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マリッジブルー

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 さゆり さん  31歳  女性  広島県  2014年01月30日 17:19
相談

結婚が決まりましたが、彼と私の両親がうまくいきません

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4月に入籍する予定です。
昨年のクリスマスにプロポーズされ、早いですが今年の4月には挙式、入籍ということになりました。

彼のことは好きですし、結婚することになり、とてもうれしく思うのですが、彼が「こうあるべき」という考えの強い人で、私の両親の考えと、彼の考えとが違い、その間に挟まれて、しんどいです。
私の両親は、「お互いが良いのであれば、二人で話し合って決めなさい」と言ってくれています。彼の両親も、結婚を喜んでくれています。
ただ、彼は、自分たちの結婚や生活について、口を出されたくないという気持ちがとても強ため、彼が「こうする」と決定してそれに彼の両親が従う、という形です。

今後のことで、彼の両親が万が一私たちのことに口を出した時には、きっと守ってくれるだろうと、その点は安心なのですが…
彼自身が、とても頑固で、あまり人の話を聞かずに、ぱっと聞いただけで激高してしまう時があります。

私には、弟がおり、弟は入籍は昨年12月にし、今年の12月に挙式です。その弟の奥さんを家族のみでする私たちの結婚式に呼ぶかどうかでもめているのです。。
私としては呼んでもよいのでは?と思うのですが、彼はそこまで呼ぶと人数が増えたり、別の親戚も、という話になるからダメ!ときっぱり。
私の両親は、家族なのに!と怒り…
彼は、「自分が弟の奥さんと顔合わせをしていない」、ということで、「顔も知らないやつを呼ぶことはできない」と言います。
確かに、弟の奥さんを紹介できていなかったのには、私も配慮が足らなかったと思います。
ただ、彼は少々、というか結構、私の弟を嫌っており(理由は女性トラブルです。ただ、弟の女性トラブルについては両親、奥さんは知りません。私が相談され、悩みに悩んで体調を崩した時に、彼に問い詰められ、話してしまいました。。これも私が悪いですね)、「そんな男と仲良くはしない」と言われていたので、弟自身を紹介するのにもとても気を使った次第です。。

そもそも、彼は私の両親にあいさつに来たのも、プロポーズして結婚を二人で決めてからです。私の両親は、結婚が決まっていなくて、付き合っていたら、「お付き合いしています」とあいさつに来るもの、という考えの人で、それを彼に伝えており、何度か結婚のあいさつ前に来てほしいと頼みましたが、「結婚が決まってから行くもの!」と言って聞かずでした。そのため、弟自身を紹介したのもごく最近で、奥さんの方もたまたま実家にかえっているときだったりで、顔合わせをすることができていませんでした。

弟に、奥さんと彼の顔合わせをしたいとメールしたり、電話しましたが、二人とも当分忙しいから、なかなか、と話が進まず、時だけが過ぎて行ってしまいます。

彼に両親の話をすると、ちゃんと話を聞いてくれず怒ることもあり、両親は結局奥さんを呼ぶのかどうなのか、という話をするので、結婚式のことを両親に話すこともためらってしまいます。

今から、このような状態で私はこの先大丈夫なのか?と、彼とやっていけるのか心配になり、とても不安です。

とてもスムーズに顔合わせも何もかもいっている、弟夫婦がうらやましく、最近はとても気分が落ち込んでしまいます。

相談というよりも、愚痴になってしまい申し訳ありません。

誰か、私に叱咤激励お願いします。

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 ゆう さん 26歳  女性
回答   2014年01月30日 17:48
ご結婚おめでとうございます。

彼はしっかりしてますね。というか亭主関白?ですかね。
でも結婚って両家に関わる事だし彼だけの意見を通すのはどうかなと思います。もちろんさゆりさんも同意見だったらまだしも。
さゆりさんのご両親からは彼に弟のお嫁さんも出席させたいと直接言っていますか?
ご結婚されてるのでお嫁さんも家族の一員だと思います。
彼に怒られるかもしれませんが人の意見も聞かないといけない、自分だけが正しいと思うのはこれから生きて行く上でやっていけないかもよ?と伝えてみてはいかがですか?

私たち夫婦も基本はどちらの親も口を出さず私たちの意見に従ってくれますがアドバイスを貰ったり間違っていれば教えてくれます。やっぱり親は私達より長く生きてますからね!

