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マリッジブルー

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 yumitowa さん  31歳  女性  島根県  2013年12月26日 02:02
相談

彼との結婚がとても憂鬱です。。。

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上手く伝えられるかわかりませんが、自分の気持ちの整理のためにも皆様のご意見をいただきたく相談させていただきます。
長文乱文お許しください。

来年5月に結婚式を控え、ここに来てとても憂鬱な気持ちが増してきました。
というのも、彼への気持ちが明らかに冷めてしまっています。

友人の紹介で知り合い、付き合って半年で婚約しました。
付き合っている頃から大好き!愛してる!といった燃えるような気持ちは正直ありませんでしたが、居心地がよく、何でも話せたのでこの人となら穏やかにいられると思いました。
真面目で仕事も一生懸命。友人も多く、誰とも分け隔てなく付き合い、私の家族や友人とも快く付き合ってくれます。

しかし、結婚が決まったからなのか、厳しい目で見てしまうようになったと思います。
どこかへ行くにも私はいろいろと調べて行くタイプのため、あまり下調べをせずに失敗する彼に安心して頼れないと思ったり。
話しかけたことや問いかけに少しずれた答えが返ってくるとイラっとしてして話す気が失せてしまったり。
会話が面白くないと思ってしまったり。
私の好きにやらせてくれる反面、自分の考えがないのではと思ってしまったり。

とても冷たい言い方をしてしまい、自己嫌悪に陥るのですが、どうしてもイラっとしてしまい直せません。そんな自分がまた嫌で仕方ありません。
どこかタイプだったのか、幻滅した時にそれを補える何かがないことに気付きました。
愛してると言ってくれても私からは素直に言えず、触れられることもとても憂鬱で、罪悪感でいっぱいです。

私はたまらず、そんな思いを彼に話しました。
直すところは直す。絶対に延期も解消もしない。すごく愛している。ということを言ってくれました。
ちゃんと聞いてくれたこと、話せたことで少しスッキリとして前向きになろうと思いました。

それからは普通にいられましたが、先日3連休で旅行に出かけました。
お互い実家暮らしのため、3日も一緒に過ごしたのは初めてでした。
そこで再び上記にあげたことなどが重なり、幻滅してしまうことがあり、私は一緒にいて楽しくない。うまく婚約解消する方法はないか…ということばかりが頭をよぎっていました。

今は結婚のことを考えると頭痛がして、最近は食事も進みません。
イベント事は大好きなのですが忘年会やクリスマス、大晦日、正月、誕生日など全く楽しみではなく、美味しいものも味わえず、上手く笑えず、生きている心地がしていません。
時間が過ぎることでモヤモヤが募る一方で、寝ても起きても毎日胸が苦しく、精神的にギリギリです。

けれど、これから本格的に式の準備が始まっていきます。新居も考えなくてはなりません。時間は待ってくれません。
式のキャンセルも4か月前からかかってくるようです。

彼は変わらず愛してくれています。何も悪くありません。
彼の気持ちは十分にわかっていて、すべては私の気持ち次第だと思っているので、今回は彼に話していません。(察しているとは思いますが)

周りにも報告し、結婚式までおよそ4か月。
今ここで婚約解消をしたら、自分の周りの人はもちろん彼の周りの人も悲しませます。
彼の面子も潰してしまいます。
きっとこんな理由で婚約解消をしたら私自分はもちろん親も後ろ指をさされることでしょう。一生罪悪感を持って生きることになると思っています。
友人たちからもたくさんのお祝いをいただき、余興の準備もはりきってすすめてくれています。そんな友人たちに一生合わせる顔がありません。
彼の人生を壊したのだから、一生一人で生きる覚悟をすべきだと思っています。

何かいい理由や方法はないだろうか。
そんなことばかり考えてしまいます。

気持ちが冷めたからという理由が通用するほど結婚は甘くないですよね。
大人の責任だとも思います。けれど責任で結婚していいのか。
結婚した後に離婚…となる方が周りを不幸にするのではないか。

どちらにせよ覚悟が決められません。どうすることが一番いいのか。

もちろん、周りのことを考えたら一番は何事もなく結婚すること。
ただ、このまま結婚するのは自分の気持ちをだましていくこと。

どうしたらいいのかわかりません。
いっそのことどこかへ行ってしまいたいとまで思います。
自然と現実逃避してしまいます。

親や周りには余計な心配をかけたくないので、下手に相談できません。何も知らず、幸せな思いでいてほしいです。

いろいろなサイトを見て、同じように悩んでいる方の相談や回答を見て、私一人じゃないんだ。上手くいっている人もいるんだと勇気づけられました。

不思議なことに彼と別れたいとは思っていません。
できれば気持ちが変わって幸せな結婚がしたいです。

単なるマリッジブルーで、結婚したら笑い話になるでしょうか。
そんなこともあったな、と思えるでしょうか。


まとまっていない文書で申し訳ありません。
初めて自分の思いを表し、初めて相談できました。
長文お付き合いいただきありがとうございました。

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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年12月26日 10:04
マリッジブルーなのではないですか。

将来に対する漠然とした不安が彼の言動が気に障るようになったようになったのでは。

彼との思い出で楽しかったことは思い浮かびませんか。付き合って半年で婚約ならば思い出はそれほど多くないかもしれないけれど、何か彼のいいところは思い浮かびませんか。

もし彼と結婚をやめたとしても将来とても後悔するとは思いませんか。彼のいない人生は想像できますか。

彼は一途にyumitowa さんのことを思ってくれているようですね。そんな人は人生でそうそうたくさんはいませんよ。

うまく言えないですけれど、もう少しじっくり楽しいことを考えてみてくださいね。
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 merryめりー さん 29歳  女性
回答   2013年12月26日 11:35
えっ、そこまで彼との結婚迷っていて別れたいとは思ってないんですか!?

