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 じゅーじゅ さん  26歳  女性  神奈川県  2014年01月08日 20:32
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以前からご相談させて頂いていますが、今日カウンセリングに行きました。
今日このまま実家に帰る事と入院を薦められました。
お薬も増えて、強い安定剤を出してもらうことになりました。

先生が言うには、本当に離れた方がいいと。
今日もこのまま実家に帰りなさいと言われましたが主人にまた勝手に出ていったなどと言われてしまうのが嫌なので、しぶしぶ帰っています。
母にも相談しましたが先生と同じ考えでした。

何故もっとひどくなってしまったかというと私にとってショックな事がまたあったからです。お正月ぐらいは喧嘩もせずに仲良くしようと頑張っていて、お恥ずかしいお話ですが主人と夜に仲良くしました。
その時に痛くないかと主人に聞かれたのですが痛くないしと主人が言ったので、(し)ってなに?と私がまた不安に思って、他の人の名前を言ったのではないかと疑ってしまい(こんな事言う私がいけないのですが)主人に聞いたところ、言ってない事は分かったのですが。もし言ってたら別れるのかと言われて、それは別れると言いました。
主人は、先生をお母さんと間違えるように思い入れがなければ別れるなんておかしい。
何があっても一緒にいるのが正しいと言われました。

私は、母との約束や自分自身を大切にしてきて大好きな人の前、結婚する人の前でしか体を許さないようにしてたのにと言いました。
それに間違うなんて気持ち悪いと伝えまし た。私は主人がこんな考えを持っていた事も言われた事もショックで。

翌日主人からケロッとした様子で謝られました。他の人を名前を言うなんて気持ち悪いよね。昨日は疑われた事と何でもあれば別れると言われるような気がしたからとイライラして、あんな変な例えになってしまったと言われました。

主人のことを信じていいのでしょうか?
私はまだ謝られても信じる事が出来ません。

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 すず さん 25歳  女性
回答   2014年01月08日 21:15
入院しましょう。
先生はプロです。
あなたのことを、よくわかっています。
考えるのは、それからです。
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 ちぃぱん さん 39歳  女性
回答   2014年01月08日 21:19
先生に入院を勧められている、
ある種もう普通ではない状態なのですから、 
他人が言うことは無意味でしかないとおもいます。

ここで聞いたことを反映しているようにも思えませんし
専門家の意見を第一にしてください。
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 チーズ さん 32歳  女性
回答   2014年01月08日 21:31
お二方とも年齢よりとてもお子様で、お二方とも相手を受け入れる器がないのでしょうね。

客観的に見るとお二方とももっと他に相性のいい相手がいるのでは?と感じました。

過去質も見ましたが、全く成長がないお二方に見えます。

じゅーじゅさんはここで無理をしたら一生病院から出てこれなくなる危険性があるからお医者様は入院をすすめてるんだと思います。

どんな病院も治療が遅れれば長引きますし、治療が遅れれば治らない事もあります。

お医者様を信頼してここは言うことを聞いて入院した方がいいと思います。ここでごねるようなご主人なら自分の事しか考えられない自分勝手な男という事です。ご主人がじゅーじゅさんの事を本当に心から大切に思うなら入院に同意すると思います。


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  COMA さん 27歳  女性
回答   2014年01月08日 21:46
カウンセリングをされていることから、じゅーじゅさんの不安はきっとその病気からくるものなのでしょうが、ちょっと異常だな〜と思います。

名前を間違われるのは、誰もがショックでしょうし、嫌な気持ちになると思います。しかも、今回は仲良くしてる時だったので余計嫌に感じるとは思いますが、実際はじゅーじゅさんの聞き間違いだったんですよね?
聞き間違ったこと、疑ってしまったことは謝りましたか??