弟のお嫁さんを招待したら他の親戚もと増えるとの事ですがそれは初めから決めておけばいい話ですね。
両親、兄弟、兄弟の配偶者まで。とか。

さゆりさんが口を出すと怒るようだったらさゆりさんのご両親に頼むしかないと思います。

的確なアドバイスが出来ずにごめんなさい。
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 雪精 さん 32歳  女性
回答   2014年01月30日 17:50
その彼氏さん大丈夫でしょうか…とても不安です。
義理の妹、呼んであげていいと思いますよ!義理の妹を呼んだからと言って、他の親族もとはならないと説明してもダメなのでしょうか。よく思っていなくても、ここは大人になるべき時だと思いますけどね。
線引きが一般常識ではなく、個人の主観によるものなので今後が心配です。
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 さゆり さん
コメント   2014年01月30日 18:01
お二人ともありがとうございます。

私の両親に言ってもらうという点については、私の両親が結婚式について何か意見や要望を言ったという事に対しても、激高すると思います。。内容や言い方とかではなく…
アドバイスとか、要望であったとしても、彼の中で「口を出されるとややこしい!」という事が真っ先に来てしまい、自分のメンツをつぶされた、と感じるようです。
なので、決定したことを伝えればよい、と言いますし、「最終決定は俺がする」と言います。正直、私の気持ちなども考えてくれているのか?と不信に思ったり、怒りを感じることもあります。

彼は私の意見も基本は尊重してくれますが、一度意地を張りだすと、本音を言わず、かなり怒らせてでないと、真意がわかりません。「当たり前だろ」「そんなの考えなくてもわかるだろ」というのですが、彼の考えはきちんと言葉にしないとわかりません。
真意がわかると、納得できる部分もありますが、それでもちょっと大人になって、折れてほしいと思う時もあります。

弟夫婦との顔合わせを考えているのですが、かれは「年下が年上のところにあいさつさせてくださいとくるものだろう!」と言っており。。実際に会えばおとなな態度をとるとは思いますが、彼に言われて私がみんなの気持ちを考えて、と動くのがしんどくなってきました。

やはり、彼の印象を悪く思ってほしくない、という私の気持ちもあり、彼にも私の両親や弟夫婦と仲良くはしなくても、嫌いにはなってほしくないのですが、わがままんんでしょうか。。
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 ドライ さん 32歳  女性
回答   2014年01月30日 18:15
大丈夫ですか?
相談内容だけ見てると結婚前だけでなく結婚後の人生もものすごく苦労しそうなお方ですね…
私の身内にもいるのですが、頑固で柔軟な考え方の出来ない男性の奥様は本当に大変そうでしたよ。
結婚生活は「好き」だけでは継続出来ません。

彼は社会生活もそのように頑固なのでしょうか?

ごめんなさい。私だったら結婚を考え直すなぁと思ってしまいました。
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 さゆり さん
コメント   2014年01月30日 18:24
ドライさん
ありがとうございます。
確かに、苦労しそうですね(-_-;)
私が両親とあまりうまくいっておらず、両親の顔色を窺ってしまうところもあるので、余計にうまくいかないんだと思います。
彼は、普段から結構頑固な方だと思います。ただ、その頑固さが仕事ではある程度逆に評価されているようで。。あと、一応仕事ではすぐに怒ったりはなく、電話でトラブル対応しているのを見ても、穏やかに話しています。
ただ、プライドは人一倍高く、自分がきちんと評価されているかは気になるし、カッコつけたいという人です。
ただ、そういう部分含めて、彼を支え、よき理解者であろうと思っています。他人が彼を嫌おうとも、私は味方でいようと腹はくくったのですが、どうも私の両親とになると、両方によく思ってほしい、という気持ちが働き過ぎてしまい…
私が何とか、穏便に済ませようとして動くことが事態を悪化させている節もあると、彼に言われました。。
それならば、きちんと説明してほしいんですけどね。。
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 雪精 さん 32歳  女性
回答   2014年01月30日 19:00
彼はあなたと結婚することについて、どのようにお考えなのでしょうか。これまで大切に育てて来てくれたあなたの両親への感謝などは皆無みたいですが。結婚してやる!って雰囲気ですか?大事な娘さんとの結婚を承諾してもらったという認識がなさそうで、あなたの両親が可哀想です。
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 雪精 さん 32歳  女性
回答   2014年01月30日 19:15
何度もすみません。

弟夫婦との顔合わせを考えているのですが、かれは「年下が年上のところにあいさつさせてくださいとくるものだろう!」と言っており。

とありますが、今回は年上年下は関係なく、新たに親族になるための挨拶ですよね。
例えば彼の会社に入った新入社員が彼より年上だった場合でも、新入社員のなんとかです。と先輩の元へ挨拶に来るのが常識ではない?と聞いてみてはいかがでしょう。
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 Tiara さん 23歳  女性
回答   2014年01月30日 19:37
率直な意見でごめんなさい。
私なら、自分の両親・家族(義理の家族も)を大切にしてくれない方とは結婚しません。
意見を聞き入れず、自分の意見を押し通すというのは、大切にしていないのと同じです。

