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 じゅーじゅ さん  26歳  女性  神奈川県  2013年12月27日 13:00
相談

またもやショックなことが 起きました!

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以前責めすぎて主人が若い女性や前の恋人をきっかけで思いだし、私といると意識して顔が赤くなると投稿しましたが、昨日ショックなことを聞いてしまいました。
他の女の人で赤くなるのは、恥ずかしいとか照れてるとかで赤くなってるのではない。私に変な風に思われるのが怖くて赤くなると言っていたのですが、昨日自分の付き合える範囲の人とかで赤くなるとかタイプがいると目で追うとか聞いてしまって、落ち込んでしまいました。
ショックです。

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 ちぃぱん さん 39歳  女性
回答   2013年12月27日 13:44
ごめんなさい。何がショックかよくわかりません。

結婚していても男性ですから、タイプの女性くらいいるでしょう。
それが何か問題なのでしょうか??

もういい加減に、夫の心の中まで探るのをやめたらどうでしょうかね。
いちいち「ショック」「落ち込んでしまいました」じゃあ、
互いに息苦しくて仕方ないと、私は思ってしまいますが…。
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 あずー さん 28歳  女性
回答   2013年12月27日 14:24
何度も質問をおみかけします。
今度は何がショックだったのでしょうか。私にはいまいち分かりません。タイプの人を見ても目で追っちゃダメなんですね。

じゅーじゅさんは同じことを言われたり、思われても平気なんですよね。旦那さんよく耐えられていますね。私だったら窮屈でたまりません。気持ちが上がったり下がったりお忙しいなぁと思います。

落ち込んだり、ショックを受けたり毎回大変ではないですか?少し旦那さんと距離をとって、仕事や友達と会ったり、自分磨きをされるといいのでは。旦那さんのことを考える時間がおのずと減りますからね。

あまり旦那さんを追い詰めすぎると逃げてしまいますよ。
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 たぬき さん 26歳  女性
回答   2013年12月27日 15:21
じゅーじゅさんの性格を知っていて、なんでそんな余計なことを言ってしまうんでしょうね。
わざわざ伝える必要のないことなのに、と思ってしまいました。
まさかですが、じゅーじゅさんが問い詰めてしまったとかですか?

気になってどうしようもなくなってしまっているのかもしれませんが、もっと他に目を向けて楽しい時間を過ごせたら素敵ですね!
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年12月27日 17:47
じゅーじゅさんは彼のことを追い詰めすぎではないですか。じゅーじゅさんは彼以外の人が気になることってないですか。別に浮気ではなくて、ちょっと芸能人がかっこいいな、とか、少し電車で見かけたらちょっとタイプかも、みたいな。

恋人とか妻の前で無邪気に「あの子可愛いな」なんて言える人ならば、たぶん恋人や妻が一番であるからそういうことを言えるのだし、恋人や妻も自分に自信があるからそんな一言もゆったり構えられるようになる気がします。

誰にでもあることだと思いますよ。私だったらあまりに私一筋だと重くて嫌ですね。同じことを私に要求されるのも嫌ですし。

心の深いところで信頼しあっていればいのではないですか。じゅーじゅーさんは自分に自信がないのかも。誰でも自信満々ではないけれど結婚して一緒にいるということが結局自分が一番大切にされているということなのではないですか。

あんまり追い詰めると息苦しい夫婦になってしまいますよ。

もう少し他の好きなことを見つけた方がいいかも…。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月27日 17:54
コメントありがとうございます。
顔が赤くなるという事で私も協力出来ないかと調べていたところ人前で恥ずかしいと書いてあったので、主人に聞いたところ分からないと言われ、私以外に恥ずかしいと思うのかと聞いたところ、私に恥ずかしいと言ったので、え?ってなって主人が余計なことを話しました。

聞いた私が悪いとか言った記憶がないとか言っているのでどれが本当の事なのか分からず余計に怪しく感じて納得いかないので聞いてしまう私も悪いと思います。
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  CO さん 27歳  女性
回答   2013年12月27日 18:47
そもそも、ご主人の顔が赤くなってしまうようになったのは、じゅーじゅさんが原因ですよね。
もうそのことにはふれないでそっとしてあげたらどうですか?
あなたが何かして治る問題ではないような気がします。