じゃあそれは単なるマリッジブルーだと思いますが…

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 sayuyu さん 35歳  女性
回答   2013年12月26日 11:58
本当に彼への気持が覚めているなら、決断すべきです。
周りがどう思うかなんて関係ありません。
だけど、マリッジブルーの可能性も十分あると思います。
彼と別れ、一人になったときのこともよく考えてみてください。
彼のよいところが見えてきませんか?
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 ちぇり さん 33歳  女性
回答   2013年12月26日 11:59
結婚が決まって幸せなはずなのに、
好きな彼と一緒になれるのに気持ちが不安定になるという経験をしている人は
とても多いと思いますよ。

結婚式の準備が始まれば決めなくてはいけないことも増え、
意見の相違やケンカも絶えなくなってきます。

それでも結婚してしまえば
「あれは何だったんだろう??」と思えると思いますよ。

結婚という一大事です。
気持ちも穏やかではないこともあります。

あまり自分をせめず、
お友達に話しを聞いてもらったりして心を落ち着かせられるといいのですが。
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 きなな さん 31歳  女性
回答   2013年12月26日 12:19
典型的なマリッジブルーですねぇ。
別れようとは思わないとのことなので、マリッジブルーの中でも軽い方だと思いますよ。
もちろん軽いといってもご本人には一大事でしょうが(^-^;

実家住まい同士で、これからは自分達で家を切り盛りしていかないといけない不安感や、
そのなかで彼は自分を一生支えてくれるんだろうか、逆に自分は支えていけるんだろうか…と、不安になるのは当たり前ですよ。

結婚という今までフワフワしたイメージしかなかったものが現実的になってきて、
そのなかで相手の見えていなかった面が見えてきたり、
長所と思っていたところが短所に思えたり…
身内になるが故の厳しい目を向けてしまうのはある意味当たり前だと思いますし、私もそうでした。

でも、親が決めたお見合い結婚じゃあるまいし、条件だけで決めた訳じゃないですよね。
好感を持って、この人となら添い遂げられると自分が選んだ人ですよね。
その時の自分を信じて大丈夫です。
ちゃんと乗り越えられますよ。
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 雪女 さん 39歳  女性
回答   2013年12月26日 12:49
うーん、マリッジブルーなのかもしれませんが……。

でも今一度、考えてみてください。
彼のことを見下してみてしまっていませんか?
この人は頼りないし、自分の考えがないし……と、こころのどこかで彼を自分より下にみてしまってはいませんか?

欠点のある彼にイライラしているけれど、あなたには全く欠点がないのかしら。
人間だもの、頼りない面や情けない面があって当然だと思います。

出会ったころを思い出してください。
この人なら何でも話せて穏やかな楽しい生活が送れると思ったから、彼と婚約したのではないですか。

私も夫と出会って半年で婚約しました。
出会いはお見合いです。
タイプの外見ではなかったけれど結婚したのは、何でも話せて一緒にいて安心できてとても楽チンだったからです。
価値観がとても似ていたから。一緒にいて疲れなかったからです。

先日夫が夜中に倒れました。
救急車で運ばれて検査結果は、仕事のストレスによる不眠や過度な貧血で大したことはありませんでしたが、はじめ意識もなく、心底怖かったし夫を失うかもしれない恐ろしさに震えました。
普段から真面目で仕事の愚痴も全く言わず、のんきな夫がここまでストレスを抱えていたとは全く思わず、また気づいてあげられなかった自分が悔しいです。
でも人間なんですもの、色々あって当然ですよね。
男だろうが女だろうが、弱いところも情けないところもあります。

彼だってあなただって完璧な人間じゃありません。
それを補って支えて助けていくのが夫婦だとおもいます。

もう少し、暖かい目でみてあげてください。
完璧な人間じゃないあなたを、彼は好きになったんだと思いますよ。
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2013年12月26日 14:51
私もマリッジブルーだと思います。

気持ちが冷めたというより、結婚へ向けての漠然とした不安で、彼のことが一つ一つ気になってしまっているのでは?
お互いに実家とのことで、旅行とかに行くと余計に目につくのかもしれません。私も旦那とは結婚するまでお互いに実家だったので、分かります。

ここが気に入らない・合わないと思ってしまうのは当然のことだと思います。でも、それを言ってしまってはキリがありませんし、彼でなくて、他の男性でもきっと同じことを思われるのではないですか?
彼もyumitowaさんと合わないな〜と感じていることがあると思いますよ。それはお互い様です。完璧な人間なんていませんから。むしろ同じような価値観・性格・考え方の人がいたら、びっくりしますよ。

マリッジブルーならば、時間が経てば笑い話になります。そういう気持ちになるのも、長い人生のうちのほんの少しです。期間限定だと思って前向きになってみては。
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 TOM62 さん 23歳  女性
回答   2013年12月26日 17:32
お辛いですね…
お母様やご友人等に相談できないと思い詰めているのも気持ちがさらにお辛くなる原因になっているかと思います。
「最近マリッジブルーみたいでつらいの」そう一言相談できたら気持ちも楽になるでしょうし、実はお母様や既婚者のご友人も同じ経験をしているかも。
話を聞いてもらえるだけでもきっとスッキリしますよ。
少しでも前向きになりますように…
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2013年12月26日 18:28
ご相談を読み進めていくなかで、
結婚の延期を提案しようと思いましたが、
不思議と別れは一切考えておらず、
むしろ幸せな結婚を望まれていることを知り、
かなり思い詰めてはいらっしゃるけれど
やはりマリッジブルーなのではないかと感じています。

4ヶ月後の挙式では、周囲からの祝福を一身に受けながら、
きっと大きな幸せを実感できるのではないでしょうか。
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 さざえ さん 28歳  女性
回答   2013年12月26日 18:40
私は付き合って三ヶ月でプロポーズでしたが結婚式までの八ヶ月間はウキウキワクワクでした。

うちの旦那も計画性0です。
基本的に私の好きなようにしたらいいというタイプです。

質問者さんは自分がない彼に幻滅しているのかなと思いますが、逆のタイプの人がいいのか?といえばそうではないと思います。

私の話ですが
私はワガママ(自覚なしです)で、計画性がすごいらしいです。
これは元カレにも言われました。

私の歴代の元カレは今思えば似てました。
俺はやればできる
俺はやってやる
俺はそこそこいけてる
みたいな感じです。
今思えばですが皆大企業や教授などそれなりの人たちでした。
お給料も多かったです。
婚活パーティーにいけば確実にモテるタイプです。

でも、私はいつも喧嘩してました。
ラブラブなときもありますが、お互い我が強すぎてぶつかるんです。

そんな末、出会ったのが旦那でした。
優しくて私に合わせてくれてという人です。

確かに頼りないけど、その分私がしっかりすればいい!!と気付いたんです。

確かに頼りたい!ついていきたい!と思ったこともありますが、結果的にそういうタイプの人と私はことごとく合わなかったんです。

長くなりましたが質問者さんももう一度よく考えてみてください。
頼りないのは優しい証拠、私についてこい!くらいに思えるなら結婚して大丈夫です。

でも私は絶対についていきたいタイプ!なら、この結婚は考え直した方がいいかなと思います。
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 yumitowa さん
コメント   2013年12月28日 00:42
皆様、回答コメントありがとうございます!!