そのあとのやりとりも、実際は違う人の名前を呼んだりしてないのに、『もしもいい間違ってしまったら』ということを、心配しご主人を疑い、信じてもいいか不安になっているんですね。

こんな言い方はいけないのかもしれませんが、はっきり言って無駄ですよね。
まだ起こってもいないことを心配してご主人疑って不安になって……問題が変わっても同じように繰り返してしまうのでしょうね。

ご主人もご主人で、じゅーじゅさんの病気を理解されていないのか、自分が疑われるとその疑いをはらすためなら言わなくていいことまで言ってしまうところとか、そういうところを治さないと上手くいかないんじゃないでしょうか。

それと、夫婦でも考え方は違います。
じゅーじゅさんは結婚相手にしか身体を許さなかったかもしれませんが、ご主人にも同じ考えを強要するのは違いますよね。
過去もひっくるめて今のご主人なのだから…自分の気持ちだけで責めるのはちょっとご主人がかわいそうです。

お互いの気持ちが離れてしまう前に、先生がおっしゃるように、一旦離れて気持ちを落ち着かせた方がいいですよ。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月08日 22:33
皆様、コメントありがとうございます。
入院するというのは静養でする事になります。
それか実家に帰るかです。

確かに主人の結婚相手が私でなければ良かったですね。私もよくそう思います。
先生には、テレビを見て笑ったり、お散歩したり、ショッピングしたりともっと自分自身の生活を楽しんで今の状態から抜け出して欲しいと言われました。
ただこの入院の考えは診察の先生で、カウンセリングの先生は主人とカウンセリングに来て欲しいと言っています。
主人にいくつか注意をしたいとカウンセリングの先生は、言っています。

主人というよりも私がお子様すぎると思います。全部私が悪いのかもしれません。
すごく自分でも異常だなぁっと思います。
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 たぁ さん 28歳  女性
回答   2014年01月08日 22:58
お互いの為にも少し離れた方がいいかもしれません。一緒にいると、じゅーじゅさんは不安になってしまうし、旦那さんは少しの事でも疑われてしまう。。これはお互いにとってマイナスだと思います。
少し離れてお互いの事を考えず、自分を見つめる時間にされた方がいいかと。

じゅーじゅさんが不安になってしまうのも、病気のこともあるかと思いますが、それにしても名前を間違えた(実際には間違えておらず聞き間違いですが…)ことでそこまでになるのでしょうか…
じゅーじゅさん自身は言い間違いとかはありませんか?あるのならば、そこまで責められませんよね。
誰にだってうっかりとか間違いはあると思うのですが、それすらも許せないのでしょうか。。。

じゅーじゅさんが信じられないなら少し離れましょう。信じられない相手と結婚生活を送っても意味がないように思えます。
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 ピニャコラーダ さん 31歳  女性
回答   2014年01月09日 01:13
長い人生をご主人と一緒にいるためにも、
今はとにかくすぐにご実家に帰られた方がいいと思います。
ご主人も一緒にカウンセリングを受けるかどうかは、おいおいご両親と考えればいいと思います。
今は何も考えず、ご両親に甘えてください。
そのほうが、長い目で見たら、ご主人と別れなくていい可能性が高いと思いますよ。
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 アカガエル さん 37歳  女性
回答   2014年01月10日 08:29
誰が悪いとか、という問題ではなく、じゅーじゅ さんが不安症の一種のような状態なんじゃないかな。

カウンセリングはきちんと継続して行った方がよいと思いますし、ご主人にも同席してもらい、先生からご主人に話をしてもらうのが一番だと思います。
実家に帰ることとか、じゅーじゅ さんがご主人に説明するのは難しいですよね。

次回のカウンセリングにご主人が一緒に行けないのなら、実家の方で都合のつく方に行ってもらい、そのあとご主人に内容を伝えてもらって、カウンセラーの意見を参考に、実家に帰るのか入院するのか相談して決めた方が良いと思います。

次回の予約も、付き添いの人の都合に合わせて、なるべく早くした方がじゅーじゅ さんの辛さが早く和らぐと思います。
カウンセリングではお薬はもらえないでしょうから、本当は医師の診察を受けて、軽い薬を飲み始めると、不安な気持ちが楽になり始めるはずなので、じゅーじゅ さん自身のためには一時的には飲んだ方がよいかもしれませんね。

一旦休憩して、じゅーじゅ さんらしさを取り戻してくださいね。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月10日 17:20
皆様、コメントありがとうございます。
やっぱり実家に帰った方がいいですかね。
どうすればいいのか迷ってしまっています。
なぜなら、こんなに喧嘩をしていても離れたくないと思ってしまいます。

主人に診察の事やカウンセリングで言われた事を説明しても俺が全部悪くて、皆に責められると怒ってしまい上手く話が出来ません。
ただ入院の事や実家に帰る事は、理解があるようです。
そして、昨日も喧嘩してしまったのですが私が何でも悪いと思って謝って泣いていたらDVを受けてる女と一緒だと言われました。
確かに家族は少し前からある意味DV的な関係と言われていますが。

皆様にお聞きしたいのですが旦那様や彼氏様が他の女性を見てる時にどういう風に対応されてますか?心の持ちようはどのようにされていますか?