結婚とは当事者2人だけのことではなく、家と家が結ばれるということを婚約者の彼は分かっているのでしょうか?
婚約者の彼の意見が間違っている、私の家族の意見も受け入れてほしい!と思うなら、婚約者の彼が激高したとしてもさゆりさんがぶっつかっていくべきです。
でないと、今後の結婚生活そんなに上下関係はっきりしてたら成り立ちませんよ。
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  COMA さん 27歳  女性
回答   2014年01月30日 21:08
弟さんのお嫁さんは、さゆりさんにとって義妹ですよね?
義妹も家族ですよ?結婚式にお呼びしないのは失礼だと思います。
もし彼にご兄弟がいて、そのご兄弟の結婚式にさゆりさんだけ呼ばれなかったら寂しく思いませんか?
招待客については、いろんな考え方がありますが、新婦側の招待客については、さゆりさんのご両親の意見を尊重すべきだと思いますよ。

それと、本当にあなたのことを愛していて大切だと思っていたら、あなたの家族のことも大切にしてくれるはずです。
家族をないがしろにして、幸せな結婚なんてあるのでしょうか…
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 ぴろ さん 31歳  女性
回答   2014年01月30日 22:25
ご質問を読んで、彼はまるで子供だなぁと思ってしまいました。自分の考えが正しく、人の意見は聞かず怒り出して話し合いにならないのですよね?わたしには大人の対応とは思えません。なにより、大切なあなたを育てて下さったご両親への感謝や敬意が感じられず、悲しいです。大好きで結婚したい気持ちは分かりますが、どうか冷静に考えてみてください。
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 りねたん さん 25歳  女性
回答   2014年01月30日 22:42
うーん、若干うちの主人と似てるかもしれないです。
こうと決めたら譲らないというか、理屈に合ったことをやらないと気が済まないので。

ただ、いきなり怒ることはないですし、私の意見は聞いてくれます。
式や披露宴では主人の希望も沢山叶えましたが、意見が割れたときは私がどうしたいかを優先してくれました。
両親の意見は先に自分の中で吟味して、自分もそうしたいことだけなるべく理論的に主人に伝えました。
日常的なぶつかりは多々ありますが、私たちなりにうまくやってるつもり…です。

さゆりさんと同じく、主人が世界を敵に回そうとも私だけは味方でいなくちゃ…とは思ってます。
ただそれは主人の考えが正しいことが前提でして、正しいがまっすぐすぎるためにうまくいかないときには、ということです。
あと、私の両親の方が非常識なせいもあります…。

さゆりさんの彼はわがままなだけにみえるのですが、どうなのでしょう。
弟さんには年上を理由に偉そうな態度を取るのに、さゆりさんのご両親の言うことは聞いてくれないのですよね?
弟さんに会うのが遅れたのも、自分の考えを通したからですし。


さゆりさんが自分で納得していないのに見かけだけ彼の味方なんてできないですよ。
大切にされていないように感じるならその気持ちをぶつけてみてはと思います。
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2014年01月31日 08:46
率直に…その彼大丈夫でしょうか?
頑固・亭主関白と思われているようですが、少し違うように感じます。
人の話を聞かない、ましてさゆりさんを育てて下さったご両親の意見も聞かれないのは、ただのわがままに見えます。

弟さんとのことで「年上年下〜」と言われていますが、年長者のさゆりさんのご両親の話を聞かれないのですよね?矛盾してるとおもいませんか?筋が通っていないように感じますが…
私が思う亭主関白は、サザエさんに出てくる波平さんのような感じだと思います。厳しさの中にも優しさや気遣いが感じられるというか…

私の結婚相手の条件が(絶対ではありませんが)自分の両親・家族との関係が良好なことでした。やっぱり私の家族を好きまでいかなくても、上手くやって欲しいと思ったので。

今でこの状態だと今後とても大変だと思います。やはり結婚は未だに家と家とのつながりです。冠婚葬祭や親戚付き合いなど、お二人だけではどうしようもないことも今後たくさん出てきます。
そういう時にどうされますか?毎回このようになりますよ。