回答すべてがスッと自分の心に響いて涙が出ました。
書き込んだ後、どんなコメントが来るのか正直ドキドキしていました。
というのも、初めて文面で気持ちを整理したことで自分はどうしたいのかということが少し見えた気がして…、「絶対にやめたほうがいい!」「こんな結婚は上手くいかない」と言われるのが怖かったのです。
つまり、私の気持ちは彼と結婚したいんだと思いました。

回答を見て皆様から「マリッジブルーでは」と言ってもらえたことでほっとしたのです。“私ほっとしている!”と自分でも驚いたくらいです。
と同時にマリッジブルーってこんなにも辛くてしんどいものなのか!と思いました。

しかしまだ不安はあります。まだスッキリとした気持ちで何の不安もなく楽しく接することができないのも事実です。
リハビリが必要なのかなと。少し前向きになれた今のこの気持ちのまま上手く進んでいきたい。と思うのと同時に気持ちがまた落ちるのが怖いなとも思います。

けれど、皆様からいただいた回答によって本当に救われました。
ずっと胸が苦しくて、ずっとふさぎ込んでいました。一日どう過ごしたかあまり覚えていない日もあります。
この場でこうやって自分の思いを出せたこと、こんなに親身に回答をいただいたこと、本当に感謝しております。
不安はありますが、回答を受け止めながら前向きに進めていけたらいいなと思っています。ありがとうございます。
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 ミミ さん 33歳  女性
回答   2013年12月28日 02:15
いろいろ考えすぎて疲れているんじゃないでしょうか。
マリッジブルーみたいなものだと思います。

きもちをゆったり出来るといいのですが・・・。
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2013年12月28日 11:23
少し前向きになられたようで良かったです。

大なり小なりみなさん通る道なんですよね。結婚することで環境がガラリと変わりますし、他人と一緒に生活するわけなので、一筋縄ではいきません。

まだ不安はあるようですが、これもみなさん一緒ですよ。全く不安のない人なんていません。でも、結婚式が終わって生活が落ち着いてくると、自然と気持ちも落ち着きます。あんな事もあったなぁ〜と思える時がきますから。

そういう私も去年の12月に入籍し、今年の3月に挙式をしました。今年はいい事も悪いことも色々とあって、生活が落ち着いたのもつい最近です。
彼を信じてあげて下さいね。
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 kコ さん 30歳  女性
回答   2013年12月28日 15:43
お気持ち分かりますよ。私も付き合ってから半年以内で、婚約したのですが同じような経験をしました。何もかもが嫌になる感じですよね!

状況を伺っていると、主様は彼に愛されているのだと思います。だからこそ、素直に感情が出せるんでしょうね。私も、入籍するまでは情緒不安定が続いて、自己嫌悪になったり‥
自分では、マリッジブルーって気が付きませんでした。しかし、友人から「それってマリッジブルーだよ」って言われて楽になりました。
あとは、そのマリッジブルーを彼と一緒に乗り越えれるか‥
私の旦那は私がマリッジブルーだと気付いてからは、そっと側で話を聞いてくれたり、、支えてくれました。
わがままと、マリッジブルーは間違えると紙一重のような気がするので、気をつけなくてはいけないとは思いますが、、甘える時は甘えて、彼に支えてもらって下さいね!

私は、マリッジブルーを乗り越え、今は彼と結婚出来て良かったと思います。
きっと一時的な感情ですよ。

主様の幸せをお祈りします。お互いに幸せになりましょうね!
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2013年12月28日 23:26
きっと、ここで、相談したことが、笑い話になるぐらい、
幸せな結婚が待っていると思いますよ。
思い過ごしです。
質問主さんが、ちょっと、分析力がありすぎるんだと思います。
彼を不安な気持ちにさせてたら、可愛そうですよ。
ムリに幸せな気分や、気持ちを盛り上げようとせずに、
気持ちにゆとりをもって、できれば、準備などを楽しくすすめていきましょうね。

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 yumitowa さん
コメント   2013年12月29日 04:37
回答ありがとうございます!!
気持ちをわかってもらえる人がいること、本当に救われます。自分のことって自分ではわからないものですね。確かに私ってこうだな〜と気付かされました。
一人でしか抱えられなくて、この場に相談させていただいて本当に良かったです。

私の周りには本当に幸せそうで愛し合っている夫婦ばかりで、とてもうらやましいなと思ってしまいます。比べることではないのかもしれないけれど、そんな風にできない自分がまた辛いです。
周りから祝福されても、心の底ではモヤモヤして自分に嘘をついているようです。
前向きになれると思う時もあれば、まだ気持ちがとても不安定で、朝起きるとまたモヤモヤが募ってしまったりしています。
これも結婚したら落ち着くのでしょうか。みなさまいろんな道を通っているんですね…


ここでさらに相談させてください!

マリッジブルーの解消法はあるのでしょうか。
人様々だとは思いますが、気持ちを落ち着かせる方法はあるのでしょうか。

モヤモヤの気持ちの中、結婚に向けての準備はどのように進めていったらよいのでしょう。準備をする気分になれず、なかなか進まずに時間ばかりが迫ってしまいます。

経験されていた方はどのようにマリッジブルーと向き合い、乗り越えられたのでしょうか。

彼には打ち明けてよいのでしょうか。すべてを話してよいのでしょうか。その後関係は悪くならないでしょうか。
彼を傷つけて不安な気持ちにさせるだけのような気がして…

そして彼に対して優しくなるにはどうしたらいいのでしょう。一緒にいたくないと思ってしまった時はどうしたらいいのでしょう。。
こんなこと相談することではないかもしれませんが、経験談でも何でもアドバイスください。

さらなる相談申し訳ありません、
よろしくお願いいたします。
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 カピ さん 25歳  女性
回答   2013年12月29日 09:53
一度、結婚式のことを忘れてみてはどうですか?結婚式は5月のようですし、招待状を送る時期もまだですよね?大みそかやお正月も控えていることですし、彼氏さんとどうやって年末を過ごそうか?初詣はどこに行こうか?初売りのバーゲンに一緒に行くのもいいかもしれません。そうすると自然に気持ちが落ち着いて、式の準備をしようかな、、っていう気分になりますよ。私自身がそうでした。気付いたら、マリッジブルーが治っていました。
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2013年12月29日 10:29
2度目ですみません。

マリッジブルーの解決法ですが、気持ちを落ち着かせるには時折一人になってもいいと思いますよ。彼がいても一人で買い物に行ったり、お友達とランチに行ったり、愚痴を言える方がいれば愚痴ったり。気分転換は大事です。

結婚式の準備も来年の5月ならまだ焦る時期ではないですよ。気持ちが焦って早め早めにやりたいお気持ちはわかりますが。。少し準備から離れてみて、彼と出かけてみたり、楽しいことを考えられたらどうでしょうか?