昨日主人に言われたのですが、どうして他の人を見ようとしてる男と結婚生活を頑張ろうとしてるのかと。それに赤くなるのは、範囲があると言われ範囲とはなんでしょうか?
判断基準があると言われました。
横に奥さんがいて主人に大好きと言われても大好きな人の前でも他の人を意識してるとはどういう事なのでしょうか。

男性はみんなそうなんだと言われましたが本当にそうなんですか?
皆様の旦那様や彼氏様は、そんな事ないように思います。
街を歩いていても幸せそうに皆歩いて話しているし、ご飯を食べてる時も笑って楽しそうに話している姿を見るととっても羨ましく感じます。

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 ちょん さん 30歳  女性
回答   2014年01月10日 21:01
ズバリご説明致します。
他のカップルが楽しそうに笑い合って幸せそうに食事をしているのは、お互いガチガチに固め合っているからではありません。他の人を見て何と感じようが、容認しているからです。
なんなら、ねぇあの人かわいいねー、イケメンだねーなんて言って楽しくしていることだってあります。
誰にだって好みのタイプはあります。それに目がいくことは仕方ないでしょう。
どこにでも人はたくさんいますから、それが嫌なら無人島に住むしかないですよ。
必ずしも皆、他の人を一切見ない、完全に相手のことしか見ないから幸せそうなのではありません。
お互い信頼し合って、束縛せずにある程度自由にしているからです。あなたの感覚とは、順序が全く逆です。
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  COMA さん 27歳  女性
回答   2014年01月10日 22:07
旦那が街中で他の人に目がいっても全く気になりません。心配にもなりません。なぜか。それは旦那を信頼しているからです。一番愛されているのは私だという自信があるからです。妻ですから。

逆に、私が他の男の人を見て、あの人イケメンだねーって言っても、旦那は普通に、そうだねーとか、俺の方がイケてる(笑)とか言います。心配したり、嫉妬したりしません。それも、旦那は私を信頼し、私に愛されている自信があるからだと思います。

恋愛中は相手を疑って不安になったり、嫉妬したり、ぶつかることも多いです。それは、相手を自分の理想に近づけようとするからだと思います。

でも、結婚は相手を受け入れ、認め、尊重し、お互いに歩み寄らなければいけません。一生添い遂げる覚悟が必要です。
だからこそ、多少のことは許せるし、いちいち喧嘩もしません。

じゅーじゅさんからしたら、ご主人が他の人を見てしまう事や、顔が赤くなってしまうこと、元カノから貰ったものを使っていたことなど、きっと大変な出来事なのでしょうが、私からしたら小さな事です。そんなことで、ご主人との大切な時間を辛いものにするなんてもったいないなと思いました。

どうにか、じゅーじゅさんが気持ちを楽にして生活できるようになればいいなと思います。

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 とも さん 27歳  女性
回答   2014年01月10日 22:27
> 昨日主人に言われたのですが、どうして他の人を見ようとしてる男と結婚生活を頑張ろうとしてるのかと。

この意味がよくわからないのですがどういう意味ですか?


