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友人関係

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 Dera さん  26歳  女性  北海道  2014年01月26日 21:06
相談

二次会幹事をしてくれた友人とのこれからの関係について

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相談させて下さい。

昨年11月に結婚式を行いました。
二次会幹事には友人A(他1名、新郎側2名の計4名)に
半年前からお願いし
景品代や、幹事の会費は私たちが負担
会場決定、出欠確認も私たちが行い出来るだけ負担がかからないようにしました。

また友人Aは飲み会の場でウェルカムボードを
作ってくれると言ってくれ
幹事をお願いするのでウェルカムボードまでお願いしていいのか悩みましたが
再度友人Aから言ってくれたのでお願いすることにし
かかった材料費はこちらで負担しました。

結婚式が終わって1ヶ月後には
幹事とお疲れ様会をして
改めてお礼の言葉を伝えサプライズケーキをプレゼントしました。

私たちも改めて感謝の気持ちを伝えることができてよかったし、友人Aも泣いて喜んでくれました。

色々思うことがあったけど、
最後にはありがとうの気持ちでお互い終われたと思います。


しかし最近
この友人Aと共通の友人Bと2人でご飯に行った際
友人Bから友人Aが二次会幹事と
ウェルカムボード準備で大変だったとの話
(文句?愚痴?悪口?)を聞かされました。

私から聞いたわけではなく
ふとその話をしだしたという感じです。

私自身、友人Aが
大変だったことも
私たちに対して何かしら不満?をもっていることも
なんとなくわかっていました。

でもそれはお互い様だし、
一生に一度の結婚式が終わって
楽しかった思い出に今さら泥をぬられた気持ちになり
最初は我慢していたのですが、
思わず
「思うことがあったのはお互い様だし、至らない所もあったと思うけど完全にとはいかないけど大変だったことは察していたよ」と反論?、泣いてしまいました。

そうすると友人Bは「終わったことだし、私にそんなこと言われても…苦笑」。

あくまで私の考えですが
友人Aも私に
色々思うことがあったにしろ
私たちに最後まで言わなかったのは
私のことをお祝いしている気持ちからだと思います。

そして私たちも
二次会やウェルカムボードのことで
色々不満や、思うことがあったけれど
私たちのことを思って忙しい中
準備してくれている感謝の気持ちから言わないと決めていました。

ある程度わかっていたつもりでしたが友人Bからその話をきき
とてもショックを受けてしまいました。

正直、本人ではない人から
聞きたくなかった。

私なりに友人Aに負担がかからない
ように、そして友人Aを含めみんなに楽しんでもらえるようにと準備してきたつもりです。

もちろん「私なりに頑張った‼︎」とは胸をはっていうことではない気がしていいたくないですが

私なりにしてきた努力を否定された気がして、友人Aだけが大変だった様な言われ方をされて、何より友人Aに申し訳なくて辛いです。

正直かなり傷つき、
友人Bとのこれからの関係を考え直したいと思いましたが、
友人Bは私にとって親友であり
出来ることならば
これからも仲良くして行きたいです。

でも自分の気持ちがついて行かないというか切り替えしがつきません。

どうしたら気持ちの切り替えができるでしょうか⁇
こんなことで傷付くのはおかしいでしょうか⁇
もしも、友人Bに今の気持ちを伝えるとしたらどう伝えたら事の重大さ?を伝えられるでしょうか⁇

友人Aに改めて感謝の気持ちとごめんねという気持ちを伝えたい反面、友人Aが私が知ってることを知らないにしろ会うのが怖いです。

そして聞いた旨を伝えていいものか分かりません。

うまくいえませんが、
アドバイスをいただければ幸いです。

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 にぎはやみ さん 28歳  女性
回答   2014年01月27日 08:45
友人Bが元凶だと思います。
AはBを信用して少し愚痴っただけなのに、本人にいうなんて最低すぎます。相談主様とAの両方に対して配慮がないと思います。

私はBと距離をおいて、Aからは何も聞かなかった振りをして、普通に付き合います。Aからはなんも聞いていないのですから、本当のことかもわかりませんしね。
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 シーナ☆ さん 28歳  女性
回答   2014年01月27日 09:57
私も上の方と同じく。です。

Bさんはどの方にも配慮がなさすぎますよね。
悪気があって言ったわけではないにしろ、やはり人伝に話がいくのは同時に誤解も生む。その後本人ではない自分は対処しにくい。ということまで汲み取らなければいけなかったのでは?と思います。

あなたの優しい気持ちはAさんに届いていると思います。きっと、ちょっと無理して頑張っちゃってちょっと誰かに聞いてもらいたかった…ただそれぐらいのことなんだと思いますし、これからもお付き合いされるのでしょうから、何も聞かなかったことにして…またアルバムなど出来上がったらお見せする機会にもう一度心を込めてお礼の言葉を伝えられればいかがでしょうか?