また、彼に打ち明けてもいいのかとのことでしたが、優しい彼の事ですからきっとお話されても大丈夫だと思います。
ただ、感情的になったり、落ち込み過ぎて暗くならないようにした方がいいと思います。
漠然と不安な気持ちがあること・時々不安定になってしまこと・その事で迷惑をかけてしまうかもしれないこと・でも結婚はしたいこと…これらのことを伝えればいいと思いますよ。

所詮は他人の二人ですから、一緒に生活をしていて不満や無理が出てきてしまうことは仕方ないです。彼の事も結婚式の準備も焦らず、ゆったりとした気持ちで臨んでみるといいかもしれませんね。
マリッジブルーも長い人生のうち今だけです。期間限定だと思って前向きに、マリッジブルーさえも楽しむことが出来るといいと思います。
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 yumitowa さん
コメント   2013年12月29日 12:46
回答ありがとうございます!!

大晦日やお正月、実は彼と過ごすことが億劫になっています…
一緒にいて優しく接したいと思うのですが、どうしても冷たくしてしまうこともあり、自己嫌悪に陥ります。固定概念みたいなものがついてしまっているのかもしれません。
もう重症ですかね。。

今は、これはマリッジブルーで結婚すれば落ち着くんだと信じるしかありません。
どうにか脱出したいのですが…難しいですね。


何度でも回答いただけるとありがたいです!
ありがとうございます。
ぜひご意見いただきたいです。
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 kコ さん 30歳  女性
回答   2013年12月29日 13:10
まずは、全てを忘れて自分のやりたいことをやりたいようにやってみてはいかがでしょうか?

私は、旦那に「私、マリッジブルーみたいで優しく出来なくて辛い。」的な事も言いましたよ!
そしたら、彼は既に気付いてたみたいで。安心させてくれることも言ってくれて楽になりました。

男の人も十人十色で、、言って良いこと悪いことはその人によると思います。
私は、旦那には正直に言って大丈夫だと思ったから、打ち明けた訳であって、
男の人皆様に通用するやり方とは思いません。

厳しいかもしれませんが、婚約者の事はあなたが一番分かっているはずです。
彼と接する中で、マリッジブルーを打ち明けたいと思えば打ち明ければ良いと思いますし、打ち明けない方が良いと思えば、そうなのだと思います。

答えは、すぐに出す必要もないし、マリッジブルーをすぐに解決しようと思わなくても良いと思います。
というのも、考えれば考えるほど、どんどんドツボにハマると思います。
彼を信じて下さい。そして、自分を信じて下さい。
人の意見を聴く、、それはとっても良い事、姿勢だと思いますが、時には自分にも向き合って!

その意味でもまずは、自分のしたい事をしたいままにして、気分転換を図ってみてください!

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 yumitowa さん
コメント   2013年12月29日 22:43
回答ありがとうございます!

本日、彼と話しをしました。
彼のまっすぐな強い思いを真剣にぶつけてくれました。
この人となら大丈夫だと思います。けれど、話していてもモヤモヤは消えませんでした。
冷静になるため、しばらく距離を置いてみることにしました。
私にとって彼とは。彼がいない生活とは。

年の変わりにこんな気持ちでいい新年を迎えられなさそうですが、自分が蒔いた種、ちゃんと向き合いたいと思います。
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 kコ さん 30歳  女性
回答   2013年12月30日 07:20
彼とじっくり話せて良かったですね!距離を置いても結婚するのはやはり彼だと思えば、彼を今以上に大切に出来ますし。
もし、彼だと思えなかったとしたら、そうなのだと思います。
本音を話すって、勇気もエネルギーも要ることですし、大変でしたね。

でも、結婚してから「やっぱり違う」と思い続けるよりずっと良いと思います。
確かに、付き合っている時と結婚してからは彼の見え方が違うことがあって‥遠慮の要らない関係になると見えてくるというか‥
もしそういう部分があっても、「結婚する相手はやっぱり彼だ」と思って結婚していれば諦めもつくというか‥納得出来ると思います。

そういう意味でも昨日の話し合いは有意義だったのではないかと思います。
年末年始、ゆっくりなさって下さいね!
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 しばチャン さん 33歳  男性
回答   2013年12月30日 11:49
マリッジブルーだと思いますよ。結婚はこれまでの人生の中でとても大きな環境の変化になります。それに対する不安感が率直に出ているのだと思います。でもマリッジブルーって女性だけじゃなくて男性もあるんですよ。きっと彼さんも心の中では期待と不安でいっぱいだと思います。夫婦って、そんなお互いの期待と不安を一緒に持ちながら色んなことを乗り越えて行くんじゃないでしょうか?そして積重なってより強固な夫婦関係を築いていくんじゃないでしょうか?最初はみな新米だからそこら辺は下手なんだと思いますよ。

よくテレビとかで、70台とかのおじいちゃん、おばあちゃん夫婦を見て、外見はもう老人って感じだけど、夫婦としてはお互いの嫌なところも好きなところも分かり合って信じあっているような、そんな老夫婦って見たことありませんか?私もまだまだ新米夫婦ですが、少しずつ夫婦としてレベルアップしていきたいと思っています。

質問者さんも、改めて本当に結婚したくないのか?結婚したいのか?覚悟を決めないといけないんだと思いますよ。覚悟し切れていない部分がマリッジブルーという形で表面で出てしまっているんじゃないかなぁって思います。
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 茶子 さん 38歳  女性
回答   2013年12月30日 23:38
しばらく会わないでいたら、会いたいと思うか、
もうこのままずっと会えなくてもいいと思うか。
たとえ周りに迷惑をかけてしまったとしても、本当に別れたいと思うのなら
そのまま結婚してはいけないと思います。