それから今までの質問も拝見してきましたけど、じゅーじゅさんはご主人のどんなところが好きで離れたくないと思うのでしょうか?ご主人のいいところや好きなところが挙げられてないので、本当にご主人の事を好きなのかな?と感じました。
離婚なんて世間体が悪いから絶対に許さないとお母様に言われて意地になって結婚生活を続けようとしているのではないですか?結婚まで体を許さない約束をするくらいのお母様ですから。じゅーじゅさんのご意志だけで離れたくないと思えるご主人なのでしょうか?
今までのじゅーじゅさんの相談内容を見る限り、無理してまで一緒にいるほど素敵なご主人とは思えません。

じゅーじゅさんが好きなご主人を教えてください。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月10日 23:12
皆様、コメントありがとうございます。
私もよく意味が分からないのですが、他の女の人を見ようとする男なのにどうして私が辛い思いをする事が分かっていて結婚生活を頑張ろうとするのかという事だと思います。
説明が下手でごめんなさい。

私が主人と離れたくないと思うのは、付き合ってた頃の思い出があるからです。
往復4時間もかけて会いに来てくれた事やもともと体が弱いのでよく体調を崩していたのですが、お見舞いに来てくれたり、励ましてくれたり、支えてくれました。
私は初めの頃好きではなく、お兄ちゃんみたいな存在だったので好きになるのに2年かかりました。その間別れようと言った事もあったのですが、主人が誰も好きな人がいないなら試しで付き合ってもいいからという事で、何度か会っていたら気持ちも変わってきて。
初めての恋愛だったので好きという気持ちが分からなかったのかもしれません。

それと結婚する前は、1度も喧嘩する事がなくいつもニコニコ仲良く楽しかったです。
私の母は、離婚していて自分の娘に不幸な思いはさせたくないと小さい時から体は好きな人の前だけと教えられました。
確かに離婚して、離婚の呪縛から逃げられないんだぁっと親戚の人から思われてしまうのも気にしています。
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 すず さん 25歳  女性
回答   2014年01月11日 06:30
旦那さんへのカウンセリング参加依頼は、旦那親から言ってもらうとか、じゅーじゅさん以外の目上の人から依頼してもらうのが良いと思います。
カウンセリングの先生など第三者から、電話や手紙で依頼してもらっても良いと思います。

ご自身は実家に帰るなり、自分の心を休めましょう。
急がば回れ、です。離れてしまうのは…と思うかもしれませんが、今すぐこの場で解決しようとすると余計にこじれますよ。もう一度言います。急がば回れ。
ご自身が病気もあり、普通の生活が送れる状態でないことを自覚してください。どうにか健康な場合と同じ生活を続けることよりきちんと病気を治療し、状態を良くすることです。心も体も調子が悪い時に頑張っても良いことにはなりません。まずはきちんと休むことです。じゅーじゅさんの場合は実家に帰って、趣味や好きなことをすることです。

ここでのコメントを実行できないなら、とりあえず専門家の意見を尊重してください。
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 たぁ さん 28歳  女性
回答   2014年01月12日 11:56
結局のところ、じゅーじゅさん自身はどうされたいのでしょうか?それが見えてこないので。たぶん、ご自身でも見えていないのではないですか?

今までの質問を見る限りでは、一緒にいることでお互いに悪循環のように思います。
じゅーじゅさんはご主人の言動を不安に思ったり、突き詰めてしまったり、信じられなくなったり。ご主人はじゅーじゅさんに何を言われるのかビクビクしているようですし…

一度離れてみて心を休めることで、お互いのいい所悪い所が客観的に見えてくるのではないでしょうか?今のままでは、じゅーじゅさんが客観的に物事を見ることが難しいと思います。

離れるのが怖いかもしれませんが、今しておかないと今後取り返しのつかない所までいってしまうかもしれません。今ならまだ間に合うように思います。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月12日 19:08
皆様、コメントありがとうございます。
そうなんです!自分でもどうしたらいいか分からなくなってしまって。

昨日、主人にも来てもらって診察に行ったのですが先生から連絡も取らず1ヶ月とか決めて会わないで生活しないと言われました。
それが出来ないなら入院を手配すると。

診察が終わった後、主人に要は自分自身を見つめ直せればいいんだから、まずは一緒にいて、ダメだったら離れようと提案されました。私としてはどうしたらいいか今考えています。離れた方がお互いにとってもいいのかどうか考えます。
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 茶子 さん 38歳  女性
回答   2014年01月12日 22:24
お医者様のおっしゃる通りにしてみましょう。
嫌かもしれないけど、一度離れてみましょう。
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 すず さん 25歳  女性
回答   2014年01月12日 22:40
>診察が終わった後、主人に要は自分自身を見つめ直せればいいんだから、まずは一緒にいて、ダメだったら離れようと提案されました

一緒にいてダメだったから、お医者さんから離れるか、入院するかっていう話をされるんですよね?