頑固でもプライドもあっていいと思います。ただ、これから人間関係が広がります。その度に彼は今回のような態度を取られるのですか。
もう少しうまくコミュニケーションを取れないと、さゆりさんがとても苦労されるのは目にみえていますよ。
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 広島娘 さん 29歳  女性
回答   2014年01月31日 15:05
>彼は私の意見も基本は尊重してくれますが、一度意地を張りだすと、本音を言わず、かなり怒らせてでないと、真意がわかりません。「当たり前だろ」「そんなの考えなくてもわかるだろ」というのですが、彼の考えはきちんと言葉にしないとわかりません。
真意がわかると、納得できる部分もありますが、それでもちょっと大人になって、折れてほしいと思う時もあります。

この文面を読んだ瞬間、自分の父や父方の祖父のことかと思いました。
二人とも自分の意見、ペースを崩されることを嫌います。
祖父の意見の方が通るのは父が諦めているからです。
それほど強烈な祖父です。

>今から、このような状態で私はこの先大丈夫なのか?と、彼とやっていけるのか心配になり、とても不安です。

私の家庭のことになりますが、結論からいくと、人生生きてはいけると思います。
ただ大変な苦労をすると思います。
そして彼を理解して、支えていこうと思うとありますが、それは年月を経ると、もう疲れたという感情に変わると思います。
私の母がそうです。
そういうプライドの高いけど、お子様な父親ってどんなに怒って母に怒鳴り散らしても離婚は自分から言い出しません。
面倒ですよ。
父は年々、さらに頑固に、気難しくなりました。
母は実家で父と二人で生活していること自体、相当なストレスでそれで血圧が上がってたまに眩暈を起こして倒れるくらいです。

そして結婚の時にすでに人に意見されることを嫌うのであれば、もっと人の意見を聞かなくなります。
誰も父親に意見を言えない、そんな環境で子供をあなたは育てたいですか?
家庭を築きたいですか?
私は妹と二人姉妹ですが、子供もバカではありません。
小さい頃は父親が絶対で意見を言うことも出来ませんが、学校で色々な人と関わり、大学で一人暮らしをして、さらに社会に出ると自分の両親を客観的に見れるようになります。
本当に冷めた目で自分の父親を見るようになりますよ。
妹なんて、母と父の話をする時は「あの人」と呼びます。「お父さん」なんて絶対に言いませんよ。
私たち姉妹は母親が苦労していて、父親がどうしようもないのは分かっているので母に離婚してもいいと何度も言っています。
けれど長年父親の顔色を疑ったり、意見を言わないように我慢している分、自分から動けない人間になってしまっている母は未だ離婚をしていません。
自分から離婚を言い出せないのです。
そうなったら私たちからできることは父とも母とも距離を置くだけです。
結婚しても老後、母と同居は出来る、けれど父親が生きていたら同居なんてまず無理です。
母とショッピングしたくても父親が邪魔です。

あなたは自分が耐えて彼を支えていけばいいと思っているかもしれませんが、子供からしたら堪ったものではありません。
絶対に子供も反発しますよ。
そして子供は育ててもらっている間はお金を出してもらっているので我慢しますが、自分で稼げるようになったら自分の自由にします。
離れていきますよ。

人間老いていきます。
今はこの人と結婚するんだ、とかこの人が好きだからで頑張れていることでも、何十年後かしたら疲れた、に変わると思いますよ。
そして、あなたはどんな老後を、人生を送りたいんですか?

子供が離れても、親族と溝が出来ても彼だけがいればいい!と思うなら、このまま彼との人生を頑張って下さい。
ただそれで子供に愚痴らないで下さいね。
私たち姉妹は母に離婚してもいいと結論を出しています。
それをしないで愚痴だけ言う母にもいい加減にしろと思います。
離婚せず、父といることを選んでいるのは母なんですから。

まだ結婚前です。
私としては自分のような子供が増えて欲しくないので、このまま結婚に進むのでなく、きちんと考えて欲しいと思います。


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 marie さん 33歳  女性
回答   2014年01月31日 17:02
とてもしっかりというか頑固な彼ですね。

弟さんはもう入籍済み。
奥さんは既に家族ですよね。
結婚式に出席してもらうべきだと思います。

他にもいろいろ書きたいところですが・・・
彼ももう少し周りの意見を聞いてくれる大人になるといいですね。
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 舞 さん 27歳  女性
回答   2014年01月31日 18:48
失礼を承知で書きますが、さゆりさんは結婚を焦っていませんか?
年齢的に早く結婚したいと思っていらっしゃるのか彼を逃したらもう結婚出来ないかも…という焦りがあって、冷静に彼を見る事ができていないのではないでしょうか?