だけど、別れたくないとおっしゃってるので
皆さんが言うように、マリッジブルーの典型なのかなとも思いました。
通常、そんなに嫌だったら、別れたいですって。

自分の事をそんなに愛してくれる人はそういないですよ。
この先現れないかも。
しかも、彼も傷ついているだろうに、ちゃんと受け止めているし
友達多い人って、絶対にいい人だと思います!
すごく優しい彼なんじゃないですか?
彼が優しすぎて、甘えが出ているのかもしれません。
言いなりになる男性って、女性から厳しい態度を取られている人が多い気がします(笑)
逃した魚は大きい、じゃないけど、彼と破局になった後、本当に後悔しないか考えてみると良いと思います。
しばらく離れてみて、良い結論が出るといいですね♪
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 びっけもっち さん 36歳  女性
回答   2014年01月03日 01:31
彼に本音を打ち明け、彼の気持ちも聞いた上での
しばらく距離を置くとのご判断は、
yumitowaさんにとっての”彼”の存在をじっくり見つめる
いい機会になっていることでしょう。
心のモヤモヤがなかなか払拭できないときは
一人になって考えることってとても大事だと思いますから。

結婚へ向けてクリアな気持ちになれることを願っていますよ。
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 蘭欄 さん 30歳  女性
回答   2014年01月05日 12:49
結婚準備中の頃の私かと思いました(^^;;
夫とは心地良いですが、燃え上がるような気持ちはありませんでした。ついでに、相談者さんとうちの夫のタイプもソックリです!
計画性のなさ、頼りなさ情けなさが、結婚が決まった後の海外旅行で露呈し、ガッカリしました(^^;
マリッジブルーでは少しのことも気になってしまい、今ならまだ間に合う、今ならまだ引き返せると、結婚3日前くらいまで思っていました(^^;;
でも周りの友達は度々お祝いなどをしてくれていたので、もちろん誰にも話せず。
結婚後も半年くらいは、ちょっとしたことで「やっぱりあの時やめておけば」と思ったり。

結婚後の話になりますが、半年くらいのときに物凄い大喧嘩をして「もう限界だ!私はこんな生活がしたくて結婚したんじゃない!やっぱり結婚しなきゃよかった!でも今離婚したら盛大な結婚式したのに顔向けできないからあと1年我慢して生活して離婚しましょう」まで話がいってしまった時。
母ほどの年齢の女性上司にぽろっと相談したところ、
「何、そんな事?!あなたの選んだ人よ、責任持ちなさい。自分の見る目を信じなさい。良いところがあるから選んだんでしょ?言っておくけどそんなの序の口よ。夫婦なんて所詮他人なんだから色々あるのよ、当たり前よ。楽しいことばっかじゃないわよ。このご時世離婚も特別なことではないけど、離れてしまったらそこで全部終わりよ。まず自分の選んだ人だと腹を括って、とことん向き合いなさい。それでも無理なら仕方ないけど、離婚なんていつでもできるんだから。まだ早いんじゃない?もうちょっと頑張ってみたら?」
と言われました。さすが人生大先輩のお言葉です、それからいちいち気にしなくなりました。
そうだ私の選んだ人だ。自分が、この人がいいと思ったんだ。と、それまでいちいちウジウジ悩んでいた嫌な面も、それも含めて私が選んだ人なのだと、どっしり構えられるようになりました。夫に対しても怒るのではなく、どう諭したらわかってくれるかを試行錯誤し、今では私も夫もだいぶ柔らかくなり、穏やかに生活できるようになりました。
旅行のときは夫の意見を聞いて私が色々リサーチして、準備しています。まったくもう!と思いますが、頼れないんだから仕方ない、現地で喧嘩するよりは全然マシだと腹を括ってます。
夫は仕事では中間の難しい立場で後輩にも上司にも頼りにされており、いつも気を張って頑張っているので、家でまでガミガミ言って完璧な旦那を求めるのは可哀想なので辞めました。

相談者さんも、もし母親以外の信頼しているうんと年上の女性がいたら、相談してみるのも手です。
私生活に限らず、どうしても思い悩んでしまったら、経験豊富な人生の大先輩の話を聞かせてもらうと同世代とは全然違う視点から物を言って下さるので、勉強になりますよ。
ってなんか話が逸れてしまいましたね(^^;
この回答は役に立ちましたか?  64 人が役に立つと評価しています。

 yumitowa さん
コメント   2014年01月05日 20:39
回答ありがとうございます!!

年末から今に至るまで、いろいろありました。
長文になります。

年末に彼と話をして距離を置くことをお願いし、年越しも我が家で過ごす予定だったのをやめてもらい、親には彼が体調悪くなったと嘘をつきました。その嘘を言った時、本当に本当に心苦しくてとても辛かったです。
元旦には彼の実家にも行く予定で、それも私が体調が悪くなったということにしてもらいました。きっと彼の方が辛いと思うのに、彼にも親に嘘をつかせさらに辛い思いをさせてしまっている。なにをやってるんだ私は、と本当に自分が嫌になりました。

大晦日まで何の連絡もせずにいました。せめて年が明けたらメールくらいはしようと思っていました。
しかし年が明ける一分前。「少しでいいから会えないかな。近くのコンビニに来ている」とメールが来ました。
もう確実に年越しは一人でコンビニ駐車場。もっと早く言ってくれれば!と言う思いと、彼としても堪らずに来てくれたんだな、とすぐに向かいました。
そこで、スーツを着ている彼。目をつぶってと言われ、予約していた指輪をはめてくれました。
一緒に取りに行くはずだった指輪を取りに行き、もう一度ちゃんと言おうと決めてきたようです。とても感動しました。もう一度ちゃんと愛せるようになりたいと思いました。

少し前向きになり、体調が治ったということにして元旦に彼の実家へ行くことにしました。
けれどやっぱり気持ちが戻らない私。どうしてもモヤモヤが出てきて、ご両親やご兄弟家族ともなんだか打ち解けられませんでした。そしてまた冷たいことを言ってしまって、優しくなれなくて自己嫌悪。

2日には私の親戚の集まりに来ました。自分の素が出る場所でずっとモヤモヤして、おめでとうと言われても心苦しくて、すんなり紹介できなくて、ずっと胸が苦しかったです。
それから、体調が悪くなったと会わないでいます。

胸が苦しくて、なにを見ても笑えなくて、お腹が空かなくて、鬱状態になっている気がします。
どうにかなってしまいそうで、一昨日カウンセリングを受けました。と言っても、病院ではありませんが、話を聞いてもらいました。周りのことは全く考えず、自分がどうしたいのかを考えた時、やはり今は婚約延期もしくは解消したいのだろうと思いました。けれど、とにかくまずは親に打ち明けること。それからだと。