もしかして、旦那さんは外国の方で日本語の説明がわかっていないとかですか?
それなら、きちんと通訳をいれるなりした方が良いですよ。お医者さんの説明を理解できてないみたいですね。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月12日 22:45
コメントありがとうございます。
やっぱり離れた方がいいですよね。
ちなみに主人は日本人です。
結構違う解釈をするので私も困っています。
だから、何回話し合っても話が伝わらないんですよ。
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 たぁ さん 28歳  女性
回答   2014年01月12日 22:49
じゅーじゅさんもご主人も離れることがマイナスだと思っていませんか?必ずしもマイナスだとは限りませんよ。お医者さんもその方がいいとおっしゃっているのですし。

今まで一緒にいて上手くいかず、お互いに悪循環だったから離れるか入院を勧められているんですよ。それでも思い切って離れられないのですね。

あくまで素人の私の意見ですが、お二人は共依存のような関係性なのでは?と思ってしまいました(もし間違っていたらごめんなさい)ここまで言われても離れられないので…

お互いのためにも思い切った決断も必要かと思います。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月12日 23:53
コメントありがとうございます。
離れるのが嫌なのは、共依存なんでしょうか。今まで完全に連絡をだったので事がなかったもので、想像がつかなくって。

以前実家と自宅を行き来してた時も連絡は取っていたので、今回はなしと聞いて大丈夫かなぁっと思ってしまいます。
自分自身を見つめ直すためにも離れる事がプラスになるんだったらと考えています。

以前の私だったら、帰っていたのですが離れたり戻ってきたりをしてからかなかなか離れられず。頭の中が混乱して判断が難しいです。

皆さんにイライラさせてしまっていたら、ごめんなさい。
皆さん、こんな私にアドバイスして頂いてありがとうございます。
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 とも さん 27歳  女性
回答   2014年01月13日 09:54
1ヶ月会わない、連絡も取らない生活をしてみて、相手が自分を必要としなくなったら…と考えてしまったら離れたくないですよね。
でもじゅーじゅさんは病気なんですよ。お医者様のいう通りにしないと良くならないのではないですか?
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 とも さん 27歳  女性
回答   2014年01月13日 10:00
ご主人が勝手に違う解釈をされるようですが、ご主人は学習障害をお持ちの方ですか?大変失礼なのは承知の上で言いますが、勝手な解釈・異常な束縛等が知人の学習障害の方にとても似ていると感じたので。
もしそうならじゅーじゅさんのようなご病気の方が一緒に結婚生活を継続されるのはかなり困難かと思いました。
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2014年01月13日 16:33
じゅーじゅさん、ご主人と離れて先生が勧める治療法を実践しましょう。
それがじゅーじゅさんのためなのです。
嫌だからと避けていては病気の症状は悪化の一途を辿るだけだと思います。

迷いを捨てて決断されますよう!
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月13日 19:59
コメントありがとうございます。
学習障害なのかなぁ。
もし、主人がそうだったら一緒に生活するのは難しそうです。
私が変わらないと暮らせないですね。

離れるのがとっても怖いです。
自分にとって何が一番いい方法なのかちゃんと考えて決断したいと思います。
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 たぁ さん 28歳  女性
回答   2014年01月13日 22:36
離れるのが怖いとのことですが、お医者さんが離れた方がいいと言うほど、そこまで状況は悪化しているのですよ。まずはじゅーじゅさんが今置かれている状況をしっかりと自覚されないと…と思いました。

意外と自分の事を冷静に客観的に見るって難しいですが、それが出来ないことには明るい未来は見えないと思います。

ご自分にもご主人にも厳しくならないといけない所まできているのだと思います。とても大変だと思いますが、今後の為に、いい方向に向かうための対処なのですから。
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 アカガエル さん 37歳  女性
回答   2014年01月14日 08:10
ご主人と一緒に先生に会えたこと、良かったですね。
先生も、ご主人と会ってみた結果、離れるべきと診断したのですから、信じて離れてみてほしいです。。