タイプの人がいれば見てしまうのって、普通じゃないですか?
私も見ますよ。『あ、あの人かっこいい〜』とか思いますよ(笑)
それをいちいち旦那には言わないですけど。

ご主人の全てを知ろうとしたり、それを知っていちいち落ち込まれたりしたら息が詰まりそうです。
それが続くと、つく必要のない嘘までつき始めますよ。

もっとご主人を信じてあげてください。
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 あずー さん 28歳  女性
回答   2013年12月27日 18:48
2度目ですみません。

返事の中に、主人が余計なことを話したとありますが、私から見たら…
>私も協力出来ないかと調べていたところ
>私以外に恥ずかしいと思うのかと聞いたところ

これらも余計なことだと感じるのですが…
じゅーじゅさんは旦那さんの全てを知りたいのでは?把握したいのでは?と思ってしまいました。旦那さんも大人です。少しぐらいほっといても大丈夫です。

どれが本当の事か分からず…とありますが、そんなに本当の事を知りたいのですか?全てを知っても必ずしもいいとは限りません。知らなくていいこともあると私は思います。

先ほども書きましたが、なにか他のことに興味がいくといいかもしれませんね。仕事でも習い事でも何か始めてみたらどうですか?
そうしないと、お互いに息がつまってしまって、良くない方向に行きかねませんよ。お互いに適度な息抜きをして下さいね。
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 かりな さん 28歳  女性
回答   2013年12月27日 20:15
辛口ですみません。

ズバリ、U・ZA・Iです…。

これでは旦那様が他所に安らぎと、新たな家庭を求めるのは時間の問題です。

意地悪で言っているのではありません。

もう少し危機感を持った方が良いです。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月27日 22:03
コメントありがとうございます。
そしてうざくてすみません。
学生時代から人を信じるのが苦手で信じるということは私にとって難しい事です。
なのに何故結婚したかとなると思いますが彼の事が大好きだったからだと思います。

私には強迫性障害があり何回も確認する癖があります。主人も知っていて、現在カウンセリングやお薬で治療中です。
自分が安心する為に聞いてしまいます。
安心などないのに。

それにやっぱり何か仕事や趣味で打ち込める事を探さないとダメですね。
主人とこれ以上喧嘩したくないのが本音です。

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 おたんこナース さん 27歳  女性
回答   2013年12月27日 22:39
強迫性障害は、周りの人が理解するのも受け入れるのも大変な疾患だと思います。

私の職場の後輩が強迫性障害です。

彼女は、どっちでもイィようなことを何度も確認してきます。
また、自分で納得するまて、質問の仕方を変えたり、聞く相手を変えて、同じことを聞いてきます。

これが、強迫性障害のせいと分かるまで、また、わかった後も、対応の仕方に困りました。
今は彼女が納得するまで付き合えば、次に進めるので、そのように対応しています。
それでも「また、そんなことで悩んでんの…(-.-)」と思ってしまうことは多々あります。


じゅーじゅさんは何度も「私は強迫性障害」と強調して書かれますが、強迫性障害についてよく分からない人からみたら「だから?」と感じてしまうように思います。
私は正直「じゅーじゅさんは、強迫性障害だから、仕方ないじゃん」と開き直っている印象を受けました。

じゅーじゅさんは、他の回答者様の意見を率直に受け入れられますか?
攻撃されたと思っていませんか?

お互いに理解し合えない中で悩みやグチを話しても、あまり意味がないかと…


とにかく、専門家によるカウンセリングに通い、薬剤によるコントロールをしたほうが良いと思いますよ。
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2013年12月27日 22:48
以前のご相談も拝見させていただいた者です。

ご主人のこと、好きで好きで仕方なくて干渉しすぎてしまってますよね。
厳しい意見になりますが、学生時代から人を信じるのが苦手であるとしても
ご主人のことが大好きで結婚された事実があるのですから、
努めてでも信じてあげましょう。
そして、信頼のもとに一緒になった夫婦なのですから、色々問い詰め過ぎたり、
責め過ぎたりしないことも大切な人への思いやりは大事だと思います。
ただ持病をお持ちと伺い、ご主人もじゅーじゅさんの心を変に刺激して
しまうような事は言わない心がけも欲しいところですが。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月27日 23:07
コメントありがとうございます。
皆様のコメントはちゃんと参考にしています。それに強迫性障害だからと開き直っているわけでもありません。
ただ確認してしまうのは、強迫観念があるのと主人が大好きだから干渉しすぎてしまっているということを伝えているだけです。