そして昨日、親に打ち明けました。
怒られるかと思いきや、私の気持ちだから世間体なんて一切考えずに本当に無理だったらしょうがない。ただ、この経験が無駄にならないよう、この先の人生への成長となるよう、絶対に後悔しないようにしっかり考えて答えを出さないとならないと言われました。本当にその通りだと思いました。

その日、彼がお年賀を渡しに来ると言っても、会ったらさらに罪悪感が溢れそうで、体調が悪くて起きれないと顔を出せず、親に対応してもらいました。親は何も知らないふりをしていつも通りに接してくれました。
そして、彼はお年賀と一緒に私の甥っ子にお年玉まで用意して持ってきてくれました。家に年賀状まで届きました。
大晦日の指輪でもそうですが、ここまでしてくれる人はそうそういないと思いました。

今は彼に対する罪悪感で会うことも電話も避けてしまっています。
ここまでしてくれて、本当にいい人なのに、どうしても素直にすんなりと覚悟が決められません。
それはやっぱり本当に好きでないからなのか、今までのイライラやモヤモヤが頭から消えなくて、また気持ちが沈むことがあると立ち上がれない気がして怖いです。それでも結婚したら落ち着くのでしょうか。また居心地が良くなるものなのか。

親にもいろいろと考え過ぎだと言われました。確かに考え過ぎだとは思うのですが、どうしても考えてしまいます。性格ですね。
私は、こうあってほしい、こうでありたい、という理想が強く、理想通りでないことが嫌なのかなと思います。それを彼に押し付けているのかなと。彼でなくても、誰と結婚してもそう思うのではないか、もしかしたら私に問題があるのではないか、とも思うようになってきました。。私の考え方を変えなくては難しいと思います。

招待状の文面を再来週提出なのに何もやっておらず、時間が欲しいのに時間がなくてさらに焦ってどう答えを出したらいいのかわかりません。
前向きに考えられる時もあればまた沈み、特に寝起きは胸のモヤモヤがすごくて本当に苦しくなります。一日中なにも出来ず、引きこもりで精神崩壊しそうで、精神科に行ってみようかとまで考えてしまっています。

長文乱文でまとまらない文章で申し訳ありません。
たまらずこの場をかりて吐き出してしまいました。
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2014年01月09日 18:04
年末年始色々と大変でしたね。
やはりマリッジブルーだと思いますが、そこまで精神的に追い詰められているなら結婚式を延期にされてはどうですか?
5月だったら、遅くはないと思いますよ。

彼はとても優しい方とお見受けします。yumitowaさん自身はどうされたいですか?彼と一緒にいたいのか、一人でいたいのか。彼の…というよりyumitowaさんの気持ち一つだと思いますが…

yumitowaさんは理想が強いとありますが、yumitowaさん自身は理想通りですか?理想通りじゃないなら、彼にだけ押し付けるのは違いますよね。
分かってらっしゃると思いますが、人間は理想通りにいかないから面白いんだし、楽しいんですよ。

結婚式うんぬんの前にyumitowaさんの気持ちを落ち着けた方がいいと思いますよ。延期にすることで気持ちが楽になるのなら、延期も検討されてはどうですか。
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 おくらさん さん 25歳  女性
回答   2014年01月20日 01:56
私も今まさに、そんな感じです!!
もーモヤモヤしてあまり顔を合わせたくありません…
時々婚約解消の文字が頭に浮かんだりもしますಠ益ಠ
会っても素っ気なく、彼の行動一つ一つがイライラします。
私は去年の3月に婚約して、今年の11月に式です。
一年以上も間が空いているので不安が最高潮です…
しかも、4月には彼の地元(県外)に引越しをしなきゃならないので、更に不安でたまりません…

多分マリッジブルーなので、友達に愚痴を聞いてもらってストレスを発散してますಠ_ಠ
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 きりんゆゆ さん 30歳  女性
回答   2014年03月07日 08:16
明日、結婚式です。長文失礼します。
私は30歳で、彼とは去年入籍済みで、結婚式はしないつもりでしたが、彼や家族の
勧めで結婚式をすることになりました。yumitowaさんの相談を読んでいて、
「私も」マリッジブルーなのかと改めて思いました。
彼は自分の意見を押し付けることはなく、yumitowaさんの彼のようにガンガン決める
タイプではありません。その部分で同じように、準備もすべて自分でやっている
ような孤独感や焦りでイライラし喧嘩、、、そんな感じでした。
周りは既婚者が多く、みんなうまくやっているように見えて、自分が不幸せだと
思われたくないとか、完璧にできなくてバカにされたくないとかいう気持ち、
うまくできないことも、危機感の無い彼が相談に乗らないせいとして
その怒りをぶつけてました。
私の場合入籍してしまっていたので、離婚したらどうなるか・・・周りに申し訳ないし友人親戚関係も体裁も面子も全て失う・・・とかそんな考えまで浮かんで自分でも
驚くくらい落ち込んで。後が無いような絶望感、結婚式なんてしたくなかったとか。
つらいつらいと繰り返し、唯一相談できる友人にも
あきれられるくらいでした。
だから分かってもらえる人は居ない!と誰にも全てを言えないでここまできて
前日になっても何となく不安・イライラが消えずにyumitowaさんの相談に
行き着きました。

けど、今朝この相談を読んでいて自分と似たyumitowaさんの状況に引き込まれました。
そしてすぐ「マリッジブルー」なんだなと自分でも驚くくらいストンと思ったので、
どうしても伝えたくて、まとまらない文章ですがコメントしました。
私は自分で言うのもなんですが割とまじめでなんでもきちんとやりたい、失敗して
しまうと全部なかったことにしてやり直したくなってしまう、失敗した自分を
許せないし、失敗した原因が自分だと思い至れば、その考えをなかなか覆せない、yumitowaさんもそんな感じではないですか?
彼と喧嘩したこと、気に入らないことの細かな一つ一つに意識が向きすぎて
これが解決しないと全てがダメ、という考えから、彼にも素直な態度が取れず
引きずってしまうのだと思います。私もそういうとこあるのでなんとなく分かります。