こちらで皆さんが回答されている通り、大半の方が客観的に見て「その彼と結婚して大丈夫?」と感じています。もちろん投稿内容だけの判断なので偏りはあるでしょう。

結婚を延期して、さゆりさんの家族を大切にしようとしない彼をもっと冷静に見つめ直した方がいいと思います。

きっと頑固な彼は言語道断!とお怒りになるでしょうね。
でも申し訳ないですが、その彼との将来に幸せは見えてこない気がします。
さゆりさんご自身も不安を感じていらっしゃいますよね?
その不安から目をそらさない方がいいと思いますよ。
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 *あお* さん 33歳  女性
回答   2014年02月01日 02:25
文面だけ見ると気難しそうな彼氏だなと思いますが、結婚を考えられる位なのだからきっと良い所もたくさんあるんでしょうね。
私も弟がいますが彼と仲良くしてほしかったのでお互いが良い印象を持つように、最初は話に結構気を遣いました。

さゆりさんの彼は弟さんをあまり好きじゃないようですが、弟さんの方はどうなのでしょう?
嫌ってなければ、彼の事をお兄さんとして認めてるからこそ、奥さんと一緒に出席してお祝いしたいと思ってるみたいだよ、的な事を言ってみたら?
2人が仲良くなれるといいですね(*^_^*)

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 sayuyu さん 35歳  女性
回答   2014年02月01日 11:50
彼氏さんは、なんでも一方的に決めてしまうのでしょうか。
彼とご両親がうまくいかないというよりは、彼とさゆりさんの問題ではないかと思います。
家族のみでする挙式とはどこまでを家族としてとらえるのかをまずは整理してみられては。
ご両親と本人たちのみだけなのか。祖父母も呼ぶのか。兄弟姉妹は呼ぶのか。
兄弟姉妹を呼ぶのならば、その奥さんだってもちろん家族に含まれるでしょう。
冷静彼と話し合いができますように。
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 美樹 さん 33歳  女性
回答   2014年02月03日 15:40
ご結婚おめでとうございます。

会ってないから呼ばないっていうのに少しビックリしました。

今まで忙しく&機会がなくて会ってないんだとしても、

こんな時だから会いやすいし、招待しようってなるのが普通では?

正直、お互いの親戚って
冠婚葬祭の時ぐらいしか顔合わせませんよ。

なのでいい機会だと私は思いますけど。
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 みかん さん 29歳  女性
回答   2014年02月03日 22:36
相談を読んだだけの感想としては、「結婚しても絶対に離婚になるな…」です。

今は彼を愛しているから我慢出来るかもしれませんが、お子さんが生まれたらどうしますか?正直、旦那より子供の方が大切ですよ?愛する子供にも、自分の考え方を押し付けて苦しめるのを我慢出来ますか?

何となく、家事育児は女の仕事だ、とかいう考えを持っていそうですがどうですか。子育てに旦那さんのサポートがないと本当に大変ですよ。
友人で、子供の夜泣きが煩いからと旦那さんだけ寝室で寝て、奥さんと子供はリビングで寝ている家庭がありましたが…暫くして離婚になりました。頑張って泣きやまそうとするのを手伝うでもなく「煩くて眠れないからどっか行け」です。その旦那さんも触媒では大変穏やかな人でしたね。


失礼ですが、年齢的に結婚を焦っているのかな…と感じたのですが、離婚は凄〜く疲れますよ。
少し冷静に客観的に彼を見てみてください。もし大切な親友が彼のような人と結婚しようとしていたら反対しませんか?


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 ルーシア さん 29歳  女性
回答   2014年02月05日 22:51
自分だったら、と思うと
最初って自分の悪い部分って隠している所があるでしょうに
今からそんな上からの態度の人なら、
今後もっと横柄になっていくような気がします。
大事な娘さんを頂くのだから、というと語弊がある気がしますが
「俺様」な彼の態度にちょっと迷ってしまいますね。
顔を見た事がなくても、弟の嫁は呼ぶでしょうにw
まだ会ってないから呼ばない、って親族で初めて聞きました。
結婚式で初めて会う人もいますよ。
ここまで話が進んでいるのにもしかしたら無理かもしれないけれど、
彼と共に生きていく事を、考え直してもいいかもしれません。
悲しい事言ってしまってごめんなさい。なんだかあまりにもかわいそうで…。(さゆりさんもご両親も)
これから死ぬまで一緒に生きていく人なので、よく考えて決断してくださいね!


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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2014年02月25日 12:41
さゆりさん、あなたご自身が彼との結婚に大きな不安を抱くのは当然です。
どうにも幸せな将来が想像できないのですから。
読み進めていて、さゆりさんもご家族もとても可愛そうになってしまいました。
入籍・挙式まであとたった1〜2か月程度ですが、
ご自分の一生を左右するのです。よく考えて今後を決断されたく思います。
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