私の悩みはここで相談するほどの悩みではないかもしれないですね。
不快に思った方ごめんなさい。
それに主人は昔から聞けば正直に話してしまう人です。こんな事話したら、嫌だろうなとか分からない人です。ただ私の男性に関する話やどんな人がタイプかまた外出中は男性スタッフの方との接近は禁止(自分は女性スタッフの方に話しかけまくり)やテレビでカッコいい人が出ればチャンネルを変えられます。主人はそのかわり見ほうだいでした。

その事が続いていた為私だけが縛られていることにイラつくようになり、不安定になりました。
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 おたんこナース さん 27歳  女性
回答   2013年12月27日 23:30
2度目です。すみません。

そして、先程はキツイこと言って申し訳ありません。
しかし、何だか、じゅーじゅさんも旦那さんもお互い様と思います。


旦那さんが大好きで、しかも結婚したのなら、後先考えずに正直に余計なことを話すのも、縛られるのも受け入れるべきじゃないですか?

まぁ、似たもの同士、お互い様ですね。

旦那様を擁護するような意見も多いですが、そんな旦那様(好きな芸能人のテレビを見せてくれない、ほかの男と話すのも嫌と言う旦那)と一緒にいるあなたも息がつまりそうですね。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月27日 23:39
2回目のコメントありがとうございます。
私も素直に主人を信じられない事は、ダメなところだなぁっと反省しています。

ただ私にはたくさんの規制があるのに主人にはないというところにずっと疑問を持っていて、もし私の立場と同じだったら何も聞かないし、見守ってくれる?と聞いたら、私と同じ事をするとか言われます。

それに私が男性の話を少ししただけでも低い声になって怖いです。
そして本人は束縛していないと思っています。私が実家に帰って楽しそうにしていると何だか自分といる時より楽しそうだね。と嫌味まで言われて、自分の中では窮屈で自分らしくなくて。

でも、まず自分が変わらなければ駄目ですよね。
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 あずー さん 28歳  女性
回答   2013年12月27日 23:39
何度もごめんなさい。

返事を拝見しました。じゅーじゅさんは強迫観念があって、旦那さんは何事も正直に行ってしまわれる…なかなか難しいですね。
でも、結婚した以上はお互いに理解しようと努力しないといけないですよね。どちらかだけが我慢していると、不満が出てしまいます。

私だけが縛られていることにイラついて…とありますが、そのことについては旦那さんに聞かれないんですか?そこは確認されないんですか。
不安定になって問い詰めてしまわれるのなら、その前に聞いてみれば、浅く済むと思うのですが…

旦那さんを変えるのは難しく大変です。他人を変えるより自分が変わった方が手っ取り早いです。
じゅーじゅさんにも出来ることはあるのでは。旦那さんに聞いたり、確認した結果何を聞いても落ち込まないとか。旦那さんの性格だと思って諦めるとか。
今のままでは、お互いに窮屈になってしまって破綻しかねませんよ。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月27日 23:48
コメントありがとうございます。
縛られてイラつく事は常に言っていますが本人はそんな事してないの一点張りです。
それか忘れた、そんな事その場で言わないと分からない、覚えてないです。
私が疑問に思った事はいつもこんな感じの対応です。でどうすればいいの?です。

お互い窮屈ですよね。
何とかしないと。私自身が変わる事が1番早いですよね。
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 ☆リンリン☆ さん 26歳  女性
回答   2013年12月28日 01:08
旦那さんですよね??
彼氏なら不安になるかもしれませんが旦那さまです。
大丈夫ですよ!
私も芸能人見たりかっこいい一般人を見たら旦那に「あの人かっこいー!!」って言いますし美容師さんでもかっこよかったらドキドキしますよ。←恋とかじゃなく恥ずかしくてですが。
旦那も可愛い人を見ると「僕の中でヒット!笑」とか言いますし一緒に買い物に行って店員さんが可愛いと真っ赤になっていて私は笑っておちょくります。

でも私も高校生の時や大学の時の彼氏にはじゅーじゅさんのように問い詰めたり、彼のことをすべて分かっていないと嫌だ!不安!ていう時期もありました。全部把握しておきたいというか、気になったら聞いて、はぐらかせたら大げんか!
悪気はないんですよね。
もちろん彼にとっては拷問で何度もしつこい!本当うざい!もう別れるぞ!?って言われてました笑
でも年齢を重ねるうちに何も思わなくなりました。