ご主人の判断よりも、専門家の考えの方が信じられますよね?
もし、信じなれないのなら、もっと相性の合う先生を探すべきだと思います。

あんまり考えすぎず、しばらく、休養してくださいね。。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月16日 22:02
コメントありがとうございます。
今日、診察行きました。
先生と相談した結果、お薬で少し落ち着かせて様子をみる事になりました。
そして、もう限界だぁってなったら実家に帰るということにしました。
その間、自分自身を見つめることを努力しようと思います。

それとまた皆様にまたかと思われるかもしれませんが私は、主人のお財布に対して思い入れがあるのか心配だったのと私は主人にブランド品を買ったあげられなかった事、前の恋人の方はグッチのお財布とネックレスをプレゼントしたくらいだから、きっとすごく好きだったんだろうなぁとかそのお返しに主人がすごい物あげたんだろうなぁと考えてしまって、悲しくなったり、いじけたり。
結局、焼きもち焼いて子供みたいに騒いでるんですよね。
私のプレゼントは心がこもってるとか私ぐらいにやったのはいないとか主人は言いますが私なんて魅力がない人間なのにウソだなぁとか思ったりです。
こんな私と結婚してくれたんだから、感謝しなきゃならないですよね。
主人が高いお財布だったしっていうのにやきもちを焼いて、ブランド名を見ただけでも泣いてしまう状態から脱出したら私もお財布買ってあげたいなぁって思います。
つい前のよりもっと高いお財布とか思っちゃって、何だかモヤモヤしちゃいますがこれも時間が経ったら解決してくれるのかなぁ。
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 たぁ さん 28歳  女性
回答   2014年01月18日 13:17
まずはお薬で様子を見ることになったんですね。

すいませんが、またお財布の事書かれていますね。以前に質問されていて多くの方が回答して下さったと思うのですが…それを読んでどう思われましたか?皆さんの回答を素直に受け入れようと努力はされましたか?
書いていらっしゃることが、以前と何も変わっていないと思うのですが。。。

素人の私にはご病気のことなどは詳しくは分かりません。ただ、質問されていても、皆さんの意見を素直に聞き入れて・受け入れられないのならこの状況は良くならないと思います。
もちろん、旦那さんや周りの方・環境も大切ですが、じゅーじゅさん自身も変わらないとこの問題は解決しないと思います。

以前から同じような質問をされていますが、ご自身でもう一度読み返してはどうでしょうか?おっしゃっていること、考えていることが変わっていませんよ。
何と回答してもらえれば、じゅーじゅさんは納得されるのでしょうか…

少し厳しい意見になりましたが、お気を悪くされたらすみません。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月18日 14:16
コメントありがとうございます。
そうですね。繰り返し言ってるような気がします。最近、結婚している先輩に思いきって電話したところ1つ気づいた事ありました。

私は、話し相手が欲しいだなぁっと。
1日話さずお家に一人きり。
夜になると悶々として、不安がひどくなります。なので色んなところに投稿したり、何回も同じ事を投稿したり。
大人げない事をしていました。
反省です。今度こそ黙って頑張ります!
お家にこもってばかりではなく、外に出て何か始めたいと思います。

皆様、同じ事を何度も言わせてしまってごめんなさい。ありがとうございました。
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 たぁ さん 28歳  女性
回答   2014年01月18日 15:54
旦那さんにも少し問題はありますが(失礼ですがすいません)何度も同じことで悩んで悶々とされて、それを旦那さんにぶつけても「またかよ」って思われますよね。
もちろん病気のせいだと分かっていても、何度も言われるとやはりうんざりされてしまうと思いますよ。

どうしても一日家にいると、いらないことまで考えてしまいますよね。外に出るならお仕事をされてはどうですか?2〜3時間のバイトとかでも違うと思います。旦那さん以外との人間関係を築くといいと思います。

以前にも仕事をしてみては?と回答をしたことがあるのですが、仕事を出来ない事情でもあるのでしょうか?仕事をすればお金も手に入りますし。一石二鳥だと思いますよ。
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2014年01月18日 22:53
確かに、他に目をむけるという意味で、あまり、人と関わらなくてすむお仕事をしてみてはいかがでしょう?
内職とかでも、いいので、他に意識をむけて、
あまりにご主人に依存しすぎていると思うのです。
あと、先生はプロなので、距離をおくこともオススメします。
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