Bさんは、「もうちょっと配慮ができる人になってほしいな」との思いを込めて「何も言わないこと」です(*^^*)

ここで吐き出して、またこれからの新生活楽しいものにしてくださいね♪
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 sayuyu さん 35歳  女性
回答   2014年01月27日 17:39
友人Aさんには謝らなくてはですね。
「思うところがあったのはお互い様だし」、というセリフはウエルカムボードを作ってくれた友人に対して言うべきではありません。
お友達に頼んだのならどんなものができようと、言っていいのは感謝の言葉だけだと思います。
そしてBさん。
あの人がこう言ってたああ言ってたと本人に告げる人にはロクな人がいないと思いますが・・・。
私なら距離を置きます。
それでもBさんと仲良くしたいならば、もうこのことにはふれない。
何事もなかったようにまたお付き合いすればいいと思います。
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2014年01月27日 20:35
多分親友だと思うしお祝いだからやってあげたけれど、やっぱり大変だったな、というのが本音で、つい愚痴ってしまったのではないですか。
まあ言わなければ済む本音もあるのですが、会う機会があれば「やっぱりあの時はいろいろ頼み過ぎたよね。でも本当に助かって感謝しているよ」と伝えればいいのではないでしょうか。
それでもいないところでいろいろ言われたりするのならばそんな人間関係なのかな、と思います。

まあこれからも友達はたくさんできますから、人が何人か集まれば色々なことがありますから、なんとか今の新婚生活を楽しんでくださいね。

お幸せに。
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 ピニャコラーダ さん 31歳  女性
回答   2014年01月27日 23:25
Aさんが大変だと愚痴っていたと言っても、
笑いながら冗談混じり「いやあ、大変だったよ〜!笑」と言ったのか、
暗い感じで言ったのか、人づてではわかりませんよね。

二次会幹事なんて、誰がやっても少しの愚痴くらいありますよ!
でもまさかAさんは、Deraさんに伝わるとは夢にも思ってないし
伝わることを期待して言った訳でもないと思います。

「Bに聞いたよ…ごめんね…」なんて言われたら
Aさんにしてみればとてもビックリだし、気まずくなっちゃいます。
Bさんから聞いたことは言わずに、感謝の気持ちだけ改めて伝えては?

Bさんは、許したくないうちはゆるーく距離をとって、
許せる気持ちになるまで会わなければいいんじゃないですか?
無理に今すぐに許さなくていいと思いますよ。
他人が言っていた愚痴や悪口を本人に言うなんて、一番やっちゃいけないことです。
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 Dera さん
コメント   2014年01月28日 09:46
皆様
アドバイスありがとうございます。

昨日友人Bから謝りのメールが届きました。

友人Bが私に話したことは
準備期間のことで友人Aが
今でもそう思っているわけでは
なさそうです。

友人Bが話した内容を
そのまま受け止めるわけではなく
それくらい大変だったという形で
真摯に受け止め友人Aにあった時には
聞いたことは言わず
感謝の気持ちだけ伝えたいと思います。

正直、友人Bが本当に反省して
メールを送ってくれたのか
文面をみると引っかかる部分はありますが
みなさんがおっしゃる通り無理せず
少し距離をおいて自分の気持ちに切り替えしがつくまでゆっくり過ごしたいと思います。

友人Aとも正直会いづらいですが
来週会う約束を以前からしていたので
それまでには気持ちの整理をしたいと思います。

今となって思えば
幹事と集まりお疲れ様会をしたときの
涙は今まで大変だった事を思い出してだったのかな?と思いました。
その時に友人Aが泣きながら私に言ってくれた
「ありがとう!やってよかった!色々不手際があってごめんね。」の言葉を信じて会いたいと思います。



今は友人Bから届いた謝りメールに
なんて返したらいいのか、、、
自分の気持ちを伝えてもいいのでしょうか?
それとも言わない方がいいのでしょうか

悩みます。
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2014年01月29日 00:07
友人Aさんは友人Bさんに、ふと、軽い感じで
「幹事とボード作りすることになってちょっと大変(笑)」
と言った調子で話されたのではないか・・・と思ったりしました。

お疲れ様会をしたときの涙は、感激してのことだったと思います。
泣きながら「ありがとう!やってよかった!色々不手際があってごめんね。」
とまで言ってくれたお友達ですもの。大切な友人を疑うのは可哀想です。

友人Bさんとは、気持ちの整理がつくまで、距離を置いた方がいいでしょう。
メールで謝ってきてくれたのはちょっっぴり気が晴れたかと思いますが、
完全にわだかまりが取れるまでは、無理して会わなくていい気がしますよ。

メールの返信には、「正直、やっぱり聞いてショックだったから、
あの時はちょっと取り乱しちゃってごめんね。」とでも軽く返してみたら
いかがですか? そのままスルーは良くないですものね。
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2014年02月05日 23:23
私なら、その友人Bの謝りのメールの返信には、
正直にショックだったと返しますが、
くれぐれもAさんに、言ったことをナイショにしてもらい、
Aさんとはいままで通りのお付き合いをすると思います。
Bさんとは、いくら謝ってくれたとはいえ、
ちょっと、距離を置いていくと思います。
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 大変だ さん 34歳  女性
回答   2014年02月11日 16:01
親友って、そんなこと話してくるものでしょうか。
私の1番の友達を思い浮かべてみたら、ふとそう思いました。

内容はどんなものでも、そうやって人から聞いた話を、伝えるべきじゃないとこで話す人って、どこでもやる気がします。
口止めも無理だと思ったほうがいいかと思います。
人の口に戸はたてられない、ですから。

今回の件が全てではないですから、わかりませんが。
親友の「親」は「親身」になってくれる人って意味だと思っています。

それを考えてあなたの対応を素直に、あなたらしくすればいいのだと思います。
それでも残っているのが親友だと思います。

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