じゅーじゅさん旦那さまは彼氏じゃなくて家族になったんだからもう不安がるのをやめた方がいいと思いますよ。
頑張ってくださいね。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月28日 01:35
コメントありがとうございます。
主人ももう家族なんだよと言います。
顔が赤くなるのは、前からではなかったのですが私の前だけなるようです。
私にタイプなんではないかと思われる、また喧嘩になる、別れそうになると不安感から顔が赤くなると言います。

私もおちょくちゃえば気にしなくなるのでしょうか。

街にはたくさん綺麗な人や可愛い人が溢れていて、主人がタイプだったり、見てたりすると何で私なんか選んだろうなんて思ってしまいます。自信がなくなり、帰りたくなっちゃいます。
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 真央 さん 33歳  女性
回答   2013年12月28日 01:45
別にいいんじゃないでしょうか?
自分もタイプの方が居たら目で追うくらいはすると思います。
あと赤くなってしまうのは、条件反射みたいなもので
どうしようもない気がします。
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2013年12月28日 03:46
友達や身内に相談しにくいことを書き込めるのが、
このコーナー の良さですので、大丈夫ですよ。

それにしてもご主人も相当のヤキモチ焼きで束縛が強い面を
お持ちのようなのに、じゅーじゅさんには同じ事をしたら
不機嫌になるって不公平じゃないですか。
しかも、自覚がないのは困りますね。


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 レモンソーダ さん 29歳  女性
回答   2013年12月28日 06:52
男性が自分は異性を見てもOKで、彼女や奥さんが同じことをするのはNGというのはよくあることです。実際、うちの旦那さんもそうです。

旦那さん曰く、「男の条件反射みたいなもの。女の人にダメっていうのは、男って自信がないものだから。」だそうです。
結婚してもタイプの異性が気になるのは、男女ともに性なので全く気になさらないで大丈夫ですよ。やきもちを焼くもどっちもどっちです。

それよりも、身体に反応が出てしまうくらい追い詰められている旦那さんのほうが心配です。
ご自身で、強迫観念が強いとわかっていらっしゃるのならどこまでわかれば安心するという着地点をちゃんと考えてから相手に投げかけるべきではないでしょうか。
それがはっきりしないと一切の答えにはならないと思います。
じゅーじゅさんが、身体に反応が出てしまうくらい追い詰められたら「もう、やめてよ!」となりませんか?

相談する場なのでこちらで相談されるのは全然良いと思いますが、着地点がはっきりされていないので解決にはならないと思います。


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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月28日 10:16
コメントありがとうございます。
自覚がないので本当に困ります。
いつも不公平です。

男性は反射的に見てしまうのですね。
うーん。私の心が狭いんでしょうね。
解決出来ないということは分かっているのですが私だけの意見や考えだけだと偏っていると思うので客観的に見れる皆様にお助けをお願いしたいと投稿しました。

主人は、私になろうと考えてしまったので弱々しくなったと言います。
私は、お財布が見つかった時もごめんねって謝ってくれるだけで良かったし、彼の思いやりを感じたかったんです。

カウンセリングの先生も診察の先生も主人に会って話し合いをしてくれましたが、傷つけた事を悪いとは思っておらずケロっとしているところがねっと言っています。
すぐ正直に話してしまうし、先生達は私が実家に帰って別居みたいにした方がいいと言います。

愚痴みたいな感じになってすみません。
不快感になった方ごめんなさい。
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2013年12月28日 13:52
たびたび失礼します。

カウンセリングの先生が別居を勧めるほど
ご主人との暮らしはじゅーじゅさんのご病気にとってマイナスなんですね(;;)
ご主人がご病気に理解なく非協力的であって、
じゅーじゅさんにとって悪循環な環境にあるのでしたら
一時的にご主人と離れて生活することも考えた方がいいかもしれませんね。
夫婦なんですから、本当はお互いのことを支えあえるといいのですが。
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 つみき さん 27歳  女性
回答   2013年12月28日 23:42
私も一度離れて見てもいいと思います。
それで二人の気持ちが穏やかになるとしたら今の生活はお互いに合ってないんじゃないでしょうか?
これから何十年一緒にいることを考えたら今は許せる範囲でもストレスがたまって爆発した時、今許せる範囲のものが何も許せなくなりますよ。お互いに。
そうなったらもう今のような夫婦生活は送れないかもしれません。以前から内容拝見させていただいてますが、最初に投稿されてから何も状況が変わってないと思います。それじゃお互い窮屈になるだけではないですか?
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 ☆リンリン☆ さん 26歳  女性
回答   2013年12月29日 00:01
二回目です!