自分を見ているようで痛みが伝わってきて涙が出ました。
たぶん結婚や将来の不安は誰でもあるのだと思います。
その程度の問題なのかも。彼の性格とかを責めるように見えて、実は
そう考える自分を責めすぎているように見えます。
昔、私は心理学を少しかじった程度ですが、yumitowaさんの場合も、
結婚への不安がきっかけでご自分でもおっしゃってるように抑うつ的になっている
よう見えます。こうなると、体の問題でもあるような気がするので、
自分や彼に原因のすべてを求めても、仕方が無いような気さえします・・・。
負のループはyumitowaさんの中で固定化してしまっているので、どれだけアドバイスを
受けても、そのモヤモヤに戻ってしまうのかも。
私も、アドバイスをもらっても自分のなかで原因を固定化していたので
負のループに陥って、このままいったら鬱になっていしまう、
と本気で怖くなった時がありました(家族で本当に苦しんだ人が居たので)。
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 きりんゆゆ さん 30歳  女性
回答   2014年03月07日 08:17
【続き】
だからできたらやっぱりちゃんとカウンセリング、行ってみてもいいのかも。
友人は励ましてはくれるけど、心の専門家に頼ってみるのも手です。
年上の人に意見を聞くというのもそれに近い気がします。
新しい考え方を提示してもらうことは、新しい本や映画を見ることでもいいかも。
普段読まない啓発本もたまにはいいですよ。

特にyumitowaさんは自分を責めすぎる癖がある気がするので。
まずは抑うつ的になっている自分を認めること、こういう考えをしてしまう
性格、性質があることをまずは認めてみることだと思います。
ウツは一種の風邪のようなものだとよく先生は言ってました。ふとしたときに
大きな原因なのか小さな原因なのかにかかわらずかかるので。

私はいざとなったらカウンセリングにいけばいいし、必要なら薬もらおうと逃げ場を作り
なるべく朝起きたら日光にあたったり、体を動かしたり、マッサージやアロマなど
すこし贅沢でも今だけで一生じゃないので、うつに良いことを意識的にして、
自分の悪いところとか彼の悪いところを意識的にみない時間を作るようにしました。
美容に興味があるので、自分磨きに集中したり。頭を真っ白にする時間を作るように。

彼と距離を置くのも良いと思います。私の場合一緒に生活してしまっているので、
家事がうまくできないとか家事をしないで出かけることにも自己嫌悪でうつの
要因になりそうだったけど、事前に「この日は家族のところにとまりに行くから」と
自分にも彼にも宣言して(誰にも咎められてないのに自分で自分を責めているので)
掃除なども済ませて自己嫌悪を少しでもへらして数日でかけたり。
けど、コツは楽しい予定を作って(ケーキを買って家族と食べるとかささやかな)
距離を置くほうがいい気がします。彼を振り払うように逃げるように、というより
罪悪感が減ります。

今となれば「別れない」という気持ちがあるからこそ「出かける」「距離をとる」ことが
できるんだなと今は思います。帰る場所があるから。安心して、このくらいなら許してもらえるとどこかで甘えもあったりして、けど悪い甘えじゃないと思います。

そこまで自分の話を聞いてくれる人が自分には居ると、素直に思える日が必ず来るのかも知れない。
さっきまで悩んでいた自分が言うのもなんですが。そう思い始めてます。
人生を共にすると真剣に思っているからこその、今だと思います。
「これは自分の考え方のせいであって誰と出会ってもこういう自分だから」思うのは、
考えすぎです。今、この人と人生の時間を共有しているからこそ、この結婚という重要なライフイベントを迎えているし、ここまで考えるきっかけをもらったのだと思います。
私も。
最後までまとまらずすみません。とにかく私が言いたいのは、全てが自分や彼のせいでは
なくて、もしかしたら不安がきっかけの軽いウツ状態かもということです。
ウツというととっても悪いことに感じますが本当によくあることなので、
そう自覚することで、自分の落ち込みの原因を論理的に考えられる気がしたので。

昨日の夜も不安で不安で、食事中なのに彼に嫌な言い方をして
徹底的に追い詰めるような言い方をしてしまいました。けど、朝見送りだけはしました。
これだけは一緒に暮らしてから毎日欠かさないように自分に課している事です。
不安で彼のことも嫌になったとき、いつも考えるようにしてます。
この見送りが最後になったら。ニュースを見ているとこれは突飛な考えでは
ないんですよね。生きることは一日一日の積み重ねしかないのだと思います。
その中で自分の嫌な部分も話せる彼は貴重だと思います。だれと一緒になっても
自分次第というのもひとつ、真実かもしれないけれど、この時間この瞬間は
本当に一度だけだし、生きる時間は限りがあります。
これは身をもって病気の母に教えてもらいました。
マリッジブルーもその人生のピースのひとつで、ここで悩んだからこそ
得るものもあると思います。というかもう得ていると思う。
この経験が人に優しくなれる経験になると証明してくれていると思います。
コメントしている人みなさん、それを経験したからこそ、顔も知らない誰かの
悩みに真剣にコメントしているんだから。今は彼を傷つけ、結果的に自分も
傷を負っているけれど、痛みを知ることで他人を思いやる想像力は身につくと思います。

なにも無いなんて人は居ない、一人じゃない!この悩みを見て、こう思えたので
yumitowaさんには感謝してます。
明日は絶対楽しめないと思っていたけど、少し前向きな気分で挑めそうです。
一足先に行ってきます
長々すみませんでした。
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 yumitowa さん
コメント   2014年03月09日 23:23
きりんゆゆ さん

結婚式前日にこんなにも親身にコメントしてくださったこと、思いを受け止めてくださったこと、本当にありがとうございます!

こんな悩みが感謝されるとは思いもよりませんでした。
式前日という特別な思いの中でたくさんの言葉をいただき、一つ一つの言葉にとても重みがあって、きりんゆゆさんの言う通りのことばかりで、説得力があって胸にかなりつきささり、自然と涙が出ていました。

結婚式はどうだったでしょうか?
楽しく幸せに過ごせましたか??

