの、そのくらいは許容範囲なのでは?という言葉にとても救われました!
確かに、父と母では感じ方は違うかもしれませんね。父の印象も少し気になるところですが、それ以降特に何も言われていないということは、反対はされていないと思っていいですよね。それだけで大成功だと考えます(^-^)
おかげでこれからまた彼を両親に会わせるときも、自信をもって連れていけそうです。本当にありがとうございました。
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 さちこ さん
コメント   2014年02月27日 22:35
>まりも☆さん
ありがとうございます。
そうですね!
相談当時は母の印象が悪かったと信じ込んでいたため、それを挽回するためには伝えなくてはいけないのか?と悩んでいましたが、言わなくてよいのだとわかって心底ホッとしています。今は、頑張ってくれた彼に感謝感謝です(^-^)/
わたしもまりも☆さんのように、いつか両親から彼を認めてくれる言葉が聞けたら嬉しいだろうなぁ…♪それまでがんばります。ありがとうございました。
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 さちこ さん
コメント   2014年02月27日 22:48
>さとさん
階段登れましたでしょうか(ToT)
でも、私の頭の中だけでは思い付かなかった意見をたくさん聞くことができて、とても勉強になりました!本当に、自分の考えだけで突っ走らなくてよかったと思います…笑

はい。彼には言わないことにします。
今度はわたしが彼のご両親にご挨拶にいく番ですが、少し不安だということを伝えると、「おれが後押しするから大丈夫!」と言ってくれました。なんというか、彼は私を守ってくれようとしてるんだと感じ、結果的にわたしは親のことばかり考えていたんだなと、自分を反省点しました。
まだまだ結婚準備はこれからなので、頑張りたいと思います。ありがとうございました。
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 こうきっち さん 36歳  女性
回答   2014年02月27日 22:59
いえいえ、私、普段は自分でも嫌になっちゃうくらいネガティブ思考な人間なんですが、
多分、その時は夫と一緒になりたい一身で、自分の都合のいいように解釈したんだと
思います。まぁ、母ももともと悪気なくズバズバ言うタイプの人なんで、
その人が悪く言わないのだから賛成してくれたんだろう、というのもありましたが(笑)

結婚準備、ポジティブにがんばってくださいね。
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 さちこ さん
コメント   2014年02月27日 23:14
>茶子さん
そうですか!同じ言葉を…。茶子さんは素直に賛成の気持ちと感じることができたんですね。
わたしは考えすぎる性格なんだなぁ…と実感します笑
茶子さんのおっしゃるとおり、二人で喜びたいと思います。ありがとうございました。
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 さちこ さん
コメント   2014年02月27日 23:27
>こうきっちさん
そうなんですね!笑
うーん、確かに。いい意味で、都合のいいように解釈するというのも大事なのかもしれないですね。
一つ一つ気になることをほじくりかえしていたら、余計こじれたり、今回みたいにいらない心配をしてしまったりしますもんね…。
準備をスムーズにすすめるコツとして、覚えておこうと思います!
親身に相談にのっていただき、本当にありがとうございました。
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 こうきっち さん 36歳  女性
回答   2014年03月28日 02:03
>一つ一つ気になることをほじくりかえしていたら、余計こじれたり、今回みたいにいら
>ない心配をしてしまったりしますもんね…。

そうなんですよ。
これって夫婦円満を維持するにも同じことが言えると感じています(笑)
結婚準備も着々と進み始めたことでしょう。
準備を進める過程ではどうしても悩みごとに直面するでしょうけど、
ひとつひとつ乗り越えてゴールを目指しましょうね。
応援しています。
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