じゅーじゅさんに気を遣って赤面してしまうって事なんですね?
気を遣わなくていいよ、ごめんねと言ってあげてはどうですか?少し旦那さまが可哀想になっちゃいました。初めに言ってしまったから旦那さまが気にしてしまっているんだと思うので・・・。
それかもう赤くなってもじゅーじゅさんは知らない顔してあげるとか!見て見ぬ振り、気にしてないよ〜ってフリしてあげてください。

カウンセリングに通われてるみたいでじゅーじゅさんも変わろうとしてるんだと思うので出来るだけ気にしないで普通に生活したらいいと思いますよ。
じゅーじゅさんは自信を持ってください!
旦那さまはじゅーじゅさんが良くて結婚したんですから。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月29日 11:36
皆様コメントありがとうございます。
そして、遅くなってしまってごめんなさい。
実は何度か主人の方に行ったり、実家に帰ったりする期間が半年続きました。
今は一緒に頑張ろうと二人で相談して、1ヶ月程一緒に暮らしています。

頑張ろうとお互い努力しているのですが、これがなかなか上手くいかず。
カウンセリングの先生や診察の先生は、もう少し離れて冷却期間を作った方がいいとのアドバイスでした。
私が何故また一緒に暮らそうと頑張ったかというと主人が寂しくて悲しいと泣いてしまって、ちょっと精神的に弱くなってしまってる姿を見たからです。びっくりしてしまいました。

主人は喧嘩をしていても離れる事は嫌だと言っていて、私としては実家に帰りたいと思っても帰れない状態にあります。

またお財布の事や今まで配慮がなかった事について、すぐに謝らず自分は悪くないと思っているので思いやりが見えず冷たいと感じていました。昨日1度も謝った事がないと伝えたところ、少し気づいたようです。

主人が言うのは、俺の気持ちはブレていない、こんなに好きなのに、裏切ってないのに、など言いますが、そこがブレたり、裏切られてるのなら夫婦として終わりだと思うし、私としては私を傷つけた事をただ一言謝って、大好きだよと言ってもらえば許せたのだと思います。

逆の立場で主人が言っている事を私が言ったらどうかと言ったら、何言ってるんだと怒ると言われました。それの逆の立場の事を言ったら、少しは理解出来たようです。
主人は私に主人の気持ちを押しつけ私の気持ちは、間違っているとか私の気持ちを理解しようとしません。

ただ主人は主人なりに考えてるそうです。
夫婦ってとても難しいですね。
血が繋がっていないのに家族になるという事は、努力が必要なんだと思いました。
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 つみき さん 27歳  女性
回答   2013年12月30日 02:49
ご主人もカウンセリングをお勧めします。
専門家の方にみてもらってなかなか解決できないことを素人が解決出来るとは思えないです。
素人が無責任なことは言えないので貴方のご主人としてではなく、ご主人、一個人として相談に行ってもいいと思います。
その状況でのご主人の対応も、その対応を見たのに勘ぐる貴方のことも、正直分かりたくても分からないのです。専門家の言葉以上のアドバイスは正直できないと思いますし、貴方のことを考えるなら、寂しいからとかですぐ弱音をはいてしまうご主人に「??」と思うし戻ったのに状況が変わらないご主人に「?」です。
事情を知った上での結婚であるならご主人にはもっといろんな意味でドンと構えて欲しいものですね。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月30日 21:47
コメントありがとうございます。
そうですね。主人もカウンセリングしてもらった方がいいかもしれません。
何て伝えたらいいでしょうか。

昨日、主人に自分が倍幸せにしてやるから、もういいだろ、チャラだ。だから、疑うのは止めろ。信じろと言われました。

私は、この先関係を続けるために不安になる事を我慢するという事が大事なのでしょうか。全ては私が良くないのでしょうか。
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 茶子 さん 38歳  女性
回答   2013年12月30日 22:59
最初は、じゅーじゅさんが束縛しているような状態に思えて、
後半は、旦那さんが束縛しているような状態に思えて、
お互いに束縛しあっている感じでしょうか?

自分はどうしたいのでしょうか?
別れたい?
別居したい?
ずっと一緒に暮らしたい?