この相談をしたのが年末でした。
それから前向きになろうと自分の中でかなりの努力をしました。考え方を変えようとしてみたり、彼のいいところも見ようとしました。
けれど、やはり一度壊れたものはなかなか修復できなくて、そのうち頭痛や背中が痛くなったりと体にも症状があらわれ、精神科にも行きました。本当に鬱状態になっていました。
自分は鬱なんだ、病気なんだ、普通の状態と違うんだと思ったら自分を責めることをやめ、少し心の休憩をしてみようと思えるようになりました。
きりんゆゆさんの言う通り、本当に自分自身を責め過ぎていました。

けれど、実はまだ気持ちに波があり、一緒にいるとどうしても嫌なところが目についてしまって、やっぱり一緒にいて楽しくないと思ってしまうことが多いです。
昨日も思い悩み、やはりここまで来るともうダメだと思い、今ならまだ引きかえせる、バツがつくよりいいのかもしれないと思い、今日彼と話しをしました。

彼も私の気持ちをわかっているのでここまで来るとどうしたらいいのかわからないといった感じでしたが、互いの気持ちを伝えあいました。
招待状も送ってしまってあり、余興などあらゆる人が動いてくれ楽しみにしてくれています。だからといって結婚は周りの人のためにするわけではないので、自分たちの気持ち次第だとも思うのですが…
破談にするにはかなりのリスクがあり、もうダメだと思いつつも破談にする勇気がなく、なんならこの際、結婚してみて、ダメならその時かな。と・・・
ちょっと投げやり的な考えですが、結婚してみたら案外彼を見直すかもしれないし、ここまできたらバツがつく方がいいのでは、と。最近は離婚も珍しいことではないし。
離婚前提で結婚する人なんてまずいないと思うのですが、そう思ったら不思議と楽になったのです。

きりんゆゆさんもいろんな努力、工夫をしているのですね。
これから新生活がスタートし、一緒に生活するにあたり私にも必要なことだと思いました。
私はなんでも比較的ちゃんとやらないと気が済まず、ちゃんとできなかった時きっと自己嫌悪に陥ったり彼にあたったりしてしまい、負のループに確実に陥ると思います。
そういった私の性格とも上手く付き合って処理できるようにならないとなと思います。

私も一人じゃない!きりんゆゆさんの言葉に私もそう思えました。
そしてこの悩みを肯定してくださったこと、本当に救われました。
5月の式には笑っていられるように、きりんゆゆさんの言葉を胸に頑張ります。

お互いに、これからの人生が幸せな人生となりますように…
ありがとうございました!
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 yumitowa さん
コメント   2014年03月09日 23:39
あずみん50さん

コメントありがとうございました。
気持ちにまだ波があって、いい時もあればやっぱダメだ〜と思うこともあって、自分もどうしたいのか、といった感じになってきました。
ただ、ここまで長期に悩み、答えが出ないということがやはりダメだという答えなんじゃないかとも思います。
答えが出せずに時間だけが過ぎ、ここまで来てしまいました。。
ここまで来ると腹をくくろうと思っています。というか思おうとしています。



おくらさん

コメントありがとうございました。
その後はどうですか?
式まで時間があるというのも考える時間があって余計なことも考えてしまいそうですね…
彼に対してイライラしたりそっけなくした時、とても自己嫌悪に陥ってしまい、それでまたイライラして、悪循環です。
自分はなんてめんどくさくて性格の悪い奴なんだと思います。
いつか晴れる日かくるのでしょうかね。お互いがんばりましょうね。
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 えりもも さん 26歳  女性
回答   2014年03月11日 09:34
ずっと拝見しておりました。
その後いかがでしょうか。
離婚も珍しいことではないから、ダメならダメでその時という考えはちょっとひどいんじゃないかと思いますよ。
多分、今主さんにとって一番恐怖なのは婚約を解消することによりご両親には悲しい思いをさせせる、親戚には色々と言われる、友達をびっくりさせてしまうということなのですよね。
その問題から逃げてはいけないと思います。

あなたの人生です。
あなたは誰と共に生きていきたいのですか。
彼である、と胸を張って言えないのであれば、投げやりに離婚してもいいなんて言わずにちゃんと二人の関係を解消すべきなのでは。
彼に対して愛情があるから別れたくないというよりも、婚約解消するような自分になりたくないから別れたくないという印象を受けました。

トピ主さんが心からまた笑える日が来ることを祈っています。
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 rinanico さん 26歳  女性
回答   2014年04月15日 14:52
初めまして。
相談内容拝見させていただき、とても今の自分の心境と重なる部分が多くコメントせずにはいられなくなりました。
きりんゆゆさんの回答にも元気をもらいました。


その後、気持ち的に落ち着かれましたでしょうか?
結婚式、もうすぐですね。
天気が良いといいですね。お気持ちも晴ればれとした気持ちで臨めるといいのですが。


私は、再来週入籍予定です。
私の場合、入籍前に戸建を購入してしまっているので、それが凄くプレッシャーになっています。


家さえ買っていなければ、距離を置いて考え直せたかもしれません。
でももう遅いし今更、入籍したくないとは言えません・・・。そんな勇気もないので、不安定な気持ちのまま入籍すると思います。


私も最近胸がキューっと締め付けられるような不安感に襲われ、ちょっとした彼の言動・行動に対して、イライラしてしまい傷つけるような言葉を言ってしまいます。
彼は、ものすごく優しくいい人です。だからこそ、そんな彼に対してイライラしてしまう自分自身が嫌なんです。


最近、私も結婚してどうしてもダメだったら、離婚すればいいんだから大丈夫と考えています。昨日彼に対しても、今の不安な気持ちがずっと続いたら離婚になるかもしれない。続かない結婚生活かもしれないけど、それでもいいと思えるなら入籍してと伝えました。


“うん”と力なく返事をした彼に、申し訳ないと思いましたが素直な気持ち伝えたかったのです。


私も入籍してしまえば、こんな気持ちから卒業できるのかな?と不安でいっぱいです。
仕事も辞めてしまったので、考える時間がありすぎます。


私は、離婚するために結婚するわけではないし、早くこんな気持ちから卒業できるように自分でも頑張ってみます。


相手に何かを求めようとするからイライラするんですよね。
求めないで自分が与えられるように努力すれば、色々とみえてくるんだと思います。
でも、それがなかなか難しいんですよね。
口を開くとほめ言葉よりも嫌味なことしか言えません。


でも頑張ってダメだったら、努力してダメだったら、無理しなくていいんです。
うまくいく時はうまくいくし、ダメなときは、何をしたってダメです。


でも自分なりに後悔しないようにできるだけのことは、やりましょ!
やった結果でダメだったら後悔しないと思います。


私も気持ち的に不安定ですが、今は自分のことしか考えられていません。

結婚て相手のことも考えていかないと成り立たない事なんですよね。


仕事と一緒と思ったら気持ちが楽になりますよ。
最初は覚えるので必死でミスばっかりで辞めたくなりますよね。
でも3年後やっぱり辞めたいままなのか、それとも続けられそうか、ほんわか見えてきます。

むしろ悩むのは真剣に幸せな結婚生活をしたいと考えているからこその結果なのだと思います。

きっと真剣に悩んで復活できたら、とびきり幸せです!!


私も頑張って気持ちを切り替えていけるよう努力します。一緒にこの気持ちから早く卒業できるといいですね。
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