異性の話はしない方がいいんじゃないでしょうかね。
どちらも裏切ってないわけですから、そういう話をする必要がないと思いますよ。
もっと違う話題で語り合うような仲になれるよう、頑張ってみてはいかがでしょうか。
どうも、女がらみ、男がらみになると、険悪になるような気がします。

ご主人も一緒にカウンセリングを受けて、ドクターの方から旦那さんに
家族はどうすればいいかをアドバイスしてもらうと良いと思います。
他の心疾患ですが、家族もカウンセリングを受けています。

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 じゅーじゅ さん
コメント   2013年12月30日 23:21
コメントありがとうございます。
私は付き合った頃は、全く束縛もなく旦那さんの方が強かったと思います。
私の束縛がひどくなったのは、過去の物が見つかって主人から話を聞いてから疑ったり、不安になるようになりました。

私は、また以前のように仲良くしたいし夫婦でいたいです。
男女の話をしてる訳ではないのですが、また前と同じようにショックな事が起こってしまうんではないかと主人の物の説明をさせてしまいます。
自分でも何故こんなに疑ってしまうのか不明です。大好きなはずなのにこんな疑ってる自分も嫌だし、主人にも失礼だと思います。

カウンセリングの先生に相談してみます。
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 おりおん さん 32歳  女性
回答   2014年01月01日 18:48
「赤面症」って、お聞ききになったことありますか?
検索してみて、それでも気になる部分があって、もし『ご自身の精神状態にも大きく影響する』ようであれば、主治医の先生やカウンセラーの先生に、ご相談くださいね。
きっと、考え方のヒントをいただけると思いますよ。

(強迫神経症…等と言っても、一般の方のイメージや理解の仕方はそれぞれなので、なるべくお気になさらず。)
自分でコントロールできない部分のお悩みを抱える方は、少なくないのです。
人は、自分自身のこともあまりわかっていないし、ましてや他の人のことは、たとえ愛する人のことでも、全てよくよく理解しあうというのは、なかなか大変なことかもしれません。

焦らず、一歩一歩、ご主人との関係を、つむいで行ってくださいね。
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2014年01月03日 00:03
半年ほどご実家とご主人との間を行き来した生活をされていたのですね。
今は一緒に頑張ろうとご主人と生活中だそうですが、なかなか目指す生活とは
行かない現状のようで辛いですね。

ここはやはりカウンセリングの先生や専門医のアドバイスに従って
もう少し離れて冷却期間を作ることも必要なのでしょうね。
精神的に弱っているご主人には、きちんとカウンセリングや
心療内科など専門家に心のケアをしてもらうことが第一歩だと思います。

夫婦に喧嘩はつき物ですが、共に生活することに耐え難い苦痛を感じるほどとなれば、
双方が減らす努力をしなくしてはならないと思うのです。
心穏やかな家庭生活を送るために。。。
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 じゅーじゅ さん
コメント   2014年01月04日 13:47
皆様、コメントありがとうございます。
赤面症は調べました。
主人も調べて、1度私とは他の心療内科に行ったのですがそれほどひどくないということでお薬の必要もないようです。

来週にカウンセリングがあるので色々相談してきます。お正月の間も仲良く過ごす日もあるのですがやっぱり2人とも泣いてしまう日もあって、大変です。

お恥ずかしながら仲良くしてる時に主人の言葉が他の人の名前を呼んだ気がして、聞いたら主人を起こらせてしまい、主人が今まで疑って聞いたりしている私への不満を爆発させ喧嘩になってしまいました。
主人がもし言ってたら別れるのかと言われたので、私はそれは別れるでしょと言ったのですが主人は先生をお母さんと間違えてしまうようにそこに思い入れがなければ別れるなんておかしい、どんな時も一緒にいるのが正しいと。私は今まで自分の体を大切にしてきて、本当に大好きな人、結婚をする人の前でしか見せないという母との約束と自分の思いがあり、それを守ってきたのにと言いました。
主人がそんな考えを持っていたことがとてもショックだったのです。
名前を間違えるなんて気持ち悪いし、裏切りだと言いました。

翌日、主人から謝られて疑われた事や何かあったら別れるという感じがして別れると言われて怒って、あんな変な例えになってしまった。名前を間違えるなんてありえないよねって言われました。でも、私は主人に謝れても主人を信じる事が出来ませんでした。

昨日はテレビを見ていたら、主人が持っていたお財布のブランドが出てきてまた悲しかった事を思い出して、涙と動機と顔が赤くなってしまって大変でした。
主人にいつまでも引きずってごめんなさいと謝りましたが私は今日も落ち込んでしまって主人に気を使わせてしまってます。

新年早々大変ですし、私は人間としても奥さんとしてもダメだなぁと思います。
長々書いてしまってすみません。
来週カウンセリングに言って、お薬や心の調整をしてきたいと思います。
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